👻

Работа.
Стала искать, где за сколько можно сделать нужные мне исследования и почувствовала усталость на поиске второго. Утомляет то, что мне нужно сделать так много исследований. Меня с трудом хватает на пару исследований в неделю, т.к. это надо выделить время, поехать, что утомляет. Это не говоря о деньгах, их в целом хватает.
Показалось интересным, что у меня возникает усталость, а не тревожность за здоровье.
Рисовала еще немного.

Не могу уснуть, птч болит голова - с высокой подушкой, с низкой подушкой, без подушки, свесив голову с кровати... Несмотря на снотворное. Прям вишенка на торте.
Сходила в 23.30 в аптеку за терафлю, выпила, жду действия.
Зато идти туда-обратно было приятно. Нравится летняя ночь. Чуть-чуть возникало чта от ночи и от песен Pink Floyd.

Не выспалась, пол дня не пила и не ела, потом была процедурка под мед. сном и еще одним лекарством, и я чувствую себя определенно плохо.
Зато исследования говорят, что изменения у меня заебись, и по факту они и есть заебись. Но мне плохо по другим причинам и вот захотелось пожаловаться.
Работаю из последних сил.
Хочу дальше рисовать, есть и к Л.

Узнала новое слово - "долбоящерица".

Почти весь день занималась херней - ходила по магазинам с Т, читала фанфики, жрала, ржала. Исключение - около часа работы утром, 2 ч практик, работа сейчас, мин 10 наслаждения во время работы.

Со времени пасмурной погоды прошло совсем немного времени, а на улице уже ёбаный ад. Не ув, что ехать в Г. летом - это хорошая идея. Может, подожду осень.
Закончила один рисунок. Ну или почти. Зная себя, захочу еще че-то добавить.
Сегодня много соц. взаимодействия. Проводила практики в новой группе, были интересные обсуждения, потом еще тусила с К и Т.
Помыла пол. Работаю.

Проснулась в 4-5 утра и не могла уснуть, птч орали птицы, а закрыть форточку было лень. Проблемы белых людей.
Интересно, что, когда я в детстве переехала с кв на 2 этаже в кв на 5, то казалось так высоко, а щас 5 этаж - это почти как 2-3, после нескольких лет жизни на 20-26 этажах.
Работаю под Placebo, а что еще делать с утра пораньше.

3ю ночь сплю нормально, супер. Сдала анализы крови.
Сегодня сосала клевый хуй и лапы :3 хотя, можно сказать, не трахалась, но считаю это за секс.

Лежу в ванне уже... час? С перерывом на то, чтобы посмотреть на дождь. Мое ж лежать в ванне пропорционально степени моей овощности. В норм сс я не думаю о ванне месяцами. Читала Лафкрафта "Ньярлатхотеп" на русс. и англ. вместе. Там много интересных незнакомых слов, даже захотелось повыписывать.

На завтра намечается еще одна группа, это клево и интересно.

Снова выспалась, уже без таблеток. 22.30/23-8.30.
Работаю (нормально). По чуть-чуть читаю Лавкрафта "Лампа Альхазреда" - там красивые таинственные описания.
Думаю не выходить сегодня из дома (или только в ближ. супермаркет). Оч устаю, если езжу куда-то, мне даже в туалет тяжело сходить, и еще там полно мерзкого тополиного пуха.

Вчера на всякий случай выпила снотворное, в итоге сон 23.40-10. Зато выспалась.
Купила 2 вида чернил - черно-синее и изумрудно-зеленое, вот попробую ими рисовать, по фоткам выглядит прикольно.
Еще купила бекон, думаю его жарить, обычно мне он нра.
Купила книгу Лавкрафта. Были сомнения - зачем покупать книгу, кт прочту за день. Решила читать медленно, растягивая удв, и, наверно, перед сном или в кафе, а не между делом.
Сежу в гос.конторе с этим. Они организовали +- норм сервис, а норм сидения с опорой на спину - нет.

