👻

В этом месяце я потратила немного более чем ＄2000 (не считая базовых трат - на еду, проезд, лекарства), а заработала менее чем в 2 раза меньше. С одной стороны жопа, с другой стороны, эти траты оказались меньше, чем я ожидала, когда начинала считать. С 3 стороны, 2000 - это не такие уж большие деньги и эта сумма меня пугает просто птч я нищая, привыкла мало зарабатывать и мало тратить. Решила взять и отбить эту сумму в след. 2 месяца. Чувствую, что мне действительно хочется работать и не хочется тратить время на тусовки, прогулки.

22.30-9
Все еще не восстановила силы.
Прошла 1 км или меньше и устала.
Посмеялась и устала.
Трудно сосредоточиться на инфе, которую ищу.
При малейших быт. сложностях возн сильные НЭ.
И похоже, что пора бы уже кончить, т.к. уже рекорд - 96 дпо, и т.к. в прошлый рекорд мне резко похуевело в последние дни, но нет ни сж, ни ж кончать.
Ну или надо к врачу, только хз к какому - терапевту или психиатру.

Всё работает странно: ч голода не возн, а возн ж вкусовых впч; ж спать не возн, а усиливается фоновая усталость. Иногда плывет перед глазами. Ходила в магаз и, оборачиваясь, была ув, что увижу кассу, хотя знала, что там полки. Это было реально страшно, это уже почти глюки.

Купила клубнику в сб вечером зимой. Слава капитализму.

33138, а я считаю мягко говоря передергиванием предполагать не доказаный пси-террор надо мной на основании моей жалобы и не зная ее контекст.
_____________________________________________________________________________________________
БОльшую часть дня просто сижу за ноутом, вяло сёрфлю инет. 2й день нормально ем 2 раза в день. Сегодня еще + печеньки. Не только физических, но и умственных усилий не хочется, никак даже минимально напрягаться не хочется. Еще оказалось, что я тут задерживаюсь, так что пока что не ищу инфо, кт собиралась искать в эти 2 дня. Отдыхаю и хз, сколько времени отдыха мне понадобится, учитывая степень и количество заебанности.

Съездила по делам (еще плюс ФА или самоповреждение, как посмотреть), лежу в теплой ванне, чтобы расслабить мышцы и начинаю "просыпаться". Всм, осознавать, что все вокруг меня реально, последние события - тоже, и я - тоже. До этого я сегодня рассудочно, конечно, понимала, что все реально, но ощущение было такое, кб это сон.
Наблюдая за своими вв, я пнм, что то, что я считала своей личностью, было построено на вот этом вв всего нереальным, которое длилось, ну, лет так 15 как минимум.

Сижу у окна, слушаю озфа музыку, пью кофе. Есть удв. Хочу сделать предпосылку к тому, чтобы день не был хуевым.
После вчерашнего мышцы на руках и ногах забитые, гудят (это странное ощщ, похожее на вибрацию).
95 дпо

Наткнулась тут на свой ник в контексте конспирологической теории. Посмеялась. История типа "я набухался и разрушил дом - во всем виноваты жиды".

Странно, но дожила до конца дня. Так устала, что даже не набрала ванну.

Сегодня смогла убедиться, что хранить горы вещей - это именно сумасшествие, как говорил Б.

Заметила механизм: возникает ув, что то, что происходит - это не по-настоящему, это как фильм какой-то. Помню, что многократно такое возн в детстве. И теперь я понимаю, что мне хотелось верить, что настоящее - это нереально, а ненастоящее - реально, птч в реальности происходил пиздец. И тко я сходила с ума, причем, по собственному выбору, но не понимая, что это смш.
Сейчас не пиздец происходит, но мне от происходящего хуево. Как бы очистить реальные события от собственных НЭ, которые так сильно прикреплены к ним? У меня не получается унэ, птч я не могу вспомнить озв. Помню озфа, а озв - нет.

0.30 - 7.30
После разных душевных метаний пришла к тому, что хочу только место для сна в комфортном логове, лежать там целыми днями и читать/писать фанфики.
.
Около часа не вылажу из-под одеяла, птч пиздец не хочу делать дела.
Меня пугает и перспектива тут остаться, и перспектива уехать. Хз как решить 1 вопрос.

