👻

Различил, что хочу идти в STEM не только птч это перспективно-интересно-прибыльно, а и птч это даст мне возм повлиять на мир, жизни многих/всех лд, изменить ход истории. Это ж влияния и власти, и ЧСВ, да, и я не вижу в этом ничего плохого. Меня не устраивает "просто жить", и оставаться на задворках этого мира. И это движет мной в обучении, развитии, конструктивных планах больше, чем рж, ж нсщ, так что в этом деструктивного?
-
Слабость такая, что только вот на 3 час после пробуждения есть силы печатать, и даже сделать себе пожрать было архитяжело. Видимо, мне придется начать достаточно есть.
Плюс: лицо стало меньше, а глаза - больше. По-моему, это мило и оч красиво.

Я вижу, что втрпл, привяз и сильное СЖ - это что-то идентичное наркозависимости. Сильное удв в моменте получения внимания/человека/хуя; ломки, если не получаю, и чем дальше, тем мучительнее. По описаниям оч похоже на наркзависимость. Я так же вижу, что смп хотели, чтобы вот это всё у меня было к ним, к Б, и считали сукой, если видели, что этого нет. Парадокс: в сообществе, считающем НЭ вредными, приветствуются комплексы вв, в кт есть сильные НЭ.
Я считаю деструктивным это всё. Конструктивны только те мом, когда есть удв, отчасти - э, кт дает СЖ.
Я разл, что недоедаю, чтоб не было сил на ломки, сильную втрпл.
Конструктивно - это рб, обучение, дисциплина, чта и зов к наукам, прогрессу.

2-3 ч пытался/гуглил, как сделать 1 штуку в функции, стал пересматривать эту тему в курсе, но так и не нашел. Зато нашел рекомендации по книгам по пайтону, попробую почитать.
Продолжаю очень мало есть и замечаю сильную слабость.
-
Я вижу, что есть большая разница между такими действиями, как попытки строить отношения, нравиться другим, практики - и - работа, самообучение, лечение, ФА. Главное: между сс, когда важным кажется 1 или 2 набор действий. 2 ощущается настоящим, живым, твердым, что ли, как будто я по-настоящему живу, принимаю и осознаю эту жизнь.

Захотелось писать о себе в мужском роде.
Вчера: план по обучению и работе выполнен.
Вчера, позавчера и сегодня утром был секс. Позавчера было просто ну классно, яркое удв, кт отдавало в руку, часто стонал и всхлипывал от удв. Вчера-сегодня - слабоприятно, но нравилось, как он обнимал меня, целовал, когда кончал, и как няшились после. Обычно мжк перестают тискаться во время и после оргазма, или производят заметно более холодное впч.
-
Пытаюсь нагуглить, понять, как сделать так, чтобы моя функция работала.

7 дней без получения навыков, это просто пиздец.
Вчера и сегодня хотя бы понятно, на что ушел день. Сегодня: 4 ч работала, еще немного - быт. дела: готовка, еда и т.п., немного - серфинг инета и щас еще поеду трх (ну это норм причина).
Обычно мне не понятно, на что тратится время.
Думаю, что если у меня нет сил из-за жары (кондер установлен так, что он слабо охлаждает комн), то я буду ездить в кн кафе учиться. Или - ходить в то, что близко от меня. Плюс - хочу все же больше есть, от недоедания все время слабость. Хочу сделать норму в день, и пусть это будет 2 ч. 1 ч - слишком мало и я откладываю, 3-4 ч - слишком много и ув, что не буду успевать.

Придумалась клевая метафора: сидеть на игле своего воображения.

Работа. Чувствую себя больной от жары. Пью сок со льдом и периодически проветриваю комнату кондером.
Вчера клево тискалась с мужем под аниме. Сегодня хочу потрх.

Сходила в офис, там рассказали, в чем было дело, решили проблему. Потом купила 2 прикольные штуки в анимешном магазе, ела мороженое.
Забыла написать об этом, но днем во время поедания роллов разобрала 1 странную вещь и теперь триггер для сильных страданий больше не вызывает их.
Сс прибитое, устала от агр и страданий из-за инета. Но хочется приятных вп, щас с мужем встречусь.

Утром ЦВ озв. Ездила к врачу. Съела ролл и обожралась - тело привыкло есть мало, значит. Узнала, что похудела на 2 кг за 10 дней.
Пыталась пополнить инет. Один терминал не принимал последние купюры и в итоге я не купила пакет, а пополнила баланс, что не дает возм пользоваться инетом. В приложении искала, как с баланса купить пакет, пыталась его купить, вводя данные своих карт, неск раз звонила им и не дозванивалась. Бесилась на 10, хотелось швырнуть тлф об стенку, ненавидела этого провайдера за его охуительные условия пользования. Скоро пойду к ним в офис и набью мор... Нет, спрошу, как пользоваться деньгами с баланса.

