Минку

Неудивительно, что мне не хочется думать о тупости. Чем больше я за собой наблюдаю, тем более катастрофическим мне кажется состояние моего мозга. Вот я два дня назад ходила час по огромному ТЦ в Бангкоке и искала зеленый чай и так и не нашла. Зато мне часто попадалась матча, которую я терпеть не могу. И я ныла и злилась. Прошло два дня, я хочу зеленый чай, иду в кафе и без задней мысли заказываю его. Мне, разумеется, приносят матчу. Вот в какой жопе у меня мозг? Почему до меня до сих пор не дошло, что тут нет зеленого чая? В довершение я решаю взять кейк домой и попить чай дома. Собираюсь, покупаю кейк и забываю его в кафе!!! И это обычный мой день, не какой-то особенно дебильный.

Оказалось, нужно было просто перезагрузить роутер. Если бы не желание драмы, я бы может и догадалась. Желание драмы тоже делает тупой.

Решала бытовые вопросы. Заснула в хо. Ни о чем интересном не думала.

Купила себе охуенные асиксы. Долго их обнюхивала, вроде не подделка. Поверить не могу, что наконец нашла пупсовую обувь по нормальной цене.

Еду на рынок красить себе платье и юбку.

Ебать, дома тоже нет интернета. Удивительно, насколько я к нему привязана - возникают прямо ломки, сильная усталость от того, что снова проблемы, снова куда-то идти, выяснять, нельзя присосаться к нему прямо сейчас.

Была стрессовая сит с редкаром - подобрали в аэропорту, не сказали цену, а потом стали требовать втридорога. Мужик прям взбесился, заглушил двигатель, вышел из машины, а его жена стала торговаться со мной за половину суммы. Потом когда я думала об этой сит, поняла, что я испугалась насилия со стороны мужика и мгновенно превратилась в раба. Блин, был бы на свете какой-то нибудь стресс-курс для овец.

Состояние заебанное, но конструктивное. Немного хочется различать.

Сижу в лаунже, смотрю ролики по анатомии. Анатомию тоже хочется знать хорошо, очень хорошо. В ролике рассказывалось про работу симпатической и парасимпатической системы и про то, что если в древности симпатическая система служила спасателем в ситуациях, когда нам угрожала смерть, то в современном мире таких ситуаций почти не бывает, но нервная система продолжает реагировать на наши ежедневные раздражители так, будто там нужно убегать от смерти. Поняла, почему от этого возникают проблемы с пищеварением.

Просто фиксирую, что желание разборов пропало. Хочется тупости. Немного захотелось описать, что приводит к желанию отупения, сейчас этот процесс для меня очень наглядный.

Трж приводит к рзд, а рзд в свою очередь лепится ко всему, выискивая поводы и усиливая себя. В стране, продающей кучу фруктов, невозможно найти фруктовый салат, и я бешусь, хотя это же просто данность. Убер постоянно меняет время приезда, заменяя мне машины, и я ничего не могу с этим сделать - снова бесит. Допустила несколько серьезных маразмов - НО к себе. Когда в таком вареве думать о себе, разбираться в восприятиях? Неудивительно, что моя жизнь пустая.

Проснулась в спокойном состоянии, без вчерашнего охуения и трж. Сунулась посмотреть билеты, и снова пиздец тревожность, снова паника, а вдруг я что-то напутаю. Еб твою мать, как я живу, ведь эта паника у меня каждый раз, когда нужно что-то планировать. А отравляет трж пиздец как. Мне нужно учить себя решать проблемы с удовольствием - я умею только с ужасом.

Сильно все-таки некомфортно, что у меня нет доступа к карте, и всё нужно покупать вручную. Если вопрос с тайской симкой не решится, остаётся только зарабатывать как можно быстрее, чтобы были деньги на другом счету. Ужос-ужос, и будет у меня много денег, нет, это невыносимо.

Стрессовый разговор с Б. Не могла поверить, что это тот же человек, которого я знала. Пыталась найти разумные обьяснения ее поведению, что может у нее настроение плохое, может, она обозлилась на меня за что-то. Только без обсуждения невозможно ниче понять, а обсуждать с ней щас как-то очень сложно.

Вторая половина дня после разговора прошла как во сне. Иногда я выныривала и думала о чём-то интересном и значимом, но в целом утонула в хо. Шлялась по тц. Уже надоело. Наконец-то нашла коротенькие низкие шортики, попка в них охуенная.

Усадила себя за японский. Мне же его за год нужно выучить до разговорного уровня. Ватаси-ва нихонджин джя аримасен демо нихонго-га скоси вакаримас.

Побочный эффект сильной трж - стервозность и раздражительность. Причем по опыту устранять трж не получится, она наоборот будет расти. Так что я буду наоборот отвлекаться, думать о приятном. Жопа, конечно, вот так ебнет, и терпи весь день. Я думаю, панические атаки у меня будут до тех пор, пока я не начну строить свою жизнь. Сейчас я как говно в проруби.

