👻

Ездила по делам, опять тащила на себе киллограм 10.

Долго и приятно трахалась с Л. Опять возникали охуенные давящие ощущения по бокам письки, и они были сильнее, чем когда я сама себя трх. Вроде и ощ не на 10, а это казалось нереально приятным.
Нравилось ч его тело, целоваться, смотреть в глаза, целовать и лапать его тело. От эрв секс воспринимается кб полноценным, без них ощщ, что чего-то не хватает.
Приятное ощ натраханности.

3 мин практик.

Сегодня 15 мин занятий вв + попытки различений и удерживания озв, кт возникали спонтанно. Смотрю, сколько практик Ква делает и пнм, что я проебываю время.
Почти не работала по тех причинам.

Изучала тему матриц. Нет какого-то сильного интереса к математике, есть слабый и мб иногда средний. Но у меня сильное удвл от самого факта, что можно исп к ней интерес, получать от нее удв.

Смотрела "Тенет". При просмотре возникали (не все время) изумление и чта, такое сильное, что казалось, прямо передо мной находится что-то таинственное, только стоит протянуть руку и я смогу это воспринять.
И такое сильное чта только от фильмов. Хо научиться самой его порождать.

Работаю.

СЖ. Возбуждает много чего. Зашла в паблик со слеш-картинками - и там почти все возбуждало, даже то, что мне безразл обычно.
Возбжд сидеть в белой короткой юбке, хочется, чтоб меня в ней выебали.

Седня влюбилась в парня в клипе, вчера - в парня в маршрутке. Это указывает на ж влюбиться, кт я и не пытаюсь рлз.

Думала написать на форум о своих вв, но кажется, что буду писать истерично и писать кое-кому, кому это не надо, т.к. не удержусь.

Работала мало, но оч эффективно.
Клево дрочила. Была игрушка в попке, трахала себя в письку. Появлялись приятные ощущения, что игрушка давит на стенки письки по бокам, и хотелось, чтобы это не проходило. Но оно прошло, а потом я сильно себя трх и был сквирт. От этого было облгч. Не кончила.

Сделала еще пару дел, сижу довольная пью чай.
Было приятно идти по солнечным улицам, смотреть на деревья, цветы.

9 мин практик ＋неск мин попыток рзлч, что исп.

Был клевый сон, где тусили, тискались и целовались с Y. Проснулась с довольством, вроде пропала болезненность от нереализаций жж с ним. А потом стало сильно тянуть к нему. Жопа.

Не получилось работать с утра по тех. причинам. Сделала пару дел в логове. 1/2 дела - т.ч. долго прокрастинировала. Клево.
Во время дел залипла в жкс, щас попорождала приятное 4 мин. Жкс ослабилась.

Пробовала решать равенства про бесконечность из уебника, чтобы понять их. Получилось только с 1 уравнением, но все же. Было изумление, что всё на самом деле так, что бесконечность - это не "очень много", а что-то вообще непонятное.
Одновременно с решением жрала суши.

Работа. Немного шопинг штук для логова. Немного дела по логову. Заказала еще штук. Стало оч трв, что я трачу много денег. Хотя с работой проблем нет, и еоп, что буду даже больше зарабатывать теперь.

Седня только 5 мин практик. Хреново. Несмотря на это, есть ощ, что день был скорее приятный.
Завтра наверстаю практики, сделаю фрагмент по различению.

За вчера - 20 мин практик.
Еще нашла очень интересные вещи по математике. Читала про конструктивную математику, лямбда-исчисление, пыталась понять, что такое функция в программировании. Читала главу в Живомордности про мат.

Седня - 40 мин планки.
Пол утра бестолково лежала, пч болела спина.
Так и чешутся руки порешать что-то из мат, но надо работать :\

Сегодня ничего не делала из практик, было слишком сонливо.
Зато работала больше обычного. И думала над квадратным уравнением, как можно было бы его решить.
И помыла ванну, раковину и волосы. От такого немного приятнее и есть ощ созидательной деятельности.
Возникла идея убрать и выкинуть дверь в кухню. Она ужасная и я все равно ее не закрываю. А хозяева демократичные (или похуистичные) в плане ремонтов.

