филин

Ты всё рвёшься туда, где бы тебя любили, били, трахали, чтобы стать старым, больным, и побитым сансарой, ты, ёбанное мясо вечного возвращения, и так тебе и надо. © Бродяги Дхармы

Въёбывать сегодня, чтобы завтра стало лучше
Страдать сегодня, чтобы кайфовать завтра
Переступать через себя сейчас, чтобы мгновения спустя обрести свободу
Ограничивать себя ради новых возможностей

Никакое состояние не окончательно, но в какую сторону оно пойдёт - в положительную или отрицательную, зависит от твоих действий сейчас, сегодня

Я не боюсь влюбиться. Любовь довольно-таки постоянна. Я боюсь людей, в которых влюбляюсь.

Я уже говорил, что люблю пялиться на людей; вот те, что запомнились крепче прочих.
1. Девушка, что шла жарким днём по улице, закрывая лицо шарфом.
2. Парень, читающий в автобусе карманную Библию.
3. Парень со светлыми ресницами.
4. Парень с синими волосами. К цветным девушкам в больших городах все давно привыкли, парней с такой внешностью встретить сложнее.
5. Девушка, с которой я езду на работу каждое утро и часто сижу на соседних сиденьях - она сидит с идеально прямой спиной, слушает музыку, аккуратно сложив руки на коленях, и смотрит в одну точку.
6. Девушка с ослепительно-рыжими волосами - крашеные, конечно, но как же красиво.

Снова очень грустно.
Вспоминается хорошая цитата: "жизнь полна прекрасных моментов, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд".

Пока меня не было в общаге на выходных, кто-то завязал узлом ноги моему плюшевому Финну-парнишке, которого когда-то подарила Арчи, кстати. Наверно, Лена приглашала подруг, наверно, они так пошутили.

Не смешно.
Триггерит.
Напоминает, как в школе нас с подругой травили, как нам портили вещи. Однажды я обнаружил, что цветочек из бисера и проволоки, который лежал у меня в пенале, весь перекрутили. Все стояли, смеялись и наблюдали, как я молча разгибал его, не поднимая глаз.
Ноги Финна легко развязались, конечно, но из-за этой дурацкой выходки я снова почувствовал себя запуганной, беспомощной, находящейся в отчаянии девочкой.
Спасибо, блять. Моя жизнь и так не сахарок в последние дни вообще-то.

Как оправдать собственные странности поведения в глазах посторонних:
Иду вечером после дождя домой, автоматически поднимаю выползших на дорогу дождевых червяков и кидаю их в траву, чтобы другие пешеходы не затоптали. Боковым зрением вижу, что за мной наблюдает мужичок лет 50-ти - оборачиваюсь. Он, явно смущённый тем, что его застукали за подглядыванием, опасливо спрашивает - чАго это я такое странное делаю.
Не нашла ничего лучше ответить, как про рыбалку воображаемого мужа, которому нужна приманка. Мужичок прям на глазах просветлел (я вписалась в его картину мира), удовлетворённо кивнул, похвалил за находчивость и пошуршал дальше.
И да, то, что я червяков выкидывала, его никак не смутило.

Начала читать книгу. Иногда мне кажется, что я деградирую. Почему-то вырываются слова с ошибками, хотя там ошибаться негде. Кажется, интернет меня испортил. Мы привыкаем читать что-то короткое, надписи на картинках и не более. Книги - не для слабаков.

Почему, обидевшись друг на друга, люди не начинают заводить друг с другом разговор и решать проблему? Ведь это так просто - рассказать о своей обиде объекту, чье поведение тебя задело, выяснить причины, договориться. И всё! Это же так просто! Нет, вместо этого ты идешь к третьему лицу, которому эта ситуация до лампочки, и высказываешь ему то, что хотел сказать первому. На-ху-я? Больше всего бесит, что я это тоже практикую. Хотя пользы не приносит.
Заметила, что некоторые листья начали желтеть.
Старалась, как обычно, жить "здесь и сейчас" и смотреть на мир глазами ребенка. Сегодня не получается.
Отвратительно себя чувствую... почему - наверное, потом...

Мои чувства трудно описать словами. Давай я тебя обниму? Сразу все поймёшь.

Влюбившись, мы видим в возлюбленных то, чего в них никто никогда не видел.

я думал, что я всегда буду блуждать от человека к человеку в попытках заставить себя почувствовать хоть что-то, а потом встретил тебя.
и я часами готов твердить о том, какой же ты все-таки невероятный.

