👻

После сильной слабости и массы сомнений вдруг возникли ПЭ, бодрость и ув, что все будет заебись: Укр выиграет войну, я выживу, буду клево комфортно жить, тусить.
На волне этого постирала вещи, пересмотрела маршруты, записалась на ПЦР тест, думала о том, чтобы сделать бизнес в др. стране.
То ли я выздоравливаю, то ли у меня началась мания на фоне болезни (а это, по симптомам, воспаление легких, с нехваткой кислорода и всем вытекающим). И кст, подобное уже бывало.

Неск раз решала перестать исп НЭ (жкс, подавл, обиды) и они от этого пропадали. От такого ощщ, что это магия.
ЖКСная субличность то и дело ноет, нагнетает и даже придумывает хуевые подробности жизни. Шлю ее нахуй. "Есть такие-то проблемы" и "все хуево" - это совершенно разные вещи.
На волне этого пересматриваю серию, где 2 субличности - истерящая и рациональная - говорят друг с другом.

Вчера резко заболела, че-то вирусное. Болит горло, отхаркиваю гной, не хочу есть, завтра и 5.05 ехать по делам, а на 6-7 запланирован переезд, в номере воняет химией, хочу, чтоб обо мне заботились и все порешали.

И у меня нет никакого договора, по которому я бы обязалась из-за этого страдать.

Ходила по городу в сомнениях, оставаться тут или уезжать и куда. Советовалась. Впч, что нет однозначно хорошего варианта и я выберу меньшее из зол. Банально, но когда война - это хуево.
Советовалась по другому важному вопросу.
Поступила нецлс из-за похуизма, и из-за этого потеряла деньги. Немного денег, но от такого доверие к себе рухнуло на днище.
Пыталась делать штурм и порождать симпатию к себе. Не получалось ни то, ни другое няп из-за нфо, обострения болезни.
Нравится, что прыщей намного меньше стало.

Щас во время штурма было наслаждение вне тела, на расстоянии см 5-10, объемом где-то 50х30 см, пушистое, густое, а потом возникло лёгкое чувство падения в лево (хотя лежу на левом боку) и твердость в пальцах на левой руке.
Перед этим всем было чувство, что я щас выпаду из тела.
Делаю штурм уже 2.5 ч, просто интересно продолжать. Все это время просто подд фон нслжд.

Наелась и выпила почти 200 г вина. Этого именно хотелось телу, что можно объяснить физическими нагрузками в последние дни. Опьянела на 1, но стало приятно: расслабилась, появилось наслаждение.
Валяюсь, читаю Мастер и Маргарита.

Я в своем почти максимальном весе (52-53 кг), но у меня плоский живот, клёвые спортивные ляжки и только на попе видно немного жира, целлюлит.
В этом месяце я часто таскаюсь с рюкзаками, последнюю неделю - с походным, что грузит ноги. Думаю, что у меня немножко качаются мышцы и множко растет выносливость, и это можно засчитывать за ФА.
Я довольна, мне приятно на себя смотреть, у меня оч красивое тело. Лицо - нет из-за заебанности, но на нём отпечаток интеллекта и это тоже нравится.

Слушала разбор "Золушки" в курсе по научному мышлению. Это было очень интересно не только из-за содержания, но и потому, что сюжет этой сказки промыл мне мозги и на 10 исказил мою личность.
-
Ещё раз думала о том, что способность логически мыслить, видеть и искать закономерности, важные детали - это самое ценное, что есть в моей личности, то, что эмоционально держит меня на плаву, позволяет выживать и то, что ощущается как моя суть, глубинная основа личности, то, что делает меня мной. Я мало рассуждаю, но даже рассуждений по бытовым вопросам достаточно, чтобы сс было приемлемым.