Есть ощущение, что моя жизнь - это кошмарный сон, который никак не закончится. Много спешки, беготня куда-то, постоянные сборы и уборки, а я ннв убирать, ощщ, что я ничего не успеваю, что если я не сделаю Х, то будет хуево/ужасно.

Хотя блин, объективно не происходит ничего плохого. Кроме того, что я в этом мес мало работала, много тратила и много болела.
.
Тем временем, выносливость только усиливается, алертности все больше, мое тело ощущается как пружинка из энергии. Когда об этом думаю, это кажется чудом, исполнением мечты.

93 дпо, сон около 0-7.30. Перед сном тревожилась и тко мало поспала даже несмотря на снотворное. Наверно, в этом варианте трв вырабатывается нор-адреналин, в не кортизол, вот оно и не работает. Это такой вид трв, что в нем сложно различить именно трв, просто есть такая активность, бодрость в том, чтобы решать проблемы, и от этого пропадают сонливость, усталость, даже голод. М.б. внутренняя обезьяна думает, что надо быстро убегать с места проблем, так что ей не до еды/сна.

Собираю вещи. Специально сажусь, чтоб переварить завтрак, чтоб не тошнило. Но и завтрака мне многовато, хотя это 1 сырок в шоко и 1 фруктовая конфета. Ну блин. Тело, тебе надо жрать, чтоб работать...

Тискалась с 2 любимыми парнями. Довольно приятно, хотя я не была от этого такой счастливой, как в первый раз. Полуобморочное сс мешало. И, оказывается, у меня сильная нлвк, от нее даже пропадало СЖ от одной идеи, и в общем, я не сделала и не предложила ниче развратного, хотя ситуация охуенная. Было разочарование в себе. От них я другого не ожидала. А в тот раз я взяла руку одного и положила ее на хуй другому...
К Х больше влбл, к Л - больше СЖ. Интересно, что так по-разному получается, раньше я такого не замечала.

А так, мой обычный день: дофига всего делала (физически), почти ниче не ела. За эти 3 недели похудела на 3 кг. 47 кг ровно, это взвешивание после питья воды и в рубашке с футболкой

Сегодня на фоне СЖ было острое возбужденное ощщ в спине между лопаток - такое бывает в клиторе, когда он встает. И было густое ощщ возбуждения - не только в письке, но и в спине, в плечах. Это очень приятно. И при дрочке возникало острое наслажд в верхней части тела, напоминающее те ощщ, кт были при первых трахах с Б.
Были СФ, где я кончаю и я различила, что я не хочу оргазм, а хочу чувство, что я принадлежу тому, кто меня трахает, и оргазм символизирует это в моей СФ. А так я уже давно не хочу кончать, и в дрочке сегодня не подходила к ГО, а дрочила довольно много и по-разному.

22.30-2.30, 5-9.30

Я в прострации. Вообще ничего не хочу делать. Даже печатать лень. 4 день болею, месячные, ем раз в день, до переезда осталось 3 дня, а еще остались важные дела, нет ни билетов, чтобы свалить нахер, ни кв, куда можно было бы поселиться.
Вчера пол дня убирала (отдыхая 1 раз 2-3 мин и жря мин. 5 2 раза) и устала пздц. И неоднократно я так делала дела в последние недели 3, будучи больной.

В общем, тот самый последний момент, а я уже в жопу ничего не хочу делать.

90 дпо
Возн сж после ~недели его отсутствия. В полусне были фантазии о том, как меня ебут во сне, как мне дрочат в подворотне, и вчера вечером какие-то СФ были.
Нравится, что месячные идут. Слизывала кровь с пальцев. Вообще я хотела бы, чтоб меня потрахали пальцами, а потом заставляли бы слизывать с них кровь. Оч фетишно.
Приятно, короче.

А так не оч стечение обстоятельств. Ем раз в день, болею. Сил нет, запасы железа и остального не восполняются. Даже зубы почистить тяжело.

Это удивительно, но когда я думаю о том, что всё надо сделать как можно быстрее, перебираю в голове планы по делам, у меня появляется энергия, даже физическая. И такого было оч много в эти 2 недели, когда много всего делала. И это несмотря на слабую простуду, холод, недосып. Сейчас это особенно удивительно, при такой болезни и месячных.
Отсюда вывод: если есть ясность о необходимости в каких-то действиях, то желания их делать и энергия на них возникнет сама по себе. И второй: ж избежать опасности или чего-то неприятного у меня намного сильнее, чем ж получить впч, удв. Птч во втором случае такой энергии и близко не возникает.

