👻

Обнулила 19 дней без слез. Жалела себя, что выросла в окружении быдла и это отбило у меня ж дружить и доверять, т.к. надо мной издевались и предавали меня. Но это такая хуйня - плакать от того, что было 100 лет назад.

Возн идея для поста на фб.

Еду в поезде. То, что еду, нрав, а куда - не нрав.

1-8, 82 дпо

Чувствую, что устала психически. Хочется поплакать, или лежать страдать. Кажется, это называют нервным срывом.
Как-то слишком много инфо, слишком много подводных камней в том, что я хочу сделать, слишком много надо успеть за короткий срок. И в данный момент я не хочу ничего делать. Возникло характерное ощущение, как будто разбилось что-то, что я держу в руке.

А утром была активность, я искала всякую инфо, ходила в магаз, быстро читала и двигалась и это было приятно.
Хз, поваляюсь или пойду посижу в кафе почитаю.

81 дпо, 0-8
4 ч 15 мин до выезда отсюда.
Убрала некоторую хуйню, докупила хреней для чистки кв, щас ее чистят. Оказалось, затхлая вонь в комн. - это трупный яд.
Пообедала оч вкусной пиццей, прошлась под вяло падающим снегом. Он приукрасил даже это место.
Появилась вроде 1 клевая возм. Насколько она клевая, узнаю на след. неделе.

Доделала оч важное крупное дело.
А потом был пиздец. Доебался мжк ни за что, когда уходила, угрожал зарезать. Началась паническая атака, под шлейфом которой я делала дальнейшие дела (ну хоть делала, и 1 доделала.) И до сих пор фон сильной трв, хотя уже не происходит ниче хуевого.
Хочу домой и залечь в ванну с комиксами или фанфиками. Серьезно, я ебала реальную жизнь, пока я тут.

Дурацкое утро. Не сплю 2 часа, за это время сделала примерно 1.3 дела. Чувствую себя больной, от этого вялость, чувствую, что если буду говорить, будут НФО, поэтому никуда не звоню и дела стопоряться. Ничего хоть немного активного делать не хочется. Заметила, что не разрешаю себе впч, пока дела не сделала, и разрешила себе читать.
Ну, зато хорошо, что нет трв. Сегодня одно большое дело кончится, и следом за ним я сделаю одно небольшое. А может, и еще одно.

Сделала остальные задачи. Повалялась в ванне.
Сегодня ничего не хочется делать из развлечений и/или развивающего, кроме как читать комиксы. Сначала я отвлекалась на них от паники, потому заинтересовалась одной сюжетной линией, потом просто хотелось читать это, валяясь в ванне только что.

Ждала маршрутку в мороз -10. Потом кашляла до слез. В этой ситуации везде ездить на такси - это самое разумное решение. Заметила, что есть схо нищих лд за то, что часто езжу на такси. Во1, они не знают, во2, они не имеют право меня осуждать за то, в чем я лучше их благодаря своим адекватным выборам и труду, между прочим.

Приехала. Так паниковала, что захотелось выпить и от легкого опьянения стало легче.
1 ачивмент локд, осталось еще ~5 на сегодня. А, ну и поучиться было бы _очень_ желательно. И не только программированию, но и логике.

Тут пиздец холодно, но и красиво за счет небольшого кол-ва снега и солнечной погоды. Когда ждала такси, то чувствовала, что чкр компенсирует мне нфо от холода.

37 мин нслж.

А потом стала паниковать и иногда пытаться сбить панику. Причем, не понимала, чего боюсь. Но, учитывая, что мне стало намного легче от мыслей, что всеми лд можно сманипулировать, похоже, что я боялась агр действий по отношению ко мне.

Еду в локальный мордор.
Не могла уснуть от трв, а щас как-то спокойно, комфортно.
Слушаю музыку и встречаю рассвет. Мелькает ч красоты.

Замечала, что как только встречаюсь взглядами с лд, мой взгляд становится испуганным. Хз, почему так, но мне это не нравится. Хочу, чтобы мой взгляд был холодным или угрожающим.