Вчерашнее приключение кончилось тем, что я не попала в свой отель, птч служащих уже не было, новый не смогла найти и поехала ночевать к знакомому, пиздуя ночью 2 км по безлюдной местности. И это было уже не весело, а страшно, и стыдно, птч дернула человека и помешала ему спать.
Плюс почти не спала, птч тело не расслаблялось после того, как много ходила с походным рюкзаком. И в рзлт недосыпа депрессивно.

Теперь всегда буду бронировать отели заранее, если это не Азия.

Сделала штурм в поезде.
Читала статьи О. Технологический прогресс - это такое таинственное и захватывающее явление, что я не понимаю, как я раньше ничего не испытывала по этому поводу.

Выселилась из отеля, еду в другую страну на день раньше, приняв решение за час, денег той страны почти нет, забронированного отеля нет, дешёвых отэлей нет, буду вечером, а сегодня суббота и хз будут ли обменники.
И тут мне стало хорошо, а было плохо из-за внутренних конфликтов, последних обсуждений.

Неопределенность надо прикладывать к душевным ранам.

3(?) часа читала интересную статью.
До этого - 2.5 ч штурм. Купила новую клевую ветровку. Переписки. Рассуждала о некотором в них же.
Сегодня появились те эффекты штурмов, кт мне были нужны.
Вчера ночью и седня днем были еще некоторые прикольные: ощущения вне тела, чувство, что есть 2 психики, каждая из которых испытывает разные эмоции и имеет разное отношение к жизни.
Так же были внутренние конфликты, страдания от них и спонтанные приступы страха - и на это просрана бОльшая часть дня. Объективно клевого солнечного дня с прогулками, шопингом, практиками, чтением, ну что за пиздец.

Озверядка.
Читала форум. Думала над некоторыми вопросами. Сформулировала несколько мыслей про смп, И, себя, ещё Р и Л. Возникло чувство независимости и ценности своей личности, и благодаря этому пропало ч одиночества, хотя формально для него есть все основания. Пока я рассуждаю, у меня есть доверие к себе, вв, что я могу опираться на свои впч и рассуждения, мне себя достаточно для психологического комфорта.

Была у врача. Получила рецепт на важное лекарство. Гуляла по городу, фоткала, пила ягодный смузи.
Штурм. Курс (самое приятное за сегодня).
Сегодня много времени было грустно - это птч вчера и сегодня не высыпалась.
.
В клинике видела людей с кислородными баллонами. Они выглядели страдающими, с синими или даже черными пятнами на руках, одна бабка была вся синюшная. Я знаю, что должны исп эти лд, но все равно это пугало, до ПА. Оч хорошо понимаю, что легко смогу попасть на их место, если не буду хуячить, или если будут неудачные обстоятельства.

Ходила в кафе и там читала инфо по делам, книгу, чатилась, училась.
Делаю 2 час штурма под дождь.

Хочу работать. Без работы есть чувство, что занимаюсь хуйней даже если много учусь и/или делаю много практик.

Завтрак, курс, 1 час штурма, 2 решила сделать позже. Хочу пойти в кафе читать про ценные бумаги и другое, и учиться.

В этом отеле неудобно. Бук не подключается к вайфаю, на тлф инет в комнате прерывается, чтобы был стабильным - надо спускаться с 3 этажа на 1, к ресепшну. Плюс это ебеня.
Так что съеду отсюда после завтра.

Вчера-сегодня делала важные бытовые дела.
Курс по научному мышлению - там много интересного и важного, каж, что жизнь мимо меня проходила без этой инфо. Ещё буду читать про логические ошибки в англ. вики.
Вчера уснула в 12 или позже, из-за чего сегодня весь день слабость и сонливость. Пропустила штурм. А так было 8 дней штурмов.

Утром, немного днём и щас курс по научному мышлению.
Делала штурм днём, добавила фрагмент с твердостью и после него вдруг возникла точка сильного нслжд под левыми ребрами спереди. На 10 по сравнению с тем нслжд, что обычно на практиках. Потом угасло, но так неожиданно и необычно. Наслаждения такого характера у меня не было.

