👻

30 мин наслаждения в проблемных частях тела (не во всех).
Снова поддалась соблазну и пошла с утра пить кофе. Вот совместила это с практиками, кт и так собиралась делать. Бизонила немного. И снова каж, что это самая важная практика для психики - разделять внимание.

Работа. Отвлекаюсь иногда на книгу про лекарства.

Антидепрессанты чуть более эффективны, чем плацебо, и менее эффективны, чем ФА:
http://loveread.ec/read_book.php?id=83704&p=100
Еще там есть инфо про немалый риск гиперактивности и самоубийства от флуоксетина, даже если члк не склонен к суицидальным мыслям. Ебануться. А это дерьмо еще есть на рынке.
Гиперактивность такого рода, как там написано, для меня более неприятна, чем депрессия.

Крч, если мне снова будет плохо, я буду делать кн наименее неприятную ФА.
Но вообще мне стало намного, намного лучше от жизни в пустой кв с белыми стенами и наличия стабильного жилья.

Начала книгу о преступлениях в фармацефтической индустрии. Пока что интересно, не страшно.

Сегодня на удивление было хорошее настроение значимую часть дня. Помимо этого было раздражение по бытовым поводам, и еще всплакнула, подумав о некоторых вещах и пережив вытесняемый внутренний конфликт. И вот слезы и конфликт я вытеснила нахуй на пол дня, только щас вспомнила.
Нашла несколько клевых песен.

Что явно не нра - это то, что настроение совсем не творческое.

Я была ув, что мне интрс политика, но по факту я заставляла себя читать новости и любила попиздеть с К о политических идеологиях.

А сейчас вот читаю 1 новость об этом и мне на самом деле интрс, тяжело оторваться. Интрс следить и думать, зачем правительства делают что-то, каковы подковерные мотивы, к чему это приведет.

Читала тему Э на форуме. Много мыслей об этом. Основные: "почему/зачем она на форуме" и "если она видит кучу нападок у других на пустом месте, то мб и у меня видела так же (и и тогда было на то похоже)".

Хочу тепло и ходить в рубашке по улице.

Мой плохо осознаваемый смысл жизни: "возможность понять кое-что очень важное об этом мире – и испытать потрясение".

Начала работу. Начала читать книжку.
Захотелось увеличить рост и стала гуглить, как это можно сделать с помощью упражнений. Я чувствую себя высокой и тонкой и я хотела бы, чтобы мой физический рост был выше. "Чувствую" - всм, это телосложение ассоциируется с моей личностью.

Мне приятно и я не могу перестать наслаждаться этим. Просто приятно, без понятных видимых причин. Ну солнечно, ну пью кофе в кофейне, много таких моментов было, а такого сильного наслаждения текущим моментом не было давно. Различила СУ, что если я что-то изменю в обстановке, уйду отсюда, то удв пройдет. Это каж глупостью.
Поделала селфи и мне нра моя морда, ее выражение.

Случайно узнала, что сегодня день св. Валентина, когда меня поздравили. Дальше пришел каскад ясностей: этот праздник для меня ничего не значит; валентинки, цветы, плюшевых мишек, шоколад я не вв как проявление любви, мне кажется абсурдным попытаться показать свою любовь вот так.
И от этого было чувство, как будто меня по голове ударило. Всю жизнь было иначе, для меня этот праздник был оч важным, особенно в шк. А щас вдруг оказалось вот так.
_____
Делая дела, сильно напрягала ноги мин 20 и было вв, что я ннв ФА. А потом поняла, что я много делаю ФА по делам уже неск дней без передышки, и она неприятна телу, и причина нфо в этом.

Смотрю вырезки с Джокером из The Dark Knight. От этого времяпровождения впч падения на днище ебаное. В этих роликах - страшное, мрачное, отвратительное, я получаю от них только доп. стресс. Ну, чуть-чуть интересно пытаться следить и понять техническую организацию преступлений или поимки кого-то, но для такого цлс смотреть документальные фильмы. И про философию Джокера чуть-чуть интрс. Но удв я не получаю. Лучше бы уже читать фанфики. Это ощущается более приятным и даже развивающим, чем вот это.
Примерно пол дня ходила по делам, таскала вещи от неск кг до 20, собирала мебель. Оч устала.
Что интересного за день: переписка в чате, породила отрш пару раз, писала тех. детали своих рассказов.

Не могла уснуть от голода, хотя довольно много съела на ужин и нормально - за весь день. Потом вспомнила, что есть сливки и шоколадка и перекусила. Очень странно работает этот организм. То вообще не было голода, щас же его явно больше необходимого.