Купила 3 купона на мрт позвоночника кроме копчика за ~$80 за все 3 и была немного довольна собой по этому поводу.
В целом, состояние стремится ко дну. Стала чувствовать себя все хуже, из-за чего отменила практики, а это никогда раньше не было поводом их отменить.
Вяло работаю, отвлекаясь на Лавкрафта. Читаю его рассказы с сюжетом "гг получает в наследство старый дом, приезжает туда и там происходит мистическая жуткая хуйня". Это напоминает мою собственную историю, хотя у меня не проиходит жуткой хуйни. "...Нельзя было отрицать того, что некая мрачная аура — зла? ужаса? неких сверхъестественных явлений? — витает над домом..."

У меня есть некая растерянность из-за того, что я нихера не знаю про нервную систему и не могу даже интуитивно оценить то, что мне говорят врачи, а статья про лечение одним из методов для меня как на другом языке.
Консультировалась уже где-то с 5 врачами, 3 из которых - на дешевом сайте с консультациями. Ну и мне понадобилось мрт позвоночника и я снова поняла, что быть нищей - страшная инфантильность.
Я устала уставать от усталости от головокружений и недосыпа.
Зато вкусно пообедала в азиатском кафе.

Че-то 3-ю ночь засыпаю поздно, позже 12, и 2-ю - не высыпаюсь, просыпаясь до 8. Это настораживает. Хотя сейчас я чувствую себя намного лучше во время недосыпов, чем раньше. Есть хрень "не знаю, что делать в этот кусок времени - на полезное нет сил, а что хочу приятного - не знаю".
Седня захотелось ФА после долгого перерыва. Делала разминку, приседала, поднимала гантели, боксировала с ними.

Нет, все же было еще 2 приступа и 1 из них не прошел сам.
Очень устала и похоже, мне не помогло читать комикс. Читать что-то текстовое не было сил. От усталости не могу уснуть. Это все выглядит как какой-то пиздец.
Поменяла график кое-чего на удобный и наименее энернозатратный.

Зато седня получилось наконец сделать одно дело и было от этого радостно.
Думаю, что хочу кн книгу Лавкрафта на бумаге, читать ее. Что-то скорее таинственное, чем страшное. И хочу все волосы покрасить в бирюзовый.

Я чувствую себя обессиленной, хотя еще надо бы работать и сегодня будет созвон. Весь день слабость и какие-то нфо в голове, хотя я клево выспалась. Тяжело двигаться, работать. Я чувствую себя на грани то ли нервного срыва, то ли на грани того, чтобы все бросить и целыми днями лежать на диване и в ванне, залипая во что-то. В принципе, это мое частое состояние в последние 2-3 недели.
Но.
1 легкий приступ за день, и тот сам прошел. И судя по тому, что день заканчивается, их сегодня уже и не должно быть. Невероятно.

Сон где-то 0.30-7.30. Оч приятно тискалась с Л.
Я решила не делать практики утром, чтобы отдохнуть, не спешить и решила поделать их вечером. В свете этого забавно это кол-во сна. Вообще появилась одна неприятная тенденция, кт давно не было: я оч устаю днем, даже ложусь отдыхать, а вот вечером у меня псих. бодрость и нет сонливости. Но и по утрам тоже неплохо, а не зомби - видимо, эффект практик.
Вчера не поработала достаточно - я чувствовала, что уже не могу это делать.

Замечаю, что во время рисования прибавляется энергия. Минут 5-10 рисования могут привести меня в чувство, даже добавить бодрости. Если не отравляться разочарованием, ндв, ноксом, что что-то не получается - но этого легко избежать, если подготовиться к тому, чтобы нарисовать то, что хочу.

Доустановила-таки даз 3д, стала там делать 2 сидящих члк, чтоб потом срисовать.
План по работе почти выполнен, но все-таки я так чертовски мало работаю...
Еще записалась к врачу. Это хорошо.

