👻

На ночь выпила 2 сонмила, 3 персена, 1 супрастин и... все равно не сплю. А это знч, что завтра снова буду исп кн пиздец.
Ну, я надеюсь, что то приятное, что я исп щас, даст некий приятный отсроченый эффект

Мылась, потом долго валялась и слушала спокойную музыку, из игры Ori и че-то еще. Получилось успокоится ненадолго, поймать чувство самодостаточности, что вот я есть, я личность, и от этого возникала нсщ. А потом все же скатилась в трв и апатию. Чувствую себя сильно уставшей. Возн ж, чтобы меня тискали и говорили, что я клевая - типа ж поддержки, ощ себя любимой. И я пнм, что это просто индульгирование, что причина паник и трв - не в одиночестве, и что если мне это и поможет, то слабо и ненадолго, и что мне реально надо сделать - так это поспать, уснув хотя бы в 12.

Пыталась делать что-то интересное и развивающее, а потом была длинная паническая атака, кт не получалось сбивать (пыталась с помощью ЭП, покса, пор безмятежн). Немного успокаивало тч была в кафе, ТЦ. Написала одному, захотелось трх, было сж и пвк траха.
Потом ебнула новая ПА. Похоже, эта кв стала триггером для трв. Потом выпила персен и сейчас мне подавленно, но хотя бы уже не страшно.
Я так пнм, что впадаю в панику, пч неск ночей подряд засыпала оч поздно и мало сплю. Подобное уже бывало. И я пнм, что надо просто наладить режим и этого не будет. И оно уже так сильно достало меня, хоть это и длится 1 день.

Уснула хз скогда, спала до 11 (ну, лучше, чем до часу).
Щас сижу в кафе и читаю синтаксис Python.

Снился жуткий реалистичный сон про то, как в моей кв взломали двери и зашла жирная соседка с длинным ножом, чтоб меня ограбить, а охранники не приехали. Перед этим снилось, что кто-то зашел в кв и че-то говорит, и я была парализована от ужаса, сказала вслух "что", проснулась, увидела, что двери закрыты, и, увы, уснула снова, и это не помешало поверить в след сон.

Узнала про кучу всего из прогр, что д.б. интересно учить. Прям загорелась этим, пиздец как хотелось учить. Читала вики про матлаб, нашла ссылки на туториалы про ф., снова начала учебник по R, начала курс по п. и читала про его синтаксис.
Работала еще клево.
Около 21.30 сильно захотелось спать. Легла, но заснуть не могу.

Сон 2-13
Цифры на весах учат меня вв реальность как она есть, не испытывая НЭ.
44.4 кг, даже после того, как довольно много съела и выпила чай.

И еще меня так и тянет делать одну хуйню, которая вроде как бесполезна, но вызывает живое пвк. Мне и стыдно, и есть нокс, и есть какие-то ломки, связанные с чувством несоответствия, что ли.

Работаю над длинным проектом. Мрррау. Ну невозможно страдать, если знаешь, что тебе клево заплатят и еще и твой рейтинг как работника повысится.

Проебала изучение чего-либо, пч просто не воспринимаю инфо, поспав 1 час.
Зато купила один курс, кт порекомендовали.

Глотнула масла, к нему не возникло отвращения и поняла, что хочу жирной еды, а не сраных углеводов. Заказала ее.

Работаю. Довольно успешно.
Еще подрочила оч клево.

Еще искала уроки по пайтону на англ

Поспала 0.5-1 час.
Пошла в магаз и по дороге передумала и поехала в макдональдс. Сижу тут, вкусно и плотно поела.
Мне нравится 1 января на улице. Почти нет лд, шума, лужи, плывут облака, птички поют. Отрешенная атмосфера. И чувствую себя необыденно от того, что почти не спала.

Работала до 3 часов, потом не могла уснуть, мечтая понятно о чем. Ну, зато было приятно.
Валяюсь и смотрю на проекцию воды или туманности на потолке.

Есть некоторое удовлетворение, что этот дурацкий год заканчивается. Я надеюсь (безосновательно), что после его конца закончатся карантины и откроются границы, а у меня закончатся депрессии.
44.7 кг...

Работала, писала пост и еще хз че делала.
Трахала себя в попку чуть-чуть и дрочила на последний секс с Э.

Я чувствую нехватку: книг Талеба в голове и хуя в письке. А еще я хочу еще раз попытаться разобраться в теме интегралов, о да, и написать еще что-то на пайтоне и потренироваться находить определитель 4 порядка.

У меня модельная внешность. В стиле героинового шика. Смотрю на себя, потом на фотки моделей в этом стиле и пнм, что я так же выгляжу и в 90е я бы прославилась. И нарастает отторжение к этому. Я хочу выглядеть здоровой довольной дружеств дв, а не замученой жизнью наркоманкой.
У меня какой-то враждебный взгляд. Это пугает. И я хз, это из-за ндв жизнью, нокса или это какой-то злоебучий агр нф, кт я не различаю.

