👻

Проснулась около 6 без будильников, пыталась еще поспать, не смогла.
Работала, ездила в город, писала статью.
Пыталась читать учебник, по неск раз возвращала внимание на то, что читаю, пру, чтоб понять простые вещи. Это пиздец. Еще часто чувствую себя уставшей. Мне надо выспаться, но я не знаю, смогу ли.

Работала.
Дрочила где-то час, много СЖ в последние пару дней. Кончила.
Этот день почти просранный.
Решила завтра все-таки выспаться, чтобы быть способной учиться.

Бокс. Тренер рассказывал о таких деталях постановки рук, удара, о кт я не знала. В целом, была легкая тренировка, было мало нагрузки, но от недосыпа и мб жары было ощщ, что скоро упаду в обморок, пятна перед глазами и т.п. в какой-то мом. Ну ничего, по мере тренировок перестану быть такой дохлой и накачаю руки-базуки. Бегать и норм себя чувствовать смогла значительно дольше, чем ожидала.

Потом ела, пробовала читать учебник. Никак не получается держать внимание, видимо, из-за недопыпа. Хочется уже дать себе волю и отоспаться, но предпочту этого не делать, чтобы избежать хуевых снов утром.

Проснуться в 6 и не спать дальше - achievement locked.
Захотелось сделать половину штурма в тот свободный час, что у меня есть.
Когда проснулась, залипла в сменяющих друг друга СЖ, ПЭ, тупом ХВД, НЭ. Становилось противно от тупости, из-за чего захотелось сделать озверядку (любимую, свою). И вот мне поразительно, что у меня может быть отвращение к своей тупости во-первых, и тяга к озв во-вторых, и все это не вымученное, а возникающее само собой.
Сижу в заштореной комнате с бирюзовой световой лентой, поддерживаю наслаждение.

22.30-7.45, решила рано встать, просто птч снился оч дерьмовый сон, и не выспалась пиздец. Хочется спать, слабость, работаю с трудом, маразм на маразме. Хочется уже вечер, прохладу и знм своими делами, но жара обещает быть до 8 часов, а я ск всего рано упаду спать. Ну и выползти из дома по делам придется не позже 6.30. Но это, кст, и плюс тоже. Перед/после дел сяду в кафе читать учебник.
.
Что хорошего: утром на фоне общего дерьма возн тяга к озв, к приятному. Слушала озфа музыку. Этой тяги я не помню лет с 10, что-то уникальное. Скачала норм учебник. И все-таки работаю, стараюсь, и включаю озфа музыку время от времени.

Переписывалась с Т и Р про работу, отношение к ней и некоторые сопутствующие омр.
Работала 3.5 ч.
Читаю мат., пробую новые учебники.
Бля, я просто съездила купить всякое важное, поела, немного поработала, немного почитала и вот день уже кончился. В него влезает около 50% от тч я хотела бы. По этому поводу решила чаще пользоваться такси - так быстрее.

Вчера началась депрессия от недосыпа. Сделала озверядку - она сразу прошла. Я удивилась, птч есть огромный опыт, что во время депр вообще невозможно озв породить. Но когда депр слабая и я в целом живу без них, это неактуально.
Сегодня было почти так же, только стала читать книгу по математике и депр прошла сразу.
Сегодня дала себе отоспаться, но все равно не хватило, видимо, птч были будильники с 7 до 8.
Купила блокнот для покс и еще всякое нужное. В блоктоне 8 пунктов, а это только пол дня прошло)

Если я буду всегда осо, зачем работаю, то процесс работы будет пронизан пвк и энтузиазмом. И прекратится эта хуйня, когда вдруг хочется бросить все, спать, я не понимаю, зачем этим знм.
-
Вчера встала в 7.30, сегодня в 8, а ощщ, что 2 день встаю в 5 и ощутимо не высыпаюсь, хотя засыпаю до 12, вчера - вообще в ~10. От этого + маразмы. При этом, будильники стояли с 6, мб поэтому невыспанность. Но я хочу ранние будильники, птч рано утром часто снится че-то неприятное.
И у меня теперь есть чайник! Я могу сразу, в комн, сделать чай/кофе, а не идти на кухню, что особенно лень делать, птч кв большая.
-
Работаю. Как ни странно, эффективно

Сегодня работаю уже почти 6 ч. Хочу че-то сделать, чтоб можно было зарабатывать $1000+ в неделю, работая не больше 4 ч в день. Я знаю, что можно сделать, но только часть делаю, а часть прокрастинирую и ленюсь.
Составляла мнения по некоторым фразам в чате, спрашивая себя "как я к этому отношусь". Пока что мнения негативные - это мерзко, то - глупость (это коротко). Но появилась какая-то ясность, твердость.