Все-таки удивительно, как могут тайцы настолько хреново знать английский? Почему более нищие непальцы уделывают их как детей? Причем вообще неважно, где этот таец работает - в отеле, дорогом магазине, ресте - все знают от силы 10 слов. Это же наверняка связано с презрением, такое принципиальное нежелание учить основной язык туристов.

Проснулась в тревожности. Причины нет, просто какой-то древний атавизм. И тревожность набрасывает сеть трусости на всю мою жизнь. Напр, в отеле отрубили инет. Мне это неудобно, я не могу таскать ноутбук в кафе, а мне хочется публиковать статьи. Возникает желание потребовать скидку - ведь сейчас получается, что отель решает свою проблему за мой счёт, я должна доплачивать за мобильный инет. И сразу же страх - а вдруг они не продлят мне номер на одну ночь? А вдруг захотят как-то навредить? В трж я жду к себе нереалистично скотского отношения. Поделаю кита.

От Бкк пока сильно клевые впч. Хочу тут жить, у меня возникает энергичность от этого города. Собираюсь прикинуть, во сколько обойдётся переехать и какие плюсы-минусы.
Тут есть Лаш!

С шопингом пока как-то не очень. Вещи либо тетские, либо вычурно-ебанутые, с рюшами, безразмерные, в стразах. Среди вторых иногда попадается что-то интересное, но не настолько, чтобы мне хотелось это возить с собой по миру.

Неожиданно различила интеллектуальный голод. Захотелось, прости хосподи, разборов. Даже в комментарии в промывку полезла, чтобы подумать. Это бодховое влияние, не иначе. Завтра пройдёт.

Купила клевый чай и стики райс, вкусно пожрала в номере. Продлила номер на одну ночь. Пробовала акварели - охуенные, довольная. Ннд 15 минут - возникало восприятие, будто я на американских горках, то падаю, то взлетаю. Так бывает, если сунуть себя в ннд во время сильного охуения. Ннд сильно вдохновляет, появляется куча желаний. Причины охуения пока так и не ясны. Неужели последняя драма у Бо меня так измотала? Или это 6-7 дпо? Хочу написать про негативное у Бо.

Невозможно нигде найти зеленый чай. Я думала, в Тае он на каждом шагу, а хуй, только матча и черный, да и то почти всегда холодные. Если состояние заебанное, такие мелочи начинают прям бесить.

Ходила в океанариум. Средне понравился. Ничего необычного, просто приятно попялиться на рыб. Клевый огромный осминог и охуенные черепахи. Я снова сильно люблю черепах.

Делала озверядку 20 минут, и захотелось себя почаще любить и делать себе приятное. Все, прусь в отель валяться голенькой и ничего не делать.

Нашла фудкорт в Парагоне, и моя жизнь никогда не будет прежней. Мне кажется, останься я жить в Бкк, первую неделю я прожила бы на этом фудкорте и была бы счастлива. Как я теперь проживу без жареных бананов, не знаю.

Состояние охуевшее из-за утренних нэ. Тупость, вялость. Из-за обилия впч это состояние не мучительное, но если остановиться и прислушаться, то жить довольно тошно.

Поняла, что допустила ещё маразм - забронировала отель на 2 ночи, а не 3. Из-за проблем с картой у меня и не получилось бы на 3, но маразм в том, что я забыла, что съезжаю завтра.

Купила себе всяких клевых штук в тц и крутые акварельные краски. Насчет красок была не уверена, 1000 р за упаковку, но решила так - мне иногда акварели доставляют удовольствие, а 1000 р - не такая уж большая плата + это качественный японский бренд, который хуй где найдешь, в клевой дорожной упаковке.

Решаю вопрос с картой и в ТЦ. Клево, что Бодх пишет советы.

Есть пвк впечатлений. Еще фоново есть постоянное самоодергивание за это пвк, какой-то мудак в ВД меня все время убеждает, что случится что-то плохое, нефиг радоваться, я обязательно накосячу, сделаю какую-нибудь глупость, случится какая-то беда. И я живу в фоновом ожидании пиздеца. Не замечала раньше так явно этого механизма.

Оказывается, вторая моя карта тоже заблокирована. Причем банк утверждает, что это я неправильно вводила пин. Я хз, обычно я очень осторожно ввожу пин, но допустим. Количество неверно введенных пинов сохраняется за все время пользования картой, то есть профилактикой к такой блокировке было бы перезаписывать пин в России каждый раз, как заезжаю туда. Узнала у банка, что можно поменять пин за границей, но процесс какой-то негарантированный, пойду проверять.

Жопно, оказывается, иметь все деньги в одном банке. Если бы не какие-то копейки в другом банке, у меня не хватило бы даже на то, чтобы пополнить счет в скайпе и позвонить в Россию. И я идиот, что не занималась решением этой проблемы раньше.

Какая-то непроходящая жопа с картой в Тае. Раз за разом какие-то проблемы, "Свяжитесь с банком", ниче не могу оплатить. Заебало. И тревожно. Не хватало ещё, чтобы у меня заблокировали вторую карту, и я осталась бы без денег. С другой стороны ну и че, значит, начну усиленно работать, брать в долг.

