Минку

Клевое: от того, что в договоре в явном виде прописала, что могу в любой момент отвлечься и заняться своими делами, и что у него не будет никаких претензий ко мне за это, возникло огромное облегчение, и было намного проще отходить от него, слушать музыку, отвечать на сообщ, писать какие-то набл в файл. От этого кажется, что я не только не охуела, но наоборот, состояние немного более трезвое, чем до встречи. Это прям пиздец охуенно. Бодх 100 лет назад предлагал отвлекаться на записи, но только сейчас у меня получилось реализовать это правило без охуячивающей озм. Я теперь эти договоры буду со всеми подписывать. Довольно вкусно потрахалась.

Хочу жрать, еще хрс и разбор голландца. Жить клево.

Хрс, возн идея подписать с голландцем договор, в кот он обязуется заплатить мне 400 дол за кончание в письку и оплатить все расходы на аборт, если такое случится. Еще брать с него по 25 дол за каждый акт насилия. Без вопросов подписал, улыбался. 25 - маловато, нужно 50. Спросила, почему он всера не сваливал - сказал, что он решил, что это игра, и я не хочу на самом деле, чтобы он уходил. Хуйня полная. А потом косил под дурачка, что все так и есть.

От того, что с утра делала хрс, сост сейчас хоть и тупое, но более алертное. Больше замечаю. Неловкие улыбки каждый раз, когда говорю о сексе (меня колбасит прям), обида на то, что он меня послал в теме ухода домой. Это нравится.

Практики с утра - цв сразу отменила из-за хо, 3 хрс, и хо почти такой же интенсивности, как в начале. Такой явный индикатор того, насколько я отупела. Немного паники по этому поводу.

Растяжки, упр для спины. Времени мало, хочется еще хрс, написать письмо, набросать хотя бы несколько вещей для разбора, еще ФА, побрить письку, а в 11 уже придет ебарь.

0-6
Пиздец как хочу трахаться. Все мысли теперь крутятся о сексе. Это приятно после месяца импотенции. По привычке жду каких-нибудь разочарований - что мужик будет псих, что я его дрс и пропустила что-то важное. Пч сейчас я не помню о нем ничего неприятного в поведении, кроме вот этого саботажа. От того, что не было насилия, у меня сж подскакивает в разы, куча жж.

Тупость вернулась теперь постоянно. Мне понятно, что мой образ жизни отупляет меня. Бо мне дал аванс ясности (хз как, может, просто тем, что с ним всегда нужно было думать, о чем говорю, и одно это не позволяло погружаться), этого аванса хватило, чтобы понять важное про Б и немного других лд, и теперь я отупила себя обратно.

Сосала хуй, и было пиздец приятно. Потрахалась. Довольно приятно, повадки у мужика понравились, трогал аккуратно, мягко, трахал приятно, хуй большой, делал все, что говорю. Писька почти сразу натерлась от презика, жаль, но мб завтра будет лучше. До этого момент мужик проявлял себя послушно, но внезапно уперся с тем, что не хочет уходить. Устраивает саботаж - я ему говорю, чтобы шел домой, а он говорит ок и сидит дальше. Это сильно не нравится.

Вытолкать саботажника и спать.

Вечером встречусь еще с голландцем - сказала, что будет моим парнем на пару дней. Он ответил "Да, почему бы нет". И это при том, что он почти девственник. Хоть он и толстяк, но из-за его безобидности возн ж семейно-сексуальных впч, чтобы обнимал, трахал как скажу, сводил в рест. Скажу еще, чтобы купил мне подарок. У него клевая работа, продавец птиц, ездит по миру и покупает-продает всяких туканов.

Из-за самоизнасилования заболела голова, и вся псих жизнь в жопе. Это наверно старость, если мне так быстро становится хуево до нфо от НЭ

Все ещё с мжк в зоопарке. Выяснила, что у него интерес к сексу 0. Оскорбился на миллион, когда сказала, что от того, что он не подкаченный (даже не толстый), у меня на него меньше стоит. Но при этом везде платит, удобно. С голландцами вечно так. Щас уже планирую сваливать.

Сильно охуела. Всегда охуеваю с мужиком, но на фоне довольно собранного состояния, когда я наедине, это охуение сейчас выглядит как особенный пиздец. И самое хуевое, что не понимаю, почему. Мужик довольно безобидный, читал доккинза, говорит, что атеист, не огрызается на указания, что он глупость сказал, я бы влюбилась, если бы он не был толстым. Но все равно в какой-то момент охуела. Мб просто потому, что говорить хочется ограниченное кол-во времени, и я пропустила момент, когда перехотелось, и теперь охуеваю. Сделала сейчас паузу.

Зоопарк клевый, возникало уд-е смотреть на животных и рыб, какое-то особенное, густое.

Сделала цв самоос, и стало сильно приятно. Так приятно, что даже захотелось сделать сегодня несколько раз. Неск клевых идей.

Внезапно организовалось свидание с голландцем. Он толстый, но он занимается продажей птиц, это прикольно. Понравилось, что он позвал сеня в зоопарк.

