👻

Дошла до 3 главы про линал, и это пиздец как интересно, там объясняется, зачем нужны и как используются некоторые непонятные штуки, о которых я читала в предыдущих параграфах, и вообще все складывается в паззл, это охуенно.
Линейная комбинация однородной системы уравнений будет решением этой системы.
Фундаментальная система решений - максимальная независимая система решений однородной системы уравнений.
Няя.

А еще мы делаем оч клевые практики на сову и симпатию к себе каждый день, это оч сильно меняет сс.

7 актов ЦВ првз и чсу - смдст и независимость.
Вообще меня по инерции тянет то в првз к Л, то в фн к Э.

Седня работала, конспектила линал, делала неск быт дел.
Часто пвк.
Мне нравится, как прошел этот день.
Но завал по работе не кончается.

Мне действительно нравится, как прошел этот день.
Утром трахалась клево.
Потом делала дела, вкусно ела, пиздела, потискивалась. Мне рассказали про плоскую вселенную и про геометрию Лобачевского.
Работала.
Читала и конспектила линал.
_
Но вот я увидела, какой огромный у меня завал по работе образовался, и возникло вп, что я положила на свою жизнь все свои хуи.

Наткнулась на супер-ноксный фрег и мне захотелось заорать. "я дерьмо", "ря, что я дерьмо", блядь, ну что надо иметь в голове, чтоб серьезно писать такое дерьмо.
__
Работа. Норм. Очень много скучаю уже второй день и довольно-таки много раздражаюсь. Предыдущий абзац - это проявление некоего шока, протеста и возмущения.
__
Утром делала 5 актов ЦВ, и увидела, что 1 акт занимает 3 минуты(!). Просто это тяжелое ЦВ

Вчера перед сном различила чувство пустоты в психике, ув, что ее можно заполнить чем-то приятным, и появилось приятное ожидание чего-то неопределенного, образ заката, сухой травы, золотистой от солнца, и наслаждение на 3-4 в теле. Было удивительно, что возникает наслаждение не от СФ.
Как только проснулась, стала порождать пвк. Получалось.
Читала и конспектила лин.ал. Совсем мало. С 1 мом перестала понимать и стало скучно.
В целом ув, что я не буду работать в data science, не буду прогером, и что это был короткий период энтузиазма, пч щас мне пох на это.

Узнала слово "победятел". Думаю, оно мне подходит.)

Практики против ничтожности и нокса.
Работала, ходила в неск аптек за лекарством и его там не оказалось.
Оценивала сс при ув "меня никто не любит". Оно мне скорее не нравится. Много раздражительности и трв, снова возникала ув "я всем неприятна" (кт было легко устранить с помощью РЯ), пропало ж меняться для других. Но мб все это временно и завтра пройдет.
Математику снова скучно учить. Вчера было интересно.

Сделала пару быт. дел.
Было важное обсуждение. Во время него поняла неск вещей.
Исп сильную усталость то ли от обсуждений, то ли от НЭ, кт возникли в процессе. Ч себя придавленной. Страдаю херней и не делаю не приятного, не важного.
Думаю, что я заслужила вкусненькое.

Было столько всего интересного и клевого, а я сюда не писала. Хз, почему.
В пред. 3 дня был ряд клевых трахов. 1 - игра в изнасилование в попу, в кт чуть ли не кончала, 3 - трахи, в кт говорила свои ж и неж намного больше обычного и делала еще кое-че необычное, 1 (вчера) - трах с влбл, кт был ну очень приятным, хотя формально в нем не было ниче особенного, и от кт до сих пор приятно телу.
Сильное ч независимости позавчера, полное отсутствие пиздостраданий, и это наложило отпечаток на весь вчерашний день (!)

В итоге получилось породить позицию наблюдателя 11 раз. Сс не стало приемлемым, но стало хотя бы не невыносимым. Есть ув, что я решу эту проблему, справлюсь со всем этим дерьмом.

Неплохо поработала. Завтра будут кое-какие секс-вп, я так думаю.

Было норм почти весь день. Нет, было даже клева, намного лучше обычного, тк утром пропало привычное чсу.
Работала клево. Сняла видео с собой, где немного понравилась себе.

Вечером ввалилась в сильное чсу с желанием исчезнуть. И не получается отлепить чсу от себя, занять позицию наблюдателя. Блинский блин.

Различила ж: хочу, чтобы меня поцеловали в губы, страстно, с влюбленностью, чтобы это прямо чувствовалось.
Это ж не первый раз возникает, но я впервые различила, что это именно ж поцелуя с влбл.
...
Мечтала об 1 плане. Боялась. Но хотела. Делала неск быт дел. Получила охуенные шмотки с али и была довольна как свинья.

Когда я только просыпаюсь утром, то мне приятно, и это длится еще где-то час-полтора, потом я сползаю в НЭшную жопу. Седня я в нее не сползла, тк:
- села работать с утра
- следила за своим сс, останавливала НЭшные мысли

Ну и мне клево, есть довольство, слабая бодрость, хотя щас час дня и обычно мне хуево в это время.

Когда возникает влюбленность в ..., то я почти что слышу звук ломающегося самоконтроля, это как звук ломающегося льда, и как будто что-то сдерживаемое вырывается наружу.