Слушала разговор Арестовича и Каспарова, пока отдыхала, готовила жрать и жрала. Очень интересно, про исторические предпосылки войны. Хочется общаться с такими лд, увеличивать энциклопедичность для этого.
Немного читала "Историю философии". От этого ощщ шевеления интеллекта.
Немного фон нслж

Съездила по делам по жаре и еще больше устала. Потом сытно пообедала курицей с овощами, появились силы и помыла полы. Наверно, надо завтракать, больше есть и добавить больше белка в рацион, тогда буду бодрее. С 10 до 16 часто сонливость.
Влипла в тупой срач, отравилась и просрала время (немного).
Сегодня время от времени обращаю внимание на нслжд, стараюсь его поддерживать. Хочу создать такую привычку.
Вечером слушала инфо по пайтону и начала делать одно задание, но уже засыпаю, не хватает концентрации. Буду заниматься этим днем.

Второй день месячных, почти все эти пол дня лежу. Есть оправдания: вчера активно качала руки и спину, забралась на 0.3 холма и поднялась на 7 этаж пешком.
Ещё вчера: фон нслжд, пока ехала в автобусе; чкр, пока тусила в городе на холме; начала новую книгу.

Возникает и возникает ж читать топологию под вкусный кофе. Думаю, сегодня и сделаю это, птч надо будет поехать в город по делам.

Под музыку подд наслаждение фоном и так уже почти 2 часа. Еще сделала быт. дело, кт долго откладывала. Пыталась заказать шмотки на али. Вкусно ела. Переписывалась. Читала новости, чаты. Пыталась сунуться в программирование - сегодня не пошло. Вчера-позавчера делала каплю.
В предыдущем фраге забыла написать, что подтянулась 10 раз, поставив ноги на перекладину.

У меня много фантазий о том, как я буду быстро и красиво боксировать, какие у меня будут красивые мышцы, как буду бегать по горам и так каждый день.

Сегодня че-то снова заболела. Еще, как назло, соринки попадали именно в больной глаз. Купила капли в глаза от аллергии + антибиотик. Когда была подобная хуйня, мне их назначали, ну и это и выглядит как либо инфекция, либо аллергия, либо смесь.
Купила новые лосины - 2 старых уже висят. Вижу, что попка стала подтянутой - клево. На это ушло 1.5 мес, из них 3 недели частых хождений с рюкзаками, остальное - прогулки по холмам иногда. Немного усилий.
Замечаю придонную ЖКС из-за простуды, сильное нежелание прикладывать усилия, любые: по работе, по учебе, бытовые, по практикам.
Слушаю новости Nexta.

Работала. Качала руки, спину, бока. От этого возн специфическое нслжд в мышцах, но когда стала продолжать, стала возн боль и жжение. Бросила. Потом проявлялась болезнь, прям в магазине; роняла деньги. Щас пью кофе, сижу охуевшая. В какой-то мом была трв, дискомфорт от того, что я в Т. Вспомнила, что такое же было в Б, когда болела, и это засрало впч от клевого вообще-то города.
Читаю Ширера. И вот блин хочется ещё качаться, но сомневаюсь, стоит ли.

Закончила работу.
Не стала смотреть сериал + делать практики.
Немного изменила программку, стала повторять по пайтону старое и читать новое. Нслжд возникает само. Но и есть фоновые нфо, и стоит встать, подвигаться, сменить позу, как становится больно. И живот болит. Выпила обезболивающее.
Судя по погоде, я не буду гулять в ближайшие пару дней. Но хочется поехать куда-то, жрать вкусный фастфуд и учиться.
Ту хуйню по работе так и не сделала, ну блин, ну это ж элементарно.

Когда хочется писать о том, что ем - это проявление того, что в жизни нихуя не происходит. Сегодня так из-за вялости и болезненности.
Смотрела новости NEXTA, смеялась.
Повторила наконец англ. слова. Все еще подташнивает от повторения, но надо это как-то преодолевать.
Работаю, но ту штуку все еще не сделала. И еще одну не делаю, птч заебалась пытаться в предыдущие дни.
Хочу завернуться в плед и смотреть сериал и делать практики или и то, и то.

Работа.
Читала дневник Ширера за обедом.
Кст, обед: кофе с мороженым, хачапури, морепродукты, варенье, нутелла, творог, сухари.
Выходила на улицу под солнце и тепло, возвращалась при прохладе, ветре, пасмурности - красивые облака на горизонте. Люблю такие погодные перепады. А в горах дб еще лучше.
.
Опять прокрастинирую одну фигню по работе. Сегодня вот возьму и сделаю и пошло оно все лесом.
.
Болят мышцы, даже глубоко дышать больно. Хочется жаловаться на это.
.
У меня уже меняется тело визуально и на ощупь. Попка стала оч упругая, на бедрах видно мышцы и они стали более красивой формы.

