Начала делать 10-минут фиксации во время работы, и состояние сильно изменилось. Фоновая грусть снижается, в лице появл сковывание, появл немного энергичн. В ушах все так же ощущ распирания, заложенности, пульсация, звон. Тревожно за них.
Написала неск рабочих писем, в которых почесала свое чсв. Сижу раздутая от важности - так вот что давит мне на уши))

Стремительными темпами я дочитала книгу, благо на работе никого нет и я использовала почти всё свободное время для того чтобы поскорее приблизиться к финалу. Но первая мысль которая меня посетила едва ли ридер достиг 100% была - какого хрена? Что это сейчас было? Нет, я ни в коем случае, не хочу сказать ничего против этого поистине великолепного произведения. И дело вовсе не в том что я не очень то люблю открытые финалы. К тому же в данном случае открытым то его и не назовешь. Фаулз даёт нам аж целых три диаметрально противоположных завершения. Вот это прям сильно. Мне ещё отзыв по этой книге писать, а я нахожусь в сильнейшим шоке, и так многое хочется сказать.
Что ж, посмотрим.

К данному времени я очень продуктивно поработала. И знаешь что? Я получила неимоверный кайф, хоть и делала ежедневную работу. Довольно давненько я не получала удовольствия от работы, хоть и не сделала сегодня ничего сверхъестественного. Из-за этого прекрасное настроение :)

Уже считаю минуты до окончания рабочего дня, чтобы поехать к Ж. Хочется обнять его.

@продуктивный день.

Промежуточный итог к 3 часам дня:
Пока так никто и не пришел. Вероятность того что вечером мне удастся заработать что-нибудь стремительно близится к нулю.
Поэтому я попросила небольшой материальной помощи у БМ,в которой он мне отказал, сославшись на то что у самого сейчас до зп нет лишних финансов. Следом он бросил упрек на тему того я работаю я не одна. Чем сделал намек на брата. Ответом ему последовал всплеск моего негодования. Пару предложений о кредитах. Ну а что он меня провоцирует? Я же не могу об этом сообщить АК, поскольку он не в курсе моих семейных неурядиц, посвящать его в них, я не имею никакого желания. БМ тактично помолчал, иными словами проигнорировал мои слово излияния.

2-11.спала хорошо.снилось,что ругаюсь с мамой.

Вчера много отправила бывшему на почту. Выливаю.Чтоб до последней капли.

Поделаю приборку,да буду ловить немного работы.
Может прогуляюсь.

Когда есть решение и план выполнения,внутри спокойствие обречённости. Чувствую конец близок. Нужно достигнуть дна,чтобы начать всплывать.

Уже примерно 4-й день просыпаюсь в разбитом состоянии, с головной болью и сильной вялостью. В общем, похоже, что это болезнь. Я высыпаюсь, засыпаю до 11 вечера, а состояние такое же - "не шевелите меня". Могу это устранить, но считаю не нормальным для себя, что оно есть фоном по умолчанию. Думаю, что это связано с аккустич травмой - потому что поражение слухового нерва может давать в том числе головную боль. А вообще хз, че это, но начала шевелиться и искать, как мне по ДМС пройти весь курс лечения, включая капельницы, которые назначил сурдолог. У меня есть 4 поломки в работе организма, которые хочу вылечить до переезда в др страну

Просыпаться сегодня было крайне тяжело. К тому же ещё кофе кончился, пришлось довольствоваться чаем.

Сначала много нервничала по дороге на работу из-за налоговой, потому что сказали, что расхождение большое. Ещё и вырубало периодически из-за сонливости. Но всё обошлось. Никаких расхождений нет. Просто маленький нюансик с ЭСЧФ аннулированным, он не отражался.

Взяла приготовленную мной вкусняшку, чтобы подарить Ж. Надеюсь, ему понравится моё шоколадное угощение. Сегодня после работы поеду к нему, будем доделывать артефакты к вархаммеру.

Хорошо хоть на работе есть кофе. Пью и ем бутеры.

@сонливость.

