👻

Всё это время смотрела сериал и переписывалась.
Хочу себе сделать на завтра план:
- не выходить из логова надолго
- учиться часа 4+
- переслушать альбомы Blurryface и That's the spirit
- попробовать обрисовывать фотки Т.
- накачать себе фотки со смогом и/или мегаполисами и подумать, какой можно сделать с ними коллаж/видео.

Карантин кончился, а мне стало интереснее дома, чем на улице.

Ходила по делам, и на это ушло 2 часа, хотя я ездила на такси туда-обратно. Не понимаю, на что ушло столько времени. В след раз буду смотреть, ск времени прошло, чтобы понять, на что и сколько его уходит.
Зачистка вв - 6 минут (было 3 подхода)
Сплошное различение вв - 3 мин (завтра хо больше, это успокаивает)
В целом, мне становится хуже после зачистки, но я ч какую-то иррациональную потребность в ней, и есть ув, что она очень важна. Не чтобы унэ, а чтобы лучше различать вв, лучше знать себя.

Вечер: училась, серфила инет, валялась в депрессии. Щас смотрю сериал на англ.

0-8
Валялась, дрочила, делала ФА кардио, сидела в кафе, работала часа 2, убирала немного.
Утром сс было другим после вчерашней зачистки. Очень выпукло различались вв, от чего иногда каж, что схожу с ума. От этого хотела ниче не делать из сел седня, но есть потребность в сплошном разл с записями.
Мне хочется трх, но засовывать хуй в письку больно, даже если медленно, аккуратно и неглубоко. Оч странно. Хз пч так, но я хочу хоть не вытеснять, что это так и что есть такое противоречие.

Гуляла 3.5 ч, ходила в кафе, супермаркет. Довольно много удв от города и э., но еще много неприятной взвинченности, кт.обычно сопровождает повышенную э. 2 попытки входа в Лабиринт.
7 мин 8 сек зачистки НЭ по таймеру. Масса впечатлений.
Интрс обсужд трв с Т.
Ч себя физически уставшей.

Готовила, жрала, поработала еще 1.5 ч.
Можно самой готовить очень вкусно - я вечно об этом забываю. Делала жаренную картошку, яичницу с сыром и ела все это с кетчупом.
Трв, что не будет работы из-за кризиса.

Работала 1.5 ч. Без понятия, куда остальные пол часа делись.
Был озон, от кт хотелось носится по комн и было тяжелее работать. Немного совалась в Лабиринт, еще порождала озв - трудные для меня и нужные. Потом это прошло, и щас я в неприятном недовольном сс. Видимо, птч работать не хочется, а хочется пойти гулять. Да, точно. На этом различила, что энеричное сс еще есть.

23.30-7
Валялась до 8, потом убирала, делала кардио (уже 5 упр из 6), упражнения на лапы по 3 подхода по 10 раз, делала чай, стояла на балконе и пялилась на красивые холмы.
Начала работать.
Утро ощущается как слабо непросранное. Считаю, что дело в ФА и в том, что после того, как встала, старалась все делать быстро.

Переписывалась, смотрела сериал, но куда делись целые 2 часа - непонятно.
Заметила ощущение приятных завихрений в психике, которые уносят меня во что-то нежное и отрешенное при м о Б.
Различила, что люблю Y в тч за то, что он такой недоступный, закрытый и отчужденный, и это очень неприятно ощущать. Очень нездоровое явление, способствующее нокс, к тому же.

Училась, переписывалась в чатах, жрала и снова обожралась. Это начинает беспокоить, впч, что я обростаю жиром на этом карантине. Т.е. я его вижу. Вроде.
Сделала красивую голограмму *__* Завтра хочу еще их делать, но других видов. Нашла, к чему душа лежит.
У меня нет ощ просранного дня, наконец-то. Я довольна.
Успокаивала паникующую Р.
Время от времени мечтаю о кое-ком.

Работала 1-1.5 ч. Ходила за кофе, ела, делала кардио упражнения, искала туториалы, училась и продолжаю.
Энергия зашкаливает, трудно усидеть на стуле, поэтому делала кардио. У меня возн ощщ цельности личности от осо того, насколько мои ж, кт длятся уже долго, совпадают с тем, что посоветовал Б. Еще я седня немного устраняла нокс. Мб поэтому э зашкаливает.

Ела, работала еще 1.5 часа.
Думала, что бы мне сделать для развития психической жизни и тч она стала интереснее. Есть один план.
И есть один план по обучению, но он нечеткий и только в голове.

Проснулась в 7, валялась до 8, потом ела, сидела на солнце, работала 1 час, читала старые записи одной симпатки - было очень приятно, возникала насыщ, отрш, изумление, восхищение мб, она каж очень развитой, что у нее в психике оч интрс вещи происходят и она исп разнообразные озв. Возникала влюбленность вроде.
И эти записи воспринимались намного более полно и глубоко, чем 3-4 г назад, когда я их читала сначала. Тогда они просто рзн с отрш.
Я вв себя очень примитивной на фоне той симпатки, ну как и на фоне почти всех из них.
Охуела от тч поняла, что я не так понимала все эти годы 1 важное, что гов Б.

Хозяева логова дали попробовать вьетнамские вареники с креветками и свининой. Я съела 2.5 шт и обожралась на 10. Сначала просто лежала, потом сделала себе чай, немного читала про кино, смотрела шмотки на али, ща смотрю сериал, выписываю англ слова.
Вечер просран. Нокс. Вот зачем я такое с собой делаю? Могла бы остановится уже при слабой обожранности.
Решила завтра не идти в супермаркет, а учиться. Нашла уроки по голограммам.

