Минку

Подавленность и усталость после сна. Болталась по логову. Упр для спины, растяжка. Кролик Бо. Деструктивное жксное состояние. Хоть сейчас и нет истерики, состояние все равно предистеричное, и это тоже отравляет.

Села за японский. Потом стало интересно, что же все-таки за концерт у меня под окном - ну да, согнали целый небольшой стадион с кучей техники, такой мини опенэйр. Если бы было с кем пойти, пошла бы побеситься, это то, что надо сейчас.

Отвлекалась от НЭ, читала беженские паблики про всякие ясности и иссл. Я редко могу переварить пост целиком обычно, а щас наоборот присосалась. Понр фраза Тави, что у меня впереди 100 лет активной жизни, и нет необх в спазматичных усилиях.

Думала про нсу о Бо, и все время тупик, ничего толком не двигается. И что мне это надоело, и что я специально ничего не двигаю, пч мне на самом деле не хочется. Попробовала поставить глюон на нсу, но внм было недостаточно массивным (видимо, из-за того, что слила энергию в небольшую истерику). Сделала ЦВ самоос и уснула.

Ходила жрать. Возникла идея для короткого фильма "World without social anxiety". Фильм будет страшно расистским.

Бо прокомментировал мой эксперимент, отчего мне поплохело. Я конечно живу в мире, совершенно оторванном от реальности и могу одновременно совмещать какие-то пиздец уродливые уверенности о нем и приятные. Сначала возникали вопли "Ну как я могу в такое верить и чего-то вообще хотеть с Бо??!", но потом бросила, какая разница, вот как-то это получается. Есть позывы свалиться в истерику, но удерживает то, что совсем не останется энергии, а она мне сейчас нужна - хочется извлечь из ситуации опыт.

Снова охуела от поглощения впч. Пнула себя ниче не делать. Отчетливо не хочется просто хуеть. Прикольно, а я считала, что вчера не получила опыта, а просто просрала жизнь. Оказалось, нет - мне точно не хочется, чтобы сегодня было как вчера.

Возникла идея эксперимента с СУ о Бо. Начала. Любопытно, че получится.

Захотелось снова подумать про насыщенность. Что бы я сейчас делала, если бы хотела НЖ? Сразу захотелось записаться к массажисту, я откладывала 2 дня. Захотелось лечить спину. Сделать хрс, чтобы сознание стало более ясным. Работать. Записать видео для канала. Круто.

Еще хрс. Собранность. Хватает ненадолго, и уже через полчаса снова охуение. Значит, буду просто его останавливать.

30 мин хрс, 10 мин ЦВ. Проходила после каждой практики по состоянию и отмечала, че появилось. 40 минут едва хватает, чтобы выйти на какой-то более-менее вменяемый уровень. Возн воспр псих усталости, что если продолжу, будет охуение. Интересно, порог усталости зависит от кол-ва энергии?

Еще обсуждения Б. Возникло 2 новых клевых вв. Клево, что Л тоже в этом участвует, от этого возникает больше ясности и уверенности. Рассказывала Л, как я врала в прошлом как сивый мерин. Мне каж, что до ясности о Б еще как до Урала, еще столько всяких аспектов, которые непонятны.

0:20-8:20
Выспалась. Пробежалась по состоянию - сильная тупость, вялость, пдвл. Возн аналогия, что за ночь пситело обрастает паразитами. Ну и из-за того, что я почти не исп озв и не создаю озаренные привычки, ночью у пситела нет никакого иммунитета к паразитам.

Я сейчас воспринимаю сильную лживость как проявление враждебности к человеку.

Писала пост. И пишу еще один. Жрала. А депрессия и правда прошла, охуенно. Захотелось подвести итоги 10 лет знания о селекции. Я блин ветеран.

Неожиданно выпал кусок зуба. Пока не болит, но откладывать не хочу, завтра буду разбираться, куда пойти.

