Минку

Растяжки 10 мин. Тяжело набрать даже 10 мин. Копила по 1-2-3 мин. Из-за растяжек ощутимо приятно в спине.

Практики 15 мин, цв сова-блоха, кит-сова, ущербность-самодостаточность. Из значимых эффектов: возникло собранное сост в сове, мне некогда тратить жизнь на депрессии и НЭ. Еще возникло ж разобрать одну тему о Бо.

Думала о пдвл из-за того, что нет дружбы. Я же лицемер, мне самой не нужна была дружба, а я устраиваю какую-то личную драму из-за того, что ее нет. Но ясного спокойного отношения пока все равно нет. Плакалась Бодху, он дал совет, от которого захотелось думать над пдвл и немного появилась конструктивность.

Geoguessr. Немного таинственно.

23:50-7:30
Наконец-то подвинула график. Ура. Теперь важно закрепить результат. Хочу, если получится, прийти к тому, чтобы ложиться в 10.

Все серо. Думала про дружбу и про то, почему для меня болезненно ее отсутствие. Мне хочется близости, но я сама что-то делаю, чтобы этой близости не было. Или не делаю. Хочется покопаться в этом. Грусть из-за Б и Л.

Хаотично сменяю впч от скуки и серости. Промывка, немного спорила в комментах. Мне уже давно не хочется спорить с мудаками - как-то сразу понятно, что человек мудак. Но седня хотелось для тренировки аргументации. Немного приятно, что сейчас возможно спорить не возмущаясь. Но все еще хочется язвить, и остается неприятный шлейф этой язвительности.

Мне ощутимо не нравится в логове по вечерам. Нужно че-нибудь придумать с этим, тут мрачно, шумно, свет дурацкий и от всего этого становится уныло.

Невероятный халк. Так себе.

Читала про этот Dynamite Circle, судя по описаниям это просто коммьюнити бизнесменов, но при этом я подозреваю, что они еще и сильно промывают друг другу мозги, потому что мой знакомый постоянно использовал их эзотерический сленг и дубовые Кц о том, что нужно помогать миру, что у каждого из нас путешествие. Доступ на форум за деньги - ну хз, это в принципе логично, чтобы отвадить людей, которые не собираются открывать биз и просто тратят время других, прося советов, которые им не нужны.

Промывка. Ржу. Ну какие же люди тупые, блин.

Сонливость, вялость, начинает болеть голова. Все лень.

Только закончила говорить с мж. Когда у него нет влияния на меня, легко видеть бредовость его аргументов. Рассказывал мне о какой-то группе супер-умных бизнесменов, которые отделились в отдельную группу и назвали эту группу Динамит серкл. Динамит, бля! Я уписалась. И поет о них диферамбы, какие они умные и рассудительные и как они лучше всех, кого он когда-либо встречал. Я задаю любой вопрос о них, и он не может ответить ничего внятного. Наверно, уже ненавидит меня. Я совершенно не умею манипулировать лд и думать о своих жж во время таких разговоров.

Когда жизнь серая, возникает сопротивление писать в Ф. Значит, пишу из жпв.

Досмотрела Красного дракона. Интересный фильм, с нетипичным маньяком. Смотрела Халка.

Иду на встречу с одном знакомым и не понимаю, зачем. Есть дрс, что он умный, трахать его не хочу. Когда осо в том, что не понимаю, зачем иду, то только тогда и стало немного интересно, а че мне от него нужно вообще.

Совила и китила состояние 15 мин.

Практики все-таки охуеть как меняют состояние. Вроде хреновее уже не придумаешь, уже уверенность, что ничего с этим поделать нельзя, а сделаю практики, и состояние становится неожиданно очень приятным. В приемлемом состоянии это не так заметно, а в хреновом воспринимается прям как чудо. Написала в паблик https://vk.com/tumannaya_mshanka?w=wall-116779689_320

Немного потискала Я. Болтали с ней про работу актером. Поняла, что у меня куча тупости в оценке этой работы, и я не знаю, ни как они живут, ни как проходит их рабочий день, ни насколько сложно сыграть кого-то. Стало интересно узнать больше.

1-7
Похуистично отнеслась к задаче лечь и не подумала, как создать предпосылки, чтобы мне захотелось спать. Я рассчитывала, что просто захочется из-за истощения. Истощение есть, а заснуть не могу. Это уже че-то НЭшное и старость.

