Минку

2:40-7
Во мне что-то изменилось. Я воспринимаю себя по-другому несмотря на все охуение от недосыпа. Это восприятие резонирует со словами "доверие к себе", я стала немного более целостной, собрался один кусочек пазла моей личности, которого мне не хватало. Я думала про влог, читала статью, и не возникало вообще скептиков, что я буду вести и что будет интересно. Подумала о том, что клево было бы написать рассказ, и от этой мысли возникли пвк и энтузиазм. Просто пвк и энтузиазм, без довеска "да какой из меня писатель", "да я все равно похерю это желание" и тп. Разница огромная. Я как будто немного повзрослела и в то же время стала больше ребенком - приятным ребенком, каким я всегда хотела быть.

зря пожрала прямо перед сном - спать хочется пипец как, но тошнит и нфо в животе. Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы и эта негативная привычка изменилась? А то я пыжусь восстановить режим, и все коту под хвост (почему коту) из-за одного бутера. Пора выстраивать каскады взаимосвязанных привычек: ранний сон+не есть после 10 + всю активную фа заканчивать до 9 +... Не кончать мин 2 недели + не приближаться к вуманайзеру эти 2 недели.

Ещё ясность про Б. Захотелось принять решение по вопросу тупости, но не уверена, что готова к последствиям.

Пнула себя сделать хрс, и эффект был просто охуенный. Описала в паблике https://vk.com/tumannaya_mshanka?w=wall-116779689_338

Мечтала. Было пипец приятно и тоже дофига открытий и наблюдений. Тоже опишу в паблике. Мечтание воспринимается как сильно важная часть жизни. Заметила,что все мечты сопровождаются свежестью.

Потом снова наступило охуение,когда стала уже выдавливать мечтание. И сразу себя собралась сунуть в ннд,но остановилась. Почему именно ннд? Почему не что-то другое? Почему мне нужно обязательно куда-то себя сунуть? Стало ясно, что у меня вообще нет доверия себе. Я действую как тоталитарный диктатор. Еще стало ясно, что я почти не умею различать жж. Но это тоже на отдельный пост.

Не заметила, куда делись полтора часа. Записывала первое видео на канал и мгновенно охуела непонятно почему. Нужно будет прощупать этот процесс. Записываться оказалось неожиданно проще и интереснее, чем думала. Есть пвк как-нибудь прикольно монтировать потом. Но охуение какое-то прям пиздецовое. Начинает надоедать, что в моей жизни теперь так много охуения. Захотелось чаще фиксировать сост, чем раз в 2 часа.

Мне нра !F тем, что можно хоть и кратко, но в целом составить представление о моей жизни и жизнях других людей. Когда состояние ухуевливается, то сразу и писать не о чем, и заметнее, что наступила жопа. И нравится, что можно понимать, че происходит у тех, кто мне интересен.

Состояние стало уже активно неприятным от всех влипаний, а практик не хотелось. Возникло привычное состояние прокрастинации, когда на все пох, и на свое состояние пох, и мне это надоело. Решила направить внм на что-то конструктивное - покачала пресс, отж от стены, убралась в логове. От всей этой деятельности возникла собранность, и захотелось сделать хрс.

Переписка с лесбиянкой. Стала выписывать интересные набл за собой по этому поводу.

Голландец спросил "Зачем тебе тусоваться со мной - я же жирный и скучный". Первая м, конечно, - у него чсу. Но когда включаю голову, более вероятно, что:
- он не думает так о себе
- он думает, что я так думаю
- он прп, что я хочу денег или каких-то выгод

Внимание все-таки присосалось ко всякому мусору, и есть охуение.

Думала о том, что я действительно могу испытывать что-то приятное почти в любом состоянии, кроме сильных нфо. Проблема не в том, что это якобы невозможно, а в том, что я просто не делаю что хочу. Это пиздец как сложно - просто делать то, что я хочу, это блин как плавать в засранной азиатской реке, каком-нибудь Ганге.