Рабочая смена началась тихо и мирно. Никого ещё не было. Прошлась по зонам, протёрла всё что надо и села с планшетом заниматься своими делами. Хотела ещё пропылесосить, но не найдя труб для пылесоса, решила оставить это дело для сменщиц.
Установила вновь вотсап, сообщила об этом милому, теперь буду ждать когда он проснётся и позвонит.
Поделилась с АП и АК текстом из марафона, просто так, попросила лишь не судить строго и всё. В нем конечно особо ничего интересного и нет, но наверняка же это лучше чем вообще ничего.
В планах сейчас вернуться к книге. Вчера из-за чтения легла довольно поздно, далеко за полночь. Конечно не выспалась, но я всё равно бы не уснула сразу пораньше как обычно.

Узнал одну американскую поговорку - "день прошёл, в кармане доллар - разве я не молодец?". Сначала показалась приземлённой и тупой, а потом как-то понравилась. Теперь когда вечером хочется поныть - вспоминаю её.
День прошёл, доллар заработан - 50 центов будет инвестировано. И я добьюсь финансовой независимости от работы. Гав!

Очень хочу спать, скоро учеба и режим нужно будет перестраивать.
Завтра скажу шефу, что расписание полная какаха и попрошу работать дома. Не знаю будет ли работа дома быстрее, морально будет лучше. Попробовать стоит.
Мне не то, чтоб было страшно начинать новую неделю с совершенно другим распорядком дня, я скорее переживаю будет ли время для себя. Я уже сейчас все запустила, 101 день не рисовала, ничего не монтирую, не гуляю. Только записываю новые интересы в цели на год. Они требуют времени и денег, у меня нет ни одного, ни другого.
Понемногу привязанность к клубу спадает, но я делаю так мало для себя. Лень, наверное. И постоянное «хочу спать» в то время, когда я должна посвятить себе.
...

Сыграл около 1200 раздач, плюс 10$, мелочь, но приятно. Прогресс есть, но и работы вагон.
Цель, профит 150$, и идём выше. В хотс залив,, хотя и играю мало с качеством игры выше среднего.
По работе бардак, как всегда. Прочитал, на форуме интересную формулу, суть в том что если работа нравиться это 1 бал, она приносит хороший доход - 1 бал,т.е. при соблюдении данных условий, в итоге 2 бала, вам круто повезло, если же выполняется одно из условий ,то тоже классно. Но если, ноль. То нужно задуматься. И у меня что-то чуть меньше единицы, мать ее. Двоякое чувство.
Но вот к чему лежит душа, черт ее знает. От чего я испытываю колоссальное удовольствие? Что моё? Надо думать и думать, и пробывать....

Только заметила слово "ФТОРАЯ" в предыдущем фраг.Прошу прощения

Опять кровь из носа каждый день.Жжется еще

Сделала себе крутой коктейль:
Банан перемолола с молоком,сахарочком,мёдом,имбирём и корицей.Пью с величайшим наслаждением

Сижу в общаге и хочу уйти.У меня хорошая соседка,но жить с ней не могу.Она постоянно мычит всякие песни,шуршит пакетами в очень ранние часы дня и тд
Так что я рада,что А предложил переехать к нему.Когда хочу обратно-просто иду в общагу вспомнить,почему не хочу тут жить.Тут мило,конечно,но...

Хочу еще пойти на шитье,хватит ли денег на курс,интересно.Работать еще хочу,но им же там нужна моя душа и все свободное время,а это у меня уже забрала живопись,увы

Заблокировал А. Бесит, в каких отношениях он с бывшей, бесит, что ему глубоко похуй на меня. Он ублюдок.
Закончил работу на конкурс, отправил.
Писал пробник, завтра собрание с родителями, скажут результаты.
В 20ых числах приедет друг из мск, хочет увидеться. Мне затруднительно и неловко, но надо. В планах: купить книгу и найти деньги.
За шк конкурс получили 2ое место, классная злится, ибо мы не должны были участвовать.
То, что хотел сделать летом, ужасно хочу сделать сейчас. Еще думаю над этим, но перед апрелем-маем надо точно решиться, назад пути не будет.
Ужасно устал от всего. Хочу отдохнуть/исчезнуть. Полежать с кем-то и просто расслабиться. Заберите меня отсюда. Надо начать медитировать.