Работаю и вот для работы тут неудобно. Ниче, седня притащу стол, стул и будет клево.

В псих. жизни происходит интересное. Ясности о лд стали доставлять мне удв, от них появл трезвость. Утром это было, когда подумала: как я могу исп озм "людей", с кт нельзя ничего обсудить, кт догматичны донельзя, кт не составят адекватную логическую цепочку ни по каким темам, кроме бытовых. И это еще появлялось на протяжении дня. Сегодня озм намного меньше обычного.
Во время быт. дел вдруг поняла, что от них есть физ. и псих. страдание, и что второго я могу избежать. Я захотела перестать его исп и оно пропало или уменьшилось. А физ. страданий оказалось совсем мало.
Убирая кв, заметила, что вместе с ним становится чище и мое сс. Становится меньше ХВД, мелких НЭ, ПЭ.

31 день без изучения чего-либо и получения навыков. Пиздец. Этот последний месяц - безумен. Но щас у меня все должно стабилизироваться и я буду учиться.

Зато сегодня все еще нет депрессии. При этом, ув не проверяю.

Вчера почти ниче не ела, сегодня объелась салатами на обед. Не поставить ли мне счетчик "без недоеданий"?

Переехала. Сижу в кафе и потискиваюсь.

Во сне осознала, что это сон, и недолго делала что хотела. Заморозила и разбила вагоны поездов, из-за которых не могла пройти, потом, подпрыгивая, взлетела (сначала - случайно) и покрыла широкий проспект инеем, и он переливался красивыми узорами, а некоторые из них - цветами радуги. Я летела над ним и просто любовалась этим, а потом опустилась и скользила по льду. Там больше никого не было.

Искала инфо по подключению инета в новое логово 2-3 часа, а то и больше. В итоге нашла нормальный и выбрала его.
Это было скучно, неприятно, временами сложно и на фоне депрессии.
И у меня возник сильный покс, что я способна на такое. Могла бы положить хуй и подключить первый попавшийся инет, на который в принципе нет хороших отзывов.

Сегодня снова почти не ела, и на фоне голода прошла депрессия. Под конец даже возникала радость не от чего, как в детстве. Но вот что было с уверенностями в это время, я хз, и прп, что было все плохо.

Если я не нравлюсь др. людям, то я могу быть с ними не согласна, считать, что они не правы, мудаки и т.д., но В ЛЮБОМ случае я чувствую себя от этого отталкивающей, неприятной, боюсь НО к себе, хочу избегать лд. Т.е. я исп ЧСУ, даже если считаю, что отторжение ко мне необосновано. Как можно увидеть, я чувствую себя очень некомфортно всегда, потому что я всегда хоть кому-то, но не нравлюсь. Если я знаю о сильном отторжении или НО ко мне от нескольких лд, я чувствую себя ужасно. Иногда я завидую сильно ЧСВшным лд, птч они не подвержены таким пиздецам и птч они нередко "выходят сухими из воды", производят впч крутых и правых.

"большинство людей — идиоты, и если вы трансформируете ваши идеи так, чтобы они нравились большинству, то они неизбежно становятся идиотскими"

Так что, мб, и не надо пытаться формулировать идеи селекции так, чтобы облд их поняли?
______________
Вчера рассказывала Л про свои псих. проблемы и стала плакать, пока говорила. Это прям то, чего давно не было, но на фоне общего пиздеца ожидаемо.

Спали вместе и он меня ебал, и говорил всякое ласковое и фетишное. У меня как отрезало львиную часть удв от депр, но возникала близость к нему, ж отдаться.

И мне подкинули идею для антиутопии^___^

Посоветовалась с Л по бытовой сит и спросила совета у Р.

Различала вв и поняла, что ннв себя птч расчитываю так себя выдрессировать, чтобы не делать хуйни (не дрс лд фоном, не культивировать неадекватные ув и др.), чтобы я больше боялась наказания, чем хотела получить сиюминутное удв и дов от СУ. И пришла к выводу, что надо выращивать ж не делать упомянутую хуйню, напоминать себе о том, зачем ее цлс не делать. Стала мысленно делать список.

Не знаю, это НЭ меня сожрали или от истерики пропала самоцензура, но вот:

Я ненавижу в себе КЦ о том, что надо быть дружеств и доверять, и хочу выжечь ее каленым железом. Куча моих проблем от этой КЦ.

Считаю, что либо я говорю что думаю при всех в своем кругу, либо не говорю вообще. Ненавижу эти шептания за спиной, это ничтожность и от этого веет чем-то мелочным и подлым. И да, я люблю говорить правду - то, что на самом деле думаю.