Болит живот. Неудивительно при таком графике.

Настроение мрачное. Зачем мне эта мрачность? Неохота просрать ещё день, хочу любить этот день и себя и хотеть себе приятного.

Щас уже охуение. Спать не хочется совсем. В баре напротив опять орет музыка.

Смотрела интервью с разными актерами. Есть фоновое сильное желание влюбиться, и я просто присасываюсь то к одному актеру, то к другому, потом смотрю интервью, и влюбленность пропадает. Разочаровалась в Джуде Лоу - манерный вальяжный самовлюбленный мужик. Меньше разочаровалась в Поле Беттани - он не кажется отвратительным по восприятиям, но он пиздец старик.

Хочется разхуеть, а как - непонятно. Пойду погулять, а потом просто валяться и читать. Или мечтать.

Хаотичная смена впч, смотрю разные фильмы. Вдруг захотелось выучить имена актеров, которых часто вижу в фильмах - я почти никого не знаю. Набросала список - почти все мужики.

Смотрю Красный Дракон. Почему-то хочется смотреть много фильмов с Эдвардом Нортоном, хоть он и выглядит как алкоголик в каждом фильме. При этом за его повадками дорисовываю честность и неловкость. Нлк у мужика, ага. Посмотрю потом интервью с ним.

Состояние не пиздец. Даже немного приятное.

Охуевшее состояние. Пыталась породить что-нибудь приятное, впрыгивала в состояние при ннд, взрывала тело. Иногда что-то получалось. Немного панические настроения, вот все, я в жопе, пиздец.

Ходила жрать. Хочется найти сильно клевую кафешку, где было бы приятно долго сидеть и были бы и жрачка, и кейки.

Читала The Lost World и Сёгуна. Выписывала слова. Книга на англ нравится сильно - красивый английский и не слишком сложно для меня + интересная история.

Клевая ясность: весь мир создан мудаками. То ли после курсов уверенности немного двинулись, то ли еще почему, но у меня стала шататься ув, что мир наполнен интересными людьми, чаще теперь появляется ув, что вокруг все без исключения мудаки.

Состояние сильно сонное.

Распутник с Ардан, смешной фильм.
Сегун.
Рахманинов.
Играла в слоги хираганы.

Сложно вспоминать, что делала.

Практики 15 мин. Впч, будто мне нечем порождать озв. Приятное было на 1, а вчера на 6. Но возникли конструктивные жж - убрать помойку под кроватью, подумать, что мне в себе не нра, заниматься ФА и изменить уже как-то ситуацию с болящей спиной.

Возникло взб на Бибера, полезла смотреть видео с ним, и пипец какой он мужик. Посмотрела пару интервью, и от него было впч, что он всех хочет убить, что его все заебало на миллион, он очень лживый и мертвый.

Делаю упражнения. Несмотря на психическую импотенцию состояние пока не вялое, а скорее напористое. Скука сильная, но влипать в хуйню не хочется. При этом есть понимание, что все это ненадолго, уже чувствую приближение пиздеца.

2-8
не смогла заснуть рано, уже сбился график. Это переживается как большая потеря, как будто я в запое и теперь ни на что не способный инвалид, и мне нужно отложить свою жизнь и лечиться от алкоголизма. Но самоос нет. Че осуждать, на все есть причины.

Сегодня будет посвящено тому, чтобы лечь в 11.

Вечер просрала. Ничего не хотелось, но я и не пыталась понять, чего хочу.

Позвонила Б. Подначила, что я их теперь избегаю. А для меня всё выглядит наоборот. И Б даже сама подтвердила, что стала считать, что у меня теперь к ним отчж после всех обсуждений - это же прям классика.

Часто думаю о Бо.

Блин, мне чего-то хочется от жизни, хочется жить, развиваться, но я как будто передавила важный канал, задвинула важную тему, и теперь всё как-то поблекло и выцвело, и вкуса к жизни нет. Если не пройдёт желание, охота завтра подумать об этом важном.

Разбирала папку загрузок. Ходила купить жрачку и встретила Т, поболтали. Зачем-то стала ей хвастаться, что ездила к Бо. В целом от всего общения впч натянутости и нлк.

Смотрю Дэдпул в который раз. Хочется чего-то живого и интересного.

Смотрела Планета Земля 2. Охуенно на 100. Хочется, чтобы таких фильмов становилось больше.

