👻

0.40-8.20
Уснула поздно, хотя сильно хотела спать и легла в 20.30.
И вот я чувствую себя невъебенно лучше, чем когда вставала в 5.30-7, засыпая до 12. Похоже, я "сова".

Сделалось одно важное дело, клева-клева.
Читала книгу про ИИ, пила чай, читала чат, спасала М.

Работала, ездила по делам, читала книгу, сидя на скамейке с чаем. Было приятно, но меня чуть шатало от недосыпа. Вчера встала в 5.30, седня в 7, даже при сне в 8 ч для меня это слишком рано.
Думала о своей жизни, об РЖ, МЖ, ИЖ. Получила важную и вызывающую охуение ясность про развитие.

Работаю.
Я чувствую, что меня так достал этот локдаун. Когда он кончится, я буду ездить на метро и троллейбусах, никаких больше такси, нахуй. А потом я буду проводить в кафе все свободное время - учиться, чатиться, м.б. кино смотреть.

Ездила к врачу, выясняла всякое, работаю, периодически играю в шахматы. Все эти пол дня болит поясница и иногда живот. Хочу к Л на диван и фырфырфыр, а не вот это вот все.
Возникает энтузиазм от шанса быть кроликом у Б.

4,5 дня залипаний: валялась, играла в шахматы, тискалась, трахалась, валялась в ванне. 3-4 из них вообще не работала. Может, это все связано не только с заебанностью от зверского режима на прошлой неделе и ж вытеснять чсв, но и с 5 дпо. 4-5 дней назад все стало ужасно скучно, кроме игры в шахматы и потисков-трахов.
А сегодня вот захотелось снова учить программирование. Учу, интересно.
Вчера 10 минут ЦВ ЧСВ, интересные обсуждения с Т.

Обнулила 23 дпо, 4 дня без секса, 46 дней без слез.
Потрахалась клево, и из письки прям вытекала смазка от удв. Было ч растворения. Кончила.
Плакала утром - страдала, думала, что всегда буду нищей.
Работала - хуево. Потом валялась в ванне у этих.
Подъем в 5.30, много шахмат, 5 мин ЦВ, 1 озверядка.

Седня прошла 8 км - и по прямой и по дорогам вверх-вниз. Немного устала, но в теле появилась какая-то алертность. Клево. Немного ходила в приятных мелких парках, еще в новых районах. Нравится, что потеплело и не надо передвигаться перебежками от логов до такси/кафе/магазов.
Вчера - 4.8 км.
Несколько ЦВ "я обычная" - отрш.
Работала седня хуево. И тотально не хочу работать. Хочу валятся в ванне и че-то приятное читать.

Почти весь день какой-то дурацкий. Утром было бодро, но с кучей мелких НЭ и ПЭ. Поработала клево. Потом гуляла, было сначала приятно, потом сонливо. Весь остаток дня - в серости, спать хотелось с часов 15. Ничего не учила, не делала практик, кроме озверядки утром и 1-2 попыток различать вв.
____
Вчера вечером было клево, было интересное обсуждение, дружественность, еще потиски, ванна.

Не день, а жопа. Не могла встать часов до 6, начала работу позже, получалось хуево, т.к. хотелось спать, в итоге бросила спустя 2 часа. Озверядка не получалась. Потом валялась, ела.

Посреди этого охуения вдруг возникла ясность: я могу снимать и трахать очень фетишных парней, если буду птш и/или если поеду в Европу. Я многим понравлюсь, фетишных оч много, многие не против секса на 1 (или 101:)) раз. Ничего я не потеряю в отсутствии секса с ... Как можно было этого не понимать, господи.

Кажется, просыпаться до 6 входит в привычку. Седня легко проснулась в 5 по будильнику, и сразу начался ГВД, кб и не спала. Сделала озверядку (со множеством ХО).
Работаю и чувствую себя довольно-таки бодро.