Спать легла я где-то в 2:30,читала до тех пор пока глаза не начали закрываться.
Проснулась в 12 с чем-то.Спала сегодня в комнате с сыном,который почему-то захотел поспать со мной.Брата дома не было и мама легла на его матрас.
Книга идет хорошо,сегодня вряд ли конечно дочитаю,но вот завтра,тем более на работе по крайней мере постараюсь.
Ногти в ужасном состоянии,нужно будет всё спилить сегодня и пару слоев лечебного лака нанести.
Из дома сегодня выходить не планирую,сигареты есть,а на завтра видимо у малого из копилки брать придется.
Мама приготовила блины,пошла я завтракать,а потом вернусь к книге.

Итого - новый год.
Прошло много всего: я снова сходилась с Русей, мы пошли работать официантами в Steakhouse, расстались, я начала встречаться с поваром Серёжей оттуда, потом уволилась, он привёл меня в Gameland, мы встретили новый год и расстались в начале месяца.
4 месяца мы были вместе, жили, потом я устала от того, что он компу уделяет больше внимания, чем мне.
Две недели я была в запое, потому что Дюша приезжал на каникулы домой, потом поехал обратно в Тверь учиться... Мы начинали утро с шампанского, как истинные аристократы :D
Много гуляли, возил меня на море, пили там вино.
До этого осенью прилетал Вадичка, подарил кучу магнитиков, чашку, цепочку (как надела так и не снимаю) и колечко.

Сегодня не работаю. Утром опять бегали ( я, сын, мама) по стадиону в парке, выпили свежий сок из моркови и мандарин.
Настроение задумчивое, потянуло на восточную философию. ( физиология первична, психология вторична). Организм всегда стремится к гармонии, здоровью и если ему не мешать то любая болезнь само излечивается. Для себя я решила, что макробиотика и быстрая ходьба это лучшая основа здоровья и оптимизм в любой ситуации меня не оставит.
В конце того года была в налоговой, из-за не понимания ситуации накрутила себя и окунулась в такую безнадегу, что чуть не шагнула под машину. Потом все не плохо разрешилось. Но страх , что я не контролирую свои эмоции остался. И это моя цель- оптимизм.

Устал. Сегодня был длинный и насыщенный событиями день. Мудак во мне подает голос, что события были какие-то обычные - читал Майю, гулял по городу, смотрел котокафе, ехал в трамвае, работал, изучал нейронные сети, лопал острый кебаб, потом пил чай на кухне рядом с выпивающими мужиками, читал Линдберга. Ну да, внешне события не особо выделялись, а вот внутри меня, в психике, происходили подъемы и падения, перевороты и открытия, эйфория и чувство весны, усилия по самоконтролю, наслаждение от жизни, отпихивание накатывающихся приступов ндв, удовольствие от интеллектуальной работы, полёт вместе с Линдбергом над ночным океаном, и исследование подземных пещер вместе с Джейн.
У меня клёвая жизнь.

Что же происходит со мной? Я расклеен и убит, расщеплён на атомы и молекулы. И эта биомасса сидит и тупо пялится в монитор, надо что-то делать, руки ватные ,голова мутная. Как себя собрать в кучу? Все близкие такие далёкие. Не кому рассказать ,страшно, я же такой крутой, что круче только яйца. Как противен страх и неуверенность. Может я душевно-больной, как интересно, чувствует себя псих, он вообще понимает, что он болен? Завтра на работу, в клоаку с гноем и блевотиной, буду улыбаться и мило беседовать.

Я очень хорошо, комфортно посидела в Чехове. Место «моё».
Одолжила Насте деньги, хотя блин сама собираю как могу. Ну и трачу прекрасно. Устрою на работу. Получила от нее подарок к др)
Искренне захотела больше следить за собой. Впервые не от состояния ненависти или отвращения к себе.
Обстоятельства сложились так, что через неделю поменяется в жизни почти все. Я буду брать работу на дом, утром заниматься в зале с тренером, питаться по 5 раз в день, пробовать спорт пит. В универ ходить буду, но не 100%-тно.
Это веселые перемены. Тревожит, что планов как потратить больше, чем возможности заработать.
Когда расписание устаканится, вечером буду ходить на слалом.

