👻

Все же есть ясности, трезвость от этого и сильно не хочется это развидеть. Хочется здохнуть, но сохранить яс.
Ощущение такое, что обычно я в алкогольном опьянении, и только теперь отрезвела.
Но часто трв, что я еще оч много вещей не понимаю, дорис.
-
Тискалась и лизалась с оч красивой дв.

~23.30-7
Сегодня состояние ощущается как на порядок менее тупое, чем всегда, но все же довольно тупое - много ХО, ХВД, трудно сосредоточится на чтении.
Хочу не развидеть вчерашнюю ясность и пока что получается.
Еще ненадолго вернулась ясность об отсутствии личности, своей ничтожности.

Работала с переменным успехом.

Седня очень-очень приятно трахалась, сосала хуй. Возн нежн, когда вспоминаю.

А еще седня впервые шел снег и я под ним шла немного) от этого много ПЭ. И все же мне нравится на морозе, дышать им, чувствовать его. Думаю, зимовать буду тут.

С кое-чьей помощью дошло, что ... ниче со мной не хочет и возн небольшая трезвость от этого

Немного прошлась по промзоне с графити на стенах, разрухой и т.п. Это взбодрило, как ни странно. Я лазила в таких местах, когда была тинейджером, и они резонируют с "теми" вв.

Работаю и пью чай. И седня это +- эффективно. Пытаюсь сделать одно быт. дело. Вп, что мне сложно абсолютно все, чем я не занималась раньше.

~0-10
"ничего не происходит", сильная тупость, ватность в голове. И абсолютно не хочется что-то делать с этим. Наверно, так и наступает старость у лд.
Ну, ладно, что-то все же происходит. Захотела поехать к кое-кому для сексвп, не получилось, захотела посидеть в кафе, приехала, сижу. Еще возникают эрв и, мб, срв, они как круги на поверхности моего болота.

Сходила на тусу и меня выебали. М.б. 30 мин. Сначала было средне приятно, потом слабо приятно, и наслаждение возникало в руках, в голове, шло кб тонкой линией от живота вверх по всему телу, возникала характерная эйфория. Почти не было больно за весь трах. Мжк ебал сзади, держал за сиськи, шею, волосы. Я в основном стояла на коленках нагнувшись. Есть ощущение натраханности, и без перетраха, какой-то приятный эмоциональный фон.

Пытаюсь работать.

Все-таки предложила секс-вп и он взял и согласился. У меня возникли ПЭ, и еще какое-то облегчение, стало легче дышать, возникло ощ, что появилось будущее (хз почему). Когда представляю, что буду его ласкать, это кажется самым приятным, что может быть.

Щас фон чего-то приятного. От этого даже логово перестало ощущаться мрачным. Щас кажется уютным, красивым. Тут задернуты шторы и включена гирлянда со звездами и лунами.

Работала 1.5 ч, но как-то никак. Поеду по делам и потом еще попробую

0-8
Снились прикольные сны. Сначала я тискала ..., это все было приятно и как-то расслабленно, дружественно и нежно. Потом снилось ослогово и там жила куча лд, кроме тех, кто уже живут, и появлялись все новые и новые лд, кт там живут (эффект рукавички), и под конец появилось даже какое-то откровенное быдло.
Утром еще фантазировала о ласках, сексе, была нежн. Дрочила и трахала себя 2, 3, 5 пальцами.
Щас депрессивно. 99.9%, что не смогу рлз свои эрж и сж. Хочется, что было как 2 г назад, когда мне практически не хотелось секса, я не страдала и было немало других жж.

Пострадала и погрузилась насчет своих проблем. Потом сделала клевый план на завтра, стало веселее.
Доделала работу, посмотрела аниме. Настроение приятное. Щас буду спать.

Сижу и испытываю глубокую нежность, тонкое фоновое желание ласкаться, чего-то сексуального с ... Даже возникают мурашки и приятный холодок в теле. Наверно, причина этого - 49 дпо.
Но все равно страшно предложить.

Думала о погоде, о своем сс и поняла, что сонливость мб и является неизбежным следствием погоды и короткого светового дня, а вот то, что я не делаю ФА, практики, не изучаю что-то - это чисто моя ответственность.
Сходила за шоколадкой в 17 ч и мне нравилось на улице, птч там темно, видно свет фанарей. Нравится темнота на улице, в логове - нет.

Пыталась писать код в python, появился один затык. Ищу, как его решить.

Работаю.

Кажется, у меня пошли дни деградации.
Вчера перед сном плакала, т.е. 2й раз за 2 дня. Чтоб уснуть, пила снотворное. Спала до 9. Съездила по делам, еле доползла до дома, серо и сонливо, туплю в инете. Температура 37.1.
Пока ездила по делам, хотелось посидеть в кафе поучиться, но все нахуй закрыто, а пока дошла до дома, сильно устала.

С 20 ч уже сильно хочу спать. Не пнм, как люди живут с такими временными перепадами(?), как работают и т.п. Когда световой день - часов 9, а то и меньше.

