👻

Переехала в новое место. Опять проебывала работу, пч болел живот.
Но зато тут снова захотелось учить python, вот сижу учу.
И еще стояла, а потом лежала под душем в клевой душевой, от туда прям не хотелось вылазить, это офигительно.
Увидела, что у меня срабатывают озфа для пвк! Я смогу его копить! В депрессии это практически не получалось

Озверядка с утра.
Работа.
Отжалась от дивана 23 раза на дм.
Тупое довольное сс, кт меня устраивает.

Седня ниче не учила, не разбирала и не делала ФА (ну кроме как ходьбы в тяжелых ботинках, кт то же что и утяжелители по сути). Мало в целом работала. Обжиралась до боли в животе, и провела в этом сс пол дня.
Ну бездарный день какой-то. Но зато довольный и недепрессивный.

Мне уже 3 или 4 день не хочется учить лин. алгебру и Python, вообще не тянет ни на что, связанное с мат. и прогр. М.б., пч, когда сидела в депрессиях, то отчасти насиловала себя этим, ведь мне не хотелось напрягать мозг.
Но вообще я в связи с этим не знаю, как жить, что делать, и ведь это вызывало столько пвк, интел удв. Ну, надеюсь, это временно и мне еще захочется.
При этом захотелось учить польский, слушать песни на нем

Работа.

Меня тянет на странные сочетания в еде. Вчера ужинала сыром рикотта и красной икрой. Щас ела семгу и шоколад с ромом.

После того, как проснулась, меня потрахали и я в это время делала вид, что спала. Такая сит возбуждает. Еще приятно, что тело в это время все еще оч расслабленное.

При этом, почти все эти пол дня я занималась какой-то херней. Ну, сделала пару важных быт дел, помылась и ездила из 1 места в 2 и из 2 в 3.

Работа.

Седня отжалась 30 раз.
Разбирала 1 сложную тему.
Интрс обсужд с А.
А работала мало.

Различила, что именно хочу испытывать грусть, меланхоличность. Это не мучительно, как депр, пч я все равно чувствую себя личностью, и есть СУ, что это красиво, и от этого, как ни странно, возн довольство.

Это описание рзн с этим, и оно просто красивое:
"И как он сумеет сказать ей это сейчас, когда она так далеко, лишь крохотная золотая искра посреди темного пустого поля – нет, пространства. Безбрежного и бездонного пространства холодной темноты."

Утром возникло ч, что я могу себе позволить не быть ущербной и зажатой и для этого не нужны никакие хорошие качества.

Отжалась 20 раз от дивана на дм. Работа.

Седня выписала 34 догмы, поддерживающие депрессию. И это я только начала...
И разбирала седня 2 из этих догм.
Интересная переписка с Э (не теми, кт я упоминала в пред. фрегах, какая же популярная буква для начала ника).
Работала. Мало. Около 6 вечера обкончалась и свалилась в пиздецкую истерику. А потом она прошла и мне стало как-то так спокойно, довольно. Все-таки эти смены настроений поражают.
Седня отжалась от дивана 10 раз + фа на спину и ноги утром. Клево, завтра хочу больше сделать.

Немного гуляла в парке. Там рассматривала кору, мох, лишайники, возникало чкр и вроде безмятежность.
Сделала пару быт. дел.
Искала догмы, кт подд НЭ. Вроде нашла догму "если меня не любят, знч, я хуевая", пробовала ее разбирать.
Щас снова тупость и грусть, кт не получается убрать.

У меня теперь немного азиатские глаза, с внешними уголками глаз, поднятыми вверх. Это охуенско, у меня оч фетишные красивые глазки. И я сделала это сама, с помощью упражнений для век, что не менее охуенно.

Ночью скатилась в депр, но не глубокую. Fail.

Утро началось с озверядки и ФА, что привело меня ну почти в норму.

Я сегодня не плакала. Щас это признак хорошего дня. Хочу пру и копить дни без слез.
Вечером стало подавленно и грустно, но не критично, и я не сдаюсь, иногда порождаю приятное: удв, отрш, ж приятного.
Стала читать фентези фанфик, кт рзн с отрш, да и вообще с такими болезненными превозмогательными периодами.

Слушаю марши Wenn die soldaten и Petersburger marsch. Вв, что это жизнерадостная музыка, особенно второй марш, от него прям жить хочется - он звучит как-то торжественно, жизнерадостно.
Работаю.
Я так и не залипла в депрессии сегодня. Хотя были короткие всплески истерики.

Начала день с озверядки и на этот раз многое из нее получалось.
Я все еще в себе, ч себя личностью, и мне омерзительно то, во что я превратилась за последний год, особенно за послед. месяц. Ну я думаю, что избавлюсь от этого.

