Минку

Мэтт оказался мудаком покруче Стивена. Щас разводится с женой и говорит о ней с ненавистью и презрением. При этом слова подбирает очень тщательно, резко не говорит, все вежливо и политкорректно. Вот так вежливо и спокойно говорит о том, что подумывает выманить ее из дома и запереть дверь, сменить замки, пароли на все, к чему у нее был доступ. Что она такого сделала, чтобы ее так ненавидеть, я не поняла. По его словам она его бесит потому, что она все время или устраивает истерики и рыдает, или демонстративно молчит. И не дает развод.
Интересно, что у меня всякие угрызения совести перед мужиком пропадают, если я узнаю, как подоночно он обращается со своей женой. Со мной можно, а с ней нельзя.

Заебалась с покупкой макбука. Это почему-то оказалось нифига не просто. Наверно, меня раздражают эти сложности потому, что я не хотела этот комп, не мечтала о нем, не высиживала часы за чтением описаний, и для меня это просто такая очень дорогая игрушка. Я ожидала, что если я отваливаю такую кучу денег, то все вокруг меня будут прыгать. Но я его все-таки купила. Йипи....

23:20-8:15
Дала себе отоспаться. Не нравится, что график снова сползает в ночь. Тяжелее выпинывать себя, если я с кем-то еще. Удивительно, насколько я раб всех людей вокруг.
Стала чаще отпинываться от Л. Стала понимать, что она теперь пользуется тем, что у нее сломаны пальцы, чтобы получить больше обслуживания. Просит меня подержать ей кофту, хотя рядом стоит вешалка, или вчера насрала на полу пиццей и газировкой и просто ушла. У меня не было тут ясности, пч ей же на самом деле может быть сложно делать какие-то вещи. Но потом подумала, как бы вела себя я - я бы пыталась делать все сама по максимуму, чтобы не чувствовать себя калекой. А предрочтение Л - иметь прислугу-мамашу.

23:30-5:30
Проснулась немного раньше, чем собиралась, изза кашля Лили. Есть бсп изза этого. Бсп какое-то мамашеское, я боюсь, что она положит на болезнь хуй, решит, что это фигня, и заболеет чем-то серьезным. Хочется убирать мамашесть. Говорить свое мнение и все, оставлять ее в покое.
Пошла кататься на велике в 6 утра, немного понравилось, город еще пустой. От недосыпов стала копиться усталость, так что мб седня лягу в 10. Валяюсь.
Вчера немного прикольно было на пару с Лили пользоваться одной левой. Это возможно, но утомительно, так что надолго меня не хватило) Еще охота учиться спать под шумы и со светом в комнате, есть ПЭ от идеи, что мне не нужны никакие спец условия для сна.

Умный будильник разбудил в 5:30. Пора завязывать с этой хуйней.
Прочитала в одном посте про нытье и поняла, что тоже часто ною. Так что несмотря на то, что мне хуево, ныть не буду.
2 часа втыкала в инет. Хочется себя уже растрясти как-то, а то а вместо втыкания по вечерам просто перенесла его на утро. А утром же охуенно. Не хочется засрать его скукой.

Опять получается ситуация, что С заваливает меня ссылками. У меня не было ясности, почему это не помощь, а ее имитация - потому, что мне нужно тратить дохуя времени на обработку той инфо, что он присылает, и в итоге я обслуживаю его желание мне помочь вместо того, чтобы получать что-то от него. К тому же большая часть ссылок мусорная, он не проверяет инфо. Напр, прислал ссылку на описание новой бизнес-визы в UK, которая позволяет жить там сколько угодно. Но я не могу по ней поехать, так как не могу представлять какую-то существующую компанию, а там требования - доки о компании. Возникает рзд изза потери времени.
Сонливость. Работаю.

С прислал цветы. Есть ПЭ от этого. Хотя его план понятен, теперь он будет делать все те вещи, которые я хотела, чтобы он дела, когда мы были вместе. Вчера заявил, что хочет меня вернуть. Меня это возмутило. То есть как бы все мои аргументы, почему не хочу с ним больше отношений, можно просто игнорировать. Это у меня блажь такая, нужно просто сказать, чтобы я передумала, и дело в шляпе.
На улице охуенно. Сонливость на 3-4. Щас буду готовить рагу.
Посмотрела разные буки и блин, я хочу макбук. Но он стоит докузнищи. И я же хочу самый дорогой и самый большой. Интересно, как С к этому отнесется. И Мэтт. В конце концов, это какие-то жалкие 2,5 тысячи долларов.