Считаю своим огромным плюсом, что меня почти не сковывают моральные ограничения в общении (а это уже самообман, учитывая предыдущие два пункта).

Сегодня не состояние, а пиздец, кроме утра.

Упала в сильную депрессию. Это некстати особенно потому, что у меня на этой неделе в 4 дня из 7 есть дела, в которых неплохо бы проявлять внимательность и харизму и надо двигаться. Когда дела кончатся, я пойду к врачу за рецептом на АД.
А основное мое желание - это лежать пластом.

Тофу без специй, без нихуя - это самая вкусная еда.

Думала о том, что даже на 1 взгляд дружелюбные облюди меня за самые невинные мнения возннв и самозабвенно страдала от одиночества. На днях был очень живописный прецендент.
Я думаю, что каким бы безобидным и милым ни был члк, чтобы делать выводы о его дружелюбии, надо сказать ему 5, 10 мнений (не все критичные м.б., а просто необычные, непринятые) и если он не будет бесится, то тогда и можно будет прп (!), что он дружественный и миролюбивый. Современные подростки и молодые лд - не хуже проф. актеров в изображении друж, нетоксичности. А на самом деле такие же ядовитые агр твари, как и все остальные.

Активно работаю, есть крутая цель по $

Различение СЖ, их реализация и прекращение нокса, стыда за них - это всё создает личность еще больше, чем написание постов в соцсетях, как я вижу. Когда я это делаю, а особенно прекращаю подавлять и стыдиться, то я оч явно чувствую, что я личность, я есть. И я чувствую себя намного психически здоровее от такого. И я думаю, что пока люди не поставят эту цель во главу угла, то всякие попытки лечить псих. расстройства (психотерапия, АДы, психоанализ) будут бесполезны.

Сон 1-8.30, но зато вчера трахалась часа 3, и в целом мне понравилось на 6-7.

Пришло время признаться. Я веду свой !ф, играя роль неуравновешенной дв, чтобы издеваться над 33138, привлекать его внимание, посылать нахуй, крч, тролить. Правительно заплатило мне за это сотни денег и скоро я куплю себе хату.
______________________________________________________
Седня случайно сделала один важный разбор и у меня впервые за кучу времени хорошее настроение. Р мне сильно помог с тем, чтобы разобраться в последней депрессии. Работаю.
Появилась долгоиграющая идея для творчества.

Поработала, поделала дела, и пока делала их, упала в ебическую депрессию. Поговорила с Р, он сказал очевидную, но неочевидную для меня вещь, я ее поняла и депрессия прошла моментально. А теперь мне просто очень грустно, но уже не ппц мучительно. Короче, я чувствую себя несвободным человеком, и что всякое неодобрение моих действий меня к чему-то обязывает. Вопреки всем пониманиям. Впч, что абсолютно каждый мой знакомый (около)симпат - более свободная личность, чем я.

Работала и делала это неплохо.

Общение с облд и чтение их блогов имеет неочевидное хуевое последствие - усиление ПЭ и НЭ. Облд оч сильно фонтанируют эмоциями, я этим заражаюсь и как результат впадаю в истерики разного рода и не могу это контролировать. Мне и так это свойственно, и при подходящих условиях это накручивается до космического масштаба.
В твиттере давно не сижу, чаты - в жопу, фрэги - нахуй.

Голод возн, но практически вся еда вызывает отвращение. Хз, это от НЭ или че-то физиологическое.
Пара кусочков манго и кофе со сливками сегодня.

Спала около 12 часов, 21-9. Со снотворным, но все равно клево.
Хочу бросить пить кофе, птч бывают проблемы с тем, чтобы сосредоточиться на чем-то, а когда его не пила, то таких скачков внимания было меньше.
Немного думала о ситуациях, в кт я чувствую себя загнаной в угол или даже меж двух огней и чувствую, что ничего не могу сделать, чтобы решить проблему, только уйти. Тут читается моя типичная ув "проблему нельзя решить".
Страдаю. Начала работать.

Кончила на 97 дпо. Очень приятно трахалась с Л, удв было больше психическое, чем физическое - сильная влюбленность. Нслж возникало слабое и среднее, но какое-то многослойное, глубокое. Потом тискалась с Л и Х, и тогда было много нлвк. Потом, когда шла с ними, было много озм - перед Х и по поводу того, что испытывала.
А потом свалилась в депр с ноксом, чв, жкс - типичным набором.
Сомневалась в том, что кончила. Но ощщ обновления вв после оргазма - это главный аргумент, а то, что я плавала потом в ноксе, а не страхе - еще один аргумент, подтверждение, потому что вв изменились. Ну блин, ну почему я падаю в какое-то говно даже когда все охуенно.