На стадионе напротив дома снова концерт. Прикольная музыка, я даже жалею, что нарушение режима оказывает такие пиздецовые последствия, мне бы хотелось сходить туда побеситься. Только если этот ебучий концерт не закончится в 12, хуй я усну. Накопилась ощутимая усталость из-за того, что каждый вечер шум - настолько ощутимая, что даже захотелось свалить из логова.

Выпнулась в магаз. Было чем-то приятно просто идти - пока я просто иду, я не могу поглощать впч, а значит, это время уже хоть немного свободно от саморазрушения.
Зашла в коворкинг. Начала возникать депрессия на тему того, что я такая никчемная, никуда не движусь, у меня нет работы. Нашла место в центре зала среди кучи людей и просто сидела. У меня не было ни ручки, ни бумаги, и от этого стал возникать разрыв обыденности - нет ничего привычного, чем можно было бы забить время, все че-то пишут, читают, работают на компах. От просто сидения стали возникать приятные сост. Потом вдруг пвк депрессии - что вылезет все самое говно, и его можно будет потом разобрать. Потом рд, что я знаю о селекции.

Проебываю время. Деструктивное состояние. Не помню, что делала 2 часа.

Снова охуела. Внимание снова липкое и клеится ко всему подряд.

Было приятно просто лежать и думать, что я испытываю приятное просто так, когда ничего не делаю, и как раз то, что я делаю, засирает состояние. От этого возникало понимание, что озв рядом и легко доступны, и можно их испытать в любой момент, если просто перестать себя насиловать всяким говном.

Смотрела фотки ленивцев и видео с купающимися слонами. Они охуенные.

Голландец мне щас кажется по уровню интеллектуального развития где-то рядом с многоножками. И я начала себя чувствовать как медсестра в клинике для умолишенных - нужно писать попроще, не шутить и ни на что не рассчитывать. Мда...

Странным образом попала в приятное состояние. Ничего специально не делала. Состояние болезненное, но это такая стадия болезни, когда я как бы чуть-чуть больна, и спектр восприятий немного смещается, пропадает обыденность, а нфо уже нет. Такая стадия мне всегда нравилась.

Написала против подавленности на стене: самое главное - это накапливать энергию. Это всё, что сейчас важно, накопить как можно больше, тогда будет всё - и ясности, и фа, и желания, и силы на их реализацию.

Послала меня лесбиянка. Ну и хуй с ней.

Еще обсуждали с Л проявления Б, и Л сказала одну клевую штуку, из-за которой стало отваливаться довольно много налипшей тупости, и возникло вв выздоровления.

хрс, озвр. Состояние сильно фиговое, и есть уныние от того, что мне хуево. Немного возникало упорство, что мне не нужно мириться с хуевостью, я могу пру, чтобы сост стало приятнее. Каж, снова заболеваю. Одна интересная ясн про доверие к себе.

Переписки про Б. Хочется иметь непротиворечивую картину, но мозги пиздец скрипят. Немного влипла в обсуждения, забив хуй на хреновое сост.

За окном че-то странное: с утра мимо пролетают сотни бабочек, все в одном направлении, очень быстро и целеустремленно. Если лечь на бок у окна, получается бабочкопад.

0:30-8:30
ночью просыпалась от пиздецовой боли в горле. Лечила медициной и стрепсилсом. Утром уже меньше болит.

В первый раз нормально выспалась. Из-за диких воплей за окном уснуть до 12 почти нереально, и сон получается дерганый. Решила перестать себя укладывать в 11 и на какое-то время перейти на график 12-8.

У меня довольно часто стало возникать удовольствие от тела дв. Как будто я себе разрешила его получать и теперь хожу пялюсь на дв, их попки, ножки, плечи. На мужиков вот пялиться совершенно неинтересно, их тела почти никогда ничего приятного не вызывают.

Пиздец болит горло. Пошла за стрепсилсом.

