👻

Не высыпаюсь второй день, чтоб пораньше работать. Просыпаюсь в 5-6. Сегодня уже прям хуево. Нфо в теле, весь день болят глаза, утром - агр, рздр, потом депрессивность, потом трв, щас просто отупение. Ну и вот весь день работаю и рисую. Это ощущается как примитивное занятие типа вязания, ну во всяком случае покраска, которой я сегодня и знм.
Удивительно, но набрала норму нслжд за день. Оно возникло от музыки, а потом я его просто подд. Порождать с утра ниче не получалось и от фоток озфа почти ниче не возн.
Завтра обязательно высплюсь.

В последнее время (как стала вылазить тусить, знакомиться) я охуеваю от того, какие дв красивые и клевые (от многих впч држ, чувственности (адекватность этого впч под вопросом)). И вроде я и раньше такое замечала, но это не задевало меня, не вызывало сильных эмоций, скользило по поверности моей психики, а в целом было все равно. Теперь мне многие нравятся, влюбляюсь в каждую ~пятую. Мжк же либо неприятные, либо никакие практически все. Теперь не понимаю, как я раньше влюблялась в мжк, а в дв - крайне редко.
Вчера на одну (О) вставало, я тиск и цлв с ней. Потом с другой (Ж) много тиск и почти трх, но меня ща нельзя трх, а она не хотела, а полизы не любит.

Пошла на еще одну тусовку, влюбилась в еще одну дв, держались за руки, потом сидели в кафе, пиздели про мат. и еще некоторое, я задала ей пару существенных вопросов. Хочу отношений с ней или типа того, и узнавать ее постепенно, и получать впч.

У меня почти каждый день панические атаки, причем в обеденное время (седня не было). И я каждый день хочу покончить с собой и не делаю этого по причине деловых договоренностей с симпатами (хочу этого не все время). Когда думаю о причинах, они кажутся несущественными, но это ж от этого не проходит.

Вчера снова пошла на тусовку и познакомилась там с 2 дв, в одну из них немного влюбилась и тискалась с ней весь вечер. Обменялись контактами, встретимся завтра, наверно. Интрс, что она спрашивала о моем комфорте в потисках, и хотя было видно, что у нее зашкаливает озм и нлвк, мне такое нра. Не могу вспомнить мжк, кт бы так делал, все либо ув в своем мастерстве тискать, либо используют мое тело как резиновую куклу.
Вообще это одна из 3 дв, в кт я влюбилась за эту неделю, и мне уже каж, что это ненормально - так часто влюбляться. Хотя то, что влюбляюсь в дв, нрав.

Не могу ни на чем сконцентрироваться из-за насморка.

Сегодня набрала час нсжд, отжималась раз 30, прыгала, приседала, утром делала озверядку, днем одно ЦВ. Но ничего не учила.

Вчера начала день с озверядки и качеств озв, и в целом клево получалось.
Бегала, отжималась. Но мало поработала и не накопила нслжд. Рисовала.
Была паническая атака. Встретилась с дв, обнималась и болтала с ней. Обниматься слабо понравилось, болтать - в целом нет, было неинтрс и даже ПЭ было мало.

Сегодня - тоже озверядка. Работаю с утра.

Теперь у меня есть мечта: чтобы было несколько парней, которых бы я любила, и которым я бы хотя бы нравилась, и чтобы они трахали меня по очереди за один раз.

Заметила состояние фоновой сильной тупости и экзальтации и вырвала себя из него. Оно возникает от "общения" с облд, даже просто вовлечения в их чаты. Хочу меньше там сидеть, это уже наркомания и залипание, хотя я и не сижу в чатах целыми днями, как несколько лет назад. Вообще складывается впч, что я так или иначе охуеваю и от чатов с симп, и от чатов с облд, и значит, дело во мне, а не в чатах или таинственных механизмах, связанных с ними.

100 дней без получения навыков - оч хуевая статистика.
Пока что сегодня:
25 мин нслжд
ОзУ и более полная озверядка
Бегала и прыгала по комнате под музыку, потом еще собирала комод, что тоже было неплохой ФА.
Работала - слишком мало. Для интеллекта - тоже ничего.
Один раз выдернула себя из психического опьянения в реальность.