В 8 из школы рядом стала орать музыка. У меня возникло возмущение и протест от этого лицемерия, что они делают из этого уродского дня праздник. Взяла поставила колонки у окна и врубила рок, возникали ПЭ от этого. Потом оделась пупсово и пошла в школьный двор, не знаю, зачем, хотелось пораздражать родителей своим блядским видом. Потом сделала фотку, показывая фак школе. Было много ПЭ от этого. А потом проходила мимо универа, и от тусовки студентов уже возникло впч праздника, ПЭ. Заф, что у меня есть сожаление по студенчеству, что я что-то недополучила, пока училась.
Звонила насчет Лили знакомому врачу. У меня возникает влюбленность в него за ум и незлобность. Но как водится, он старый и жирный

Проснулась в 5:30 по умному будильнику. Сонливость на 4-5, меньше, чем я думала. Есть много ПЭ от того, что так рано встала. Уже успела потренироваться по программе со своим весом с Darebee и поработать, скоро пойду завтракать - когда кафе откроется :) Проебала дедлайн по работе, надоело, что ленюсь и не зарабатываю.
Мне нравится Disturbed, Linkin Park и Limp Bizkit. Но только почему все эти брутальные мужики поют о том, какие девочки суки, как они их заебали, как какая-нибудь сука высосала из него все соки и сильно обидела-предала-обманула. Складывается образ мелочного истеричного мстительного мужика, который ненавидит всех девочек на свете за то, что те не оценили его наивную добрую душу.

Прочитала запись у Квелой Хенариты про то, что необходимо быть жесткой к тому, что хочешь искоренить, и запихала себя спать в 12. Пока несложно, осталось только преодолеть ломку впечатлений, которая щас начнется. Сделала перед сном 2 упражнения из Тренировки заключенных, тоже пихнула себя.
С бьет в грудь и доказывает, что сделает для меня что угодно. Ищет мне работы в Лондоне. Я ск, что хочу на курсы груминга, он их оплатит? Да, оплатит. И жизнь в Лондоне оплатит. Приедложил приехать на месяц и плотно заняться поиском работы, я так хочу сделать. Еще обещал сходить к иммиграционному адвокату завтра, узнать, какие у меня вообще варианты по странам.
Думаю о бизнесе, инет-магазе чего-нибудь.

Разлагаюсь. Весь день просидела в логове и забивала скуку. Один раз выпнула себя сделать хрс, сразу же возникло рж учиться грумингу собак, и это воспринималось как охуенная профессия, но как только закончила хрс, опять сползла в подавленность и пораженчество. У меня есть привычка так жить, поэтому нет сопротивления. Но на самом деле так жить ненормально! У меня клевое логово, на улице клевая погода, я красивая, умная, на самом деле можно же было бы столько всего клевого испытывать. А я живу как пропитый алкоголик, у которого все кончено. Мэтт предлагает купить мне комп, а у меня нет мотивации даже съездить в магаз и пощупать их, чтобы понять, какой мне нравится. Жопень, в общем.

Интересно, Шереметьево продали Ротенбергу. Я всегда считала, что государство никогда не передает ключевые транспортные узлы в частные руки, и сначала даже тревожность возникла. А потом подумала, что в частных руках от него будет больше толка, потому что если государству все равно, насколько он эффективный, то предприниматель в этом заинтересован кровно. Но хз.
Купила чак-чак, говно, выкину. Вообще решила не мелочиться и не жрать говно, пусть даже мне это выходит дороже. Если следовать такому принципу, обнаруживаешь, что не так-то много вещей есть в мире, которые мне вкусно есть(из магаза, не в ресто). И почему-то чаще всего они произведены не в России.

Как фигово, что Байкал горит. И что Байкалу случилось быть в России, а не в Америке, так что теперь он так и сгорит.
Офигела вчера, когда узнала, что большая часть народа в России считает, что продовольственные санкции - дело рук Европы. Им вот эту хрень льют из Кисель ТВ, и они уже не верят, что это дело рук Путина! Психушник. Теперь, когда власть натренировала избирателей хавать и не думать, у них будет индульгенция на что угодно, любые законы - все чертовы пиндосы виноваты.

День траура у школьников. Я и забыла.