Охуела и материлась от осознания некоторых вещей (не в вв). Я никогда не думала, что смогу столкнуться с бытовыми трудностями из-за войны (кроме того, что меня убьют или будут пытать), но сейчас такая перспектива маячит у меня перед носом.
Но это как-то неконструктивно, да и прямо сейчас у меня нет никаких причин торопиться и психовать. Попробую расслабиться, в ванне поваляюсь. Ехать в др. город только завтра.
Пыталась разобраться в задаче по пайтону и снова ниче не понимала.
Тискалась с Л. Хотелось бы не отлипать от него в принципе.
Сегодня суммарно 66 мин практик.

Еще 8 мин бизона наслаждения. 78 дпо, относительно много СЖ. Хочется быть выебанной на каждом углу в кв, всякое место и поза кажутся возбуждающими.
Пришлось вылезти на мороз, но хуже мне от этого не стало.
Читала и слушала новости, публицистику, щас чуть-чуть работаю под музыку.

Штурм 46.5 мин, из них 39 мин было наслаждение. Бросила, птч наползло тупое сс с нфо в голове от болезни. По тем практикам, что давал Б, я сделала вывод, что нслж должно быть 1-1.5 ч штурма. Конечно, чем больше, тем лучше.
В целом, мне было легко порождать/держать нслж, и я не понимаю, почему я повседневно не пользуюсь этим легким способом получить удв.
После штурма не хочется делать что-то для будущего, хочется сидеть и плавать в своих вв, наблюдать за ними. Это приятно, и, наверно, эволюционно полезно, но для меня в моем положении это нежелательно, мне цлс активно учиться и делать ФА. Но все же сегодня у меня и так полно времени на это все.

Были интересные обсуждения и споры в чате. Давно такого не было. Еще поняла, что эти лд совсем не такие умные, какими я их считаю, и в теме спора писали бред, переходили на др. темы, занимались черной риторикой и т.д.
Опять-таки учила пайтон и читала книгу.
Заказала еду из супермаркета, хотя было лень.

У меня есть ощщ, что моя жизнь немного, но насыщенная, несмотря на то, что я не делаю практики и не выхожу из дома. Надеюсь, и дальше так будет. А то меня всегда тянет где-то ходить без особой цели, и на это тратится немало времени.

Сегодня пытаюсь учить пайтон и читаю новости. Поняла, что много читаю новости в последние дни и это клево.
Я медленно учу пайтон не только птч делаю перерывы в пару дней и дольше, и не только птч долго пытаюсь что-то понять, но и птч прокрастинирую, когда сталкиваюсь со сложностями и в итоге могу отложить и вернуться к этому, например, через час. Это хуево.

Это чистая правда, что развитие логического мышления и вообще интеллекта сильно зависит от упорства в его изучении/развитии.

Хочу в кн атмосферную кофейню, аж выть хочется.
Зажгла свечку и она красиво горит рядом с буком.

Трв, что не сделала ничего полезного за день. Но вообще немного читала и приседала.
У меня есть вкусный чизкейк и пельмени. Слушаю интересное по ютубчику.
Думаю выпить снотворное, т.к. мб снова не могу уснуть от боли в горле или кашля.

Съездила к врачу. По факту, ничего страшного у меня не оказалось.
Я не разговариваю по своей воле, и мне как-то приятно от рекомендации врача не делать этого. Пиздежные выходные.
Читаю 1, 2 книгу, и параллельно фантазирую о непосредственном сексе с ебливым раскованым парнем. По факту, только одного такого видела, а было у меня их 50-60. Причем, мозг успевает понимать и обрабатывать инфо из книг, клево же.

Заказывала еду, заебалась и выбесилась в процессе. Только 1 сервис удобный и не ебать дорогой, но на нем и не сделать срочный заказ. Щас вспоминаю это и думаю, что я психованная какая-то, раз бешусь из-за таких тривиальных сложностей.

Почти не спала от боли в горле и насморка. Такой пиздец с горлом у меня впервые. Сегодня однозначно пойду к врачу.
Думаю о себе отстраненно, как о другом члк: "интересно, как скоро она сдасться и начнет делать штурмы". Заметила, что презираю себя за то, что их не делаю, за похуизм к болезням, неэффективность в своих действиях. Как минимум сейчас испытываю это.

