👻

Снова хочется секса, несмотря на 3 дпо и тот пиздец, что я сделала со своей сексуальностью. Но мне охота чувственного секса с чувственным парнем, кт меня хочет и кн не похуй на мои ощущения.

Седня гуляла, ходила в аптеку. От этого ожила, на улице очень красиво. Но вроде перегрелась и от этого неск ч болела голова.
А вообще я мертвец, раз умираю со скк, если не выхожу из дома. В детстве такого не было, мне было интрс дома.

Работала клево.

23-3.30, 4-7
Перед сном пор симп к письке.
Ночью просыпалась от тревожного сна, где я была русской туристкой в В с бардаком в жизни и документах. Потом устранила трв, заменяя ее на дов, и уснула. Эта сит говорит о том, что есть НФ трв, кт я не разл.

Утром вкусно ела и загорала на балконе. Это все убирает утреннее охуение, делает сс приятным, но я тко не тренируюсь унэ, и если я окажусь в эмоциональной жопе (а я в ней 100％ окажусь, хотя бы вернувшись в К), то я буду беспомощна перед ней. Захотелось поделать ЦВ, и посложнее, ЦВ чего-нб злоебучего.

Очень клево поработала, несмотря на усталость, недосып и 1 дпо. Болят мышцы после вчерашнего таскания продуктов, которые весили суммарно киллограм 15-20.
Пожарила картошки и съела. Вкусно. И клево жрать, слыша цикад.
Смотрела сериал и выписывала фразы.

По теме секса пока различила, что я ув, что то, как меня трх мж - такой и должен быть секс, это и есть нормальный секс, и если мне неприятно, то проблема во мне, это у меня что-то с писькой или с психикой, и если я хочу секса, то я должна дать мж себя ебать как угодно и смириться с дискомфортом, болью. Уверенность отвратительная. Хочется ее убрать, хочется дать себе пощечину, чтобы понять, что меня нельзя ебать как мясо, но ув незыблема.

2-7.30
1 дпо
Валялась и загорала. Поела. Села работать. Этим утром время от времени пытаюсь ответить себе на вопрос: почему я ниче не меняю, если мне больно в трахе.

Потрх перед карантином. Почти полностью хуево. Были сильные ощущения какое-то время, когда он меня трх сзади, а я лежала на животе, от чего я орала и хваталась за одеяло. Но остальное время почти все время было больно, и после вот этого приятного было оч больно. Не понимаю, как так. И не пнм, какого хуя была боль, если в пред. разы ее не было. НОкс, что не исп смазку, не поправляла и за болезненность письки.
Но я хоть добилась чего хотела - натрахалась.

Накупила кучу жрачки. Че-то не могу уснуть.

Утро было приятным. Пиздела с Т, ржала, загорала, пила вкусный кофе, жрала. Оч клево поработала, сделав то, что обычно делаю за 2 дня.
А потом потрахала себя в попу, кончила и превратилась в овощ.

Отжалась 5 раз. Больше не могла, тк оч болели межреберные мышцы. Поднимала ноги по 20 раз, лежа на боку. Довольно тяжело.
Вчера поднимала по 102 раза, лежа на боку и спине.

Завтра тут начинается карантин на 15 дней. Ну для меня ниче особо не изменится, тк я и так в самоизоляции по требованию хозяйки геста.

Работала, не продуктивно.

Смотрю сериал, выписываю фразы на англ, посасываю кофе с ореховым молоком. А было бы неплохо пососать кое-что другое.

Мне очень нра британский англ, и акцент, и речевые обороты. Из-за них язык ощущается сложным и красивым, даже если говорят полный бред. Хочу уметь так разговаривать.

22.30-7.30
Вчера отжалась 100 раз за день. Рекорд)
Сегодня я ленивка. Долго не вставала с кровати, потом валялась на балконе перед завтраком, ща валяюсь после завтрака.

Пиздела с Т немного. Она говорила о вещах, кт и в голову не приходили. Ощущение открытий.