Закончила работу. Около часа пыталась кое-че сделать в линуксе, 40 мин смотрела аниме. Было немного удв.

Утром чуть-чуть пор нслжд в письке и сбивала нлвк.
Сегодня самый большой прием пищи - это оч тонкая 1/4 небольшой пиццы. В итоге в обычное время не страдаю, на это просто нет сил. Зачем все эти унэ, разборы, нахуй фрагменты делать, если можно просто недоедать?)
Работа. Я довольна тем, что делаю, но я все равно хотела бы себе крутую работу, а не эту.
Трахала себя игрушкой сзади, зажимала рот, представляя изнасилование.
Получила секс-игрушку с али, но пока что ощщ с ней получились неприятные. Завтра иду к гинекологу по поводу нфо в письке.
Вообще тупой день, ни учебы, ни чтения.

Как всегда, около 15-16 ч началась депр и сейчас сижу в ней, работаю с трудом. Именно сегодня вдруг возникло чувство, как будто пропали все эмоции и я просто что-то делаю как заведенный механизм. При этом, лицо тревожно-жксное. Это хорошо, что возн такое чувство, обычно у меня невыносимые страдания и я с трудом сдерживаю слезы и контролирую себя.
Я хотела бы просто взять и промотать время до кое-чего, мне невыносимо это ждать. Ну, с 15 до 20 невыносимо. А в остальное время норм, и ожидания нет.

Проснулась с ч усталости, пошла в кофейню. По дороге слушала муз, входя, старательно думала о приятном плане, чтобы избежать нлвк корчей. Потом различила, что усталость - приятная, рзн с наслаждением. Дальше вцепилась в нслж вниманием, чтоб усилить его, и получилось. Потом возн что-то сгущающееся приятное то ли в вв, то ли во лбу между бровей и перенаправила внм на это.
Спокойное серьезное сс, есть ж, чтобы всегда были средние и крупные цели, чтобы меня не устраивала просто жизнь с приятными впч.

Т.е. э начала копиться. Клево. И охуеть, я забыла, что нслж - это отдельный мир, если его различать.

Вчерашний день был нормальный, не плакала и почти не страдала. Даже часто были ПЭ. Много работала, читала HPMOR, клево дрочила, но блин не настраивала новый комп и не училась, от чего было ощщ просранного дня. Нлвк писать, что дрочила. Подстилаюсь под "общественное мнение". Хотя если у кого-то к этому претензии, то это их проблемы, пошли они нах.
Вчера вечером различила, что упала во втрупленность, чтобы перестать ч себя внутренне разбитой и пустой. С тех пор, как стала активно общаться с тем мжк, разбитость и пустота исчезли, но я стала пиздец как зависеть от общения с ним. И когда различила это, втрпл исчезла и возн сильная пустота, но утром я проснулась с втрпл. Есть 2 стула...

С утра поехала в горы.
Ела, гуляла где-то пол дня, валялась возле водопада, горной речки, и мне тут красиво, много всего нравится, а в одном месте было безмятежно, и я не страдаю, но это состояние тут я не могу назвать клевым, потому что оно какое-то прибитое, серое, и озв очень слабые по сравнению с тем, какие были и какие, я знаю, могут быть.
6 дпо. Нашла еще один клевый сайт для изучения прогр.

Сон 0.30-9, 24 ЦВ отрш и страданий.
Сегодня опять не работаю. Теперь хотя бы не из-за депрессии, хотя она тоже есть.
Где-то пол дня читала учебник по новому языку программирования. Думала че-то пописать на нем, но усилилась депр и пропали силы и способность понимать написанное. Блин, ну какого же черта я тупею от этого. Время не только неприятное, но и абсолютно бесполезное.
Много ела. Мороженое, салат и 2 латте.
5 дпо.

22.30-8.30, 4 дпо
Сейчас чувствую себя почти нормально, есть какая-то придонная депрессивность.
Вчера-сегодня различила новое. Привязанности ощущаются как большие дыры, пронизывающие психику, и от кт даже болит тело, в кт как будто утекает способность исп приятное.
Бывают и приятные првз, но таких в моей жизни почти не было. Такая есть к Л и вроде была к Б. Всего 2 приятные за жизнь.
-
Работаю. Не работала 3 дня, львиную долю сил и времени съели депр. Дела тоже, но если бы были только они, я бы рб.
Это полный, абсолютный пиздец, инвалидизация из-за депр.

Проснулась в той же депрессии, кт возн вчера, и она так и длиться весь день. Сильная грусть и тоска фоном. Озверядку делать не получалось. От различения вв ниче не менялось или менялось на пару минут. Ничего не доставляет удв. Только один раз на минут 5 появл удв, когда случайно нашла парк с фонтаном.
Не знаю даже, будет ли удв, если поеду в горы. Но попробовать стоит.

