👻

Читаю вырезки из дневника Геббельса и от этого, ну, дополнительные впч, не из области изучения истории:)
"Когда я кончил говорить, Гитлер обнял меня. Я счастлив... Гитлер все время со мной"
"Адольф Гитлер, я люблю тебя за то, что ты велик и прост"

Хочу пнуть себя венуться к изучению линейной алгебры и теории групп. Забываться можно и в этом, и это хотя бы развивает интеллект.
Как ни странно, седня получается 5.5-6 ч работы, хотя я такая ленивая пизда.

Че-то сегодня настроение страдать. Обнулила 5 дней без слез. М.б. дело в том, что я 5 дней засыпала после 12, и 2й день не выспалась, спя по 4-6 ч.

Сделала важную проверку по здоровью, няп, там ничего страшного, но надо еще это обговорить с другим врачем.
Я в последние дни осознала несколько пиздецов в своей жизни, но меня это не испугало, а наоборот возникла трезвость (?).

Заснула часа в 3, проснулась до будильника в 7, поработала сегодня много 8 ч. Клево же.
Штурм 2 ч.
И судя по всему, уже на след. неделе я могу уебывать отсюда.
Различаю сильную фоновую трв, и это какая-то необычная трв, не такая, от кт сбивается дыхание и т.п. И выгляжу как псих, самой себе не нравлюсь. Зато сегодня нашла успокаивающее слабо приятное.

Не могу уснуть от противной щекотки в левой части тела. Пробовала устранять - не получалось. Включила кондер и слушаю муз, чтобы отвлечься.

Сегодня, когда ходила по делам, подобная щекотка ощущалась при виде некоторых штук, лд, кб они меня касались. От этого поход по району (всего лишь) был чем-то тяжелым.

"[прусские] философы давали наставления и поучали, что смысл жизни состоит в послушании, работе, самопожертвовании и долге".
http://loveread.ec/read_book.php?id=55423&p=37

Похоже, в странах СНГ взяли у прусских философов национальную идею.
Судя по описанию, это было нищее государство, которое захватило много земель и вроде разбогатело за счет этого, а делалось это все с помощью муштры, жесткого подчинения солдат низших чинов высшим и вливаний кучи денег в армию. Это мне напоминает кое-что.

Переезжать с 1.5 мелкими рюкзаками - охуенно. Хочу все-таки иметь мало вещей. Собираюсь поехать в птш с 2 мелкими рюкзаками через 1-1.5 недели.
Подмела в 2 комнатах и есть покс за это. Мне норм жить в бардаке, а вот в грязи - нет.
Читала "Понедельник начинается в субботу", оказывается, мне нрав, как пишут АБС, а в школе не нравилось.
Еще читала про третий рейх. 8 ноября 1923 г - дата Пивного путча.
Работала - норм.

Состояние дно, депрессия и ощущение потери большого куска энергии. Кажется, это был один из тех замечательных разборов, после которых я чувствую себя как выжатый лимон на протяжении недель и месяцев.

Работа.
Почитываю про начало Веймарской республики и Версальский договор.
Как-то все там было совсем не так, как в этой стране, хотя эта страна и не участвовала во мировой войне в годы своей независимости.

Сегодня 45 минут в качалке, минут 30 из которых - кардио, 0.6 км бег. Вчера был отдых, до того 2 дня подряд 60 мин в качалке, из кт 20-30 мин кардио. Сейчас снова оч слабая и побаливают мышцы, не факт, что смогу пойти за соком в ближ. магаз. Ай да я, ай да молодец, эксперт в накоплении энергии.
Провела 1 штурм. В нем для себя делала отрш и чуть-чуть нслжд. Без отрш жизнь - не жизнь.
Рисовать сил нет (!). Чуть-чуть подумывала о том, что бы написать.
Сегодня жрала супер-вкусный фастфуд, 1 из них - ролл с креветками.
На вечер план - поработать и может, написать че-то, и мб порисовать-таки.

Работа. Второй день болят мышцы. Думаю, заказать ли фастфуд и идти ли седня в качалку.
Читала про нацистский мистицизм. Вроде ожила, 1 штурм проведу.
_
И снова перевирание моих слов и событий. После того, как Р написала, что она страдает от моих вопросов, я с ней обсуждала уже это, и к тому же она не отказывалась говорить на ту предыдущую тему. Насилие с моей стороны и правда было, но уже потом, в др. разговоре.
Я поняла, что нет смысла общаться с члк, кт окрысится на ЛЮБЫЕ вопросы и мнение, и что такой члк ненавидит личность во мне, птч способность формировать мнение и ставить вопросы - это то, что делает меня личностью. И не верю ее словам про Н, там все мб враньем.