Немного нрав состояние. Менее уныло, чем вчера, и хочется учиться новому. Еще хочется следить за новостями и подумать, как свалить.

Жру в Якитории, смотрю видюшки про науки. Есть клевый канал на ютюбе, Kurzgesagt, где разные вещи объясняются просто и ржачно. Есть рус субтитры. В Якитории и правда вкуснее, чем в других сушных кафе и ресторанах, но пипец медленный сервис. Я помню такую же проблему в другом ресто этой сети.
Все еще паршиво. Щас уже стала немного драматизировать, испытывать жкс на тему Мне незачем жить, я бесцельный кусок дерьма в проруби. Думаю, пройдет, если поспать. Пожрать я уже попробовала, не помогает. Так и селекцией недолго заняться.
Мотивирующая напоминалка в одном видео "все, что имеет значение, - это здесь и сейчас". А я сижу и просираю жизнь в страданиях.

Мне нравится бонсаи, но я себе запрещала это желание, потому что считала, что бонсаи - это пытка над деревом, и такое любить стыдно.
Мне нравятся китайские яркие рюкзаки, но я их не покупаю, потому что они неудобные. Ну и что, что неудобные, желание их все равно остается.
Овощное состояние. Стала залипать в ленте вк и lj и читать все подряд, чего со мной обычно не бывает. Блядь, нахуя я все это пишу, это просто описание болота, тошно от всего. Я вроде пишу-пишу, как у меня тут плохо, там плохо или как я покушала и покакала, но это все примитивная жизнь, от которой мне тошно.

Сломала режим сна и теперь не могу запихать себя спать в 12, ложусь в 3-4. Вчера различила, что если себя за это не осуждать и быть себе другом, то справиться с режимом на самом-то деле проще.
Понравилось, как Крош вчера вела себя в больнице. Даже я начинала ее бояться, пч она говорила как власть имущий, додумывались какие-то связи за ней. Напишу еще об этом в блоге. Удивительно, как быстро закрутилась бюрократическая машина, когда их просто припугнули некими связями, даже без доказательств. А Лили вела себя как маленькая девочка, которой нужно, чтобы взрослые тети все за нее решили, а сама она ни учиться, ни пытаться за себя постоять не хочет. Но похоже, что у нее все будет норм.

Раньше я бегала за мужиками, теперь мужики бегают за мной. Прикольно)
Ходила щупала макбуки. Ну че-то так себе. Аймак охуенен, но учитывая ситуацию в России, хочу оставаться мобильной.
Самая охуенная каша на свете - Фрутоняня с тыквой. И возражения тут неуместны.
Немного лечила живот медициной 21. Охуеть, насколько быстро он отзывается, сразу прошли неприятные ощущения. Щас думаю, что дисбалансы разного типа цлс лечить именно медициной, пч хуй поймешь, какие таблетки от этого пить и не получится ли хуже. А медицина 21 всегда делает состояние лучше, никогда наоборот. А еще что-то очень клевое возникает, как будто тело любит меня за то, что лечу его, особенно животик.

Снова засорилась помпа под раковиной, и пол под кухней залило вонючей стоялой водой. Заебало. Хочу надавить на хозяина, чтобы заменить ее.
Звонил С, умолял вернуться. Сказал, что недооценивал, насколько я важна для него. Что он готов на что угодно. Сказал, что если вопрос в деньгах, то он готов платить. Я ск, что отношения мне с ним не нужны даже за миллион долларов. Он ск, что миллиона у него нет, но какие у меня условия? Я назвала условия: мы друзья, встречаемся, когда я хочу, контактируем, когда я хочу, если он хочет трахаться, то дарит мне подарок, который я выберу. Сказал, что подумает. Если так будет, то мне даже нравится. Но я все равно настороже, жду наебки.

Смотрю The apprentice. Это мб чсв, но мне участники-женщины кажутся сильно тупыми. Задача - придумать вкус мороженого и продать его. Побеждает команда, заработавшая больше денег. И они тратят целый день на придумывание мороженого. Как будто им подарили барби, и они в восторге придумывают ей шмотки. Когда им цлс было за 10 минут выбрать любой приятно-съедобный вкус и потратить все оставшееся время на то, чтобы распихать его. Вообще похуй, будет это сорбет или сливочное, с кусочками или без, любое близкое к тому, что любят все, сработало бы. А потом еще оказалось, что производство занимает 14 часов!