Переписка с лесбиянкой. Есть вв проебывания времени.

Внимание приклеивается ко всему подряд. Если это не контролировать, скоро я буду охуевшей и уставшей. Немного контролирую.

Пожрала. В кафешке возникло клевое воспр, что я камень в реке, и жизнь течет вокруг меня, но меня это не тревожит, я просто смотрю. А потом начала исп сд и чп по этому поводу и засрала все.

Посмотрела охуенное видео про то, как растения в лесу используют грибы как интернет, делятся через грибы едой и предупреждают об опасности. Неожиданно сильное удовольствие от него и чт.

Переписываюсь с лесбиянкой. Скоро наверно встретимся.

Влюбляюсь в гол. Все-таки как мало мне надо для счастья - чтобы мужик отвесил мне пару комплиментов и не забыл мое имя на второй день отъезда.

ХО. 30 мин хрс - почти никакого эффекта. 10 мин озвр.
Возникла охуенная ясность (хотя Бо писал об этом давно). Я рыдаю по поводу того, что я умру. Мне хочется, чтобы у меня было в запасе 200 лет минимум, и меня сильно угнетает, что умру я скорее всего максимум лет в сто. А тут вдруг стало ясно, что люди же умирают от НЭ. Деструктивные мех-мы в их телах запускаются от НЭ. Ну будет у меня 200 лет, какая разница, если мое тело разрушится от НЭ, мой мозг станет маразматичным. Зачем мне 200 лет, если я не ставлю себе целью не разлагаться от НЭ? То есть я вообще на эту проблему смотрю не с того хвоста. Сколько я проживу, зависит не столько от биологических предпосылок, сколько от моих восприятий.

0:30-8:30
Легла до 12, но из-за температуры не могла заснуть. Выпила колдрекс. Проснулась в 7 и дала себе ещё поспать.
Почти здоровая.
Снился Бо, как он ведет группу незнакомых мне людей и меня куда-то в горы, чтобы рассказать что-то важное.

Л прп, что голландец - контробандист. Я стала задавать ему вопросы про его работу, и оказалось, что все как-то очень мутно и непонятно, и когда попробовала расспросить подробнее, он стал огрызаться, что я что, из налоговой? В первый раз такое огрызание. Л предложила устроить истерику и посмотреть, проболтается ли он. Я устроила, и он стал еще более раздраженно себя проявлять. При этом есть ндв, что устроила истерику, что я становлюсь объектом для презрения. Я оправдываю мужика, если у него возникло рзд истерикой, и сама презираю дв, кот впали в истерику. Считаю это недостойным. Л сказала, что если я буду вести себя гордо и независимо, то ниче не узнаю. А мне пока непонятно, почему.

Болею, валяюсь. Промывка. Слишком высокая температура для приятного, буду на ночь пить колдрекс. Сегун. Выпнусь за йогуртом, хочу его пиздец как. И хочу японского.

Голландец пишет диферамбы. Спросила, как так вышло, что у меня болела писька, а он ни разу не спросил ничего? Как обычно, он думал, что я сама скажу. Мой аргумент про то, что я бы не смогла трахать чл с болью, проигнорировал. Мне немного интересно, че выйдет, он кажется управляемым, интересно, насколько его хватит.

Оказывается, заболела. Температура, тело ломит, болит голова и горло. Так вот почему не могла заснуть.

Цв озу, хрс 5 мин, растяжка. Выпнула себя в кафе купить жратвы. Оказалось, что в 1 мин от моего дома есть дешевое кафе с тайской жрачкой, какая мне нравится. А я все время перлась 15 мин в тц. 2 антимаразма - спросила про спайси. Создавать антимаразматичные привычки сильно приятно.

