👻

Оказалось, что у меня сломано ребро. Последнее и на самом кончике, поэтому это неопасно. Но вот нельзя знм ФА ближ. недели 3-4 (даже бегать), ходить с рюкзаком даже с одним буком (так ходила и тогда ощутимо болела спина). Бесилась из-за этого и того, что ребро сломалось из-за моей тупости.
Прогулялась по делам с легким рюкзаком и побаливает бок, спина.

Притом, седня чувствую себя поживее, чем вчера. Утром порождала озв, смотрела клевые фотки. Потом ехала в метро и различала вв к лд, че-то хотелось менять, от этого было сильное расслабление в груди. Гуляла по солнечным улицам по делам. Часто вспышки влюбленности уже несколько дней.

Прп, что мое оживание сегодня и неделю назад - бодрость несмотря на бессонную ночь, озв, и сегодня много СЖ - было вызвано тем, что я не пила снотворное. Но это ничего особо не значит, птч до снотворного я очень редко бывала такой.
Различала свои вв к некоторым, думала об этом. Посмотреть на вв с одной стороны - вроде классное, а повертеть со всех сторон и поразличать - получается какой-то пиздец.

Сижу в очереди, порождаю ув-15 и тягу в будущее.

Тут в 0 мне намного лучше, чем там в +30. Чувствую себя бодро даже после сна 1-2 часа. Голова не болит. И эмоционально тоже комфортнее.

Седня снова и снова возн сильное СЖ

Весь день хреново от жары, выходила только поесть. Тут начинается жара целыми сутками. Клево, что седня ночью уезжаю. Купила всяких прикольных штук в качестве декора.
А парень, в которого вчера влюбилась, испарился.
9 ЦВ трв, 6 ЦВ обид, 2/3 ЦВ сова - блоха по списку. Так мало из-за нфо.

Подошла познакомилась с парнем и влюбилась в него. Ходила счастливая потом.
Перед тем, как подошла, испытывала сильную нлвк и страх. Принять решение было просто, спросив себя: чего я боюсь больше - подойти к парню, или всю жизнь пиздострадать по Э?
Я думаю, это универсальный вопрос и универсальный ответ для подобных случаев. А можно взять паттерн вопроса за основу и приложить его к другим вещам. Типа, чего я боюсь больше - звонить по тлф в спорт. секцию или оставаться слабой?

4 ЦВ трв и 3 ЦВ обиды. Седня я чертовски ленива. Скоро пойду спать. Завтра хочу плавать прям с утра.

В 7 утра ходила в оч красивое пустынное место с голубым озером. Тусила там, ходила в воде. Заходить в голубое озеро тоже ощущается необычным. Но я почему-то не могу вспомнить, что испытывала в целом во время прогулки. Было приятно, но как?..
Потом завтракала в кафе, немного порождала отрш и пробовала различать вв.
Вернулась где-то в 10.30. Вроде снова перегрелась, но несильно.

Вчера кончила на 32 дпо 2 раза.
И возникало какое-то обновление восприятий, все вокруг казалось не таким, как всегда, необычным. Если бы не общая плоскость, прибитость, я бы сказала, что это озв.
Вообще такое ч необычности - это одно из самых приятных и желаемых вв для меня.

Были кое-какие обсуждения, вертела в голове их тему, спросила Б.
А теперь стало не до того, птч различила нечто приводящее в ужас. Хочу попробовать поразличать подробнее, м.б. я накручиваю.

Поделала 12 ЦВ трв - отрш. Вчера - 10. Посоветовал К.
Седня при ЦВ проклюнулось острое ч независимости, такое, как было зимой после секса с апд.
Все-таки клево делать практики, сидя у моря.

Седня плавала, запыхивалась с непривычки. Было радостно от плаванья и от вида моря, гор, от того, что волны качают, от ветра.
Загорала.
Встречалась с К. Почему-то было дохуя нлвк, озб, хотя к К есть држ.
Болел живот и часа 1.5 страдала в комн, пока не купила и не выпила спазмолитик.

Я очень-очень классно провела этот день, много чего интересного видела, фоткала, много гуляла, жрала очень вкусное. И практики поделала вечером.
При этом, есть чувство сильного СЖ, равномерно распространенного по всему телу, и мне хочется и хуй в письку, и прижиматься всем телом, и и то, и то воспринимается одинаково важным и неотъемлемым.

Сижу в аэропорту. Приехала сюда на экспрессе, от чего были отдельные впч.
Пиздец как хочу трх, до помутнения сознания. Возникают опасения, что если К мне не даст, я дам себя соблазнить кому-то из местных или даже изнасиловать. Ну, в таком случае надо будет взять себя в руки и снять туриста. Или увеличить дозу лекарства...

Продала ноутбук.
Вчера вечером целенаправленно искала фирмы, кт скупают б/у ноутбуки, узнавала, кто за какую цену купит. Не все ответили, но мне уже не хотелось дожидаться ответов, хотелось закончить это побыстрее.
Седня запланировала поискать билеты и логово, выбрать л., решить, как покупать билеты и у меня есть ув, что я это сделаю, а не отложу на неопределенное время. Теперь есть доверие к себе, ув, что я могу расчитывать, что я выполню план, а не похерю его.