Хочется раздвигать ноги под любым симпатичным и управляемым парнем, чтобы меня долго трахали, и не только на кровати, а и на столе, у стенки, в душе, в лесу, в подворотне... Моё настроение каждый день.
Возникает открытость, когда это пишу Оо

22.30-7.30
Работала. 2 раза валялась на балконе и загорала. Ела банановый кейк с имбирным черным чаем.
Повторяла слова и фразы из Misfits.
Карантин начинает мне нравится.

0-4
1 день в самокарантине, почти полностью его просрала. 4 ч работы (продуктивно), пол дня болела голова и была слабость. Делала еду и ела (довольно вкусно). Жалела себя и исп нд, что не могу трахаться. Смотрела Misfits - ржачно, немного интересно, удв от обилия шуток про секс и тч там есть немного секса.

Вечером думала, что хочу делать на карантине. Написала список жж. Передвинула кровать - в комн стало просторнее. Приятно.

У нас есть доступ на кухню на 4 этаже, где сплошь окна в 3 стенах из 4. Не от пола до потолка, просто через рамку: окно, окно, окно... И путь на кухню идет через открытый балкон. И отовсюду видно холмы, лес, домики.
Можно там гулять, просто быть на улице.

Потрахалась и снова натрахалась. Возникало оч расслабленное и ебучее чувство, кб меня можно вертеть и ебать как хотеть. Когда тело очень расслабленно, а в письке просто приятно от хуя.
Еще немного задавала Д вопросы. Интересно немного. Считает, что только 5％ лд мб полиаморными, что каж очень отставшим мнением.

Седня, каж, начался карантин в этой стране. Запаслась едой, построила планы на свободное время.

Накупила еды на 1-2 нед на случай, если местное правительство заставит сидеть в карантине. Осталось купить столько же воды.

С работой классно, взяла денежный заказ и работаю над ним второй день.

Приехала на встречу с позавчерашним евриком (Д) и еще в пути поняла, что хочу побыть одна. Ну блин. Вялое ндв. Щас его жду, мб кн впч будут.

0.30-7
Натрахалась вчера. Приятно. Наконец-то могу думать о чем-то другом, чем-то заняться и быть спокойной.
Мне не нравится, когда постоянно хочется трх. Есть неприятное ощщ недотраха, пропадают другие жж, интересы, еще мб жкс и чсу, что меня не хотят. Мне нра, что я это поняла и от этого хо так организовывать жить, чтоб натрахиваться.

Работа. Сонливо.

Сходила на свидание, потискалась в кафе и потрахалась с мж (Д). Были сильно приятные ощщ от того, как он целовал руки и грудки, что удивительно. Обычно грудкам или неприятно, или слабо приятно от поцелуев, посасываний. Руки никто не целует. Трах по ощщ в письке приятный на 6 в целом.
Д фетишный, даже симпатичный.
И чтобы его найти, мне понадобилось всего неск дней листания тиндера и суммарно около полу часа переписок. На агр его проверила.

Щас клево дрочила пальцами, не так, как всегда, одним другим образом. И с какого-то момента появилось чувство сильной необычности всего, ощщ, кб я в другом мире, чта. Возникло вв, что все вокруг стало немного другого цвета, воздух стал другим. У меня не взн глюков, конечно, я все еще вижу стул коричневым, а небо - голубым.

Это самое приятное чувство, кт возникает при дрочке, сексе и даже влюбленности.

23-8
Вчера опять страдала и плакала. Но вроде нашла мжк, чтобы седня пойти на свидание и мб че-то сексуальное поделать.

Делала ЦВ депрессии 7 мин. Если устраняю депрессию, то пропадает и фон СЖ (он, оказывается, есть).
Мне непонятно, как мои депр от СЖ сочетаются с тем, что Бодх пишет, что СЖ - это то, без чего чл стремительно умирает психически. У меня прямо противоположныф опыт. Думаю, тут надо делать разборы, чтобы разобраться.
Есть гипотеза: много СЖ - это хорошо для активных лд, и плохо для пассивных и вялых. От 2 симп слышала, что они жили тоже в пиздецовой депр при сильном сж. Прп, что вялый ебливый чл - это ошибка природы.

