Пустые дни. Неинтересная работа. Неинтересные сообщения в мессенджерах от неинтересных людей. Забиваю скуку многочасовым залипанием на биржевых сайтах - смотрю как меняются цифры и графики.
Ничего нового. Ничего плохого. Ничего хорошего.
Минут пять сейчас пытался припомнить хоть что-то, о чём захотелось бы написать. Не смог.

Всем привет! Сегодня провел достаточно необычный эксперимент - поминутно записал все действия за день. В итоге выяснилось, что около 50% дня расходуется впустую и никак не помогают цели. Это прискорбно. Но буду и дальше продолжать фиксировать свои действия, чтобы попытаться выработать механизм, который позволит снизить бесцельный расход времени к минимуму. Но все же мысли о бессмысленности моих действий посещали мою голову всю жизнь. Как то пытался с ними бороться, но безуспешно. Заряда после моего "выговора" хватило на неделю, что уже не плохо) Продолжил работу над сайтом и рекламой. Скоро проект будет запущен, что не может не радовать)

Такого ещё со мной на этой работе не было. Всего два чека. И в 23 я уже достала подушку, одеяло и легла. Может посплю. Может ещё с АК созвонимся если не усну.
Зашла на СЗ.В Т 32 сообщения, 11 из которых от долбаного РС,с фото всех его причиндалов, просмотрела, не впечатлилась и даже отвечать не стала. Никому. В С 10 сообщений, все тоже в пролете. Хотела по удалять всё к чертям, но решила переждать ДР,просмотреть кто что напишет и уже потом сваливать оттуда.Нафиг.Толку никакого.Пока у меня есть работа вст мне нафиг не нужны.
Кстати, наверняка 24 года назад я сейчас как раз была в процессе появления на этот свет.Вот и зачем?Добиться ничего не добилась,жизнь считаю что то не очень.

С психической энергичностью появл дохуя разных желаний. Так сижу в обыденности и вяло что-то пытаюсь делать.

Когда много желаний, то необх управлять временем. Читаю книгу по тайм-менеджменту Начала использовать томато-таймер

Прочитала полкниги по тому как писать клёвые статьи
Начала учить Present Pefrect, к тесту по англ, сделала майнд-карту

Майнд-карты сильно нра, они пупсовые и сохраняются ясности из книг и практик

Ещё 2 планки, 2 подхода на подтягивания с резинкой

Перепечатала часть лекции с курсов, хочу до конца напечатать и выслать кто хочет из симпаток

отказалась работать с сильном неприятным человеком

30 мин практик

Все. Я вернулась в себя. Я люблю сидеть на коврике в ванной, частенько бывать одной, но больше всего я люблю художественную гимнастику, ролики и видеомонтаж. Да зачем мне работа в маленьком офисе где даже не продохнуть и сидеть за фотошопом? Я обожаю ходить в тренировочный зал. Да зачем мне эти деньги, айфоны, когда я себя теряю... я увольняюсь. Эти пару часов без работы... я почти поставила Алисе номер с мячом. Достала свой старый мячик, но такой родной... я люблю зал и не могу больше терпеть метушню, а не работу. Пару часов, а по ощущениям - пару дней отдыха.
Баста. Алиска тренер, а не ретушёр ☝🏼

Будучи на работе, не могу себя отвлечь от мыслей о наших с ним отношениях. Хотя кому я вру? Себе? Какие отношения? Их то и не было, был он и была я. Он тот кому совершенно наплевать на тебя и я которая пыталась хоть как то расшевелить и попытаться сделать (нас). Видимо не стоит кого то любить больше чем себя, да и вообще видимо любить не стоит. А наверное надо позволять любить себя. И не класть всю себя в бессмысленные недоотношения.
До сих пор в душе и сердце какая то пустота и обида. Можно ли его обвинять в том что он меня не любит? Ведь сердцу не прикажешь.
Но я не могу и не готова прощать всю его ложь. И "дружить" как он хочет. Мне слишком тяжело и я ещё не смирилась с потерей его как мч

Сижу в основном весь день и ничего почти не делаю. Читалка,инста,ВК и так по кругу.
Поговорила мин 20 с Т.И., и хоть она является одной из бывших женщин отца,а они уже много лет не встречаются,мы по прежнему почему то общаемся.
С мамой созванивалась несколько раз.
А больше ничего интересного.
Когда выходить на работу после этой смены толком непонятно,или в сб или вс.
Но в любом случае завтра придется ехать на работу вести торты.До сих пор сохраняется интрига получу ли я какие-либо деньги в качестве подарка.Было бы очень неплохо.
Может АК ещё позвонит.Я сегодня с распущенными волосами,а не как обычно с хвостиком,так он заметил и сказал что я сияю прямо таки,хотя безусловно это на него реакция.