Работала. Не оч хорошо, но нормально.
Рисовала пятна акварелью, а сверху - цветы и растения гелевой ручкой. Было удв от этого. Редко получается рисовать без нокса за рисунки, без сильного перфекционизма.
Залипала в ноксе за неумение дружить и любить. Заметила, как не разбираюсь, есть ли у меня кн нег. кач., но сразу исп ув, что оно есть.

Щас t в моем логове - +11. Поднимается макс. до 24, если включены 3 обогревателя в комн. И надо сказать, что это моя ответственность.

Я непонятно, сумбурно, слишком длинно строю предложения, понимаю это, уже написав, потом переписываю, чтобы это выглядело нормально. Это старческость, раньше такого не было. Хочу, чтобы у меня сразу возникал нормальный вариант предложения.

Работаю у окна. Нравится голубое небо, снег на ветках и крышах.

Возникла классная идея, связанная с культивированием личности. Думаю, что реализую в конце недели.

Весь день ездила и ходила по делам. Устала от холода. Сижу у обогревателя и откладываю работу.

Чувствую себя как пустое место. Мои вв можно примерно так описать: готовность оправдываться, вв, что если про меня считают, что я как-то хуево поступила, то это я должна оправдаться, а не они - доказать это (презумпция виновности), и к.б. вообще не важно, что я делаю и исп, мой образ создается на основании того, что обо мне думают. И что если кто-то ув в чем-то обо мне, то доказывать обратное бессмысленно.
Ну жесть просто.
Притом, мне понятно (не рассудочно), что это мои личные наклонности, а не что меня довели.

В -20 теплее, чем в -6, как ни странно.
Хочется пройтись в одной рубашке в мороз, но блин, я заболею заново от такого.

Работаю, посматривая в окно. Засыпаю, с трудом воспринимаю и тч делаю, и любые тексты, тк заснула часа в 3. Мне нельзя спать там, где жарко.
Стала снова вести список маразмов после перерыва в неск дней.

Сегодня утром не делала озверядку, но т.к. проснулась на высоком этаже небоскреба и пялилась от туда голубое небо, замерзшее озеро, дома, это заменило мне озверядку. Потом прошлась по улице с кофе и круассаном - и мне снова было очень красиво.
Возник вопрос: я более вынослива к морозу -20, или к жаре +45? Если бы я пол дня лазила по улице в -20, это было бы проще, чем было на развалинах летом?

Внезапно влюбилась в таксиста. Дорисовала ум, интеллигентность. Он дофига рассказывал про всякие мелкие исторические "факты" (в "", т.к. не подтверждено), немного говорил мнения про политику Рос, Укр и т.п. Думаю, мб мне искать таких мж.

Скоро мы передохнем от морозов и депрессий.

Работаю, слушаю Twenty One Pilots. Писала постик. Тыкалась в свои АК-абберации, пока практически безрезультатно.
Мне комфортно, слабо приятно.

Интересно получилось.
Утром было много ЧБ (по объективным причинам), потом вытесняла это, читая комикс, потом прошлась по улице, было приятно (красиво) и подумалось, что, когда я думаю о будущем, то я не учитываю приятное, кт будет, а учитываю только хуевое. Стала перебирать приятное, кт будет, возникало пвк. Наиболее сильное пвк - к кн необычным вв, типа чта, зова. А потом взял и возник полиз чта, когда стояла в очереди.

Важное: морозный воздух - один из самых вкусно пахнущих.

Впала в депрессию, плакала. Не прошло и 5 дней (полных).
Хочется просто лечь спать, уснуть и ни о чем не думать, ничего не чувствовать.
В общем, эта та ситуация, которая кажется безвыходной.
Немного советовалась с Б.

Еще учила пайтон. Сами штуки, о кт рассказывается, конечно, прикольные, но задания такие зверски скучные, что 1 задание на час-полтора затягиваю на весь день. Это как в учебниках по языку дается учить названия сраных родственников и составлять предложения про них и учебу в универе.

Утром тискалась с Н, потом гуляли под снегом. Тусили возле озера, обсуждали уток и других птиц. Было очень клево у озера зимой, как-то радостно, необычно, я давно не видела его именно зимой, и еще нравилось, что там много пупсовых птиц. И нравилось там потискиваться, целоваться, от этого были романтические вп.

Долго лежала под душем - грелась и расслаблялась. Отжималась, качала жопу, учу python.

Заканчиваю суперскучный урок по Python. Вообще у меня уходит слишком много времени на этот курс, тч можно выучить за 1 день, я учу неск дней. Завтра хочу попробовать выучить дневную норму, а желательно и еще что-то.
Качала жопу.

Учила python, качала мышцы, обожралась блин снова. Мне каж, проблема не в том, что я не знаю меры, а в том, что за время болезни объем моего желудка и кишок уменьшился.

Мне каж, меня вполне устроит жить взаперти и в одиночестве, если кто-то стабильно будет приходить меня ебать, тискать. Еду доставляет доставка, ФА можно делать дома.

Как прошли первые 3 часа после пробуждения:
- делала озверядку мин 10-15
- собралась и приехала к Н, кт связал мне руки и выебал. Это сопровождалось охуенными флешбеками вначале и потом возникало сильное ж ласк, удв от тч меня ебут, влбл. Ну охуенно. Ну и теперь я знаю, что связанные руки - это мой триггер для влбл.

Щас поеду обратно, куплю еду и буду учится как хорошая девочка.