После просыпания в 4 весь день хуево от недосыпа.
Продолжаю работать, скачала учебник с задачами по лин.ал и торрент с курсом по data science :3 Почитываю клевый учебник Босса.
1 сборка совы и еще 1 круг озверядки.

Нашла закономерность, возникающую в отсутствие энергии, охуение от недосыпа. В таком состоянии я скатываюсь в: тупость, агрессивность, вялость, влюбленность и привязанность к Э. А причина одна: пропадание самоконтроля.
+ еще в жпв

Начала работать в 6 утра :3
Встречаю рассвет.
Озверядка 1 круг

Сегодня сильно болит спина и еще + грудь. Пиздострадаю от этого.
Прп, что так болит от тч мой матрас - средней жесткости. После сна на диване боли было намного меньше. М.б., куплю мягкий матрас на 250 грн.
Пыталась делать озверядку, все время отвлекалась, но получилось почти всё.
Немного поработала.
Записывала, что такое ортогональная матрица. Это странная хрень, но кое-что я поняла и запомнила.

Теперь учу линейную алгебру, которая используется в машинном обучении. Это отдельный мир, я там вижу такие штуки, упоминания о которых не видела ни в каких учебниках по лин.ал. (смотрела не много учебников, но все же). Но и понять это сложно, пытаюсь найти статьи или ролики с понятным объяснением, думаю даже купить кн курс на юдеми или курсейре.

7 мин ЦВ отрш-пвк. Работа - достаточно и даже продуктивно.

Спала, тискалась и медленно трахалась с Л, много целовались. Возникала влюбленность.
6 ЦВ трв.
И вроде клево день начался, но он испорчен, птч не выспалась, не могла уснуть из-за жары и вроде спертого воздуха. В итоге хочется спать + много агр.

Пытаюсь работать, то и дело отвлекаюсь на лин.ал.

Уже 19, и все еще день! Этот факт ошарашил меня.
Седня гуляла в парке, пока тепло, солнечно и нет локдауна.
На локдаун подумываю купить самокат. В замешательстве, как его выбирать (кроме тормоза и формы колес) и сомневаюсь, не сломаю ли я себе что-небудь еще, если упаду с него.

Седня вернулась к изучению пайтона.

Работала, гуляла, забила гвозди и повесила гирлянду. Блин, ну почему же я не успеваю достаточно поработать и погулять при этом, и как тогда вообще что-то успевать. Причем, гуляла я немного.

Интеллектуальность и содержательность этого поста вызывает у меня фейспалм. Ну ладно, на седня запланировано обязательное ЦВ, хоть оно меня оправдает.

В голове играет музычка (точнее, стих), "Раб" Otto Dix. Седня додумалась это устранять - взрывать, уводить внимание. Было неприятно узнать, что я помню эту песню почти наизусть, это засирание мозга.
Устранять слабо получается, решила заткнуть это, слушая музыку.

Работала. Гуляла за продуктами. Различала фундаментальные жж.
Готовила индейку на гриле. Она вкуснее, чем говядина.

Живот болит после бананов, любого шоколада, чего-то еще безобидного, а после фастфуда и стейков - не болит. Это странно, но может, мне и перейти на такую еду?

Мне отвратительно сс, возникающее во время и после болей. Похуизм, физическая и психическая сильная слабость, отсутствие жж, сильная тупость. От такого чувствую себя растекшейся биомассой.

6 ЦВ трв - чта, 14 мин капельница безмяжности, попытки мед21, работа всё утро.

Сначала пол дня была сонливость и серость, потом стала болеть спина и был приступ сильной боли в запястье. И опять захотелось как можно скорее лечь спать и была ЖКС. Меня так достали все эти боли. Спина болит каждый день, только разное количество времени, руки и живот болят иногда. И я ниче не сделаю со спиной еще 2 недели как минимум, птч ребро сломано, ФА нельзя. Только вот мажу противовоспалительными гелями.
И в таком сс мне становится на всё максимально похуй - на мое будущее, мои вв - и после него есть шлейф этого похуизма.