Готовила, ела, ходила в супермаркет, чуть-чуть прогуливалась рядом с ним. По пути обратно внезапно взн озон от одной песни, немного пор ТяВ. Было пульсирующее насл вниз по груди.
Прогулки доставляют меньше уд. Тяжело дышать, тем более через маску. Выносливость по пизде.
Лежу, отдыхаю, потом чай и учиться.

Работала еще час. Переводила и повторяла англ слова. Досмотрела Blade runner. Сам фильм интересный, прям не терпелось досмотреть его после работы. Но конец - это какой-то бессмысленный отстой, как будто весь сюжет слили. Присматривала себе на будущее еще фильмы киберпанк. Думаю, следующим посмотрю "Призрак в доспехах".

Ела, готовила, фоткала, фоткалась, ходила за водой, стояла на балконе минут 15. Поработала еще 2 часа. Нашла вкусный кофе прям рядом, купила, пила. Собирается дождь, предвкушаю его.

Сильная невыспанность. Время течет быстро, сонливость, вялость. 7 ч сна - оч мало почему-то.

Хочу тут записывать всё, что делаю, хочу понять, пч не хватает времени на тч сделать все, что хочется за день.

Проснулась в 7. Валялась, делала чай, ела, сидела на солнце, убирала, делала 1 дело, параллельно смотрела фильм - часа полтора.
Работала 1 час.

Сегодня мне почти все утро слабо приятно, и фильм интересный. Сон 0-7.

Сегодня спросила совета у Б, что делать с моей проблемой, он ответил и я поняла ответ даже не рассудочно, а как-то интуитивно. Кажется, такое впервые. Совет сходится с моими желаниями еще, тч буду выполнять. В принципе, я стала его выполнять, как только прочитала.

Седня, каж, так и не доделаю 1 дело. Болят мышцы и спать охота.

Вечером ёбнулась в депрессию на фоне ЧСУ за то, что почти ниче не умею в профессиональном плане и за непривлекательность. Это привычные загоны и они усиливаются на фоне ненасыщенной жизни на карантине. Поделала ЦВ 3 минуты и состояние стало приемлемым, не мучительным, хоть депр и осталась. Параллельно с этим самостоятельно сделала анимацию в After Effects. Теперь ищу туториал для пиздатой анимации в стиле киберпанк *_* Пойду сделаю чай и начну че-то делать.

А вот по постоянной работе все более чем заебись.

Кончила на 12 дпо, пока трахала себя в попу, а потом еще клитом. И во время 1го оргазма было восприятие сильной таинственности и предвосхищения, как было давно, лет 13 назад, когда я фантазировала о других мирах.

Время от времени спрашиваю себя: "я хочу этим заниматься (это исп), если я могу умереть через неделю-месяц?". Как минимум возн серьезность, как макс. - могу сменить занятие или вв.

Немного интересно пиздела с Т про жж, дорисовки мжк.
Работа.
Думала о своем опыте секса. Получается, что процентов 95 - это какое-то говно, и 5% - приятное. Я тут имею в виду больше мои вв, чем хуевые трахи. Почти весь опыт - это подтверждение того, что я не привлекательная, моя чувственность, удв, влбл не нужны и даже нежелательны, и что только мизерную часть сж можно реализовать. И я думаю: нахуй мне это надо. На словах развитие сексуальности очень клево звучит, но на практике это как пропускание себя через мясорубку с получением крох удовольствия.

Вчера 22-23 ч голода и под конец и после выхода был пиздец. Сильно, до слез болела голова неск часов. Съела яблоко и меня им стошнило. А пол года назад голодать было норм...

Седня уже почти норм. Ходила по делам, иногда было ощ, что щас в обморок ебнусь, но еще было много удовл от города, чкр. Вв кб освежились.

11 мин заходила в Лабиринт по таймеру. И вот от этого возн нсщ: более глубокие вв, чкр, энергичность, настоящее ж учиться, а не индуцированное или вымученное. Еще Л. рзн с влбл и пред, оказалось.

Сегодня немного интересный день.
Проблески самодостаточности.
Нравилось стоять на балконе смотреть на небо и молчать, чувствовать одиночество.
Эти интересные слова из англ нашла.
Порождала новое отношение к письке, что это обычная часть тела.
Попробовала учить АЕ. Не получилось сделать урок из-за какой-то технической хрени. Решила сделать другой, но захотелось спать.
Записала посты про саморефлексию и кое-какие ясн

Утром делала разминку, прыгала, от этого стало бодрее. Вот как не быть овощем, сидя дома.
Работаю 4 часа уже.
Немного читала Талеба. Охуеваю от развития индустриальной эволюции и роли науки в прогрессе.
Повторила слов 200 на англ. Они интересные всякие, из кино, фанфиков, статей, а я про них забыла.
Был охуенный дождь. От него и от пасмурности возн глубокая отрш и что-то еще, кт кб глубоко проникает в меня и я начинаю в ней растворяться.

Очень тупо и скучно проживаю карантин. Было много планов на него, но в итоге у меня апатия, нет желаний, и я только ем, работаю, смотрю сериалы, качаю мышцы. Еще вот снова читаю с позавчера, и это самое интересное и резонирующее с ОзВ.

Если представляю, что проживу 150 лет и у меня ща детство, то не чувствую никакого диссонанса. В официальном детстве я точно так же скучно сидела неделями дома, когда болела. Щас хорошо, что нет ебаных рдт с бабушками надо мной и что мне хотя бы иногда доступен секс, другие страны.