Заказала фастфуд и объелась им. Читала про "Голодные игры". Меня привлекает постапокалиптический сеттинг, но ГИ - УГ, я пробовала читать.
Хочу сама че-то такое написать и потихоньку об этом думаю.
Есть слабое облегчение, что Б. "разрешил" не делать штурмы какое-то время.

Хз, есть ли смысол писать, но Р. переврала мои слова. Ее ненавистное отношение к мнению - это сравнение меня с сукой-мамашей за вопросы о реализации ее мечт и посыл меня. Чтобы посчитать члк уродом (а приравнивание его к мамаше - это считание уродом) за вопросы/мнение и послать, надо испытывать к нему или к высказыванию мнения сильное НО или ннв.

"Переделала невъебенное количество бытовых дел за 4ч"
Активность уровня бог для меня сейчас.

Слушала красивую музыку, подумывала об идее/сюжете для фанфика. Мне хочется писать что-то хоть немного интересное по сюжету или хоть по психическим реакциям героев, что-то такое, что могло бы заинтересовать и увлечь меня саму. И если б я хотела (не ленилась) придумывать персонажей, то я бы писала и не фанфики. Когда герои уже готовые, мне проще. Это как использовать болванки.
Пока последнее, что я написала - это как дв изнасиловали и она стала ебливой и перестала страдать по поводу изнасилования. Примитивно, но не банально, учитывая примерно весь контент.

Работа.

Отметила, что живу почти 2 недели рядом с клевыми супермаркетами и кафе, и за все это время ни разу туда не пошла, птч это "далеко" и нет сил. Это натуральный пиздец. Раньше пройти столько было для меня все равно что нихуя не пройти. И эта пиздецовая слабость развилась и осталась во время штурмов, т.е. я не могу накапливать энергию, активно занимаясь селекцией и даже выздоравливая. Беспросветный пиздец. И еще сегодня депрессия целый день, жж пропали, и вчера плакала перед сном. Ощущение тупика.
Все, что сегодня было хорошего - это депиляция и обсуждения в чатах.

Вчера со мной произошли 2 хрестоматийные ситуации типа "сказала мнение - 2 часа объясняешь, что ты не сука". Ну как, одним я объясняла, и еще одна даже запретила объяснять, что я все же сделала по причине маразма (это было насилие, хоть и неумышленное). Мне стало понятно насчет Р, что она общается на своих условиях. Фактически она ставит собеседника в такое положение, что может посчитать его уродом за любое мнение/вопрос и запретить даже коментить это, и получается, надо либо согласится с этой токсичной формой общения и ненавистным отношением к мнению, либо отвалиться от общения с ней.
А симпатки таки проснулись.

Сит интересные, но почти и не задевают. Рб, зал, графомания.

Почитала переписку Л/Э с Р. Ну да, прп о нем подтвердились, считает симпатов догматиками, имеет к ним НО и/или чпрх. Полуннв. Пишет заумный бред. Р отвечала агрессивно, но по сути в основном верно, на мой взгляд. Скрыла его фреги и не жалею об этом.

Маразмы у меня сегодня пиздические. Думала, почему такие. А еще меня облапали в метро и это возбуждало и было просто приятно (кое-кто прочитает это и упадет в обморок)

Начала кое-че писать, потихоньку придумывается оч примитивный, но сюжет, и мне приятно от этого. Я никогда не могла придумывать ничего сюжетного, кроме как по шаблону первого ГП, и у меня было чувство неудовлетворения от этого, чувство отсутствия личности даже. Вчера перед сном настрочила главу, сегодня утром - начало.

Работала, щас по делам поеду.
Вчерашний день был просран чуть менее, чем совсем из-за сильной вялости, единственное приятное - это штурм (платный), музыка, чуть-чуть СФ, книга про 3 рейх.