Новое: различила ув, что много денег - это для гламурных бесчувственных мудаков и отсюда нежелание зарабатывать.

В основном лежала, сначала было приятно, потом заебалась, страдала и от полной ерунды расплакалась.
Возилась с убунту, собственно, от этого так заебалась.
Различила кое-что в вв, писала в дневник.
Часа пол назад стала порождать самодостаточность, а так же образ купола, отделяющего меня ото всех. Он - твердый и непроницаемый, а внутри уютно и приятно. И это дало такой уровень комфорта и фонового удв, кт мне и не снился уже долго. Я ч себя независимой, что у меня есть возм иметь свое мнение по всем вопросам и не объясняться за это, что мне пох, если у кого-то ко мне НО, и что я сама себе оч близкая.

Вчера спала на каримате - было удобнее, чем на матрасе, хорошо поспала. Сегодня так не получилось, и вообще заснула часа в 4 (на матрасе). Ночью еще с какого-то хуя был голод, неск раз ела.
Вчера мило тусила с мужем, тиск, трх приятно, кб никаких выяснений отношений не было.
-
Утро потрачено на неэффективные попытки делать дела. Но зато неск раз сама возн отрш и детскость, и длились довольно долго, так что я чувствовала себя отделенной от мира лд и было так спокойно, приятно.
-
2 дпо

Обнулила 9 дпо. Очень спонтанное и неумное решение. Стала дрочить на мж, написала ему об этом, он ск, что очень хотел бы со мной кончить, я резко подошла к ГО и написала, что близко к оргазму, он ск, чтобы я кончала. Но это оч возбуждающе было, и я впервые кончила, птч мне сказали.
После о свалилась в депр - ув, что я на самом деле не нравлюсь мж, что я придумала(!) его же слова, что он меня хочет, написанные в чате; потом ч незащищенности, ж, чтобы меня обнимали и жалели. Сумасшедшая.
-
До этого работала, поела и поделала ЦВ в кафе, почитала и чтение натолкнуло на какие-то интересные мысли.

Не знаю, что не так со мной, но я только сегодня, на 3 месяц в этой кв, заметила, что моя комната находится на солнечной стороне, ее жарит каждый день, так что понятно, почему тут жарче, чем в остальной кв, особенно учитывая калечное расположение кондера. И я уже думала куда-то переезжать, но ебическая жара должна кончится через 3 недели. На след. неделе думаю сбежать в горы дня на 3. По прогнозу, будет ебаный ад.
-
Сегодня чувствую себя бодрее, чем в предыдущие дни. Хотя и не делала практики утром.
Работаю. Получила неск посылок с алиэкспресс.

Интересные обсуждения по видеозвонку.
-
Секс-переписки. Еще переписки с мужем и еще жалобы и претензии от него. Захотелось урезать общение, написала об этом.
-
Качаю Твин Пикс, на волне овощности захотелось смотреть сериалы.

Решила заменить сухари оливками, солеными огурцами и орехами. С. составляют львиную долю моего рациона и от них болит живот, + хочу похудеть. Посмотрю, что получится.
-
Утром сдавала анализы, потом завтракала в ТЦ. Щас работаю. Очень вялое болезненное сс и 37-37.5 продолжаются. И 2 день ем в 2 раза меньше обычного. Я уже не сомневаюсь, что чем-то болею, но хз чем.
-
Муж писал жалобы с претензиями(?). Я хотела рассказать ему, как унэ, и предложение совета он воспринял как пренебрежение к своим страданиям. Не первый раз сталкиваюсь с подобным, но какое же это странное безумие, я не в состоянии понять такое. С ним это вроде как можно обсудить, мб пойму.

Я вытесняю, что муж почти постоянно меня тискает на встречах, что он гов, что у него все время на меня стоит и что на последней встрече неск раз гов, что хочет меня и даже уговаривал трх. И что еще один мж время от времени пишет, что хочет меня и как именно хочет меня трх. И еще один - редко пишет, но на встречах постоянно тискал и на кажд встрече предлагал трх.
Это все не вписывается в мою картину мира, в кт я непривлекательная дв, и когда я об этом думаю и делаю выводы, что я привлекательная и красивая, но у меня наступает лютый когнитивный диссонанс.
Т.е. мне мучительно изменение ув, даже если реальность приятная, а мои ув - нет.

Весь день чувствую себя больной, тело горит. От какого-то заболевания и жары. И только щас пришло в голову, что эти нфо можно устранять. Порождаю нслжд и представляю лучи из тела, выносящие жару.
_
Озверядка утром. Работа. И вобщем-то ничего больше.