Страдаю в месте, где страдание противоречит законам физики Оо
Очень хочу быть с Т, ласкаться с ним, трх, но не могу и от этого тоскливо или даже мучительно. Ну и в целом хочу секса и ласк с сильной влюбленностью, чтобы прямо всем телом чувствовать мельчайшие прикосновения и чтоб была сильная близость.
Переписываюсь на сз, нашла симпатичного парня, кт даже сам активно пишет Оо
Немного доебывала Т.

Смотрю Misfits, выписываю быдлофразы.

Гуляю в одном клевом месте.
Очень хочется, чтоб меня тут трахали, в разных местах. Писька оч мокрая, набухшая и горячая от СЖ.
Хотя сс все равно тупое от недосыпа.

Сон 2-8. Была в сильном охуении, отвратительном сс: сонливость, тупость, фон агрессии, кт надо было еще постараться различить.

11 минут фиксировала, различала вв, устр НФ, разбирала одну тему. Это проснуло меня. Щас сс оч тупое, но уже светлое, с проблесками удв. Я б сказала, неприятное на 5, но приятное на 1.

Продолжается многоСЖ. Дрочу по несколько раз в день, минут по 10-30, трахаю себя пальчиками и хуем и мне не больно, приятно.
Даже стала заходить на тиндер лайкать, чтобы найти секс. Если увижу на улице симпатичных евриков, то подойду.
И так с СЖ уже, наверно, неделю.

Выбает депрессивно от тч симп застряли в блокадной... т.е. карантинной У. Но в целом не вижу, чем кому могу помочь.

Седня немного рб, вчера средне. Надо, конечно, больше.

Охуенный дождь вечером. Приятно стучал, пах, красиво. Сидела на балконе, нюхала его и фоткала.

Сегодня утром минут 20 разбирала ЖКС по поводу карантинов и фиксировала вв. После этого фон ЖКС прошел, и тревожности стало намного меньше. В целом очевидно, что трв только мешать будет: не даст рассуждать, принимать адекватные решения или парализует меня.
Ходила менять деньги с этой и ч себя спокойной, как удав. Даже была озб своей хладнокровностью, типа я недостаточно эмоционально реагирую.
Есть слабое любопытство, что будет дальше в мире.

Осо, что у меня усталость от паникующих ТЛ. Есть вв их как женщин, нагнетающих истерию. Пока неохота им гов про это. Обе чсушные, склонные к ннвкс и обе считают панику полностью обоснованной.

Было дико скучно работать. Делала перерыв от работы в кафе. Там делала ЦВ 5 минут. Читала Талеба "Антихрупкость".
Еще поработала, потом спонтанно кончила при сильном СЖ (спонтанно, но осознанно, по своей воле) и жить стало хорошо. Ненадолго. Была безмятежность, рд. Сейчас же ощ, что я словила солнечный удар: вялость, тупость, нфо в голове.
Периодически мечтаю о Т.
Попиздываю про В и криздец в чате.

0-6, уже 3 или 4 день мало сплю.

Седня получилось клево подрочить - без боли и довольно приятно в целом. Трахала себя хуем спереди, стоя у стенки, и представляла трах где-то за темплом. Очень хотелось ласк, поцелуев, но не было НЭ, что их нет.
Потом была счастливая. До сих пор довольна.

Мало работала вчера и седня. А надо дохуя. Седня попробую наверстать.

Вчера влюбилась в Т перед его отъездом, пока тискались в тени. Вовремя, конечно, учитывая, что он уехал через пол часа и что мы тусили суммарно неделю за месяц. Потом страдала и дрочила на него.
Сегодня тоже страдала и много дрочила, даже подходила к ГО. СЖ зашкаливало вчера и седня. Ну и обновила дни без слез вчера и седня. Обострение пиздостраданий от вв себя несексуальной, нехватки нежного секса и далее по списку. Не понимаю, как люди культивируют сж и не умирают в депрессиях.

Смотрю сериал, выписываю англ фразы.

Сильно возбуждалась от рассказов о сексе и потисков, до микрооргазмов при всего лишь сжатых лапах. Оказывается, некоторые вещи возбуждают меня до помутнения рассудка, даже если это не секс со мной.

Решила делать фрагмент - 10 мин поиска мж на сз в день.

Обсуждали с ТТ концл... карантинный режим и чем он нам грозит. Пока что вроде нечем.