👻

Сон 23-10 примерно. Сначала проснулась в приятном сс после какого-то сна, мне было клево и я хотела еще поваляться, но заснула и во сне стала делать вещь, от кт прям впала в истерику, и я не понимаю, нахуя, ведь могла же чем-то другим заняться. В итоге проснулась около 10 в хуевом сс, да еще и голова заболела.
Озверядка, но она (почти) не повлияла на меня. Тупо сидела пила чай и серфила инет часа 1.5. Не было сил встать и шевелиться. Как же пиздецово это звучит, а у меня +- так часто. Я не могу вспомнить, чтоб такое бывало, когда я была школьницей.

Я чувствую себя в целом довольной, слабоэнергичной, хотя засыпаю в 0.30-2 3-4 день и сплю часов по 7. Дело в том, что я кое-чем увлечена, часто есть пвк, энтузиазм. Даже херовые новости почти не расстраивают меня. И мне действительно не хочется спать вечером, вот я себя и не гоню.
В один из этих дней делала неск. фрагментов, в остальные - только озверядки и пару унэ в день.

Долго читала одну клевую статью. Интересное обсуждение с Л про то, что в ней было.
А так вообще я снова ввалилась в депрессию по поводу всего дерьма в мире и по поводу низкого уровня развития своего ума. Хочется лежать пластом и ниче не делать. Но я собираюсь работать.

Сделала озверядки, потом сделала ЦВ разных интенсивностей "нет забот", а потом такое же ЦВ отрш на протяжении 11 минут. И щас еще сделаю 3 мин, наверно. Очень нравится, хочется делать и делать, хотя раньше у меня была аллергия на ЦВ и в основном я уставала от них.
От отрш возникает чувство растворения тела, облачное наслаждение, со 2 круга ЦВ затвердевали пальцы и верх спины. В сама начале было легкое ощщ движения куда-то назад с последующим ощщ растворения. И вид из окна клево резонирует с отрш.
А можно мне фон отрешенности постоянно?
На сегодня запланировала пару мелких дел и они уже не вызывают отвращения почти.

3 день стараюсь порождать или подольше испытывать отрш и концентрирую внимание на удв вне тела, кт возникает от некоторой музыки. Хочется его развивать, чтобы оно становилось сильнее, объемнее и устойчивее.
Восприятиями хочется заниматься, чтобы не впадать в депрессии.

Я пишу тут или отчеты, или о том, как все плохо, но моя жизнь состоит совсем не только из этого.
Я иногда пишу посты в фб и от этого есть ощщ чего-то живого.
Я хожу на секс-тусовки и либо тискаю там красивых дв, либо трх, либо и то, и то.
На последней даже влюбилась: мж долго, приятно, сильно лапал меня, трахал между ножек и я дорисовала страстность и то, что я ему сильно нравлюсь. Вчера еще раз встречалась с ним и на этот раз еще трх, и тоже было довольно сильно приятно. Думала, че бы у него спросить, чтобы не охуевать так сильно, и кое-че спросила, но это вроде ниче не поменяло.

Уже где-то час почти все время хочу плакать - то от новостей, то от осознания, что мне буквально совсем нечего написать в постах в рабочей инсте и я копипасщу цитаты, хотя я могла бы написать многие мысли, которые я посчу, если бы разговор зашел в ту сторону.
Я вижу, что мне больно принимать правду, и кб все больнее, и еще - что я совершеннейшее пустое место, у меня нет личности, и я делала что-то не то эти 10 лет, и щас так же.
И у меня крайне малы шансы что-то понимать, птч от признания правды меня кб ножем изнутри режет, настолько хуево, а знч, я буду в забытьи 99% времени.

Сильная слабость с утра и уже неск. дней болит живот. Вчера весь вечер болел ощутимо.
Ну, из-за этой слабости проебала один план.
Только щас выползла из-под одеяла и иду делать мелкие быт. дела.
Надеюсь, хватит потенции поучиться и поработать.

Учу прогр каждый день, это хорошо. Хуево то, что почти ниче не понимаю.
Читаю "120 дней Содома" де Сада. То, что там описывается, противоречит моим уверенностям. Не представляю, как можно не хотеть удвл для других, когда много трахаешься, много получаешь удв сам, можешь реализовать все свои ж, а тем более - как можно хотеть кого-то мучать, убивать в таких условиях. Хотя такие детали, как сливы по 10 раз в день/неделю, показывают, что никакой чувственности, т.е. озв там быть не может, но в таком случае непонятно, почему они вообще трахаются.

1.5 г назад я писала: "сильная нсщ возн от того, чтобы говорить ниочем и ржать".
Сейчас я вообще не вижу нсщ от такого, а сильную нсщ вижу от совсем других вещей. То есть, я развилась, и значимо развилась, это же охуенно. Это как открыть новые измерения. А я думала, что почти не меняюсь. И еоп, что еще за год я разовьюсь еще сильнее, и это будет еще интереснее, будут новые открытия, новые способы вв мир, себя. Возникает пвк, даже чувство путешествия.

