👻

5 мин озверядок. Все утро работала, а потом делала дела, связанные с отъездом. Стыдно, но я получаю вп от всей этой хуйни. Мне надо сдать тест на covid19, чтобы улететь, и я искала, где это сделать. Всё усугубляется тем, что тут далеко не все говорят по-английски (а по-русски - никто). Короче, это квест. Но этот вопрос я решила.
Чем дальше, тем сильнее хочется улететь.
Седня в 1 половине дня тоже нет депр и т.п.

Есть яркое чувство освобождения от втрупленности и уверенность, что у меня будет очень интересное будущее, насыщенное яркими событиями. Есть вв, что я сама по себе, у меня своя жизнь, свое будущее.

Оуоу, у меня сегодня не было депрессии, грусти и т.д. пол дня. Такого долго не было. Думаю, дело в том, что я, когда проснулась, фантазировала о сексе, ласках, потом сразу сделала озверядку, а потом поехала по делам. Т.е. сначала сделала полезное для психики, а потом заняла себя чем-то.
Сейчас как-то апатично, но депр и жкс нет.

Снова пыталась сделать дела, бегала из здания в здание, приставала к людям. Либо я не смогу сделать это дело вообще, либо смогу в др городе.

У меня есть пвк и решимость знм этой поеботиной. Птч это нужно, чтобы в конечном итоге получать очень много удовольствия. Сделаю дела =＞рлз жж =＞получу удв.
Такое же пвк возн и к работе.

Съездила по делам. Дело не сделала, но узнала, где можно сделать. Завтра.

Различаю, что подавляю часть СЖ из-за ув "дв с такой внешн не может быть ебливой". От этого ощ раздвоенности. Образ ебливой дв - это брюнетка, мб немного восточной или латиноамериканской внешн, мб смуглая.
Пытаюсь примерить др ув - ебливость - это "всеобщее" кач, кт мб у каждого.
Еще разл ув, что сильная ебливость - это не типичное кач для лд, и в обществе со свободной сексуальностью ебливыми будут только некоторые.
Депрессивно, но не пиздец.
8 мин ЦВ собранности

I am Legion.
Отметила, что субличности - это не просто состояния с разными эмоциями и мыслями, но в них еще и уверенности разные. Т.е. это прям полноценные личности, которые могут рулить телом, энергией, обстоятельствами.
Но у меня еще не получается вв их всех вместе так, чтоб не было ощщ шизы. А может, и не надо всех вместе?

Вчера сделала клевый разбор и седня впервые за неск дней не было депр с самого утра.

Бытовые дела до карантинов кажутся очень простыми. Даже странно, как я могла страдать из-за цен на билеты, поиска логов, подключения инета, нескольких пересадок. Ведь вылеты были почти стабильными, визовые режимы - простейшими, ну и т.д.
Мне каж, когда все это кончится, я буду просто порхать как бабочка со всеми делами - настолько мне будет легко.

Был какой-то то ли ОС, то ли не совсем ОС с изнасилованием меня. Это было клево. Хотя, когда проснулась, было отвращение к таким своим желаниям.

С утра искала билеты. А потом делала озверядку и ЦВ собранности. Надо было наоборот.

Ставила МВ на пиздострадания от неразделенной любви. И они кб растворялись под моим испепеляющим взором. Оч хочу, чтоб это и дальше так работало.

5 мин озверядки, 5 мин сплошного различения. Составила небольшое мнение по Д.

Съела тост из белого хлеба и пожалела об этом. После него болит живот. Белый хлеб вреден для меня. Я поняла это эвристическим путем и научные доказательства мне не нужны.

Работала, читала, гуляла, жрала. Утром было 10 мин практик. Поработала слишком мало из-за технических проблем. Читаю, слушаю дождь. Приятно.
_
Получеловек (или, точнее, полуперсона) – это не тот, у кого нет своего мнения, а тот, кто не смеет его иметь.
Свобода никогда не означала, что работать не надо; она означала, что работа не формирует вашу личность и эмоции.
Cвободный человек — тот, кто свободен иметь любое мнение
(c) Талеб

Целый день занимаюсь тем, что читаю Талеба, обдумываю прочитанное и выписываю термины от туда. Многое становится понятно, и получаю удовольствие от медленного прочитывания или перечитывания мыслей там, чтобы понять их как можно лучше. Даже если не создавать уверенности на почве полученных ясностей из книги, а просто вот так обсасывать прочитанное, интеллект развивается, как я чувствую. И с "Черным лебедем" тоже так было.
Еще планирую почитать Раймона Арона.

Еще гуляла и жрала. Второй день пасмурно и идут дожди. Седня дождей было меньше. Мне приятно от такой прохладной осенней погоды. Еще пупсовую ветровку купила.

Вчера вечером кончила на 49 дпо и стала чувствовать себя человеком.
4 мин озверядки.
Седня гуляла и читала Талеба. Возникало сильное ч красоты и отрешенность от озера, неба. Сидела и смотрела на них. Пробовала кое-че из практик.
Не понимаю, почему Талеб не пнм, что многие лд с ковид19 умирают не от этого вируса, если он пнм, что не все раковые опухоли смертельны.