Думала про голландца и почему в нем не было ниче особенного, тот же похуизм и вскм, что у всех. Захотелось составить образ парня, который бы мне понравился. Такого не сущ-ет в реальности, но можно по крайней мере описать его для ориентира и не скатываться в дрс, что мне и такое сойдет.

10 мин ЦВ сова-кит. Спала. Состояние пока что пиздец, но немного лучше. Хочется делать практики и жрать.

Добралась до дома. Несмотря на пиздец усталость старалась не вести себя как старая развалина. С голландцем попрощалась спокойно, обняла, сказала Пиши мне и свалила. Мне клево от всего опыта, хочется ещё искать парней. Клево, что если и влюбилась, то не до безумного жо, а удовольствия от секса при этом получила много. Я отлично помню, что он не задал ни одного вопроса про то, сильно ли натерлась писька, и игнорировал мои слова о том, что мне больно. И что никак не прокомментировал, что я вообще не смогла поспать. Голландец божится приехать через 2 недели. Ну посмотрим.

Валяюсь, думаю, как приятно дотянуть до вечера. Буковский, массирую спину мячами.

Осталась с мжк ночевать и не смогла вообще заснуть. Стала сильно болеть спина, и тело было как деревянное и не могло расслабиться. Зато обтрахалась - 2 р ночью и один утром. Ночью неожиданно более острые ощущения от траха. Кончила от игрушки во время траха после 12 дпо. Мж много тискал, обнимал, гладил, было приятно и мне такого сильно не хватало. В целом несмотря на самоубийственное недосыпание я довольна, что осталась.

Из прикольного:
- играла с ним в наказание меня, он мой босс и трахает всех хорошеньких подчиненных. Лизал мне письку в наказание и трахал на столе
- сказала кончить мне в ротик и заставила облизать сперму с губ

Делаю растяжки, упр для спины.

Сваливаю. Охуеть, что провела так много времени с ним. Но в целом было клево. Не перетрахалась, часто отслеживала, что делаю что-то механически, иногда вспоминала про сову.

Не смогла:
- попросить денег на подарок
- забыла про клевый ластик, когда меня трахают и лижут лапки

Попросила денег на такси, но это копейки - даже это было неловко попросить. Прикольно было обсуждать его с Л и слать ей фотки его хуя, сказав ему, чтобы поставил хуй для моей подружки.

Немного тупею, перепиздела с гол.
Отвалилась, слушала муз, сова. Пришла к нему в номер, думаю, че хочу. Трахаться и использовать его.

Успокоилась. Бо прислал клевый ответ. Собралась, выписала жж, наставила себе будильников. Состояние спокойное и довольно трезвое. Все время делаю записи в блокнот. Замечаю многие проявления чсв, которые пропустила в первый раз. Выписываю проявл неловкости. В общем, небо на голову пока не падает.

Начались панические настроения по поводу мужика и охуения. Стала лихорадочно его разбирать, не ради уд-я и ясности, а вот в этой панике, что если не разберу, мне пиздец. Написала Бо. Надоело, решила перестать паниковать, валяюсь ниче не делаю. Состояние фиговое. Охуение, сильная отравленность, голова почти болит. Вспоминаю сову. Зачем я себе так изгаживаю жизнь этим мусором? Можно же просто подумать, какие есть жж с мжк, и их и реализовывать. Хочу потрахаться. Чтобы тискал, обнимал, целовал. Подсунуть подмышки на полиз. Сказать фразу "В моем теле нет грязных частей, все мое тело охуенное, вкусное и красивое". Хочу отвлечься на полчаса на практики и послушать музыку. Зачем мне паника?

45 мин практик. На фоне моего сост сегодня утром нек вв во время практик воспринимались как чудо, и казалось, как было бы охуенно в них жить. ЦВ самоос, возникло вв самоос как абсолютно чуждого, постороннего восприятия, которое не имеет вообще никакого отн-я к ситуации, и которое я сама зачем-то навешиваю. Вв, что на эту хрень нет времени, мне нужно разбираться, а не вздыхать. Разл, что у меня есть вв себя слабой и немощной из-за провалов в сост, типа вчерашнего. Что вот какой смысл стараться, че-то порождать, если потом я на полдня могу просто вывалиться в охуение и не мочь себя остановить? Прошлась ЦВ самоос, и тоже стало некогда.