У меня прошла депрессия, т.к. мне вправили мозги, что делать в моей ситуации, как достичь цели и избежать общения с уродами.
Вот пытаюсь.
А еще рано проснулась и поработала с утра.)
_
Вчера со мной впервые случилось 3 классные вещи, не скажу, какие.
Еще приятно потискивалась со всякими, а потом охуенно приятно целовалась, потом мне не дали уйти и выебали. Было оч приятно его тискать, целовать, отдаваться в трахе, было ощщ лучей наслажд из меня.
_
Было криппово, что кто-то годами считает меня врагом за некий вопрос и за симпатство. А после штурма стало пох на это. Всегда кто-то будет ннв меня, если не буду сидеть в норке. И, ах да, множество людей убили бы нас.

У меня некий паралич. Мне нужна одна инфа от кое-кого, и я с ним на 20 не хочу общаться даже по делам. На сообщения он не отвечает. И я не могу ему позвонить, когда об этом думаю, у меня начинается сильная слабость и депрессия и не могу сделать не только это, но и вообще ничего. Я уже думаю похерить это дело, раз связующее звено меня с инфой - это этот "человек".
Кажется, это и есть то, что я не сделаю ни за какие деньги.

Сегодня заставляла себя есть и провела штурм. 1 раз ела даже на штурме, птч от недоедания возникает тупняк и слабость, а это мешает его вести. Есть так и не хочется, но приходится - дела.

Сделала важные мелочи в делах. Эмоциональное состояние стало получше, но все же есть какая-то трв, дрожь в руках и все еще отвратительна еда.
Хотя эта депрессия не глубокая, я могу ржать, хотеть тискаться, рисовать, получать впч от фильма. Но это отсутствие голода говорят о сильной депрессии.
Различила, что боюсь ннв к себе, что на меня будут орать и даже бить, т.к. по меркам облд я в этой ситуации сука. Я сама себя сукой не считаю, но страх ннв вызывает сильную подавленность и овощность. Раньше это вызывало страх и ответную агр, но сейчас, после работы с агр и с фобиями, реакции поменялись.

Впала в депрессию, весь день почти не ем (то, что съела, уместится на столовой ложке без горки + латте на соевом молоке). И щас омерзение от последнего съеденного, мне чем-то не нравится, что у меня в желудке есть еда.
Вроде необходимо сделать некоторые дела, кт мне ппц не хочется делать, и еще непонятно, что именно надо будет делать и как быстро, а решать надо как можно быстрее, и вот это - отвращение к действиям, попытки себя заставить и неясность - привели к оч сильной депрессии (посреди шутрма, блядь).
В результате завершения дел я скорее всего получу клевые плюшки, но это все так тягомотно и отвратительно, что плюшки не привлекают даже.

Ощущение такое, как будто из моего тела высосали абсолютно всю энергию, мне тяжело буквально встать с кровати, чтобы сесть за стул. Полный пиздец. И у меня нет идей, почему так происходит. Сегодня я чуть-чуть не выспалась и еще ездила по делам, но этого слишком мало для такого полного обессиливания.
Сегодня была подработка 2 ч, а основную работу, наверно, проебу.
Практики - ~2.5ч.

Поработала суммарно 4 часа уже, практики поделала около 3.5 часов. При этом, мне надо сегодня еще поработать часа 3 хотя бы (!). Кажется, что нет ни сил, ни времени на это. Сил мало, т.к. не выспалась - уснула позже 12 и потом еще просыпалась. Похоже, что отчасти проебала кое-какое дело.
Зато стала читать про ирландскую мифологию и сагу "Битва при Маг Туиред" - там столько красивых имен, названий, и чем-то приятно читать лубочную сказку про воинов и магию.

Читаю Лавкрафта "Таящийся у порога", красивые и местами загадочные описания.
Сегодня 4 часа практик. А работы мало, т.к. жара и кое-че в теле превратило меня в овощ. Зато часть практик была совмещена с подработкой, так что день в этом смысле почти спасен.)

Странный у меня фрагментер. У меня тут исторические события происходят, новое и интенсивное социальное взаимодействие, а я пишу о том, как не выспалась и как заебалась бытовыми делами.

Чувствую себя оч невыспавшейся. Сегодня спала норм или почти норм, вчера и позавчера - мало, и чувствую недосып все-таки. Проблемы со сном еще должны быть какое-то время и повезет, если они будут неделю/месяц, а не год, как в прошлый раз.
А так, по своим болезням, я чувствую себя удивительно хорошо, уже больше суток. Настолько хорошо, что бывает подозрение, а нет ли тут самообмана.
Работала, бросала из-за тех. проблем, рисовала чуть-чуть.