Ходила к окулисту. Она сначала отвечала на мои вопросы, но когда я подняла тему "снега" в глазах, начала рздр и говорить, что мне просто сделали неправильные очки, и я начала искать проблемы там, где их нет. Я не стала с ней спорить, тк понятно, что она об этой хрени не знает, и побоялась проявить себя, как проблемный клиент. Немного полегчало от того, что она по другим вопросам сказала и посоветовала.
Клево поболтала с Я. Пэ от ее рассказов.
Клевые новости от К. Жаль, что мы не дружим втроем.
4 игры в бильярд. Выиграла одну с большой ставкой.
Скоро на работу.
Состояние плоское, мелко-озабоченное.

Пришла сегодня на работу, а мне и на завтра еще часы дают - это супер просто.
Из-за косяков с местным ИНН (у меня до сих пор нет его) - деньги мне пока перевести не могут, здесь оплата каждые 2 недели. Но зато переведут все разом, как только получу этот долбаный инн. Будет большая сумма сразу - тоже хорошо.
Начала осознанно работать над произношением - это реально убрать акцент, но блин, меня хватило на 10 минут. Это очень утомительно, артикуляционный аппарат устает с непривычки, так это у меня акцент еще на 5 из 10.
Буду работать над этим.
Муж везет завтра малыша в школу, мне же надо планы писать.
Почитаю фраги и спать.

Пухлый красный диск Солнца на закате.
*
Я смотрю в окно. Темнота. Изредка проносятся пятна освещённости. Уносятся вдаль мимолетные снимки чьей-то непонятной и далёкой жизни. Чувство тайны и отрешённость. Нравится вот так ездить в поездах.
*
Ночь в плацкарте - эта одна из немногих ситуаций, в которых я жалею о своём высоком росте. Сон прерывистый, постоянно просыпался, крутился-вертелся, и сны были бредовыми. Всё же это прикольный опыт.
*
Приехал в Л. Тут прикольно. Красиво, но холодно.
*
Заселился. Снова как обычно ебнуло недовольство жизнью вообще и собой в отдельности. Наблюдал, исследовал, устранял. Щас оно уже почти прошло, переместился в адекватное состояние.
*
Сажусь работать.

Мне определенно нравится эта смена, сижу залипаю в инсте. Подала заявку в ещё один марафон. Со следующей неделе начнется адища. Я ведь ещё ни разу нигде не участвовала, а тут сразу два. Но пока есть желание буду стараться.
Немного прочитала, всё никак не могу закончить "Заметки о писательстве", потому что урывками читаю.
Созванивались по видео с АК,поговорили немного.Ему наше виртуальное общение даётся тяжело, а мне же наоборот нравится что он просто есть и радует меня.Встретиться конечно хочется,но пока и моё воображение играет неплохую роль.
Думаю зайти на СЗ,я там уже пару недель не была.
Пока не известно как я буду работать на этой неделе,но надеюсь на непродолжительный трёхдневный отдых.

Опять же бесполезно провожу день на работе. Хватило сил только на: выписать 1 ТТН, сделать договор и выставить ЭСЧФ за предыдущий месяц. Завтра директор сказал, чтобы я до 5-ти осталась. Надо будет взять больше собойки. Ну и как раз от огромнейшей скуки наконец подам эти чёртовы отчёты в ФСЗН. Нельзя больше тянуть.

Сейчас сижу вышиваю. На работе. Крутая работа. Скорее бы отработать 2 года (осталось 1,5) и найти работу по душе. Бухгалтерия это не моё... Даже в макдак пошла бы работать. Потому что там коллектив. А тут я одна, и это одиночество убивает меня.

Поеду после работы за нитками. Начну вязать себе кардиган.

@подвешенное состояние.

