👻

Отметила, что могу быть расслабленной с людьми, если охуеваю от ПЭ до степени, эквивалентной среднему алкогольному опьянению. В таком сс есть удв от расслабленности, и моя внешность мне нравится (на фото и в зеркале, птч нет напряжения от НЭ), но как же отвратительно само отупение. Последствия - это сильная маразматичность (как минимум).

Набрала час нслжд (что удивительно, конечно). Еще немного читала учебники по мат, Анну Каренину. А так - просрала день, честно говоря

Сегодня был какой-то убедительный сон про то, как у меня оказался годовалый ребенок, причем я не помнила родов и беременности вообще, тело не изменилось и я удивлялась этому, пыталась найти какое-то объяснение.
А могла бы понять, что это сон.

Проснулась с облегчением, но быстро возн мысль: "а наяву ты живешь как хочешь, испытываешь что хочешь, может, создаешь будущее такое, какое хочешь?!"
Возн трв и глубокое ндв жизнью и собой. Захотелось побыстрее вернуться к изучению прогр.
Но вот поделала озверядки, трв и ндв прошли и это жж прошло. Ну неужели мне не насрать на свою жизнь только если я исп НЭ.

Слишком хорошо себя чувствую как для обнуленных дпо. Знч, не кончала, а были микро о, знч, 71 дпо.
1ч нслжд за утро после неск. дней перерыва.
Оч много СЖ.
Вдруг появилось ощ движущегося сексуального нслжд в горле-трахее-легких, как будто там приятно трахают. Это пиздец как нравится.

Надо зафиксировать это:
трах меня пальцами в рот, трах пальцами/игрушками кого-то в письку - это самодостаточные секс впч, они ничем не хуже траха меня хуем/пальцами в письку/попу.
И запишу это куда-то на бумажку и повешу, чтоб напоминать себе, а то я склонна забывать о таком. Про пальцы в рот уже забыла.

Отмечу, что на уровне ув я считаю важным тему сексуальности, тему интеллекта и тему ув. А остальное считаю важным только рассудочно, насколько я это различаю.

Прочитала определение слов "капитализм" и "коммунизм". Какая-то муть, у них нет четких определений, есть и правда разные определения, и те - размытые. Блядь, как я могла раньше не обращать на это внимания и быть ув, что я знаю, что это.
Еще раз поняла, что люблю точные науки за то, что там как раз точные и понятные определения есть, на них эти науки и строятся.

Все эти пол дня болит голова.

Спала, тискалась и трахалась с дв. Оказалось, что мне может быть очень приятно трахать дв пальцами, и из-за ощщ в пальцах, из-за возбуждения, и от того, что дв приятно и она возбуждена. И игрушкой тоже довольно приятно трх, но меньше. При этом, много напряжения и трв из-за сх сделать больно, ну и много спрашивала об этом.
Крч, я открыла, что ебать дв - охуенно.)
И кст, когда она мне лизала письку, она меня тоже спрашивала, как мне нрав.

А так в целом мне было слабо приятно с ней и я много осуждала себя за это. Птч дв охуенная, оч красивая, пупсовая, выглядит радостной и влюбленной, и очевидно, что если мне слабо приятно, то это птч я полено.

23.30-7
Почему-то чувствую себя выспавшейся и еще относительно хорошо помню свой сон (приятный). Там было логово со странными тренажерами, Р, Т, причем, про Т было известно, что у него какие-то оч стремные глисты, и еще он предложил мне попробовать приятно пообщаться и потискивал меня.
Работаю с 8. Неплохо получается.

Я чувствую себя как зомби, поспав ~7 ч 3 день. Типичные нфо во лбу. Это ну хуйня какая-то, так быть не должно, чтобы слабый недосып так хуево влиял.
Порождаю наслжд (и это на удивление хорошо получается). Хочу быть более стойкой к недосыпу.

Для развития психики цлс окружать себя источниками впч, в кт есть что-то, способствующее развитию. Т.е. цлс читать качественную классику/публицистику/философию и т.п., а не смотреть кино или читать комиксы. И когда я упала в фентези, потом аниме, потом в супергероику, я стала окружать себя тупыми и даже способствующими деградации источниками впч и даже не поняла этого.
Мне не интересно (правда) смотреть кино, а вот читать книги с интрс описаниями псих. реакций - интересно.
Вчера начала Анну Каренину.

Много мсж. За эти сутки кончила раз 7, причем последний раз в туалете в кафе (фейспалм). После этого увлеченно читала мат. и практически все понимала.