Впечатление, что всякий анонимный сервис для блогинга или чатов превращается в клоаку из постов с депрессией и/или агрессией. Люди пишут о том, о чем хотят, но не могут сказать без анонимности, и по таким постам можно понять, насколько гнилая у них жизнь.

Я подумала об этом, чуть-чуть почитав !ф и вспомнив анонимные имиджборды.
_______________
Работала, потом дочитала "Шкура на кону" Талеба, вожусь с продажей бука.

Нашла клевую кофейню в районе, где давно живу. Теперь часто буду там тусить - учить че-то, м.б. делать практики. Там же увидела парня, влюбилась в него, но не познакомилась. Меня останавливало и то, что я живу в этом районе, и то, что он был в компании.
6 ЦВ обид.

Сегодня получится часов 8 работы, классно.

Не нравится влияние этого лекарства как снотворного. Засыпаю через 2.5-3 часа после того, как выпью таблетку, потом сплю до 8 утра, если не позже, а проснувшись, чувствую себя хуево, кб заснула оч поздно. Но я пью целую таблетку только 2 день, и 1 из них я спала не одна и тискалась перед сном. Мало времени для оценки эффекта, я думаю.

Сегодня я котик - работаю с утра, еще присела раз 25, отжалась 4 р. от дивана и 15 - от стены.

Осо в том, что когда у меня болит живот (а он болит почти до слез), то я тоже мертвею, хотя и не так сильно, как от кое-чего другого. Живот болит по пол часа и дольше, от некоторой еды (это непредсказуемо) и если я обжираюсь, а делаю я это почти каждый день. Становится обидно, что я так неприятно с собой поступаю, фактически пытаю себя. Хочу завтра перестать.

Различила одно дерьмо и призналась в нем. Решила, что делать с ним. Нет нокса за это дерьмо, есть чувство отлепленности от него.

31 ЦВ обид и продуктивная работа сегодня :) И МН "социум" +, тусовка, практики с этими и с Л (+ с ним спала).

Сегодня 19 ЦВ обид, 20 приседаний и пара важных ясностей о комплексных числах.
Все это и само по себе было приятно, и приятно понимать, что я поделала полезное и перспективное.
Но еще не работала, вчера работала мало и пока не работаю, чтобы получать впч, и от этого есть придонное отвращение к себе и ч вины перед Б, чьи советы я не выполняю.

Вчера начала пить снотворное, назначенное врачем, и сегодня не чувствую себя собой. Перепады настроения: то ж плакать, то слабые ПЭ, то эйфория, то агр, тревожности почти не было (препарат должен и от нее помогать), + тупость, трудности в том, чтобы рассуждать и читать некоторые посты. Может быть, я все-таки кончила позавчера и это влияет.
Писнула 1 пост, чтобы закрыть эту тему.
Узнала кое-че новое о кое-ком, еще раз охуела от того, что может быть, если не задавать людям важных вопросов.
Поняла, что в нескольких счетчиках на !ф нет смысла, т.к. я забываю их обновлять.
Придумал план по работе на неделю и думаю, что выполню его.

Узнала, что сенсорные нервные приборы расположены во всех тканях бронхиальной стенки и охуела. В детстве мне говорили, что в лёгких нервов нет.

Весь день пребываю в мрачности, кроме практик с этими. Была у врача. Работаю после перерыва в 6 дней О_о Мне не нравится это положение хуя на работу, размазаность.

Сижу в пиццерии с чаем и не могу отсюда уйти, потому что тут крутят Imagine Dragons.

Позавчера поехала в горы, сегодня срочно вернулась.

Второй день не учила математику. От этого чувство потерянности, даже утекания жизни сквозь пальцы. Завтра буду.
Второй день ищу мжк на баду, пытаюсь переписываться.

Сегодня потрахалась слабо-средне приятно. 5 дней назад - очень приятно трахалась и много охуенно целовалась, всю неделю потом дрочила на это.

Много нокса, что мало работаю.

1 час 13 мин практик, охуеть, кажется, столько не было со времени курсов

46 минут практик!
Мне радостно и клево, учу линал под музыку.

Встала в 7, работа, 20 глубоких приседаний, 2 быт. дела, немного практики, тусовка, клевые секс-впч с дв, потом обсуждение вв в кафе. Кончила.
И блин, у меня чувство, что я просрала почти весь день.
1 половина дня была торопливой, непродуктивной.
Тусовка - классная, обсуждение интересное, но потом долго добиралась домой и в итоге поздно пришла, еще дохуя читала чат, опухла от этого, заебалась. В общем, мне надо было просто промотать чат, и делать что-то приятное, интересное.

Седня встала в 6.30, птч были дела.
Устала и хочу спать.
Седня 19 минут практик.
Получила кое-какой интересный опыт.
Одно крупное жж реализовано на 50%.
Думаю попытаться кое-че понять и записать из линал и съебаться спать, если не получится.