И вот я думаю - если они такие тупые, а я такая умная, че я сижу на жопе и не зарабатываю?

Сижу в Скрэмбл кафе. Мне стала понятна одна штука - я никогда не могу спрогнозировать, чего мне захочется завтра или даже через 2 часа. И очень часто возникает такая ситуация, что я себе покупаю еды на полхолодильника, а она потом стоит и портится. И мне обычно уже не хочется жрать то, что стояло 2-3 дня. Так что решила, что хватит этих экспериментов, я либо буду покупать ровно то, что хочу прямо сейчас, и ничего впрок, либо буду жрать в кафе. От кафе всегда много впч, особенно от таких, как все в сети Friends Forever, я себя воспринимаю человеком, который себя любит, за то, что кормлюсь тут, а не в Муму.
Состояние мутное, но активное. Хочется клевого от этого дня.

Смотрю бизнес-шоу The apprentice целый день, интересно на 6. Не думала, что мне может быть интересно что-то про бизнес, клево. Удивляет, насколько непродуманные и хаотичные действия у игроков, хотя они должны бы быть супер-умными. Пока от всех впч глупых. Нравится Трамп тем, что честный и прямой и кажется справедливым. От него и правда есть впч, что он разговаривает с лд на равных, как друг.

Различила важное. Если у меня есть болезненная тема, а я ее задвигаю, НЖ сразу скатывается в жопу, появляется трж, я начинаю фигачить себя впечатлениями и скатываюсь в серость. Если ее не задвигать, то жить сразу интереснее. Важно хотя бы просто признать, что вот такая тема для меня больная.

Мне щас понятно, что никакой мужик не может обеспечить мне финансовую защищенность. Если мне дает деньги мужик, то я всегда буду находиться в состоянии тревожности, что он передумает. У меня ни разу за почти 2 года жизни с С не возникало безмятежности, которая была, когда я зарабатывала на хорошей работе. Наоборот, всегда были страхи и напряжение, что что-то пойдет не так. Понятно, что С - фиговый пример, он намеренно культивировал у меня этот страх из скупости, но и в случае с щедрым мужиком всегда будет чувство зависимости. Я вижу только 2 пути: выйти замуж за обеспеченного мужика, и он тогда по закону будет обязан меня обеспечивать, или открывать бизнес.

Фоновое рзд и ндв собой, а почему - непонятно. Все время какие-то проблемы с инетом, и злюсь на планшет и телефон за это. А че никто ничего не пишет про новую девочку?
С сегодня улетает. Возникают спазматические желания: позвонить ему, бросить все и приехать. Но когда представляю, что реализую, то становится непонятно, что говорить и зачем приезжать. Эти желания тем более странные, что например нет никакой проблемы позвонить ему завтра или в любой другой день, но когда они есть, то кажется, что реализовать их нужно немедленно, иначе я что-то потеряю, он уедет, и пиздец.
Немного разбиралась с жалостью к С.
Я отказываюсь выделять запятыми 'например'. И мне надоело ставить дефис в изза.

То, что делает С сейчас, - это натуральное эмоциональное изнасилование. Он непрерывно судорожно сглатывает, говорит, как же ему хуево, что меня больше не будет в его жизни, вот он больше не сможет держать меня за руку, незачем приезжать в Москву, как же так вышло, что он меня потерял. И все это по кругу. Я терплю из-за сочувствия, жалости изза вв его живым человеком, но это пиздец утомительно. А сейчас поняла, что это насилие, он постоянно пытается выдавить из меня страдания, слезы, вовлечь меня в свою космическую драму. Начинает возникать рзд. Стала более резко обрывать сопли. Усталость.

Из-за того, что слежу за жел с С и веду себя независимо, не терплю, разница в ощущении себя огромная. Чувствую себя на равных с ним, я ничем не хуже его.
Возникает сильная жалость к С. У него жкс космическая, лицо грустное на 10, тяжело вздыхает, ведет себя так, будто не знает, куда себя деть, пугливо трогает меня. Какая огромная разница по сравнению с тем наглым и требовательным мужиком, каким он чаще всего является. Пахан-шестерка налицо. Щас буду перечитывать записи по нему, которые выкладывала на МС, чтобы не забывать, к чему раньше возникало НО. Веду хронику в жж. Стараюсь не впадать в КП и не посылать его, если чего-то еще хочется.
Свалила от него, пью чай на крыше. Тут клево сильно.