Решила менять режим сна, сейчас 8 вечера, ложусь спать. Теперь в разрезе 8-10 вечера буду ложиться спать, а в 2-4 ночи просыпаться и делать что планировала. Знаю, что ночью у меня больше продуктивность, чем днём и пока я на отпуске, то днём вообще почти ничего не успеваю. Тем более ночью меня никто не дёргает и тишина, что самое главное. Скоро конец отпуска, поэтому думаю и когда на работу буду ходить, то тоже придерживаться этого режима. Всё же работаю по 12 часов в день и сил на свои занятия нет, буду выкраивать за счёт сна.

Прогулялась, у нас все завалило снегом.
Идя домой проходила мимо пожарной части, ребята там чистили дорогу для своей машины. А заметив меня, один выкрикнул "эй хорошая, чего глаза такие грустные? хочешь на машине прокатиться?". Ответила ему "спасибо, но я пройдусь лучше". Просто не готова с кем то обсуждать "почему глаза грустные". Боюсь что буду просто реветь, а мужчины боятся слез. Но спасибо тебе. Ты заставил меня улыбнуться искренне, хоть и на мгновение.
Пойду в душ и спать, завтра на работу и потом к стоматологу.
Хотя не, в душ и посмотрю пару серий "Токкеби"

Немного о "нем" снова пишет, и пытается к другу пристроить. И узнать с кем же я собралась встречаться.
Смешно даже.

0:20 - 9:40. Выспался на 100%.
*
Вчера не делал озверядки и это заметно сказалось на моём состоянии в течение дня, и на этот раз решил не пускать настроение на самотёк, сделал озверядку и жить сразу стало намного приятнее. Каждый раз удивляюсь такому заметному эффекту, когда он есть.
*
Оч вкусный омлет в кафе. Мне тут нравится всё больше и больше - уютные улицы, спокойные люди, вкусная и недорогая жрачка. Хочу приехать сюда снова.
*
1.5 часа с увлечением, без перерывов работал над свежей интересной задачей. Такого давно уже не было. Непривычно тяжело прилагать столько умственных усилий, но это приятная нагрузка.
*
На улице свежесть + пвх, снова чувство охуенно приятное чувство весны.

Ну часов до 14 с чем-то мне дали поспать.Хотя я просыпалась когда сын делал ингаляцию,он то ли смеялся громко, то ли ещё что,в общем я не открывая глаз проорала чтобы они тише были иначе укол поставлю и вырубилась дальше.
Снились какие-то проститутки,мало мне их блин на работе,так ещё и во сне они.
Встала,от того что голодная.Я вчера съела только макароны с кур.потрашками и немного сухариков,ну и утром еще апельсин с яблоком.Весь день,вечер и ночь не ела,и пила не закусывая.Позавтракала я кусочком печеночного торта,сходила покурила и легла обратно,потому что тошнит,и к тому же голова разболелась.
На счет не произошедшей взд мч написал что я его обманываю,и за три недели не нашла возможности.

Сегодня с утра успела миллион дел. Вначале мы все семьей бегали в парке на стадионе- 4 круга и конечно взяли с собой собаку. Потом с ездили в Ашан. Как приехали домой я сделала свежий сок из апельсин и моркови, всем по стакану. Помыла полы в квартире и
конечно занялась собой: Помылась феном уложила волосы, накрасилась. И вот я на работе. Вот что значит голодание!!! Я переполнена энергией, настроение возвышенное, хочется обнять весь мир.
Сейчас все полки на работе перемою, не могу сидеть на месте.

3:39-ебать я нахую пиздец неадекват.
А всё почему?да потому что наебенилась я нахуй,пару кружек коньяка с колой и всё.
Ахуенные ребята в смене мне попались.И воообще молодцы и прибухнуть зовут.Норм чё.
АК так и не позвонил.А если бы позвонил,то ахуел бы от моего состояния.Я сама в шоке,блядь.
Поставила будильник на 7,сука.А столько дел что управиться бы за час.И пивасик считать и питание персонала,блядь.
Да и вообще похуюй.
Ебань я накидалась,даже во фраге мат сплошной.Заебись нахуй.
Вот так и бухай на работе.
Не,мне определенно нравиться быть барменом,мало того что людей набухиваешь,так ещё и сама,сука,с горя веселишься.
Ещё,блядь,взд утром,а нахуй,ебись оно всё.