Пытаюсь работать. Поставила печься на гриле мясо, маринованное в соевом соусе, вине, соли, перце и масле.

Проснулась в хуевом сс после дурацких снов про продавливающего меня мжк и срачи с ним и еще про че-то.
Сделала сборку совы, озверядку (все это слабо получалось).
Пила вкусный кофе и записывала про произведение Адамара и во время этого было немного приятно.
Были мрачные мысли про свой похуизм и похуизм других симпатов и я думаю просто забыть об этих мыслях, ведь что разумного я могу придумать в таком мрачняке и тупости.

23 мин капельница безмятежность и пвк попеременно.
Утренние практики повлияли так, что потом всю первую половину дня было преимущественно довольное сс.
Заметила приступ паники по иррациональной причине. Еще заметила, как вытесняю свои омр.
Делала быт. дела. Работаю.

6 мин - озверядка.
13 мин и 31 мин - капельница безмятежности.
Теперь я вижу, что делать практики во время работы - несложно, нужно только поглядывать на часы. Это отвлечение не более энергозатратно, чем отвлечение на телеграм, чай и т.п. Но устаю делать практику.
И классно же, что можно испытывать состояние отпуска, не находясь в отпуске.
А еще щас кажется, что безмятежность - самое приятное озв, если оно с достаточной интенсивностью.

Есть ув, что, как бы и с кем я не общалась, какой бы ни была, я не брошу селекцию.

Клево ходить по улицам, когда нет снега, льда, луж, грязи. Оч клево, что я приехала к тому времени, когда эта хрень прошла.

Тискалась, целовалась, трахалась. Чуть-чуть пиздела про математику. После этого разговора решилась почитать про тензоры - давно хотелось, но думала, что мне еще рано, надо другие темы доразобрать.

Весь день сонливость, но бывает какой-то вкус жизни, или даже предвкушение клевой жизни в будущем, птч для этого есть какие-то начальные основания: планы, учебники по математике и прогр., то, что достаточно работаю.

Сегодня 21-й день, как пью транквилизатор. Ровно 3 недели.
В последние дни было страшно, что скоро придется его бросать, и что вернется куча трв. А щас не страшно, думаю, что будет шлейф от его действия, и что я буду добиваться спокойного сс, получив опыт того, что оно возможно.
Седня 5 ЦВ трв, 8 жужей, 4 мин озверядки, 6 мин сборки совы, 1 миниразбор.

Вчера-сегодня работаю уже нормально.
Но вот в целом практически ниче не делаю, чувствую себя как говно в проруби. Вроде это боль в спине деморализует меня, часто хочется лежать и всегда хочется нихуя не делать.

Тупо плыву по течению своих вв, ничего не делаю.
Я немного разбирала, различала свои ув в теме РЖ, МЖ, сами жж, мужицкие механизмы, сделала 8 ЦВ, думала о том, как бы культивировать девочковость, а теперь всё. И писать о различениях пока не хочется, это всё сырое, и главное - мне на это все равно сейчас.
Вв, по течению которых я щас плыву, немного приятные.

Пробую новую штуку по работе.

21 ЦВ трв - отрш и еще одно ЦВ 9 штук.
Заметила наслаждение от ЦВ после поста Б.

Готовила стейк из говядины 1.5 часа. Не нра так много времени на это тратить, хотя он и вкусный. Буду из более тонкого мяса делать стейки.
Жалела себя насчет болей в спине, боку.
Работала мало и вчера, и седня. Не пнм, почему так мало получается, ведь я помимо работы всего лишь делаю пару дел в день. Ну допустим, седня пол дня ушло на врача, возню с деньгами, стейк, еду. Завтра не буду ниче такого делать и постараюсь поработать много.