Вчера днем - фрагмент 17 мин. Всего, знч, минут 25 практик вчера.
Вечером забыла сделать.

Сегодня - пока ничего. Слишком мало спала. Оч поздно уснула от голода, оч рано - от холода. Проснувшись, думала о приятном, исп приятное.

Утром прошлась по солнечной улице с множеством деревьев, было приятно.

Проснулась раньше 7. После просыпания - попытки пор насл. Мечтала о ласках.
Потом работала и сидела во всяких НЭ, сонливости.
Фрагмент 5-10 минут, пвк будущего, просто пвк, влечение(?). Проебала отслеживание времени, вовлеклась в НЭ, связанные с рб.
Впадала в панику по поводу быт. вопросов. Сбивала. Как-то оч часто и легко впадаю в панику. Это воспинимается ебанутостью уже.

Сделала одно важное дело, но от этого не стало меньше трв. Теперь есть трв по поводу возможных маразмов с моей стороны и мелких черных лебедей (на самом деле, серых), связанных с этой штукой.

Прошлась в парке, в котором еще не была. Мне там понравилось. Гуляя, мечтала о всяком романтичном, а потом - о кн близком/й члк. Возникала близ к кому-то, кого еще не знаю. Тут дальше фантазий не заходит.

Фрагмент унэ и попыток унэ 13 минут. От этого состояние значительно улучшилось, но не настолько, как хотелось бы. Сделаю план делать по 3-5 штук таких 10-15минуток в день. Завтра попробую.

Училась считать в 2ичной системе :3

Порождение чего-то приятного при пробуждении входит в привычку.

Были очень клевые вп днем.
Приняла одно решение, завтра - важное дело.
Общее ощ: катастрофически не успеваю. Вроде целыми днями занята (кроме как сегодня), но оч медленно делаются дела и мало работаю. Ну, последние 2 важных дела требовали много времени на то, чтобы искать и читать инфо, которую было непонятно, как искать, и я еще уставала от этого и делала перерывы.
Скучаю по Л.

48 дпо. Кажется, что этого уже слишком много, но кончать не хочется.
Хотя нет, не слишком. Восприятия стало легче различать последнюю неделю и от этого интереснее.

Я просрала 5 лет жизни на почти постоянную ннвкс и на заметный фон нокса. Нет 5л подряд, а суммарно. Это и до, и после селекции. И это не учитывая вспышек нокса помимо этого, чсу и нф нокса, кт по идее должен быть, но кт я не различаю. В эти годы я жила тем, чтобы исправиться, или просто страдала, и это делало меня слабее, серее и старее.
Это пиздец как много. Как-то страшно и некомфортно осознавать, что столько лет просрано и прожито в страданиях, и что это я сама себе их устраивала. И хочется больше ни дня не отдавать ноксу.

Сериал.

Написала мнение на фб и стало как-то по-детски радостно, даже мурашки по коже пошли. Кажется, я снова буду писать посты каждый день, не понимаю, как я так долго без этого жила.
Когда несколько дней назад писала мнение, было тоже приятно, но по-другому: было ощущение, что во мне есть личность, а не пустота, что я человек - не хуже и не лучше других - но человек, а не ничтожество.

Работала. Эффективно.
Л. рассказывал про алгебру часа полтора. Задавала вопросы, записывала, пробовала кое-че решать. Интересно. Возникала психопатия - ж расплакаться при непонимании. Сбивала.

Немного учила математику. Л объяснял про деление на ноль, потом про логарифмы. Пробовала записывать математические формулы, записывать, каким формулам они равны и т.д. Было интересно, но по мере обсуждения было все больше психопатий, связанных с мат.: вв себя тупым быдлом, нервный смех, трв, ндв, страх получить по голове Оо Спасибо матери, которая сделала из меня полного психа в этой теме.
Но все равно есть интерес к тч научиться понимать и записывать формулы, знать и просчитывать, что чему равно и т.д.