После всех обсуждений с Л сформировалась позиция про Б. Удивительно, насколько реальный мир отличается от вымышленного. Я начинаю испытывать беспокойство, что я сумасшедшая. Что все люди вокруг меня - такие же фантомы. Вот я сегодня пообщалась с лесбиянкой, и она теперь новый фантом. И все мои знакомые - это совершенно не те люди, которых я себе представляю. И главное, я же не узнаю какую-то новую инфо. У меня уже есть все, что нужно, чтобы составить мнение. Это самое удивительное.

Лесби меня почти послала. Говорит, мы были не на одной волне. Я ее убалтываю как мужик, чтобы просто залезть в трусики.

Встречалась с лезбиянкой. Оказалось, не быдло, довольно ущербная. Очень тупая и вещающая, пиздела бесконечно, но сразу останавливалась, когда я меняла тему или обрывала. У меня немного встал, но из-за обожранности и тупости щас не хотелось трахаться, позвала ее к себе завтра. Мб придет. Голландка :)

Рассказывала, что лезбиянки выкидывают человека из коммьюнити, если она из лесби становится би - потому что их бесит соперничество с мужиком. И что все все обо всех знают и постоянно перемывают друг другу кости как бабки в деревне. У меня сложилось впч, что лесби намного более консервативные, чем мужики с сз или би. И более нетерпимые.

День с Л. Перепиздела. Обсуждали долги Б, было сильно интересно. Все-таки удивительно, как мозг склеивает совершенно неподходящие частицы в одну худо-бедно убедительную картину, и я в нее верю с упорством русских патриотов. Выяснилось много нового о Б и немного обо мне и моей способности быть идиотом.

Иду на встречу с лесбиянкой. Уже почти ничего не жду, она мне кажется агрессивной быдло-бабой, но немного любопытно. Хотя сама оцениваю это действие как плохую идею - я охуевшая и вялая, и в таком сост фигово сталкиваться с агрессивными людьми, мнящими себя умными. Высокий риск, что она меня обосрет и изнасилует, а я обтеку. Подумаю, как этого не допустить.

Посмотрела по записям в Ф статистику своего сна, и оказалось, что за последние 3 недели нормальный сон у меня был от силы дня 3, все остальное - недосыпание, иногда очень сильное, с одним пиздецовым пропуском сна вообще. И я ною, что у меня охуение. Я вообще энергетический инвалид уже. Че-то хочется с этим сделать.

Хрс. Все равно много втыкаю. Пошла поплавать. Все-таки охуенно жить в кондо с бассейном. Вода очень красивая, было приятно пялиться на нее, ощущать телом ее сопротивление.

Гол написал. Заф дилемму. Вести себя гордо и незаинтересованно, чтобы у него было жо или вести себя как влюбленная дв, и у него наверняка будет чп и снисходительность? Не решила пока.

Пишу письмо Бо.

23:30-5
Проснулась в 5, думала, засну потом, но хуй. Жопа какая-то со сном. Сильная тупость, просираю время, втыкаю в инста и вк.

Надоело, что погода всегда одинаковая. Хочется хоть облачности иногда. Вчера было облачно на 2 часа за 1,5 месяца, и это было счастье. И надоело, что нет смены сезонов. Хочу весну.

Немного обсуждала гол и соц лифты с Я.

Сегодня задача - минимизировать ущерб от недосыпов. Меньше втыкать, больше делать приятного, различать желания. И всё-таки почему я не могу спать? Это такой каскад усталости, когда охуение днем не дает нормально выспаться ночью?

Смотрела Gross Science. Оказывается, мой тип ушной серы свойственен азиатам, а не европейцам.

Голландец седня не пишет. А я теперь в состоянии, когда мысли в ВД часто обсасывают, почему он не пишет. Хочется вытерпеть сегодня и не писать, просто чтобы посмотреть, как он будет себя проявлять, напишет ли сам. А может, я дура.

Смотрела ролик про кандзи. Было интересно, но пересмотрела. Хочется как-то обобщить набл по изучению японского, есть впч, что я учусь топорно и сама создаю предпосылки, чтобы интерес пропал.