Поработала в целом не так плохо, но хреновато. Еще че-то попробую сделать и спать.

Приехала в свое логово. Тут холодно и от этого сковывает, не хочется ниче развивающего и вообще какой-то ступор. Есть отопление, но с ним +17, а с обогревателем макс. +23.
Работаю, мягко говоря, с трудом. Почти все время пью чай. Вспомнила, что можно порождать нслж, попробую.

Седня было довольно много пиздостраданий на счет привязанностей и СЖ.
Часто есть фоновое СЖ.
Попробовала трахать себя пальцами. Больно уже от 2 пальцев и если пытаться так дальше трх, то становится все больнее. А я хочу туда хуй вообще. Это всё безнадежно.

Немного работала, ела.

[нытье] На след. неделе по прогнозу д.б. +1 почти всю неделю - отвратительная погода. Через 3 недели - -10. В итоге, либо я срочно покупаю пуховик, либо срочно сваливаю в более теплую страну. У обоих вариантов есть минусы: не люблю таскать пуховик, при свале надо будет сдать на ковид за 3 суток до вылета и рисковать тут остаться и сидеть взаперти 2 недели, и еще кое-какая ебля по быт. делам. Пока хз, че делать. [/нытье]

Мрачно почти все эти пол дня. Какая-то странная простуда. Попробовала тыквенный кофе (разочаровал) и сливовый чай (понравился, буду его себе готовить).
Получила радужные носки с алика. Щас буду работать.

Снился тупой сон с драмами. Проснувшись, плакала. Сбивала НЭ, потом дрочила на порнушку, стало приятно. Сделала небольшой план по делам.
Пробежалась. Поняла, что нельзя мне бегать не пожрав. Снова кружилась голова и были нфо в животе. Жру в кафе, и записываю немного ВД, фиксирую НЭ. Пара унэ.
Поняла:
- есть сильное ж жаловаться на !ф. Думала, что не хочу ныть в целом.
- есть много страхов лд, просто ппц. И необходимо вернуться к занятиям БИ, чтоб такого не было. Кстати, у меня частые мысли, что я очень хрупкая и меня могут сломать. Удивительно, что стала верить в этот бред. Че-то такое некот. мжк говорили.

Весь день болею и не работаю. Все время хочется лежать. Дурацкое сс.

Че было интересного: смотрела ролики про законы и околополитику и экономику; ролики по лин.ал.; ролик Цацулира про ИП; чуть-чуть кодила по учебнику; узнала 1 пиздецовую новость и захотела пойти с одиночным пикетом, но посоветовалась и решила не идти.

Еще я 3 день делаю смузи из банана и вишен, и это очень вкусно. Седня мед добавила.

Вечером работала только 2.5 часа, но довольно продуктивно.
Начала учить python по учебнику, кт рекомендовал Т. И все получается, всё просто. И я удивилась тому, насколько лаконичным и красивым получается код.
Немного читала "Норвежский лес", снова захотелось в Японию, гуглила цены там на всякое.

Это охуительный вечер.

Утром работала, неэффективно.
Потом гуляла с КТ, пиздели. Приятно, но в основном не интересно. Обсуждали программирование. Еще больше хочется его учить. Начала читать учебник, Т дал ссылку на сайт, где можно писать код и получать как мин. примитивные программы. Узнала, че такое модуль, гем.
Теперь я не вижу ничего сложного в прогр. Наверно, оно казалось сложным из-за мудацкого изложения инфо.
От этого плана и начинания есть небольшая нсщ.

Вечером немного ожила. Работаю, отвлекаюсь на чат и на японский, записываю иероглифы и под ними - произношение и перевод.
_
Мне скоро 26.
Я трахалась с 45-50 мжк и встречалась с ~10.
Я очень боюсь написать одному, что хочу с ним тискаться, и еще одному - что скучаю по нему.
Это блядь клиника.

3 часа дня, а проработала всего 2.5 часа, хотя начала около 9. И почти все это время болит голова. Блин. Я не могу нормально функционировать, если не высыпаюсь.

Седня я заснула после 12 и утром чувствую себя так, кб заболела.
Меня удивляет тот факт, что в 17-22 года я часто ложилась в 1-4 и мне было норм, почти не было разницы между сном в это время и в 11-12, а щас мне так хуево, даже если я усну в 0.30. Это то ли перестройка организма, то ли блин старость.

Зато утром уже немного поработала и это было продуктивно.
Бестолково втыкаю в тлф за чаем.

Снова решила устранять жкс. Пока 2 устр.
Любой (!) эпизод депрессии повышает риск деменции и преждевременной смерти. И сильные маразмы после жкс или депр это подтверждают. Мне похуй на смерть, а на то, что я сойду с ума и разрушу свою жизнь и мб жизни окружающих лд - не похуй.

Переехала. Разгнездовалась в комнате, пью чай из роз и работаю.

Случайно увидела на улице Л и возникла довольно сильная вспышка влюбленности к нему. Поняла, что хочу влюбиться в кого-нб.