Вчера уснула в 23, ночью снова просыпалась и тусила час, но выспалась к 7.30. Состояние чуть лучше, чем когда засыпала в 12, но все равно еще не так клево, как было сразу после отпуска, когда засыпала в 10. И просыпаюсь все так же в упадническом настроении, не понимаю, почему.
Утром посмотрела серию Острых козырьков. И поняла, что для меня важно пожить своей жизнью ДО работы.
Сдала анализы на холестерин - чтобы замерить изменения после 2 недель жесткого веганства. И радостно помчалась за латте :)

ванна, маска для морды, работаю. нрв начинать рб с утра
решила каждый день записывать вес в приложении, хочу видеть динамику в обычные и разгрузочные дни, их теперь 3 в неделю. надоели лишние кг (точнее нэ из-за них), даже если буду скидывать только 0,5 кг в неделю- меня это супер устроит
веду доходы и расходы в приложении, это дает приятное чув-во контроля за своей жизнью.

в ГП слишком до фига мудизма, это утомляет. но интересно че там дальше будет происходить с Гарри, бывает, что смешно, пока буду слушать дальше.

Рабочая смена началась тихо-мирно.
По зонам прошлась, меню и рекламки протёрла. И хотя я должна сегодня делать влажную уборку, договорилась со сменщицей что полки протрет она завтра. Потому что я уже две смены подряд это делала. Ну да и Бог с этим.
Сменщица Л, всё продолжает интересоваться нравится ли мне здесь работать, остаюсь ли я точно, потому что меня все хвалят и я всем нравлюсь.Я отвечаю что да всё норм, а сама думаю о том как заработав деньги на билет уеду отсюда. Но это будет потом,а пока работаю.
Когда выйдет сменщица Н, ещё большой вопрос, возможно придётся работать сутки через сутки. А я то наивная думала отдохну три дня подряд,ну может её отёк и спадет быстро и всё обойдется.

О вчера: после работы поставила перед собой запрет сидеть в вк до вечера. Я выполнила условие, и это очень мне помогло. Время после работы и до вечера я полностью потратила на вышивку и нехило так отвлеклась. Решила пообщаться с Олегом. Поняла, что он мне совершенно теперь не нравится, т.к.на моё "слушаю музыку и страдаю" он написал "не хочешь поболтать на интим темы?" втф, Олег? Всё, иди лесом.
О Косте совершенно не думала. Ну или просто остыла немного. Он так и не написал мне.

Придя домой, было очень странно находиться в хороших отношениях с матерью. Весь вечер вышивала рядом с ней. Мне иногда нужно присутствие кого-то рядом.

Ж.скинул хорошее порно. Сняла стресс перед сном.

@вчерашний.

Как я и предполагала,я нихрена не выспалась. Поэтому видимо собиралась подторможено. Сейчас быстро пишу фраг и иду на остановку.
По градусам -15, по идеи околеть не должна.
Снилась всякая хрень, толком не помню что там было. Вроде как в спортклуб опять админом устраивалась. Были ещё какие-то мч. Ничего в общем интересного.
После того как удалила вотсап, сын скачал игры и записал видео, терпеть места нет, придется что-то удалять.
Предвкушаю после этой смены целых три дня отдыха. Планирую ничего не делать, ну может в честь ДР выпить и всё, остальное время на сон и отдых.
Вроде всё. Пойду я встречать новый рабочий день.

Поняла, что то, что я приняла за влечению к Алексу - на самом деле просто приятное дружеское общение. И ничего больше. Просто он хороший парень, рассуждающий и с головой на плечах, и мне с ним просто приятно обсуждать какие-то темы. Не более. Одичала, я короче, без друзей, без своего круга общения, без мужчин в нем.
Договорились с ним в четверг встретиться перед курсом, вместе подготовить презентации к субботним урокам, и может письменные работы поделать, если время останется.
Сегодня у меня наблюдение за уроком супервизора (всего 6 часов надо набрать), потом моя работа, потому в зал хочу заехать.