До 0.20 учила python по роликам, т.е. 2.5-3 часа. Это довольно приятно, но все-таки надо делать это не ночью, а утром/днем.
Седня уже почти не страдала и это хорошо. Еще вот: с космическим проектором оч красиво.
Что плохо: утром не хотела просыпаться, потом лежала до 12, почти не жрала - голода мало и есть отвр к тч жрать. 45 кг. Мало работала.

Получила ахуенный проектор космоса. С ним очень красиво в комнате, думаю, невозможно будет при нем страдать. Хочу так жить и хочу в таком потрахаться.
Сделала неск дел.
Думала о том, что я оч плоский примитивный чел. Если собрать и описать все мои типичные вв, то получится не личность, а мультяшная карикатура. Истеричная тревожная дв, которая любит математику и трахаться (да, в таком порядке). Я раньше думала, что мои хобби и типичные вв - это то, что позиционирует меня, делает меня личностью, а теперь пнм, что "вв" - это болезни, а хобби - это прибавка к личности

Сегодня довольно клево потрахалась, возникало сж выше среднего и пара наблюдений.
Поработала тоже неплохо.
Сохраняла в файл инфо по фронтенду.
Вечером часа 2 варилась в ч вины и где-то час безуспешно пыталась его сбить. Потом вдруг получилось породить приятное одиночество и сову в оч слабой форме. Но этого хватило, чтобы перестать страдать и чтоб мне стало приятно.
Я клевая, что делала это все.

Сегодня:
- в итоге часа 3 программирования
- мин 10 ролик по матану
- маленький, но вкусный кусочек главы про векторы
- слишком мало работы

А еще невыполненный план по уебнику и худ.лит.

Забивать депрессию программированием - это клевый вариант, т.к. оно забирает максимум внимания. Лин. алгебра - это уже не то, хотя она и клевая, и интересная.
Седня около 1.5 часов знм программированием, лин.ал - ок. 30 мин.
.
Было аж 4 дня без слез.

Иногда вп, что у тела потребность в том, чтобы его ласкать. Представляю, как тискаю, целую его тело и лицо, лижу шейку, соски, сосу пальцы, хуй, и могу так провести час, два. Ну или образы этого возн снова и снова на протяжении 1-3 часов.
Надо об этом написать. Но вот с моей стороны и так неск непрочитаных за неск дней. Хз, есть ли смысл.

Конспектирую тему про векторы, слушаю грустную приятную музыку и мне хоть и депрессивно, но всплесками приятно.

Мой предыдущий фрег кажется драмой. Дорисовки у меня все время, а именно фанатизм - нет. К тому же, я нахожу и выписываю дорисовки, осо, что это они.

Работала, снова маловато. Но, тк мне лучше, в след дни буду хуячить.

Я чувствую себя бессильной в теме фанатизма. Понимаю, что я не получала никаких яс, у меня просто были новые наблюдения и инфо, кт противоречат моим ув, и от этого было интел. удв и мучительные когнитивные диссонансы, внутренние конфликты. А яс, разрушения ув не было, ну кроме 1 ув.
Логически понимаю, что хочу подд ув, но мне почти что больно от ощущения этой тупости.

Узнала про Data Science и захотела заниматься именно этим в ближ. лет 5-10. Потому что там нужно то, что я люблю - высшая математика. И пч там нужен относительно простой Python и еще кое-че.
Возникает действительно сильное пвк, но и еще много ПЭ. В целом сс каж энергодающии - есть бодрость несмотря на депрессию, болезнь и недоедание до этого, и в целом хочется жить, долго жить.

Так и живу в забытье. Разве что написала Б список вещей, из-за кт депр.
Сделала пару быт дел, поработала, поконспектила лин.алгебру.
Аж 75 сек пвк.
Заказала вкусной азиатской еды и жрала. Раза в 2 больше чем хотелось, 300гр лапши с морепродуктами + 90гр спрингролла. Считаю цлс пинать себя жрать, пч у меня уже истощение, а голод почти пропал, видимо, от депрессий.

Со вчерашнего дня так и нет депрессии. Но вот вообще не хочется смотреть в свои вв по темам, по кт она может возникнуть.
Немного приятно от солнца.
Делала задания по программированию от Л и было интересно и клево, я уже ув, что буду это учить каждый день.

Сильная слабость, даже от похода в тубзик начинает темнеть в глазах. Но простуды еще меньше!
Вес 45.5 при 168, такой рзлт марафона на самоуничтожение.

Мне подкинули идею для порождения пвк - мечтать о чем-нб. В рзлт получилось исп пвк к птш в П.

Нашла 1 злоебучую ув и она развалилась у меня на глазах. В рзлт прошла депрессия и появилось фоновое вв себя клевой. Осталась слабость и головная боль.
Так и не работала.

Дочитала 1й раздел уебника.

В остальном: внимательнее прочитала ответ, про кт писала в предыдущем фраге, составила пару мнений. Написала про свои вв по другой теме.
Весь день лежу на диване. Слабость. Депрессия c ~1pm. Зато похоже, что простуда проходит.

Я хотела бы, чтобы мои ув легко менялись с получением новой информации, и чтобы не было внутренних конфликтов и когнитивных диссонансов. Надо написать Деду Морозу об этом.