Лазила по странице Елки, смотрела видео с ней. Че-то захотелось.

Спать.

Попробовала себя пинать делать конструктивные вещи типа фа. Сначала м, что ну нет, с такой вялостью никакой фа - а почему, собственно, никакой? Пресс 10, отж от стены 30, растяжка 5. В какой-то мом поймала себя на мысли, что нужно просто механически делать цлс вещи, и возн несогласие. Почему нет другого выхода? Неужели я не могу просто испытать сейчас приятное?
Стала порождать разное приятное. Бзм - почти сразу исчезла. Упорство - возн и держалось немного.
Читала посты Ёлки. Прошлась по псителу кучей мелких пылесосов. Было приятно. Попробовала стряхнуть озб, и оказалось, что она намертво присосалась.
Сижу в кафе, жру, японский. Время от времени попинываю озб. То пылесосом, то бзм.

Сильная сонливость. Странное сост, вроде бы и приятное, умиротворенность, немного таинственно, но это и не оф. Читала про крепостное право.

Почитала пост Ёлки про недосып, захотелось поотслеживать, как на меня влияют разные действия. Любая деят-ть усиливала охуение, поэтому решила поннд, возникла насыщенность, а где-то через 15 мин внезапно поняла, что зашла в лабиринт. Возможно, я и раньше в него входила, но не осо, а в этот раз это было отчетливо понятно. Возн сковывание в морде, жар в груди в виде шара диам см 20 и впервые ментол непонятно где - не на коже, не внутри, а как будто стекал по краям сферы, слишком мелкой для средней сферы пустоты - см 50 в диам.

Потом просто валялась, и было вв, будто меня что-то тянет вверх за макушку. Мб это предвто?

Снова охуела, как это может быть в моей жизни на 2 дпо после 4 часов сна.

После охуения проебала 2 часа. Жалко, но в то же время что-то делать с этим не хотелось.

Уссалась на 100 от темы в Промывке про сахасрары и його-секс. Было удивительно, что есть люди, которые читают эту мутотень и выискивают в ней какой-то смысл, еще и отстаивают его. Так вот как со стороны выглядит человек с выключенным мозгом.

Игнорю лесбиянку. Мне вдруг стало понятно, что у меня не такое уж жо любой лесбиянкой, чтобы я захотела встретиться с высокомерной вещающей теткой-мудаком, которая к тому же сходу стала требовать от меня верности даже на 5 дней, которые она тут будет. Но может, еще передумаю - мне всегда было интересно, как ебутся лесбиянки, а Б говорила, что они часто вот такие.

Не первый раз замечаю, что поделаю 2 хрс по 15 минут, и мне охуенно. Сделаю третье, и наступает какой-то пиздец. Скорее всего, от выдавливания.

Возникла гипотеза, что если я не подавляю влюбленность к человеку, люблю его со всей силой, то мне будет хотеться узнавать про него как можно больше, задавать вопросы, прям погрузиться в его жизнь. Возн такое желание к голландцу. Интересно, в какой момент начинаются вытеснения и самообман.
А когда я подавляю любовь и запрещаю ее себе, то задаю вопросы не ради ясности, а чтобы доказать себе, что его не за что любить, и разлюбить. И я всегда задаю их с НО.

Не делаю практик, от сонливости инертность. Щас уже захотелось. Приятное состояние погребено под тонной охуения.

Пиздела с Я по скайпу про её страну. Было приятно от впч и интересно, наконец-то попросила ее вацап.

Протестила 2 способа записывать видео. Определилась с одним. Теперь буду придумывать, как держать камеру, как сделать клевый свет. Или мб просто записать днем. И мб в каком-нибудь красивом месте. Ещё захотелось набросать план первого видео и потренироваться говорить без пауз и затыков.

Стал возникать скептик, что может я просто занимаюсь самолюбованием. Может, не стоит так много про себя писать. Он слабый, и самолбв и правда может быть. Может, придумаю, че с этим делать.