Прикольно сидеть на кухне с ноутбуком, когда еще темно, есть ощущение ночной жизни. А за окном еще приятный вид на новые дома. Это какое-то прям очень приятное состояние, когда получается на нем сосредоточиться, увести внимание с дел, с охуения.

На удивление, курс по научному мышлению оказывается сложным для меня. Сложнее, чем вышмат во многом. Когда слушаю, вроде как все понимаю и получаю удв, но решить задачи по пройденому материалу не могу. Еще и горло сильно заболело под вечер, ощщ, что там внутри мышцы или связки болят. Просто пиздец.
Второй день хожу и думаю о том, что, может, учиться в ВУЗе на математика и прогера - это неплохая идея.

Перечитала прошлый фраг. Фигня это, я не хочу тусить. За последние 2-3 нед. тусила 1 раз. У меня просто сх одиночества. Но вроде в Г еще собираются Т и Д, и если и они и я туда поедем примерно в 1 и то же время, то тусовка будет. И будет бля содержательное общение, а не о мемах и комиксах. Че еще? Еще хотелось бы иногда тусить и трх с К. К ней есть првз, хотя мне и ок видится редко.

Состояние на редкость жалкое. Как-то странно болит живот, лежу и стараюсь не шевелиться, чтоб боли не усиливались. Пытаюсь писАть.

Скучаю по тому времени, когда месяц жила на балконе у Л и К. Пофиг, что своего места почти не было, зато жила с приятными лд в клевом логове и районе. Хочу так снова. Подумала о том, что жила бы и в 1 комн с кем-то приятным, если б не одно обстоятельство, и чуть не расплакалась. А я думала, что мне пох на это, и вообще я хочу жить только одной.

Еще учила прогр, немного читала книгу и новости, и валялась.

Черт. Я не знаю, как организовать жизнь после того, как доделаю дела. Я хочу в Г, но я хочу тусить и, главное, не хочу долго не видится с Л. Но у меня останется мало денег, и дешевле будет уехать в Г, чем снять тут кв.

Читала клевую новость. Пыталась понять непонятно во вчерашнем коде. Страдала от непонимания и боли.
Читала кое-че вот тут:
https://bodhi.name/ru/majya-6-listopad-oorta/glava-18/
обдумывала и снова поняла, что у меня интеллектуальное развитие сильно превосходит психическое. Так же (но еще резче) в чате, где мне щас интересно общаться. Ну и отсюда понятно, почему у меня многие вещи не получаются, хотя мозгов на них должно хватить. И всё равно я прежде всего хочу развивать именно интеллект. Если он будет развит, я додумаюсь до того, что не могу прочувствовать.

Уже оч хочу спать.
Думала о симп и снова сделала вывод, что социальные системы - сложны, в них есть много нюансов и деталей, и это актуально и для разных тусовок облд, и для симп.
Заказала на завтра воду и кое-какую еду. Собираюсь не вылезать из кв ближайшие пару дней, чтоб дать себе шанс на выздоровление.

Таки плакала от боли в горле. С трудом, медленно пытаюсь выполнить задачи по прогр. Я чертовски не хочу снова ехать в стремный город, куда мне надо будет на след неделе, учитывая простуду и то, что там холоднее.
Сформулировала кое-че в переписке с ... и в чате. Если я действительно составляю мнение, рассуждаю, это получается интересно. Почему же я почти никогда не делаю этого и выбираю быть ничтожеством, забивая под ковер свой потенциал?

Пиздически болит горло, иногда плакать хочется, напоминает время восстановления после удаления гланд. Только под вечер заметила, что оно болит сильнее после того, как ем (что бы то ни было), т.е. лучше не есть. И куплю ибупрофен.
Учу прогр и сложно из-за всего сразу: самой задачи, того, что позабывала всякое, того, что курс на англ, того, что горло болит и это отвлекает.

Сильно болит горло. Не могла уснуть от этого часов до 2 ночи, это пиздец, такого никогда не было. Прп, что так от сухого воздуха, так что включила увлажнитель воздуха.
Впервые за кучу времени писала в дневник, причем, про свой опыт и выводы из него. Читаю. Сегодня буду учить пайтон и вышмат.