видел в интернетах пост с банальнейшим содержанием: "почему люди обращают внимание только на внешность", но формулировка меня немного разозлила: "вы видите в человеке только внешность, когда у него внутри г а л а к т и к а". галактика, черт подери!
а я вот как считаю. если люди действительно не видят в человеке ничего, кроме оболочки, значит, под ней и нет ничего - ни галактики, ни даже маленькой звезды. незаурядная личность сразу привлекает, какой бы несимпатичной она ни была снаружи.
типа, они недовольны тем, что никто не хочет видеть их внутренний мир, но с чего они взяли, что он у них вообще хоть сколько нибудь интересен?

Не понимаю прошлого и не разделяю его: одинаково давно было вчера и 10 лет назад.
Не чувствую "переломного момента" в развитии. Не ощущаю себя иначе, чем в 4 года, или 16 лет, или сейчас -- всё одно и то же.

Нам 12 и 13 лет. Закрылись на 24 этаже, не пускаем родителей.
Мы надели одежду взрослых, ходим на работу, пьём алкоголь и трогаем друг друга.
Я вижу тебя. А ты?

я не могу представить, что в мире реально может существовать кто-то кроме меня. нет, конечно, я ежедневно вижу всех этих людей на улицах и в окнах домов, но не верю, что они - настоящие, и что у них такая же жизнь, как и у меня. мне кажется, они существуют только для меня, для виду, чтобы я не чувствовал себя одиноко, и каждый имеет свою роль: кто-то нагрубит мне в магазине, кто-то пройдет мимо меня в парке, а как только эти люди исчезают из моего поля зрения, тут же навсегда растворяются в вечности, словно отключенные голограммы.
а я единственный настоящий человек в этом мире, созданном для меня одного.

Я чувствую, что начал отдаляться от людей. Чувствую, что не хочу им ничего рассказывать, хочу, чтобы они просто оставили меня в покое. Не спрашивали, как у меня дела. Честно ответить я не могу, а врать не хочется. Не могу заставить себя выйти из дома, сейчас такой мороз на улице. Появились пятна на лице, мне сказали, что это аллергия на холод. Интересно, сколько градусов сегодня? -15, наверное, точно.
Замечаю, что мне не хватает тепла, хочу объятий, хочу заваривать чай для друга просто так, без повода. Но я чувствую себя вообще левым, отстранённым от всего этого мира. Будто я живу в каком-то другом измерении. Будто меня стёрло из настоящей реальности, забыв обо мне, считая ненужным мусором.

Почему-то меня очень вдохновляет атмосфера фрагментера. Это может показаться странным, потому что большинство записей здесь, мягко говоря, безысходные, но тем не менее. Чувствуется, как всех здесь что-то объединяет. Пока ты пишешь свой фрагмент, вместе с тобой это делает ещё кто-то, а затем вы читаете фрагменты друг друга, и немного синхронизируетесь. Никогда не считала, что для приятного мироощущения мне требуются люди и контакт с ними, но всё же хорошо быть здесь и понимать, что кто-то читает и, возможно, разделяет то, что ты вытащил из своей головы.

Так странно перечитывать свои старые дневниковые записи, будто написано другим человеком, имеющим общие с тобой воспоминания.
Как наивно было полагать, что изменив внешность, изменится отношение ко мне.
Полгода не ела сыр. Теперь сыр на месяц станет моим основным блюдом на несколько недель. Хвала сыру!

Что такое "фазовая эмульсия"?:) Я имел в виду, что люди, не знающие о "Селекции восприятий", живут даже не в тумане, а в эмульсии, где не видно ничего, ничерта, и совершенно запутавшиеся и лишенные ориентира люди бродят среди причудливых комков, туманной взвеси.
И при этом мир вокруг них, который так их мучает и пугает и вводит в исступление от депрессии или агрессии, состоит не из реальности, не из реальных объектов, а из догм, дорисовок, тупостей и прочего - они живут не в реальности, а среди фантомов, словно в некоем фазовом пространстве с бесконечным количеством выдуманных осей координат вроде "хороший мальчик" или "плохая развратность" или "правильный патриотизм" - бескрайний бред.

Ездил на работу но не работал, писал на баду, но не книгу. Время катастрофически быстро ушло. Но оказывается не стоит горевать об его уходе. Оказывается есть еще время. Каждый день есть новое время и каждый день можно начинать.

사향쥐 (сахянчwи) - ондатра
사향 (сахян) - тоска по дому, ностальгия
쥐 (чwи) - крыса, мышь
Так что ондатра по-корейски - это тоскующая по дому мышь