Думала еще о кое-чем, и в рзлт сс стало прям приятным. Читаю Талеба.

Послание завтрашней себе:
У тебя нездоровый озм, болезненное ж понравится, и это убивает тебя как личность. В этом нет ничего ценного. Различи это и перестань, блядь.

Работаю. Чуть-чуть читала Талеба.
Вроде что-то поняла и депрессии нет.
Еще думала про нокс, покс, пыталась найти обоснования для фонового покса.

Устала и от депрессии, и от попыток с ней бороться. В целом вп, что я почти всю жизнь борюсь с депр, агр или др психопатиями. И я устала от этой бессмысленной жизни, от НЭ и почти всегда безрезультатных попыток их устранить. Еще думаю, что вместо борьбы с НЭ я могла бы бороться за карьеру, или бизнес, или че-то еще прикольное.
Я хотела бы отдохнуть от всего этого, но не знаю, как.

Думала о том, что могу решить ниче не делать и о том, что не знаю, когда кончится жизнь (и физическая, и психическая). От этого возникала отрш.

Я не делаю переходы 0- 0+, если что.

Делала то же, о чем писала в пред. фраге + ела и плакала.

В целом у меня не депрессия, но переходы из депрессивного сс в нормальное и наоборот, каждый цикл длится от неск минут до неск часов.

Купила себе крутые тяжелые ботинки и была рада. О замерзании ног и об утяжелителях можно забыть)

Работаю, делаю мелкие перерывы на изучение пайтона. И хочу исчезнуть, чтобы у меня больше не было ни страданий, ни ч вины, ни мучительных сомнений о том, что я (не) сделала/сказала не так во взмд с Э.

Очень клево трахалась ночью и немного менее клево утром. Но нифига не выспалась.
Потом учила пайтон, ела и потискивалась.
Потом пиздострадала где-то час. Это кончилось, когда я разобрала пиздострадания. Думаю, что если есть депр, надо разбирать саму депр, а не ее так называемые причины.
Вкусный виноградовый фреш с бананом.

После работы приехала к Э и клево целовалась с ним.
Учу пайтон. Пишу программы, кт пишут вопросы "Как тебя зовут?", а потом пишут "Раздвинь ноги, username"
Попробовала его вино. Оно оказалось вкусным и подумала, что надо постараться, чтобы не опьянеть. С этой задачей я не справилась. Потом подумала, что надо сдержаться, чтоб не писать другому Э розовые сопли. А сдерживаться не пришлось, тк мне стало на него пофиг.

Научилась отслеживать моменты начала депрессии - на этом этапе получается устранять нэ.
Работала.
Чуть-чуть учила python.
Сильно хочется, чтобы меня поцеловали в губы, страстно, с языком.

Одела к кожаным штанам и футболке с дисперсией кожаную куртку. Смотрелось круто. Еще если бы не было наркоманского лица... Да, мне не помогут ни крутые шмотки, ни цветные волосы, если на лице отпечаток НЭ. От этого возникает ж что-то активнее делать с депрессиями. Седня пыталась делать озверядку, не получилось, при попытках унэ НЭ усиливались, почти плакала. Ну хуй с ними с порождениями, можно же смотреть озфа фотки. А еще думаю отжиматься по утрам до начала НЭ.
Слушаю песню, кт слушала при пиздостраданиях в 16-19 лет. Немного охуела. Да, мне нравится, что у меня теперь к депрессиям не примешивается агр (ну, в целом).

Сделала в пайтоне мелкую программу, которая после пары действий пишет мне "Hey kurwa". ПЭ от такого.
Утром работала, что было неплохо.
И прям с утра страдала, что было плохо.
Сделала депиляцию.
Снова чувствую себя блядью с фоновой готовностью раздвинуть ноги. И окончательно поняла, что с таким сс резонирует стиль гранж. На мне щас обтягивающие черные штаны под кожу, и хочу себе еще тяжелые ботинки (ну или не тяжелые, а просто в таком стиле)

Похерила работу по причине тех. сложностей.
Учила пайтон перед сном. Узнала о неск прикольных штуках для строки. Продолжу завтра.

Спала до 10.
Пиздец не стала испытывать.
Днем трахалась, тискалась и целовалась, было сильное довольство, слабо влюбилась от этого и пропала болезненная тяга к понятно кому. Еще сидела в кафе, вкусно ела и учила лин. алгебру, немного читала про R и пайтон.
Загрузилась по одной теме, потом задала по ней вопросы.
Работаю.
Посмотрела видео с 1 сексом и я снова пиздец как хочу, чтобы он меня держал, сжимал, трахал, прижимался ко мне... Не прошло и дня.