Вырисовывается такая статистика: в первые несколько дней штурма я обессилена, и примерно на 5 день у меня случается истерика по случайному поводу.

Работа 1.5 часа, завтрак 30 мин, практики 2 ч, отдых и звонки мин. 30, ок. 3 ч - поездка к врачу, по делам и обед - это все заняло часов 8. И я ужасно устала, хотя почти ничего не делала (классика). Потом села работать. Это делаю уже 2.5 ч - чистого времени работы 1.5 ч, но были еще отвлечения на др. дела. Не понимаю, на что ушел целый час.

Сделала этот вывод снова: работа и хобби - это не одно и тоже, и не надо стремиться к тому, чтобы второе стало первым, птч хобби не должно стать обязаловкой, а в рб главное - прибыль.

Набросала пару скетчей карандашем под рисунки. Один срисовывала с фотки почти полностью, второй - из головы - криво, странно, неуверенно, и не могла найти референсы на него. Думаю, что, чтобы уверенно и правильно рисовать людей из головы, мне нужно сделать примерно 100500 срисовок с фоток и м.б. из жизни. Проще, конечно, доустановить-таки даз3д, на что я никак не найду времени.

Где-то 1.5 ч работы за это утро.

Потусила с этим. Потискивалась, вкусножрала, немного бизонила отрш. 2 долгих поездки на такси. И блядь, я как в нокауте, вообще нет сил, только на нытье вот тут. Мне снова плохо во время поездок на такси, а я думала, это уже прошло от практик. Не успела сделать 1 дело, никак не поставлю себе 2 удобных проги для рисования. Блин, блин, блин. Всё валится из рук. Не знаю, как выполню план по работе и как буду делать практики... ах да, на первой неделе я часто думала то же самое, но смогла.
Буду работать, попивая мятный чай.

Изменила себе программу практик, посоветовавшись с Б.
Головокружение заебало. Неплохо бы сделать назначенные мне обследования сосудов, о которых я вечно забываю.
Надо бы пойти поесть и дела поделать, но меня приковало к дивану.

Как-то мне хуево. Слабость, кружится голова, когда хожу или стою. И побаливает попка после позавчерашнего, т.е. уже второй день, чего никогда не было и это смутно тревожит.
Хз, это такой сложный щаход на практики, или дело в том, что позавчера кончила, или все вместе, или что.
С трудом сделала пару бытовых дел. Надо работать, и не знаю как, птч мне надо лежать.

Практики по 2 часа в день уже пол месяца. Включая перерыв.

Утром снова сходила по делам и меня снова облапали и трахнули. Мрр. Хочу еще.
2.5 ч практик
Немного (слишком мало) работы.
Анастезия от отрш

Сегодня меня облапывали в подъезде, душили и заламывали руки, там же заставляли сосать хуй, а потом меня выебали в попку. Еще заставляли раздвигать ноги в людных местах.
А потом меня еще раз выебали в попку и ротик, в другом месте, куда зашла по делам. Кончила. Было ппц приятно, и это приятно проходилось по телу, но в попе было так приятно, что хотелось кричать.
Причем, в обоих случаях инициатива даже не была моя. Не жизнь, а мечта.
Хуево, что кончила, но мне разрешили и было 49 дпо.

Спала до 9 утра, из-за чего потом болела голова и сс было серейшее, и щас есть нфо в затылке. И снилась причем хуета утром, а не то, что хотелось бы.

Пошла в кафе, пила кофе и читала учебник по теории групп. Возникли идеи для рисования, было сильное РЖ их реализовать, шла и чувстовала себя как прыгучая пружинка, готовая попрыгать рисовать. Сходила в магаз, вернулась домой, этот энтузиазм почти пропал, но еще хочу рисовать, пофотала референсы и мне фоново радостно (я себя не узнаю, да-да).

Почти весь день возбужденная, вчера и сегодня хотелось кончить, а кончать щас нельзя.
Сублимирую свои извращенские фантазии, рисуя.
20 минут бизона. У меня выходные от практик.