Снова ебуче сильная трж.

23:45-6:30
Дурацкий сон, в котором я собака, которую бросил хозяин, и я чувствую себя преданной. Почти плакала, когда проснулась. Смешно, если в моих ув-тях Б - мой хозяин.

Озверядка, хрс. Поняла, что состояние не тупое, как подумала сначала, а сильно отравленное НЭ - трж, жкс, пдвл, чб. Одну фразу из озверядки захотелось повесить на стену как мотиватор. Снова ж видеоблога.

Часто думаю о Бо, мучает стыд за нсу. Чем больше я оживаю, тем чаще меня к нему тянет и тем поганее начинают восприниматься эти нсу - как предательство. Думаю, как выйти из этой сит конструктивно. Видимо, начинать надо со стыда - с ним даже разбирать ниче не захочется.

Идея для паблика, как выбрать шаг для развития.

Было удрученное состояние из-за тупости. Потом стала думать о хронологии событий, как и что влияло на тупость и наоборот ясности. Поняла одну вещь. А еще само размышление об этом немного разшевелило психику, и захотелось еще подумать.

Возн ясность, что страх знакомиться с парнями тоже стоит на желании вытеснять реальность, видеть мир искаженным. Мой страх всегда неадекватен, значит, он мне для чего-то нужен. Представила, что знакомлюсь вообще без мыслей о сексе - сразу облегчение. Значит, сх из-за секса. Снова эта тема секса. Я раз за разом на нее натыкаюсь. Ув, что у меня есть сильное подавленное отвращение к сексу.

Клево, что мой блокнот снова стал рабочим инструментом.

Придумала новую систему паролей. Может быть, сегодня сменю пароли на нескольких основных ресурсах. Завела почту на Протоне. Там все просто. Пароль зашифрован, если потеряла или забыла - то пиздец твоей почте. И никаких проверочных телефонов или почт не нужно.

Когда меняла пароль на почте гугла, оказалось, что к моему акку привязан какой-то ресурс, к кот я ее не привязывала. Удалила привязку и думаю - это мог быть и сам гугл, с него станется. А мог быть и хакер.

Die Antwoord, работаю над списком рж. Состояние фиговое, отупение и хаос. Ну вот, обещала себе мягкий слив, а сама влипаю во всякую мех деятельность. Пойду соберу сову и за бутерами.

Все-таки почему-то вечер - мертвое время.

Гугл закручивает гайки. Если раньше привязка телефона к почте была просто опцией для повышения безопасности, то теперь мне эту опцию пихают в жопу без моего разрешения и не дают аккаунт, если я против таких пенетраций. То есть гугл создает мне условия, при которых я могу потерять свой аккаунт в любой момент. А не пошел бы в жопу сам гугл?

Вялое состояние, болтаюсь туда-сюда. Немного работала над списком, но быстро пропал энтузиазм. Сделаю одно дело по работе, а потом мягкий слив.

Захотелось сделать себе прям дубак в логове, одеться тепло. Сделала. Нравится.

Ннд 15. Поле восприятий после рыданий как обугленное - бесчувственное снаружи и саднящее внутри. Вот тебе и поплакала 5 минут. Фоновая усталость.

Захотелось составить список рж и повозиться с ним. Это уже второе желание 2 уровня.

Ревела из-за сит из детства, что я такая жестокая к себе, переняла ув мудаков и гнобила себя. Но и облегчение было. Трж спала до 1-2. Из-за слез заболела голова и усталость.

Жру, смотрю фильм про морд. Думаю, как восстанавливать сост.

Пишу пост про тревожность. Кажется, что сейчас происходит что-то очень важное.

Сделала еще ЦВ спада и поняла важную вещь про трж - если она так часто и так сильно возникает, значит, она мне сильно нужна. И что подоплека тревожности - ненависть к себе и желание гнобить себя и принижать свои способности.

Странно. Сразу как проснулась, было много ясностей, хотелось о многом писать, анализировать. Отложила эти жж, чтобы поделать практики, поделала, стало приятнее, значительно снизился фон пдвл. И я стала тупой и ленивой. Что за нах? Ндв.

Когда делала практики, возникло конструктивное желание работать. Все эти драмы, перепады настроения ужасно заебали. Что вся моя жизнь может пойти в жопу на день, потому что я как-то фигово с кем-то поговорила, и теперь у меня пдвл, что я не могу контролировать свое состояние, и желания меняются каждые 5 минут - все это очень утомительно. Захотелось какой-то стабильности, чтобы несмотря на все драмы у меня был вот этот кусочек железобетонного движения вперед.

00:10-6:20-8
Сначала сама себя настроила проснуться в 6, проснулась и снова заснула. Снились дурацкие сны: что я в кв с дикими зверями, и мне нужно убить мелкого поросёнка, потому что на него уже напал медвежонок, и поросёнку и так пиздец, но я хочу спасти его от мучений. Если не убить, то медвежонок просто будет жрать его живым, но убивать пиздец противно и сложно. Не нравился этот выбор, не хотелось его делать. Потом снился быдло-уебищный мужик, с которым я обжималась на глазах у другого своего мужика, правильного импотента.