Но если задать др. вопрос - стала ли я счастливее с тех пор, то ответ "нет" или "незначительно". Хотя если подумать, ответ будет неоднозначный, совсем.

Учила прогр.

Прочитала пару строк из фанфика, который читала пару недель назад. И насколько же бредовыми мне показались высказывания персонажей там. А я этого и не замечала раньше, принимала как должное. И так со всем развлекательным контентом, кт я читаю: там откровенный бред, я принимаю это как должное и тко не замечаю, что это бред, не исп отторжение к этому и тко вв это нормальными фразами, событиями и т.д., а это просто космическая тупость.

Иногда думаю о том, что Б. и др. писали про рассудочное мышление и отупение. У меня другое впч, не такое, как они пишут. Мое впч: я не подавляю рассуд. мышл, оно изначально мне не свойственно, и я выращиваю его по миллиметру с большой трудностью.

Седня было почти все время хорошо и потом стало ясно, почему: я все время была в забытьи, не различала важное. Потом, пока тусила с дв, обратила внимание на кое-че, различила и опять стало хуево. Потом еще различила, что мне в целом плевать на свою жизнь, птч я чувствую себя психически сломленной/мертвой, и поэтому я делаю тч делаю, проявляя много похуизма к себе. А пч у меня есть ж боли, самоповреждений в широком смысле слова - это так и не стало понятно.

Что было клевого: валялась в ванной и пришла к выводу, что нет объективно крутых действий. В каждой тусовке, обществе считаются крутыми разные вещи. И тко единств, в чем есть смысл - это развивать себя в свое удовольствие.

Сегодня мне почти хорошо. М.б. птч я начал день с изучения прогр и озфа музыки.
Вчера при воображении красной кнопки, которая моментально убила бы меня, хотелось нажать на нее сразу, а сейчас как-то не хочется. Еще показатель улучшения сс - это тч я до сих пор не сплю, не хочу уснуть как можно раньше. Но все не норм, птч сегодня хотелось резать себя и плакать, например.

Еще оч радовалась, что покрасила волосы.
И я понимаю, что такое счастье по этому поводу говорит о неких неадекватных ув, но мне категорически не хочется об этом думать, хочется пожить в довольстве. Хотя, мб это просто следствие психической пустоты.

Учу англ, читая и смотря новости и изучая прогр. Сегодня, когда смотрела новости, где быстро говорили, у меня сломался мозг даже с субтитрами. Мне такое нравится.
Непривычные интеллектуальные усилия.
Не записываю и не повторяю слова, просто расчитываю их запомнить. Я долго думала пихать себе англ в книгах, кино, фанфиках, но на самом деле мне интересны только новости.
А с пайтоном я не прикладываю усилия, чтобы понимать то, что не понимаю. Неохота. Надеюсь, что начну понимать со временем, и вроде так и происходит.

При общении с облд у меня практически никогда не возникает тем, вопросов, кт хочется поднять. Это проявление пустоты психики.

Вспомнила, что 3 г назад не было карантинов, но была любовь к Э, ж близости с ним, страдания по нему, и когда я ему писала, был сх признаваться в своих омр, было больно, когда он меня послал. А сейчас мне просто смешно об этом думать. Как можно на полном серьезе так страдать из-за отсутствия общения с кем-либо? Я не могу объяснить, почему это херня, но я чувствую это всем своим сознанием.

Стало как-то легче от переписок с Т про депрессию и суицид.

И продолжаю учить прогр, нравится.

Осо, что это мой !ф, меня никто из знакомых не читает, так что пишу что хочу и как хочу.

Я +- регулярно хочу убить себя и сдерживаюсь только из-за деловых обязательств.

Сегодня смотрела ролик с разоблачением фейкньюс с 1+1 и получала специфическое удв от правды и здравого смысла, но и чувствовала сильную депрессию и ж умереть от массового психоза, лжи и нарушения прав в этой стране и по всему миру.

В целом я хочу стремиться к правде, пока это не убьет меня, а то, что это меня убивает, я вижу всякий раз, когда разрушаю дрсв и СУ.

Заметила, что страдаю по поводу клеветы на "антиваксеров" и осо, что можно это устранять.

Учила прогр. Это меня почти увлекло. Хочу понять, в чем там ошибка и исправить ее.
Хочу щас пойти спать, а завтра с утра продолжить учить после того, как сдам анализы.
Как-то стало легче после нытья в бот-чат.
По шкале депрессии Бека у меня умеренная депрессия на грани выраженой.