"Стоит тебе переехать в какой-то депрессивный район советских хрущевок, и можешь ставить крест на своем развитии. Только очень сильный человек способен преодолевать такие влияния"
Похоже, этот человек - я. Хотя я бы не назвала себя сильной.
Только этот район меня заебал.

Работаю с 7.30 и есть покс за это.
У меня есть синдром самозванца. Если меня называют умной и/или развитой, то возникает нокс, ж себя ругать и доказать, что я не такая. Хотя члк может меня дорисовывать (что на его ответственности), или я могу и правда быть умной и развитой по сравнению с теми лд, с кт он общался до этого.

Сегодня после тусовки целенаправленно вытягивала себя из тупости. Она стала отчетливо неприятной, отравляющей, как будто я барахтаюсь в грязной мутной жидкости, и этого было прям много в последнюю неделю как минимум. Вытащилась, и, как ни странно, стало приятно, появилась насыщенность, хотя потом было пусто и грустно, это ощущалось лучше, чем тупость. И вот сегодня вечером я поняла, что не могу больше писать то, что пишу, меня воротит от этого, это какой-то бред (там психоделия, завязанная на телепатии и т.п.).
Еще интересное: спрашивала себя, кто мне эти лд, с кт я тусила. Никто, я просто получаю с ними впч.

Работала 4 ч.

65 дпо и долго вообще не хотелось кончать. Щас спонтанно механически возбудилась от пары вещей, одна из которых - полная хуйня. И кажется, что могу кончить тупо за буком, даже случайно. Это ну так себе, я хотела бы кончить во время кн клевого траха. Но возникает вопрос, а смысл, если мой самый сильный оргазм был в кровати под розовой гирляндой под музыку...

Уже которое утро сразу ищу в тлф список озв и делаю практики. Это клево.
Работала и рисовала новый хентай с тентаклями.

Сделала план по нслжд. Еще сегодня несколько раз порождала отрш и от этого охуенно приятно, само возникает нслжд, а еще анестезия и тв.
Читала МиМ.
Работала маловато, но завтра уже точно смогу больше.
Думала, сваливать ли отсюда и как.

Че-то захотелось повыть в !f.
Делала быт. дела и заебалась мин. за 30. Как так можно. Все люди делают намного больше и справляются.
Почувствовала хрипы в груди и поняла, что делаю слишком мало практик.
2.5 часа знм низкооплачиваемой работой, а так вообще 4 день.
Моя жизнь проходит в энергетической канаве. Я - живая иллюстрация того, что Б писал про психическое дряхление.

От этого поста возн свежесть, как будто я пишу что-то честное, настоящее.

Я вижу, что, когда я вваливаюсь в сильные ПЭ или НЭ или смесь в связи с переписками с облд, то меня как личности нет. Нет различения вв, специфического ощщ себя, понимания важности своего сс и памяти о целях в связи с этим. Сильная тупость и напряжение во лбу.
Оказывается, вовлечение в это "убирает" меня еще сильнее, чем озб и нокс.
Но при этом сильнее переживаются бытовые цели, ж работать намного сильнее. Это странно, мне как будто не нужны деньги и быт. комфорт для себя (?).

И притом у меня возн сильное ощщ просирания жизни от тч не учу прогр, англ, не создаю тко перспектив в жизни, просто ее трачу.

У меня сильные проблемы с психикой и мне не с кем их обсудить по объективным причинам

Сегодня проработала только 5 ч из-за вялости. Весь вечер читала Булгакова "Мастер и Маргарита", "Белая гвардия" и книгу, кт знакомая написала.
Я, кажется, получаю удв от вещей в М и М, от кт раньше не получала - от описаний соц. явлений, эмоций, каких-то мелочей. При бОльшей психической развитости эта книга лучше идет, вроде. Ну и стиль раньше не казался таким красивым.
Уже начинаю засыпать.
План по нслжд done.

Сегодня читаю 4 книги, из них 2 начала сегодня, 1 перечитываю (и это как-то прям увлекательно, ярко). Булгаков красиво пишет - и сам стиль красивый, и описания эмоциональных реакций.
Весь день сонливо и психической жизни прям вообще нет - мне чтение ее как будто заменяет.
Озверядку сделать не получилось, а норму нслжд доберу. До этого пропустила 2 дня.