Поспала и стало значительно лучше. Даже температура нормальная. Хотя еще болею.

Поехала вот по делам, и оч хорошо, что характер этих дел позволяет мне лежать.
Не голодаю. Хотелось кофе со сливками + было ч голода + таблетки от горла.

89 дпо. Мб поэтому к утру и стало лучше.

Ебнула температура 38.2 и мне оч хуево. Это пиздец. За неделю до переезда, зимой, в то время как мне еще придется много выходить на улицу и вообще двигаться. Я не знаю, как мне все сделать норм. Единств. идея - это голодать пару суток начиная с завтра, чтоб выздороветь, тем более есть и так не хочу.

88 дпо, сон 1-7. Не получилось поднятся раньше 7.30 и зря.

Наслаждаюсь своим раздвоением личности (это резонирует с тем, что я чувствую, пусть это и звучит пафосно, похуй), конфликтом желаний, неким расколом в личности.

Вчера познакомилась кое с кем💜 и на 85％ сделала важное крупное дело.

Работаю 2й день после 2хнедельного перерыва. После дел в др. городе, хождения по морозу, таскания вещей, стрессов я вв эту работу почти как отдых. Вчера поработала 4 часа и это было как ничего. Даже странно, что когда-то я сильно заебывалась от работы.
___
Хочется описать 2 сост: психическое и физическое. Или не 2, а больше. Наверно, на фб, я хочу, чтоб об этом читали другие.

Я не понимаю, почему симпатами считаются лд, у которых задавать неудобные вопросы - это дурной тон, и которые даже о своих приятелях не читают на форуме.

Ищу 1 важную инфо. Не пнм, где и как ее искать. Читаю многабукаф в поисках. Спросила совет, но хз, ответят ли мне.
_
Не влезло в тот фрег, что я заходила в Лабиринт седня. Когда была повышенная энергичность, то я убирала ж двигаться, и от нее возникало нслж, кт растекалось по рукам, охватывало запястья, а потом еще текло по бёдрам, а в груди загустевало и превращалось в твердость.

У меня истеричное дерганое сс и я не хочу ничего с ним делать, птч в этом сс у меня есть ж активно делать бытовые дела, кт надо сделать как можно быстрее. В нормальном спокойном сс мне было бы лень их делать и я бы сильно страдала от этого. А в этом сс я даже получаю удв от процесса.
Еще если я поделаю практики и мне приятно и спокойно, то ниче делать не хочется, а только - смотреть в свои вв.

Мне должно быть стыдно, но мне плевать.

Я теперь поняла, как облд ухитряются много всего делать, испытывая много НЭ и находясь на низах.

И тем не менее, у меня часто возн нслж и бодрость. Мб птч 86 дпо.

Наконец придумала себе подходящий новый ник)
Снова чувствовала себя крайне пустым члк. Потом, как сделала 1 дело, стало получше и захотелось лечь в ванную и упасть в сериал или комиксы. В этом вся я.

Странное. Когда я тут делаю дела, мне не тяжело, у меня есть даже физ. бодрость, быстро двигаюсь и хожу. Ну вечером устаю и хочется лежать и втыкать во что-то тупое перед сном. А потом ВНЕЗАПНО через неск. дней накрывает сильная усталость, нежелание что-либо делать, истерика. Не понимаю, пч так происходит и пч я так устаю от этого.
Бодрость подстегивается трв, спешкой. Просто они не такие сильные, чтобы парализовать меня.

С утра попробовала породить сс из предыдущего фрега. Довольно быстро 2-е сс заполонило мою психику. От этого возникла бодрость (нормальная), пропали навязчивые трв мысли о делах, и что интрс, этим не хочется выебываться.

Замечаю, что при попытках устранить сильные НЭ (ннвкс, жкс, панику) я начинаю испытывать и эти НЭ, и нечто спокойно-приятное, а НЭ слабеют, а потом либо проходят, либо остаются, но уже не в такой степени. Странное чувство, ощущение, что психика состоит из 2 слоёв, или 2 половинок. Но и интересное, в нем есть насыщенность. И кажется, что это странно - хотеть наказывать человека, который может такое испытывать. Даже если он идиот. Крайне мало людей, которые это могут, даже среди (около)симпатов могут далеко не все. Я стала мочь это во время штурмов, причем мне сильно помогло то, что я их вела.