👻

В целом, у меня низкоамплитудная депрессия. Чаще всего я чувствую себя опустошенной, испытываю ЧБ, вв, что жизнь не имеет смысла. Вчера это достигло пика и мне даже рассудочно казалось, что самоубийство - адекватный выход из такой сит. Потом пополучала кое-какие впч и придумалось искать РЖ, чтобы заполнять жизнь. Искала, различала, пропало вв бессмысленности. Еще обычно от этого помогает учить мат. и физ., но вчера не помогло.
Но вот сегодня я проснулась в 6 и снова депрессия и хочу плакать примерно каждые 5 минут, хотя учу мат. и от этого, ну, немного приятно.
Режим с просыпаниями до 7.30 - античеловеческое дерьмо.

Потрахалась, 5/10. Немного неожиданно, что оказалось довольно сильно приятно трахаться в ластике стоя сзади, наклоняясь с разной степенью. Меня такое возбуждает, но обычно оказывается больно. И нравилось, как он держал за шею, обхватывал с руками (в др ластике). Несколько раз казалось, что вот-вот кончу, но нет.

А так снова не выспалась, еще простудилась и в итоге почти ниче не сделала, а что сделала - то через пень-колоду (штурм, сборка стола). Ах да, у меня есть удобные стол и стул, и бардака в комнате становится все меньше. Вот сижу за столом, читаю учебник по математике, слушаю Ария "Кровь за кровь" и думаю перечитать "Мастер и Маргарита" в 4(?) раз.

Охренеть, сколько J читает. Я обычно начинаю читать и бросаю.

Что читаю щас: "Золотой теленок" Ильфа и Петрова, "Трудно быть богом" АБС, "Краткие ответы на большие вопросы" Фейнмана, читаю после забрашивания: "Курс высшей алгебры" Куроша, "Теория Групп" Босса. Бросила книгу про 3 рейх Ширера.

Хочу все дочитывать, вообще от тч читаю, возникает ув, что у меня будет будущее, пропадает ЧБ.

За последнюю неделю вывезла хлам из квартиры, купила 2й матрас, купила стол и стул (жду доставку) и отлыниваю от основной работы. Штурмы снова делаю.
Вчера влюбилась и попробую вытащить его на встречу.

Читаю "Золотой теленок", оч нравится, смешно, интересно и легко читается, чувствую, что именно это было нужно моей многострадальной психике.

Сегодня увидела у себя новую реакцию, пострадала от этого, и плюс который день ннв себя за прокрастинацию и вялость. Хотя сейчас и есть за что себя похвалить: переставила вещи, из-за чего в комн стало в разы меньше срача, но это вв-ся как нечто само собой разумеющееся.

Из хорошего: сегодня вернулась к штурмам, еще в послед. дни пробую учить физику. Второй день засываю до 0, просыпаюсь до 8 и ч себя намного лучше.

Это самое жизненное, что я тут читала:
"лежу на кровати с одновременным желанием умереть и потрахаться"

Гладила котика недалеко от дома. Достала наушники из ушей, чтобы послушать его мурчание. Услышала, как какая-то бабка на первом этаже орет не своим голосом то ли на ребенка, то ли на внука. Сунула наушники обратно. Я хотела бы, чтобы такое было запрещено, можно было бы вызвать полицию и они бы хотя бы влепили штраф смш садистам.

Сегодня первый +- бодрый день за последнее время. Хотя пиздец депрессивный. Я че-то забывала, что страдаю птч хочу, а объективных поводов для этого нет.

Сумнозвісне: если человек не хочет думать головой, то невозможно заставить его это сделать
Оказалось, я не могу подобрать под это слово на русс, а на укр могу.

Страдала и ннв свое тело за болезненность. Купила наконец тонометр, не смогла понять, как его использовать и выбесилась.
Работала слишком мало и неэффективно. По ощущениям у меня кб грипп.

Сегодня сдала анализы и плотно позавтракала - после этого слабости было намного меньше, чем обычно, на протяжении дня. Может, в этом дело и мне надо просто много сытно жрать с утра. Попробую.

Тусила с Т почти пол дня.
Повторяла выш.мат. - общую инфо и про топологию.
Ходила в лифчике и короткой юбке. Щас так многие ходят. Было очень некомфортно с открытыми плечами и руками, так что пока нах такое. Если носить еще расстегнутую рубашку, то мне и комфортно, и есть впч от такой одежды.