Ночью болели и горели мышцы, не могла уснуть от этого. Пила ибупрофен. Причем, это были мышцы на спине и руках, на кт вчера почти ниче не делала, и аж позавчера активно тренировала их. Видимо, вчера и отжиматься не надо было.
Сегодня они болят, когда я че-то делаю руками, хожу. От этого чувствую себя больной в целом. Надеюсь, что с тренировками такое быстро пройдет.

Вяло работаю и ищу инфо по трекам.

Написала мелкую бесполезную программу, исправила в ней ошибки благодаря подсказкам дв, кт даже не знает этот язык. Хочу потом сделать программу удобнее и функциональнее.
Нашла инфо про 1 красивый лёгкий трек, сильно туда захотела. Заработаю на это, тем более денег надо немного.
Переписывалась с кое-кем. От нее впч сильного ЧБ и убежденности, что так и надо.
Отжалась 10 раз.
Какое-то время был фон нслжд в мышцах, чуть-чуть переносила его в голову, в глаза. А потом вдруг все стало болеть. Пойду спать.

Сделала озверядку "под себя" и от этого и озв, и нслжд намного сильнее.
После вчерашнего болят мышцы спины и иногда рук. Думаю черед день тренировать их.

Поднялась на новый холм, метров 650. Оказалось, что 2/3 пути можно было бы проехать, но если говорить о самом процессе, то пройти было приятнее. Шла мимо домиков, желтых каких-то цветов, маков, всяких красивых растений. Наверху были молодые сосенки. На самой вершине и рядом был вид на огромное ярко-голубое озеро. К нему потом спустилась, но быстро ушла из-за жары и голода.

Немного гуляла в городе, нашла штуки, кт давно искала. Почему-то от города, деревьев там больше чкр, чем от озера.

Опухшее веко 2 день.

Сериал. Последние 2 серии - с русскими сабами, но потом еще пересмотрю с англ. Так и не повторила слова. Раньше я думала, что если дохуя смотреть сериал - это ощущается как залипание, скука и деградация, но сегодня такого ощщ нет. Кроме этого, я знм ФА, выписываю англ слова. Мои дела так и не решились, и это одна из причин, почему не поработала и не погуляла сегодня.
Боксировала воздух, стараясь попадать в одну точку. Хочу на бокс, на борьбу, но для начала хочу заработать на мед. проверки. Этого "для начала" не было бы, работай я по 6-8 ч в день. Сделаю список причин для этого, чтобы перечитывать, когда захочется забить, "отдохнуть".

Какой-то бардак с планами сегодня, непонятно, когда решится один важный вопрос. И второй - возможность пользоваться лифтом. Если бы это решилось - я бы уже поехала на новый холм.
Пыталась вывести деньги с криптобиржи в 2-3 раз. Это просто взрыв мозга.
ФА. Качалась на тренажерах на улице (а они клевые), отжалась раз 25 за сегодня, дважды поднималась пешком на 7 этаж.
Жрала сыр, курицу, яйцо - и хотелось, и от такого ув, что мышцы растут.
Сериал, выписывала слова. Однажды меня хватит на то, чтобы их повторить.

Быстро поднялась на 7 этаж, перешагивая через 2 ступеньки. Подумала, что вот, значит, выздоровела. Через 5 мин после этого похуевело, но это бы случилось и в условно здоровом сс.
И тем не менее, это сильный + к выносливости, значит, скоро попрусь на новые холмы.

Пила кофе в новой кофейне, пиздела там с бариста. Узнала новое словосочетание, про новые места. Почему-то от этого пиздежа стало клевее, хотя он был совершенно обычный и тупой.

Записывала новые слова. Отжалась 5 раз. Пыталась решить один быт. вопрос.

Читала про горы тут, находила объявления о восхождениях. Оч хочется на восхождение, но бля, я в таком сс сдохну в горах, и вполне возможно, что буквально. Какое-то время не думала об этом, а потом вспомнила и разозлилась. Я имею право на рлз таких жж, я ничем не хуже других, так какого хуя я так тяжело болею и являюсь инвалидом в легкой форме? Нездоровое сс, но лучше, чем обычное смирение, и я вспомнила, что с такого сс обычно и начинаются устойчивые ж изменений, а затем и сами изменения.
Мой план: ФА сколько хочется, пусть в маленькой степени; неск дней перерыв, потом возвращение к штурмам; подняться на мелкую гору в черте города, к этому прям пвк.

Чтобы привести себя в относительную норму, было достаточно выпить эспрессо. Села за работу и неплохо получается ее делать.
Хожу в сильном охуении, как будто в параллельном мире нахожусь. Возникает ж подняться на другой холм, но делать это абсолютно не следует. Так же возн ж пойти в кофейню и че-то читать или писать. Мб и сделаю это на перерыве от работы.