Вчера гуляла с одной дв. Было немного интрс и казалось содержательным, когда обсуждали, кому какие литературные персонажи нравятся и чем, и - склонность к творчеству у лд. Сегодня поняла, что могла бы задать пару интрс вопросов, но тогда не пришло в голову.
Я впадаю в сильные смш ПЭ, когда с кем-то тусуюсь, и уже делала несколько смш вещей. Думаю, что сделать, чтобы не поступать смш. Идеи: тормозить ПЭ, чтобы они не стали смш; поделать ЦВ ПЭ.

Мне каж старческими посты и обсужд про еду, температуру и т.п. быт. вещи, связаные с телом, если это не: 1) обсужд, как решить проблему, 2) обсужд приятных впч (но и это иногда каж старч). Кб у члк больше ниче не происходит, кроме этого.

На этой неделе получается 40 ч работы. И не то, чтобы это ощущалось так, кб я все время работаю и нет жизни. Я на этой неделе и тусила, и тискалась, и занималась своими хобби, и практиками, и качалась.
Меня удивляет этот контраст между тем, как раньше переживались 40 ч рб в неделю, и как они переживаются сейчас.
При этом у меня, каж, копится усталость, я второй день начинаю хотеть спать уже днем.
Ну ниче, завтра будет выходной. Скорее всего, полный выходной.

Чувствую себя очень уставшей, хотя сегодня выспалась и мало работала. Жопа какая-то. Хотя мб это накопилась усталость предыдущих дней, когда работала относительно много и не высыпалась.
С трудом работаю, а так даже не могу ниче читать, даже тупые фанфики.
Но зато сделала норму по нслжд

Уже где-то 3 день много рисую. Нравится.
Сегодня уже второй раз становится спонтанно приятно, непонятно от чего.

Бо: "депрессия - это итог системного нарушения личности. Это не просто какое-то омрачение, это результат системных катастрофических надломов психики, когда человек потерял смысл жизни, веру в себя, доверие к своим жж, он даже уже и не испытывает никаких жж, у него все сломалось, короче"
Из этого следует, что цлс находить поломки и чинить их.
Ну и да, надо признать, что я в депрессии. Иногда я хочу плакать, умереть, резаться. В норм сс таких ж не было бы. Надо искать свои поломки. Вообще после той ебучей сит в июле ощ, кб у меня сломался хребет, только в психике, но я не могу до сих пор однозначно сказать, предпочла бы я, чтоб ее не было, или нет. А сит 20 дней назад сделала еще хуже.

Работала 7.5 ч. Довольно сильно устала. Но вот еще 1.5 г назад я так уставала от работы 4-5 ч. И + я еще не высыпаюсь 3-4 день, это надо брать в расчет. Охуенный прогресс.
Я стала работать по 6-7 ч в день + шевелиться для источника доп. дохода, стоило мне на самом деле захотеть денег сверх базовых трат. Это просто, но вот удивительно, что это наконец произошло.
Сделала норму по наслжд - 1 ч.
А так вообще не день, а говно по причине недосыпа. Весь день меня шатало и почти ниче приятного не было.

Про форум - ну К как был токсичным и нечистоплотным (в обсуждениях) мудаком, так им и остался. Е. такая же (как мин. была), но агрессивнее.

У меня самый минимум - это 1 ч нслжд в день. Утром обычно еще хочется сделать озверядку, чтобы избавиться от НФ или ослабить его. И теперь хочу к этому минимум добавить еще бизон нслжд или кн озв во время тусовок с облд.
Хочу еще к минимуму добавить несколько выныриваний в реальность в день, но я не знаю, птч у меня от этого бывали панические атаки. Пока думаю так: 1 выныривание в случае, если у меня трв или депр из-за каких-то быт. или др. вопросов. Обычно такое случается из-за неадекватного вв реальности, а тут я как раз себе помогу.

Мой вой о своей тупости (у меня в ВД) - это неэффективная и неосознаваемая попытка себя отрезвить. Поняв это, перестала выть.

Озверядка и работа.

Вчера было клевое свидание. Мне рассказали, что в К. есть лгбт френдли кафе, и мы туда пошли, там тискались, целовались. Мне очень нравится с ней целоваться и болтать. Прикольно, что она сама начала говорить о том, у кого какие фетиши.
Блядь, интеллектуальная нагруженность этого "общения" и моего описания его не выдерживает никакой критики. И вот, хотя мне было приятно, после встречи было ощщ, как будто я пила весь вечер и потом внезапно отрезвела. И подобное же было после др. тус с облд. Я могу говорить мнения, задавать вопросы, делать выводы, но, очевидно, не хочу этого делать, а хочу пэшных тусовок. Я это и делаю, но остается осадок от самоотупения.
0.30-7