Ходила в ТЦ и второй раз заметила, что грустно и ощщ бессмысленности от шатания в нем.

Иногда у меня ув, что будущее будет интересным. Вчера перед сном была на 10. Щас УВ слабая, я кб знаю об этом, но не задевает.

Переехала в частный сектор с красивой природой, но в 40 мин езды и ходьбы от цивилизации. Тут намного красивее, но должно быть неудобнее.

Слушаю птиц, делаю штурм, просматриваю на закат. Нслж - это легко и приятно, почему же я о нем обычно и не вспоминаю?

Слушаю курс по научному мышлению. Узнала, как можно записывать факты и связи между ними с помощью языка математики. Очень интересно и очень-очень приятно, это вызывает сильное псих. и физ. наслаждение, кажется самым приятным, что может быть. Чувствую себя живой. Ещё раз понимаю, что мне туда и надо.

Удержалась от того, чтобы описывать бессмысленные бытовые подробности - где я и почему именно там.

Мне больше нравится, если улицы грязные и местами разбитые, но с деревьями, кустами, цветами, чем целые, чистые, аккуратные, но без растений. А тут такое часто бывает. Лысые стерильные улицы. Это как идеальный порядок в комнате: чисто, но безжизненно.
Очень хочу туда, куда собираюсь, как раз птч там много красивой природы.

Штурм.
Ещё снова вспоминала и усиливала одно любимое вв, делала ЦВ с ним.

Сижу в кофейне с видом на большой европейский замок в огромном окне в пол, пью кофе. От этого даже чувство сказки - все как в моих мечтах.
...
3.5 ч в банке. Оформила аккаунт, но не пополнила его - заебалась ждать в очереди.
Купила 2 рюкзака - большой для вещей и мелкий, чтобы гулять с ним. Теперь мой кочевой образ жизни станет легче (буквально)).
...
Фоновый дискомфорт от неустроенности и одиночества, причем, для избавления от второго мне бы хватило только жизни с Л или иногда встречаться с ним.

Завершаю штурм. Сегодня было оч тяжело порождать озв, поэтому в основном поддерживала наслаждение и порождала его в др частях тела. Теперь ещё в спине. Надеюсь, она будет меньше болеть, а то из-за рюкзаков коп, что будет сильнее болеть.
Мне легко держать нслж, читая и переписываясь. Клёво.

Вчера тоже штурм вечером.
Утром было интересное, оч неожиданное.
Сегодня врач. Я вв интересным получать опыт общения с врачами в др странах.
Таскалась с рюкзаками с утра (так пришлось).
Надо делать штурм, а мне хочется только лежать. Хотя что мешает мне сделать его лёжа. Схожу в душ и поделаю.

Вчера делала штурм вечером, параллельно отвечала на вопросы О, разделяя внимание и получалось.
И уже есть эффекты от штурмов: вчера и сегодня не отхаркиваюсь во 2 половине дня, а сегодня даже и в первой. До этого было много мокроты каждый день, даже при том, что нет триггеров для сильной аллергии.

Вчера общалась с врачом. Сегодня пыталась к нему попасть. Это квесты, птч либо местные не говорят по-английски, либо я говорю/понимаю хуево. Общаюсь с помощью гугл транслейт.
Седня узнавала пути решения др проблемы. Вижу, что мои проблемы такого характера, что среднестатистический чел при них умирал бы от трв, а я мало трв. За это блгд к себе.

Штурм. Решила их делать, т.к. тело само не выздоравливает.
Было много отвлечений, ж отвлечений, тяжело держать внимание на практиках. Вначале ок 50% озв не получались. Но с нслж получилось просто: оно возн вначале, где-то с 3 фрагмента и дальше нужно было просто держать на нем внимание и делать с ним всякое. Особенно понравилось читать, удерживая внимание на нслж.

Пытаюсь записаться к врачу.