Ютуб подсунул рекламу песни, которая оказалась клевой - от музыки возникает бархатное наслаждение. Интонации певца кажутся страдальческими, но в целом довольно-таки приятно.
https://www.youtube.com/watch?v=PqSY8_Jsx-I

Сегодня сделала наиболее правильное из возможного - пошла к врачу и получила направления на всякие анализы и рецепты на лекарства. Давно было пора это сделать.
Еще была интрс переписка с К.

Седня начала день с разминки и еще чуть-чуть ее делала потом.
56 день штурмов с вычетом выходных.
Прямо на штурме стала плакать от головной боли. Таблетка не помогла. У меня впч, что дело не только в моей вялости, а еще и в том, что я пытаюсь прыгнуть выше головы, много делаю и неадекватно мало отдыхаю: у меня был перерыв между 1 и 2 месяцем всего в 4 дня, и я часто беру 1 день перерыва, хотя мне надо 2-3, и еще где-то треть-половину дней у меня было по 3-4 часа, а не по 2, и я веду всегда. Да, я организую все как боженька... В итоге сегодня будет 1.5 штурма.
В этом сс я не могу получать даже тупые впч.

Вдруг научилась трахать себя пальцами так, чтоб было средне приятно и сильнее. Плюс тентаклина никогда с этим не подводит. А хуй в письку я уже почти никогда не хочу, птч за последние 3-4 месяца это всегда было больно кроме как с Б.
Я теперь сильная и независимая.
Куны не нужны.

Часа 3.5 штурмов сегодня. Интересные обсуждения с К (не первый день)

Я всего лишь переехала с небольшим рюкзаком и парой пакетов на такси, сходила за продуктами, провела штурм и съездила по делам, и, ну да, у меня сломан лифт и я живу на 5 этаже, но бля, почему я несколько раз была в таком сс, как будто вот-вот упаду в обморок, откуда такая невыносливость и за что мне это.
Сегодня от усталости так тряслись руки, что я с трудом ела бутерброд.
Щас в душ и работать.

Примерно в такое время, вечером, когда я поделала все дела и успела немного прийти в себя, и когда я читаю книгу или чем-то еще своим занимаюсь, или различаю желания, я чувствую, что моя жизнь - интересная.
Тут характерный момент - мне приятно читать или че-то еще делать именно вечером. Днем и утром это ощущается как-то серо, а с 12 до 21 я часто не могу уловить смысл читаемого из-за усталости.
Выходит, я просираю примерно 21-23 часов в сутки из 24. Хотя и деньги зарабатываю, и штурмы делаю, т.е. формально полезной деятельности предостаточно.

Я практически каждый день вижу у себя те или иные новые реакции, которые меня удивляют. Удивляет еще, что возникают и совсем новые реакции, и древние психопатии, и чуть-чуть новые психопатии, и выглядит это всё очень контрастно. Вроде того, как если бы у меня было совсем новое тело, но остался прежний цвет глаз и волос.

Чувствую себя полностью обессиленой после всего лишь 5.5 ч рб, 2 ч штурма. Блин, если бы у меня не было возможности удаленки, я бы физически не выжила с таким уровнем выносливости.

Мое тотемное место https://ru.wikipedia.org/wiki/Померания

0-1 - 8
Поработала, поела, почитала и порастягивалась немного. Классика: середина дня, я хочу спать и, видимо, как обычно буду пытаться банально не упасть, работая дальше и делая практики. Блядь, когда же это закончится (похоже, никогда уже).

Узнала красивое слово: синестезия. Читая про это, вспомнила, что у меня было ее много в детстве, щас - немного. Но у меня возникает недоумение: а что, это не у всех людей так??
У меня разные вв ассоциируются с разными цветами - ну это то, что приходит в голову в первую очередь.

Провела штурм и выжила.

Еще раз кончила.
По совокупности моих фетишей складывается впч, что я извращенка. От этого подавленность. И признаваться во всяких таких вещах неохота.

Всё утро работаю, не очень-то эффективно.
Вчера шопилась и еще хочу, но сегодня-завтра не успею, похоже.

Кончила на 52 дпо.
Дрочка отвлекла от получения ценных знаний про Шлейхера, благодаря которому, по мнению аффтора, наебнулась Веймарская республика.