Я понимаю, что тот уют, который окружает меня сейчас скоро исчезнет. Рано или поздно мне придется отрезать себя от моей семьи. Я много думала о том, что сейчас закончился период, когда я могла хотя бы предположить о своём будущем. Сейчас же - это неизвестность. Как и весь мой пубертатный период. Я знаю что такое роль ребенка, кто такой совершеннолетний и чем он должен заниматься, но я без малейшего понятия о том, кто такой подросток. А именно его функция в обществе. Мне хочется проснуться и иметь работу, семью... а не вот это вот всё, когда тебе только приходится что-то настраивать. Я не хочу рано замуж. Но мне стремно переживать период од 17до25

Я поняла причину своего плохого настроения. Это суета, ратота в офисе, работа на гимнастике, обдумывание дня рождения, весь этот быт - я не уделяла себе времени. А сегодня ещё целый день думала, что нужно написать отчёт на 25 стр, не имея никакого понятия о чем. Волнует то, что завтра ехать в другой конец города в рабочее время. Потом лететь в офис, потом лететь на гимнастику. От этой богатни мне плохо.
Лежу на новой подушечке от шефа, слушаю музыку в ушах от папы и недоумеваю что делать дальше.
Отчёт не готов, а я и не хочу его делать. Скорее всего встану в 6 утра и сяду за него.
Мне нужно лето. Мне необходимо 2 месяца наедине с собой. Этого не хватает.
Многое за сегодня переосмыслила.

Состояние аврала, и из-за этого возник сильный дефицит в какой-то более разнообразной психической жизни, времени на то, чтобы подумать, поиспытывать необычное. Я жила все время в очень вялом ритме, где у меня всегда было время попинать хуй, и это давало возможность не планировать, когда испытывать это приятное. А сейчас я просто варварски расходую свое внимание, совсем не умея себя организовывать. Сегодня наконец нашла час на подумать, и оказалось, что и думать вот так, урывками, я не могу - мозг так уже настроился на рабочие задачи, что просто плавает в недоумении, что делать со всей этой свободой. Надеюсь, получится решить эту проблему.

Сейчас я вижу перед собой две околоинтересные задачи, друг с другом не связанные, но идущие последовательно во времени.
На решение первой есть месяц. Если имитировать рабочий день и формировать решение её, выглядит совершенно выполнимой, даже несмотря на нулевой начальный уровень. С учетом общефонового настроения и вовсе минусовой, правда.
Как в том едком замечании: "До нуля ещё необходимо подняться."

Выпила грамм 20коньяка или даже меньше,с колой, не ощутила ничего и в 19 легла спать.Кажется погарячилась.Через час встала захотела в туалет и собаки соседкие лают как твари,мешали.
В общем встала,покурила и снова легла.Вторая попытка надеюсь будет успешнее,все таки впереди рабочие сутки и хрен знает как они пройдут.
День сегодня длился у меня часа 4.За это время я успела разве что сходить в душ,помыть полы и съесть кусочек пирога,приготовленного мамой,с луком и яйцом.
Вотсап удалила,завтра установлю,а то мало ли пока я буду спать АК позвонит.Еще были пропущенные от Т.И. надо будет завтра и ей позвонить.
Ну вроде все.Ложусь спать.Будильник на 5:35.

У меня новая стрижка. В этом году пообещала что не буду ничего покупать, исключения - вещи, которые действительно необходимы. Сорвалась, сделала заказ на nyx и сегодня забрала. Я очень плохо поддаюсь дисциплине.
Скоро собеседование, а я не готовлюсь. Один парень в чате сказал, что тестировщиков развелось очень много. Типа как раньше все говорили про юристов или экономистов. Это вообще-то обидно как-то. Если есть выбор похвалить человека или нет, то я всегда выбираю похвалить. Потому что это просто и потому что это поднимает настроение.
Мне очень хочется получить работу. Раньше это казалось мне таким сложным даже невозможным. А теперь вот, все в моих руках.

я живу в маленьком городе
на отшибе города
у меня там ощущение, будто время остановилось
а сюда приезжаю
и живу в центре, где я выхожу и вижу как жизнь движется
я не могу там сидеть, пока жизнь движется
но сделать ничего не могу
стаж работы нужен не менее 3 лет
и деньги
чтобы переехать

тут по ночам я плохо сплю и плачу, а днем пытаюсь сконцентрироваться на элементарных вещах.
не хочется выходить на улицу из-за проблем с кожей. а всё из-за нервов
надеюсь, этот дермотолог стоит стольких денег.
хотя плевать.
не могу говорить с людьми - либо слезы наворачиваются, либо повторяю про себя "я знаю, что я ничтожество"
таким лучше в лесу жить.