Сильно болит спина и голова. Блин. 10 мин растяжек.

Читала пост Ёлки про псих тело, задумалась. Почистила псизубы хрс и уснула) Мне нравится эта паста, буду её и дальше использовать. Думала, что у меня нет потребности заботиться о псих теле, есть только грубое разделение на живая/неживая, и я просто иногда лечу себя, а в остальное время мне похуй. И что я не знаю, как сделать так, чтобы эта потребность появилась, нужно ли мне сначала добиться комфортной жизни, как Е, или я могу привить какие-то привычки уже сейчас.

По аналогии с физ телом моя вчерашняя встреча с мужиком - это как прыжок в автобус, который идет неизвестно куда, без телефона, денег и аптечки, с сильными нфо.

0-6
Тело привыкло просыпаться в 6, даже если не выспалось.

Вчера случилась какая-то жопа. У меня резко слилась вся энергия к вечеру, хз почему, и я превратилась в тупое существо без жж с сильной вялостью. Как будто кончила несколько раз подряд (а я не кончила). В итоге всё, что я делала с гол, уже было на последнем издыхании. Это было и опасно, и неэффективно с тз получения уд-я.

Проснулась разбитой, тупой, болит голова. Пыталась ещё поспать - хуй. Это прям жесть, так жить сильно неприятно. И очевидно, что это связано с гол. Мб, меня истощили все те дорисовки, которые повылезали за день. А я живу в уверенности, что встреча с мжк - это просто источник впч. А не что можно сдохнуть за 1 день.

Из-за сильной сонливости и кучи секса была сильно вялой вечером, в итоге энергии почти ни на что не хватило, кроме того, чтобы сходить за игрушкой в магаз и немного вяло потрахаться. Потом не знала, че с ним делать, и оставила просто так - тискал меня, лизал ножки (подсунула), немного учила драчить письку - пока не нра. Мне чем-то привлекательно наличие такого мужика дома, только он много места занимает на кровати, я бы выделила ему какой-нибудь коврик в углу, и он бы тут у меня жил, трахал, когда хочу. Обещает вернуться через месяц и похудеть к тому времени. Состояние вялое и слабодовольное.

Л посоветовала наехать на голландца. Я наехала, сказала, что любой норм парень должен хотеть дарить своей девочке подарки, что может мне лучше поискать парня получше. И он стал многословно извиняться, говорить, что он не знает, как вести себя парню, что да, я права, и он исправится, стал спрашивать, где найти цветы. Сказала, что прощу его, если купит мне игрушку. Мне было сильно клево от этого опыта. Я прям шла по улице и улыбалась, такого уже месяц не было.

Расслабленность не проходит. Мне прям сильно лень все, но при этом в теле очень приятные ощущения, хочется еще трахаться, валяться, чтобы меня тискали, трахали пальцами в попку. Придется сегодня снова безжалостно использовать голландца.

Ннд, хрс. Внезапно сильная сонливость и вялость. Скорее приятные, хочется расслабиться. Когда делала хрс, вспомнила, что я вообще начисто забыла, что просила у гол цветов, и он их не принес. Молча продинамил. Обсуждала его с Л, и стало понятно, что так может себя проявлять только совсем уж уебищный мужик с сильным презрением. То, что он молчун, делает выявление этого прз более сложным. ? его, че не принес цветов - пч он почувствовал себя использованным. Я. Его. Использовала. Бля. Л сказала мысль, которая наконец-то до меня дошла. Если с мужиком происходит что-то клевое, то он просто решает, что это потому, что он охуенен. Не повезло, а охуенен, так и должно быть.