Гуляю по тц в Бкк. До истории с картой настроение было клевое, нравится изобилие пупсовых вещей и возможностей. Жалею, что не выбрала жить здесь, и размышляю, какие мои решения к этому привели. Одна причина - инфантильность и страх брать на себя ответственность, хотелось просто присосаться к друзьям и чтобы они все за меня решили.

Состояние охуевшее, кружится голова и немного рассеянный взгляд. Нужно блядь идти спать, я овощ и думать неспособна.

Добавлю в темы, про которые хочу подумать, отвращение к сексу. Оно довольно сильное, а я не осо в этом. Я замечаю его, когда вижу, как ведут себя сексуально раскованные люди, таких очень мало, поэтому обычно оно не бросается в глаза.

Смотрела ролики геологов о поисках минералов. Было немного интересно посмотреть, как выглядят аметисты, сапфиры, опалы, яшма в природе и где и как их ищут. Я ооочень романтизирую этот процесс, а на деле нужно просто перелопачивать огромное количество обычных камней, много ходить по всяким пустыням, это тяжелый и не особо интересный труд. Я бы поохотилась на опалы, потому что они пиздец охуенные.

Борюсь со скукой. Почитала генетику. Набросала список мер против "неудачника": в основном ставить долговременные цели и достигать их. Уже выделила 2 направления, в которых буду двигаться. Ещё охота цели на год. Почему-то цель на месяц легко обрастает скептиками, а цель на год - нет.

Пожаловалась Бо, что у меня подавленность от своей никчемности. Бо ск, что чем меньше я буду добиваться в жизни, тем сильнее будет это чувство. И что я могла бы почитать генетику Альбертса и тко уже довольно много знать. Или покачать мышцы, и через какое-то время мое тело изменилось бы. А если мне так уж хочется страдать, то я могла бы все равно совместить свои страдания с реальными действиями и меняться. Я ск, что собиралась поделать практики против спада, и Бо ответил, что необходимо создавать себе базу для уверенности в себе, а то я буду просто твердить себе: я умная, я умная. Не проще ли просто стать умной?

Тупость - следствие не лени, а бегства от неудобной реальности. Я быстро становлюсь тупой, когда мне сильно хочется вытеснять, что я испытываю или думаю, потому что различение этого содержит в себе угрозу для моей картины мира, моего чсв. Например, я не хочу различать что-то неприятное о Бо и беженках, о своих приятелях, не хочу отдавать себе отчет в том, что мой любимый - мудак, и вследствие этого возникает сильная тупость как способ ни на что не обращать внимание, спрятать голову в песок и верить в хорошее. Если я начну бороться с тупостью, то у меня спонтанно могут возникнуть просветления в этих вопросах, поэтому для сохранения картины мира тупой надо быть всегда и со всеми.

Вчера весь день было хуево от отравления. Седня проснулась бойкой. Я себя размягчаю, жалею, ною и живу как-то фоново с восприятием себя слабой и немощной. А я же не немощная. Ну да, много скуки и серости, ну да, нет ярких увлечений, но я при этом ничем не хуже других людей, я просто человек, и мне еще повезло знать о селекции. Хочется все время напоминать себе, что я могу жить как хочу, без оглядки на других, воообще-вообще как хочу, я все время забываю об этом и пытаюсь навязать себе "правильный" способ жить и я пиздец как устала от этого.

Все ещё тлен. Читаю Трансенд. Есть опасения, что фуфло, поэтому заранее настроена критично.

Обнимала лапы Бо, пиздела с ним немного. Просто приятно находиться рядом, даже если тлен.

И всё-таки охуенно, что я приехала.

Из маразма взяла в ручную кладь дорогую европейскую смазку, и ее не пропустили. Сначала впала в истерику, чуть не заплакала от НО к себе и жкс, потом решила перелить в бут из-под шампуня. Оказывается, чтобы вымыть 10мл шампуня из бутылочки, требуется почти литр воды.

Состояние фиговое, тупое и сонное.

Оказывается, сняла комнату в доме художников. У них стеллажи всяких красок и карандашей, рисовала, вдохновилась. Сильно понравились разноцветные угольные карандаши, куплю у них. Теперь сильнее хочется рисовать. Ввалилась в высокомерие к хозяйке за пиздец болтливость, устраняла. Но при этом пиздец подстилалась. Нужно че-то придумать с болтливыми.

Нервничаю перед встречей с Бо.

Делала озверядку, китосову.

Интересный опыт. Сижу в кафе, за соседним столиком парень, понравился внешне. Ещё не решив познакомиться, уже собираю вещи и замечаю, как постепенно нарастает страх. И обычно страх меня останавливает, а тут я просто зафиксировала его, типа, да, все нормально, есть страх, так и должно быть, и продолжаю собираться, чтобы подойти, а потом подхожу. Это было круто. По описывала это сост на примере прыжков с парашютом "Страх есть, но все под контролем".

Писала апдшные тренировки. Встает на тренинг пикапа для дв.