Долго читала Талеба. Узнала значение нескольких терминов и записала.
Еще повторила несколько слов из немецкого.
Спорила и доебывала С и Т.
И че-то так заебалась и охуела... Не понимаю, почему я не могу долго заниматься интеллектуальной деятельностью и не уставать. Ах да, потому что обычно я занимаюсь этим совсем немного времени в день.
И несмотря на все мои телодвижения, мое состояние - это пиздец. Я уже плачу по несколько раз в день. И не могу унэ.

Удивительное: одно и то же действие в разных сит. может как доставить сильное удвл, так и не доставить его, и даже усилить НЭ.
2 ч назад мне было безразл читать Талеба. Читаю сейчас и очень интересно, возникает изумление, ясности.
2 дня назад учила языки, было клево. Седня учила - было никак и усиливались НЭ.

Возникло отдельное ж: изучать те вещи из истории, наук, философии, литературы, кт упоминает Талеб. Мочь обсуждать эти темы, помнить всю инфу, а не забывать после прочтения. Хочу быть эрудированной.

Я хотела бы отменить правило -тся и -ться. Потому что заебало. Какая разница, ставить Ь или нет? От этого не меняется ни звучание, ни смысл, а помнить про ебучее правило надо.

Работаю. Сделала штук 5 маразмов, от чего падает эффективность. Как-то мне лениво.
Сильно ржала с кое-чего.
До сих пор идет дождь и приятно его слушать

Приятное утро. Каталась на канатке, гуляла в лесистом холмистом месте. 10 мин озверядки. Сижу в кафе читаю Талеба и посматриваю на дождь. Не во всем я с ним согласна. К врачу надо обращаться не только в самых опасных случаях.

Ночью истерила и плакала. От этого вп, что психика разрушается - вопреки тому, что я делаю.

Завтра хочу много читать Талеба.

Сегодня сильно депрессировала во второй половине дня. Не знаю, почему. Наверно, птч насыщенности нет.

Немного приятно гуляла вечером. Порождала собранность, различала вв. Читала Талеба у озера. И на меня заползала крыска :3

Меня поражает всякий раз, когда околосимпаты или бывшие симпаты сидят на хлебе и воде, живут в сараях или с рдт, и пишут, что у них нет РЖ работать, другие интересы и вообще скучно все это.
Я вижу в этом не свободолюбивую натуру, а похуизм на себя, свои желания и жизнь
___
Работаю уже неск часов, слушаю дождь.

Прямо с утра воняло дымом в комнате и из окна. Ушла в кафе делать практики и есть. А потом ушла из кафе, тк там стало вонять сигаретным дымом. Кашляла и начался насморк.

У меня возникает пвк к будущему, в котором меня не будут обкуривать, травить дымами, и я смогу ходить, тусить, жить где угодно, не заботясь о том, воняет там или нет.

Повседневно возникает множество НЭ от дыма: чб, жкс, беспомощность, ннв к курильщикам. Со временем НЭ слабеют и их становится меньше. Дым дымом, а от НЭ заебешься.

Вообще это поразительно, что в 21 веке надо тратить $1.5-5к в месяц, чтобы жить в стране, где у тебя есть право на воздух, это вообще как?

Снова читаю "Антихрупкость", уже несколько дней. Читать сложнее, чем раньше, и слабо интересно. Но все же есть интеллектуальное удв, и интересны мысли Талеба о разных явлениях. Например, то, как он описывает неоманию, эффект беговой дорожки.

Я уже несколько дней делаю 30 мин практик в день +- 5 минут. Без самоизнасилования, по своему жж, с удовольствием. Этого я добилась, осталось создать привычку это делать и создать привычки 30 мин в день работать с жж, 30 мин - работать с интеллектом и 30 мин знм ФА.

46 дпо, хочу копить дальше. СЖ практически нет, ну и хуй с ним.

Поработала.
Мне дали активировать карту спустя 3 месяца ее получения. Ожидаю что-то похожее с возвратом денег на билеты.

Учила вьетнамский, читала про произношение, смотрела ролик с ним, пробовала проговаривать звуки. Клево. Скачала один учебник, читаю. Нра.
Читала и сохранила некоторые фразы на немецком.

Че-то грустно.

Перестала паниковать только после того, как мне написали, что на самом деле паниковать не от чего. Утром я и сама это знала, но трв все равно была, а потом я просто вытеснила это. Ну пиздец, очередное смш.

Вчера и седня чуть-чуть учила вьетнамский, читала о произношении, тонах. Уже знаю, как читаются многие буквы и знаки. Прикольно, что я позволила себе эту радость только после практик против тупости. До этого из тупости не позволяла.

Никак не получается устранить трв. Более того, чем больше пытаюсь устранить, тем глубже и устойчивее она становится. Получается ее делать менее интенсивной. Ну хоть руки не трясутся и мыслей о самоубийстве не возникает.
Вот из-за того, что государства и корпорации решили поиграть в пандемию, мне придется тратить кучу денег и времени.

Тревожность и депрессия из-за проблем с билетом. Я теперь вижу, как на их фоне возникает отупение. Психика к.б. замораживается.

Все утро работала, досиделась до довольно-таки голодного состояния, от кт "поплыло сознание". Решила все же пойти поесть и поделать практики. Мне нужен ясный рассудок и силы для решения проблем и работы.