Очевидно, у меня нет психической жизни. Если я не в забтьи и не в сильной тупости, дрсв, то я чувствую серую зияющую пустоту в своей психике. И она наступает всякий раз, когда я различаю дрсв, СУ и они отваливаются от этого или от рассуждений о них. При этом, у меня вроде нет цели от них избавляться, я просто замечаю неприятное отупение и копаю, от чего оно.
Неск. дней была +- неприрывная депрессия от опустошения. Потом кое-че возбудило, было сильное СЖ, СФ и депр прошла, но когда они прошли, вернулась депр и ощщ пустоты. Стандарный классный набор - депрессивность и СЖ.
Я считаю, что эти разборы бесполезны и даже вредны, раз они приводят к бОльшей несчастности.

После того, как вчера и позавчера разобрала одну влбл и одно удв, связаное с дрсв, - сильное опустошение, депрессия. Я не могу с этим справится. В принципе, я не вижу, что можно было бы с этим сделать. Когда я раньше делала вещи, от которых мне становилось легче и даже хорошо, эти вещи сводились к падению в новые тупости и дрсв. И мне никто не поможет, не поддержит. Большинство лд не поймет, в чем моя проблема, а той мизерной части лд, что поймет, плевать на меня. Тут можно было бы написать красивый вывод, что надо учиться жить самостоятельно, но я не хочу жить.
Сегодня снова учу программирование, и мне это дается сложнее обычного. Тупею от депрессии, похоже, сильнее, чем от дрсв.

Вчера делала мин 25 фрагментов из штурма.
Сегодня мин 25 наслажд, в основном в голове, и сколько-то мин поддержания и порождения отрш. Вижу, что по чуть-чуть практик на протяжении дня влияют на меня лучше, чем кусок практик с утра. Устраняла ажиотаж, смеси из пэ и нэ, и нэ.

Много раз отжималась от стены и 5 от матраса. Больше понрв первое, хочу делать это и каж, что так будет проще делать регулярно.

Случайно поболтала с обчелом про ебнутость и ублюдочность карантина и принудительных прививок. Даже такое клево влияет на сс, вызывает/укрепляет ощщ, что я есть.

Сегодня второй раз за долгое время у меня обострение, относительно сильное, такое, что я не чувствую почти никаких эмоций. Раньше такое было +- часто, и мне это кажется пиздецом.
Мне обидно, что это со мной происходит. Я уже не обижаюсь на сам факт болезни, птч в теме природы, биологии нет такого понятия как "справедливость", но мне обидно, что люди курят на тусовках и мне практически некуда сходить, если я хочу не травиться и потусить при этом.
Интересно, что я хотела получить ряд приятных эмоций, но получила эмоциональную пустоту, а знч, мое действие - поход на тусу - было бесполезным в этом плане.

Делаю совополостул, пытаюсь вв стул, потолок и акулу как 1 объет. Со стулом и потолком получилось почти сразу, а с акулопотолкостулом. Но эффект от того, что получилось, оч нравится, что-то супер антиобыденное возникает.
Все парни дарят своим дв акулопотолкостул.

Мне все еще бывает очень тяжело и больно признавать реальность, как она есть, меня как будто изнутри режет. Но когда появляются ясность (рассудочное понимание + искренность), то возникает необычное специфическое удв. Седня было вот это все от последнего ролика, кт Б прислал в тему про прививки.

Помчалась на митинг против принудительной вакцинации, а потом рядом случайно нашла журналистов с TV, подошла к ним и дала интервью, сказала пару своих мыслей насчет вакцинации, короны. От этого было очень радостно, прям прыгать хотелось, а потом заметила нечто охуенное: появилось чувство, что я живая, в то время как несколько месяцев было ощщ, что я сломалась или умерла, и мне перестало быть постоянно "больно".
И сейчас тоже радостно.

Всё так же почти все время думаю о сексе. Это не нравится тем, что не могу сосредоточиться на изучении чего-либо, и сложно сосредоточиться на поиске и осмыслении бытовой инфы. Но хотя бы не страдаю от недотраха и есть удв. Вчера, кст, трахалась. Это было слабо приятно, но - что ахуенно - больно почти не было, кроме пары коротких моментов.
Вчера обсуждала тему вакцин и короны с одним обчелом. Это единств. интеллектуальное обсуждение с кем-то из них за все время, что стала общаться. С симпатами такие - каждый день практически. Бывает страшно, что совсем отупею без симпатов. Это не совсем обосновано - есть масса способов развивать интеллект и кругозор в одиночку.

Вчера и позавчера кончала.
В последние дни много какого-то странного СЖ, при котором я не знаю, хочу ли хуй в письку, но чего-то с писькой хочется, и еще хочется прижиматься и лапаться. Проблема была в том, что я из-за сж ни на чем не могла сосредоточиться.
Сегодня работала, прыгала, читала, но вообще не училась, хотя в последнюю неделю училась каждый день по неск. часов. Завтра сделаю так снова. Меня тревожит даже перерывы в этом делать, т.к. раньше бросала на этом.