Смотрела на фотки с позавчерашней прогулки.
Есть ощущение, что фотки и воспоминания о вв на прогулке - всё это - настоящее, реальное, как материальные вещи, которые я могу потрогать. Что вв и озфа для них - это так же важно, чем место, где я нахожусь, состояние моего тела, деньги.
Такое отношение к вв бывает крайне редко.
Чувство, что я личность, воспринимается не так, хотя есть отношение к нему как к чему-то очень важному.

Думала о мертвенном сс, кт часто возникало и долго длилось в последнюю неделю: серость, скука, нет жж. Читала Бодха. Захотелось не допускать этого сс, прикладывать много усилий, устранять и другие НЭ на протяжении дня.
Потом прочитала это и чуть не расплакалась: "Для того, чтобы развиваться как личность, необходимо искать и стараться реализовывать РЖ, а также выявлять и устранять МЖ"
Мои жж, направленные на саморазвитие, устранение НЭ, изменения себя - это МЖ, а не РЖ. Убрать это - и что тогда делать?

У меня сильный НОКС, что я не развила один (на самом деле, не один) бизнес, что я недостаточно упорная и слишком ленивая, вялая для этого. Обычно я вытесняю этот нокс, теперь захотелось осо в этом. Есть какая-то тупость в этой теме. Не знаю, что делать с ноксом, т.к. он кажется очень обоснованным.
Захотелось подумать, почему мне стало похуй на бизнес и, следовательно, на свою жизнь.

Седня снова вялая. Оказалось, у меня t 37.5℃. Все ясно. Облегчение, что можно не осуждать себя за вялость.
Утром 4 мин практик. Работала пока мало.

Еще забрала стол и собрала его. Блядь, стол с регулироемой высотой и с блокируемыми колесиками - это лучшая хуйня в мебельной индустрии.
После этого внезапно почувствовала себя бодрее.
Несколько ЦВ агр.

Всю эту неделю - слабость, неск дней болела спина. Не высыпалась всего 2 дня, тч это не мб причиной. Начинаю подозревать, что заболела. Так жить - тяжело.

Собрала стелаж, почти смыла со стены плесень, помыла пол. Оказалось, вкручивать шурупы - совсем нелегкое занятие.
Очень серо почему-то, хотя сделала клевые вещи и обычно такое радует хоть немного.

Началась осень. Мне нравится. Свежо, спокойно и отрешенно. Еще начало сентября ассоциируется с началом новой жизни, ожиданием чего-то интересного.
Додумалась наконец делать ЦВ обиды, чтоб становиться менее обидчивой. Пока 3 ЦВ.
Теперь рисую каждый день и от этого возн нсщ. рисую за 1-5 минут 1 рисунок, часто ручкой - разгром перфекционизма. Ни за что никому не покажу эти рисунки, конечно.)
Взяла и решила поехать в другую страну потусить.

Вчера потрахалась 3 раза. 1 раз средне приятно, утром, и еще 2 раза вечером - было слабо приятно. Не чувствовала себя полным ничтожеством, поправляла мж и уходила, если уже не хотела трх. Неужели я так могу.
Еще был секс с возбуждающей дв.

Мало спала, но мне норм

Во время последних трахов возникал жар в нижних лапах. Не помню, было ли такое раньше при трахах в письку. Кажется, нет. Раньше я помню только при трахах в попу какие-то приятные ощ в лапках.
Клево, что новое приятное возникает.

По опыту поняла, что, чтобы не было недотраха, мне надо трахаться 1-2 раза в день. Довольно часто, учитывая, что мне придется куда-то ездить для этого и искать мжк. Но хоть не 4 раза в день, как неск лет назад.

Может быть очень приятно, если хуй прижат к левой стенке письки и трется об нее. Но это присходит далеко не всегда и хз, от чего это зависит.