Как-то добрала час наслаждения.
5.5 ч работы.

Надо принимать не антидепрессанты, а прекращать принимать желаемое за действительное, тогда и депрессий не будет.

Сегодня пара дрсв разрушилась. Вчера одна разрушилась. И поначалу мне приятно от такого, но потом становится все грустнее и в какой-то мом я почти плачу. Вчера это прошло от новых впч, а сегодня хз как пойдет.
Работаю, стараюсь поддерживать нслжд, кт возникает от музыки и кн вв.
Седня 1 ч 10 мин мат)

1 озверядка, озу-мотиваторы, нслжд минут 10, учебник по мат. 58 минут. С какого-то момента мне было просто читать, я понимала практически все, а что не понимала, то достаточно было перечитать. От этого прям приятно, возн глубокое удв. Но вот глубокого понимания, как это работает на практике, нет, а знч, я буду решать примеры. Но охуенно, что стала лучше понимать.

Вчера на большой тусовке ко мне подошла оч красивая дв, обняла меня и я влюбилась. Взяла у нее инстаграм, щас зову ее на встречу. Это всё кажется охуенным. Еще взяла контакты у нескольких дв, чтоб потом потусить с ними.
Вчера я как-то пыталась отрезвить себя, вспоминать, что я об этой дв ничего не знаю, что с большой вероятностью она мудак, что наверняка сочтет меня некрасивой без макияжа, что наверняка возннв меня за шлюховатость и/или мнения. И то же актуально для др дв. Но сейчас у меня нет ж думать и быть трезвой и я просто плаваю во влбл и мне только немного грустно, что я поступаю вот так несмотря на опыт разборов, трезвости, наступания на грабли дрсв. От этого впч самоубийства.

Вчера 20 мин нслжд, недобрала за день, а вечером похерила и вместо этого варилась в нэшном хвд, делая приятные вообще-то дела. Оч стыдно за это, ведь это пиздец важно.
Мин 40 мат - считаю, что оч мало.
Хочу пересмотреть решение об одном развлечении по выходным, выписать плюсы и минусы. После (и вчера - во время) этого дела у меня бывает ощщ просраности времени.

В целом, есть ряд бесполезных вещей, кт доставляют мне удв, делают меня счастливой, и в основном я эти ж подавляю, и мало что нашла из них, няп, и я не хочу их разбирать, чтобы не лишаться удв, кт и так мало.

Сегодня - попытки порождать озу. Работа.

Вчера:
1 ч 15 мин наслаждения в груди, горле, спине, голове. Случайно породилось 1 раз под языком и оно излучалось в голову. Интересно и оч приятно было.
Учебник мин 30-40.
Потрх с фетишным парнем в попку, и еще тискалась, целовалась и болтала с ним. Секс 3/10. Еще тискала двч, и это было значительно приятнее, чем тиск с парнем.

Сегодня:
1 круг озверядки и озу-мотиваторов.

Хочу, чтобы мне хотелось жить. Такое было во время сильных счастливых влюбленностей, птш, сильных РЖ.
Когда есть серость, плотный НФ, особенно ЧБ или ЖКС, то жить не хочется.
Ж умереть иногда бывает, и от самоубийства меня сдерживает ряд деловых договоренностей с смп и нежелание вешать на кое-кого из них перспективу знм моими похоронами.
А я хотела бы, чтобы меня сдерживали кн клевые возможности, жж, удв. Вообще все это и так есть, но когда хочу умереть, то не осо в этом. Я уже приходила к этому выводу.
Вот щас лежу с головой в краске, будут зеленые волосы, а потом пойду на тусу (и завтра и послезавтра). Почему же нет пвк?

40 мин наслжд, 1 круг озверядки, 0.5 мин ЦВ. ~30 мин учебника по мат. Щас не все понимаю там, неясна одна конкретная вещь - могут ли быть в матрице все столбцы линейно независимыми. Еще трудно читать, птч много новой инфы, но она понятна, кроме вот этой детали.

Вчера так и было 22 мин нслжд, и минут 20 учебника. Чертовски мало.