Почти весь день страдала от насморка, слабости и головной боли. Похоже, простудилась вчера под кондеем.
Стала чувствовать себя почти нормально после того, как потрахала себя тентаклиной (2 раза) и потискалась с Л. С ним нравилось немного доминировать - держать за шею, за волосы, трахать языком в рот, и когда он сосал мой язык - это оч возбуждало. Тентакль - это вообще новая страница в моей сексуальной жизни. Из-за ее формы и "присосок" возникали оч приятные ощущения в разных местах в письке, были необычные ощщ, кое-где было "невыносимо приятно". От хуев (и живых, и искусственных) таких ощщ не было, хотя бывало и оч приятно, и невыносимо приятно.
Открыла !ф чтобы пожаловаться. Не получилось)

~1-7.30
Чувствую себя выспавшейся, как ни странно. Видимо, в этом временном куске, есть окно, проспать которое мне жизненно важно.
Решила, что если я не засыпаю до 12 (даже просыпаясь на рассвете), то нет смысла ложиться до 12, я только ворочаюсь, мучаюсь.

Вчера вечером было клевое свидание с долгой прогулкой по городу, сидением на холме, потисками, кучей ржача. Мне оч не хватает романтических впч, и теперь вот буду их получать.

Нокт, спасибо за идею. Куплю тентаклину и будет мне счастье в личной жизни.

Седня наконец выспалась, примерно 0-8. Я просто живу и мне нормально, как это классно. Переехала, убралась и не устала.
50 день штурма. На штурме устала почти сразу, перед глазами мушки. Это досадно, т.к. я высыпаюсь впервые за 10 дней, и все равно мне тяжело. М.б. сделаю перерыв. Но я чувствую ломку к штурму при мысли его взять.

Поработала. Почитала Талеба немного. Поделала штурм и кое-кто там дал охуенную идею для ЦВ.

Закончила работать, не дожидаясь предобморочного сс. Но у меня перед глазами пару раз прыгали значки с рабочего стола. Ледянящий душу пиздец. Лежу на диване, т.к. лень идти чистить зубы.

Сон где-то 1-9, и все равно чувствую себя не выспавшейся. Пздц. Часто ощщ предобморочного сс и боли в голове. Вчера вечером, пока работала перед сном, тоже такое было, но с еще бОльшей интенсивностью, я удивлена, что не упала тогда, было оч тяжело сделать каждое движение.

Поболтала с Т. Жаль, но с моим сс о секс вв и речи не шло. Переехала. Сижу в кафе пью кофе. Я молодец, что осо в том, что бессмысленно заказывать воду, птч я завтра снова переезжаю.

Сегодня спала 3-4 часа, со снотворным. Когда вела штурм, прикладывала усилия, чтобы не упасть, не говоря уже о том, чтобы вести и делать. Перед глазами мелькают серые точки. Пізда. Надеюсь, что когда я от сюда перееду, то буду спать больше времени, засыпая хотя бы в 12. Тут шторы хуево скрывают свет, 3 этаж и хорошо слышно все с улицы даже с закрытыми окнами. Без кондера спать жарко, с кондером простужаюсь.

В последнее время у меня просто крыша едет от девушек с длинными вющимися темными волосами и зелеными/голубыми глазами. Думаю, как приедет Т, я ее изнасилую.
Понятно, что такая приклееность к опредленному типу внешности - это мудизм, бесчувственность и тупость, но мне это все равно, я пока просто наслаждаюсь. Еще вот, кстати, у меня зеленые глаза. Если я отращу волосы и покрашу их в черный, у меня будет на себя стоять, или так и дальше будет отторжение к себе?

Заметила, что чувствую себя уверенней в классической рубашке. Л гов, что и выгляжу ув. Видимо, есть смысл носить одежду в таком стиле, а я думала, это просто очередная хуйня - куплю шмотку, одену 1 раз и положу в шкаф навсегда.

Всю неделю засыпаю после 12 - и сама по себе, и со снотворными, и независимо от того, во сколько просыпаюсь. Жопа, недосып всю неделю. Попробую спать с повязкой на глаза. Впрочем, я уже на той стадии недосыпа, когда становится похуй на него.
При этом, я чувствую себя намного бодрее, чем в предыдущий месяц, и в целом бодрее, чем последние месяца 2-3. И мне нормально на жаре. Удивительное сочетание.

Почти сразу после этого логова перееду в др. клевое. Я такая хитрожопая, что почти весь месяц живу не у себя, да еще и (почти) бесплатно.