Сост тревожное и мрачное. Ожидание неприятного от будущего, неуверенность в себе. Это моё частое сост.

Просрала вечер. Устойчивое желание сбежать, и когда появляется такое вв, сбегать хочется во что попало, в обжорство, тупейшие впч, максимально неконструктивное состояние, когда нужно ничего не различать, а значит,и жж каких-то конкрет впч тоже нельзя различать. Появилось от лживости, когда стали обсуждать мои вв в какой-то старой теме. Причем я даже не уверена в том, что вру, но просто сразу же автоматически возникает это ж выгородить себя, выглядеть лучше, и от него я начинаю не разбираться, а выкручиваться. От этой лживости весь разговор становится скользким. Потом ещё после ?? Л поняла, что у меня из-за НО стали появляться подтасовки вв Б, то есть ваще совсем бессмысленно че-то обсуждать.

Просрала 3 часа. Обожралась салата, и наступила относительно приятная тупость - когда думать не хочется, различать не хочется, но и тревожностей нет, можно влипнуть в телек без угрызений совести. Оторвалась от телека, пошла валяться и думать. Переписывалась с Б. У меня есть впч от себя, что я себя выгораживаю, при этом от нее впч, что она испытывает ко мне сильное НО и хочет справедливого возмездия. Удивило, что она может что-то там решить насчет меня полгода назад и жить с этой уверенностью, не подвергая ее сомнению - хотя мое поведение должно же было заставить ее усомниться. У меня так происходит с ув к Бо - раз решила и теперь буду упорно видеть его таким, что бы он ни делал.

Перепиздели с Л. Зря, не осталось сил на то, чтобы обдумать то, о чем пиздели. Но зато захотелось сделать какие-то выводы из перебора таких впч, не допускать этого в будущем. Есть жадность до таких разборов.

Ясность: самоос - это просто ж сохранить представление о себе как о каком-то идеализированном я. Если я себя осуждаю, значит, мне это должно быть несвойственно. Чем сильнее осуждаю, тем сильнее это должно быть несвойственно. Я уверена, что этот я по умолчанию лучше меня реального, но это ошибка, пч этот я - мертвый, а я реальная - живая. Выгода в таком я видимо в том, что ему достается больше плюшек от окружающих (или я так думаю), а плата - то, что я никогда не живу своей жизнью.

Выпила шоколада, и вдруг возникло ж разбираться, энергичность. Вот значит че нужно делать, чтобы не было тупости:)
Встретилась с Л. Согласилась сразу же, даже не понимая толком, зачем, почему. Просто возникло вв, что я не приняла решения про Л, что есть какая-то муть в отношении ее, а она мне нравится, и если встречусь, что-то станет понятнее. Состояние конструктивное и спокойное, точно не хотелось впадать в нэ, возмущаться, хотелось думать. Кое-какие ясности.

Я различаю ж вытеснить неприятное про Б + ж нагнетать какие-то ее проявления, чтобы тко "отрезвить" себя + понимание, что это нагнетание, а значит, не имеет отношения к ясности. А ясности, блядь, так и нет.

Снова такое состояние, как было до поездки к Бо - если заглядываю в свои восприятия, там только вязкая тупость, муть и лень. Решила потупить и поиграть в игрушку - стало хуже. Решила поннд - немного лучше и стало ясно, что что-то не так, появился отупляющий фактор, какая-то херня, которая сковывает психику и делает ее вот такой амебной и мертвой. Анастетик. Это либо ув о Б, либо о Бо.

Стала уже в унынии думать, что ну вот и всё, вынырнула, подышала, теперь обратно в отстойную жижу, я же так и живу всю жизнь. И что стоит наверно примириться с тем, что эти выныривания - временные, а потом снова в дерьмо до следующего раза. Но пока я ещё побарахтаюсь.

Буковский. Немного помогает от уныния.

Разобрала трж от возможной потери ручки. Осо, что я на самом деле очень редко теряю ручки, и нихрена мне это не свойственно, и я говнюк, который себя обсирает и обвирает. Трж снизилась до 3.

хрс 15, сет цв 15. Делала цв самоосуждения и на короткое время перестала себя осужд за то, что не работаю. Стало ясно, что я просто неэффективно на себя влияю, что это просто инженер задача.

Заебало сост на грани головной боли. Пошла бегать - есть ув, что ФА избавит меня от этой проблемы. Заболела поясница, но и это рано или поздно пройдёт.

Ролик на канал 150 лет захотелось записывать сильнее. Уже есть идеи.

23-7
Не выспалась, но сост лучше, чем вчера. Снилось, что Трамп приехал к Бо, и я его доебывала, почему он выкинул тортик и не предложил другим. Прикольно было, что почти не было пиетета. Как только проснулась, сразу же всплеск трж 7, что забыла ручку. Ебанутость. Но я фоново живу с сильной трж, так что что удивляться.
Хочу зиму.