22 мин нслжд в горле-груди от музыки. Не свои усилия, но все равно хочется засчитать, потому что следила за ним.
Короткий, но понятный конспект по мат. с целью повесить его куда-то рядом и поглядывать на него, чтобы запомнить.
Сегодня придется похерить работу по некоторым причинам.
Вчера все-таки помыла пол в комн. Классно.

1 ч 10 мин нслжд, из них 15 в голове, остальное - в груди и горле.
30 мин учебника, в котором наконец поняла кое-что и было радостно от этого.
Остальное. Дела организовала нормально с т.з. соотношения эффективность-удвл. Но, не учла время физ. отдыха и в итоге по плану по рб не хватает 30 мин, и не хватает сил помыть пол в комн. Вообще-то это моя постоянная ошибка - не учитывать время на отдых после шоппинга, дел где-то в городе, таскания чего-то в 2+ кг под мышкой.
+ вывод: всякую хрень с розетки лучше заказывать с доставкой, но вот именно эту хрень мне цлс было получить срочно.
Пол решила помыть, но 1 раз.

Вчера: 50 мин нслжд, обучение не фиксировала.
Сегодня: 10 мин нслжд, перечитывание озу с попытками впрыгнуть в них. Получается "всё только начинается".
На сегодня план: час нслжд, помыть полы, работать мин. 5 ч, и некоторое, что подразумевается само собой; организовать быт. дела и перерывы так, чтобы получить как можно больше удв, как можно меньше просирать время.

Всё утро работаю, но сделала слишком мало работы из-за технических проблем.
Скоро думаю сделать перерыв и учить мат. несколько часов. Хочу тяжелой интеллектуальной работы.

От недосыпа возникают режущие нфо в щеках и во лбу. Это так всегда вроде было, но я только сегодня это сформулировала.
Второй день недоспала часа 2.
Ну и ладно, секс впч того стоили, и да, я абажаю просыпаться от потисков Л, хотя это и слишком рано. Еще вчера он меня выебал (мб, правильнее будет "отодрал") сзади, пока я стояла наклонившись и опираясь на стол. Были глубокие приятные ощущения на... от 4 до 8.

А сс такое, кб я под наркотиками. Тупость и некая плотная пелена. Даже ннвкс за маразмы не накручивается.

Часто фоновое СЖ. Вчера трахалась, реализовав перед этим одну СФ. Сегодня опять хочу, но больше хочу лечь спать пораньше. Вообще удобнее жить рядом с теми, с кем трх, или (барабанная дробь) чтобы ко мне приезжали и ебали. Ну правда, революционная идея для подстилки и неадеквата.
Сегодня немало работала, немало заработала и довольна этим.

Че-то хорошее настроение несмотря на болезнь и ощущение побитости. Ну. Слушала музыку, спонтанно потискалась и заигрывала.
Делала 1 маразм за другим, щас пойду делать одно важное дело и буду следить за всем настолько тщательно, насколько смогу. И мб куплю кеды. Всего 4 часа дня, а я уже устала. И внимание уплывает, т.е. хрен мне, а не обучение. Блин блинский.

Вдруг хорошо поспала. Вырубило ок. 22, проснулась в 7.30.
Но все просто не могло быть идеально. Ок. 10.30 начался пиздический насморк, от кт, конечно, не помогли капли, и я почти ниче не могу делать в таких условиях.
Надо, видимо, признать, что я всегда буду болеть независимо от моих действий и обстоятельств, смирится и действовать исходя из этого. Очевидно, что работы с лд для меня закрыты. Я чувствую себя в этом теле как в тюрьме примерно всю жизнь. Смогу - заменю его на механическое.)

Пошли отчасти приятные дни. Вчера было 2 клевых секса: один фетишный, меня сначала долго трахали в рот, свесив голову с кровати назад, один - с влюбленностью и страстный, с прижиманиями, поцелуями, потисками. Сегодня с утра меня потискали в полусне, а потом немножко потрахали. Почти прошла боль в трахах.
А было бы неплохо, чтоб мой парень пососал у того первого парня...

И математика, да. Это именно та наука, которую я настроена учить десятилетиями. И сегодня началась осень, благодаря чему я перестала чувствовать себя настолько уныло.
При этом, немало ЧБ и ннвкс за тч мало и неактивно работаю, и за маразмы в работе.