Сёгун.

Действие против маразмов - разобрала закладки в браузере. Оказалось, там намного меньше полезного, чем я думала, и половину выбросила. Теперь есть пвк пользоваться. Нашла прикольный ресурс https://www.noisli.com со звуками природы, удобно запускать в фоновом режиме.

Состояние безмозглое, но по крайней мере не саморазрушительное. И хочется любить и испытывать ПО к некоторым. И смотреть безмозлые фильмы. И разбирать еще мусорки и беспорядок.

Состояние после О дерганое, хаотичное. Ходила в магаз, по дороге пыталась о чем-нибудь подумать, и мысли постоянно растаскивало.

Смотрела Мстителей. Если хочется испортить себе настроение, нужно смотреть фильмы Марвела мозгами, пытаясь понять мотивации героев - тогда раздражение гарантировано. Как только перестала это делать и стала смотреть только на спецэффекты, появилось заметное удовольствие.

Читаю Сёгуна.

Практики. Клевые наблюдения, описала в паблике https://vk.com/wall-116779689_313

Потом валялась, захотела подрачить, и кончила сильно приятно. Ну вот теперь обнаблюдаюсь за состоянием. Все-таки нереализованность желания кончать сильно повышает риски, когда драчу. Ну и то, что драчить я могу только с вумиком или вибриком.

1-10:30
ночью начались месячные, дала себе выспаться. Снился Бодх, симпатки и Жу. Почему-то утром, часов в 9, сны более детальные, с сюжетом.

Состояние, как пыльным тяжелым мешком ударили.

Выпнулась на улицу. Только идти тут некуда - впервые поняла, что у меня есть дефицит природы тут, красивого тихого места, в которое можно было бы быстро прийти и сидеть там. Немного думала. Причина жопы сегодня - не в недосыпе. Он влияет, конечно, но я даже не дала себе шанса с ним побороться, сразу решила, что не буду ничего различать, буду просто получать впч. И было какое-то облегчение от этого. Видимо, в моей жизни все-таки есть дефицит впч, раз жизнь в решении задач воспринимается как работа, а вваливание в отупение - как отдых.

Пялилась на девочек. Это вв как игра - я играю в лесбиянку, а эрж при этом самое настоящее. Причем к девочкам есть, а к парням нет. Удивилась.

Состояние становится свиноподобным. Обожралась этих чертовых бананов, осоловело уже играю в игрушки, собралась уже обкончаться, но включила кролик Бодха и перехотела. Сунула себя читать исторический факт про Гитлера.

Пойду наверно погулять. В таком состоянии уже сложно себя контролировать, направлять желания в конструктивное русло. Все уныло. Ага, задача на сегодня - быть довольной, ну да.

Купила днем маркер, который рисует тени, и получаю впч от него.

Сильно туплю. Время проносится быстро.

Читала Сёгуна. Играла в игрушку на телефоне. Слушала урок японского. Хочется уже отвлечься от яп или найти что-то еще, чтобы не переесть. Пока не переела, но ничего другого достаточно интересного в жизни нет.

Выучила мудацкую фразу для японского пикапа
Ватаси-но токоро-де наника номимасен-ка? Или пошли ко мне бухать. Ну конечно, а что еще иностранцу делать с красивой девочкой дома.

Ослепительное солнце и очень жарко на улице. Нравится. Ии о тэнки дес.

Побочное действие позднего засыпания - залипание в какой-то деятельности. Не могла час уйти из канцелярского, потому что не могла выбрать идеальный маркер. И уже понимаю, что заебало искать, сколько можно, а остановиться не могу. В итоге это все, что сделала за 2 часа - сходила в магаз и выбирала маркеры. Зато маркеры у меня теперь охуенные.

Хочу:
- купаться в клевом бассейне
- читать Клавелла Сёгун
- яблоко

Почти прошла урок японского, выписала еще несколько слов, нарисовала первый иероглиф для изучения, поиграла в хирагану - уже почти все уверенно помню. Играю в игрушку, смотрю сериал, жру. Ожидания от себя сегодня минимальные, и хочется просто оставаться относительно довольной. Щас пойду покупать какие-нибудь клевые маркеры для карточек и краски для юбки.

скоро буду толстой - нашла пиздец какие вкусные жареные бананы и обжираюсь ими два дня.

Мотивирует читать во !Ф про что-то приятное, что делают другие.