👻

Да ладно, циничные статьи про дружелюбный мир от сюда - https://witness-of-singularity.medium.com/ - это самые, самые комфортные для меня статьи, от которых прям уютно становится, потому что они описывают актуальную для меня проблему и то, во что я могу скатится, если не буду прикладывать усилия. Странно? М.б.

Клево трх с Л. Нслжд в письке кб связывались с нслж в груди, от туда растекалось по рукам и в ладонях было как-то шершаво приятно от того, что я его тискала, а его постоянно хотелось тискать и целовать, и отдаваться ему. Пару раз чуть не кончала. Не хватало придушиваний. Ну и хорошо, что не кончала - дальше будет интереснее.

Еду обратно. Думала, что это будет оч радостно и торжественно, но на самом деле я просто хочу спать и от этого и впч почти не могу получать.
Начала новую книгу.
Появились еще идеи для своего оригинального произведения. А вообще у меня есть для него всякие плюшки, а как будет идти сюжет, я все еще хз.

Мне нравится в кв матери, когда я тут одна. Тут всё нормальное, совеременное, стены везде покрашены, а не с обоями, кроме кухни. Много сувеников, косметики в красивых флаконах, оч много книг (в основном классика). Есть некоторая застранность в шкафах и на некоторых полках, но это мелочи для меня. И 2 комн из 3 тёмные. От флешбеков из детства я чувствую себя бодрее. Но жить я бы тут не стала, это слишком "не мое" место, не говоря о том, что оно в дыре находится. В окна лучше не смотреть.

Попиваю кофе (тут есть кофемашина)) и пишу фик. И мне почти не стыдно, т.к. для меня это нихуевая интеллект. нагрузка - описания, формирование предложений, удобоваримость стиля и т.д.

6 мин практик

Примерно пол дня ходила по делам с рюкзаком 5-6 кг. Блестящий гололед тут почти везде. Итого можно считать это как ФА на равновесие с утяжелением. Кроссовки усложняют задачу на равновесие, но облегчают ноги, в нескользких тяжелых ботинках было бы легче ходить.

Были всплески СЖ в самые внезапные моменты - во время подписывания доков и в сс заебанности на диване дома.

Был приступ моей болезни около 0.5-1 ч и он прошел без лекарства. Обычно так не бывает. А ваще он долгий. Штурмов на меня нет.
Побаливает колено и голова, когда двигаюсь. Отдыхаю на диване.

Приехала в стремный город по делам. Сходила в полицию. Кто меня знает, знает, что это все должно было обойтись для меня паникой левл 100. Но этого не было. У меня оказался слабый фон сх быть в городе, в полиции сх возникал сильнее, и его получалось сбивать. Мне не было ок, но и пиздеца не было. Причем, там со мной общались нейтрально, а в чем-то и заботливо. Это сильно влияет на сх ментов.

Мне Б советовал перенаправлять СЖ, но как это делать, я не представляю. Разве что с живых лд на 2д.

69 дпо и я вижу в себе полное отсутствие потребности кончить, что физически, что психически.
4 мес без самоповреждений.
Вернулась к изучению математики, учу про подстановки.
Кто молодец? Я молодец.
Хочу, чтобы я могла делать достаточно по нескольким направлениям (кроме работы, я ее и так делаю): чтение, мат., прогр., ФА, практики. Обычно я из этого 1-2 делаю. Не понимаю, чего мне не хватает: времени, концентрации, вообще памяти о том, что это цлс делать?

Подумала о том, что если бы обстоятельства моей жизни сложились иначе, я бы с детства понимала мат. и уже могла бы работать в IT и это было бы интересно или хотя бы прибыльно. Не то, чтобы я исп ЖКС. Просто прикольно осо, что этот аспект моей жизни сильно зависел от случайных обстоятельств, и что дело не в моей бесталанности и лени (птч в др. вещах я не проявляла себя как ленивый чел).
А если бы не еще одна деталь, то у меня не было бы проблем с когнитивными способностями (или было бы значительно меньше). И по этому поводу уже возн ЖКС.

Случайно нашла видео с собой во Вьетнаме и удивилась, какая я там была счастливая, аж не сразу себя узнала. Неправильно я бутерброд ем: я его руками беру, а надо валить отсюда нахуй. Но я хотела бы тусить с Л, а знч, надолго не свалю.

Вчера была потенциально опасная сит с лд, по кт я увидела, что я в мЕньшей степени овца, чем была год назад. Это косвенный рзлт штурмов, того, что стала больше общаться с облд, того, что недавно противостояла вм женщ, того, что вообще пыталась быть личностью: писать в блог, спорить. И мб того, что переехала и еще кое-чего.

Начала курс Окуловского по научному мышлению. Меня привело в восторг то, что большинство изобретений приходится на 19-20 вв и что с этим же связан ебический рост благосостояния людей, который до этого 10+ вв был на одном и том же мизерном уровне. И что это благодаря распространению(?) научного мышления.

Сижу читаю под панк-рок. Клево, что в кафе такая музыка, а не новогодняя хуйня.

Интересная мелочь. Вчера 2-3 ч. собирала вещи, потом таскала их в ящиках в такси, потом - из такси, но ВСЁ, из-за чего я недолго чувствовала себя слабо уставшей - это поездка на самом такси. Самый тяжелый ящик - кг 10, таких было 2, и значительно больше - более легких.
Встречалась вчера с одним, тискались и целовались в кафе. Он оч фетишный, и дофига тискает, говорит, что я милая и т.п., ему бы интеллекта побольше и наркоты поменьше, и я бы его любила.

Вроде влюбилась в автора постов тут https://witness-of-singularity.medium.com/ за мозги и, как мне каж, искренность. "Вроде" птч на него не стоит, но хочется затискать из симпатии к нему.

Я очень ЖКНая и склонная к ч вины, но меня бесит, когда мне давят на жалость и ЧВ, при этом, это на мне работает. Или, в качестве защиты что ли, я могу запрезирать жалующихся.

Делала ЦВ ЖКС к облд на ясности о них, 2.5 мин, по 5 сек. В конце чувство трезвости было таким сильным, что породить ЖКС не получилось и был подъем энергии.
Если я понимаю, что чел скорее всего вознн меня за мои мысли и образ жизни, то мне его не жалко, даже если его пытают. Это не говоря об ответственности лд за их жизни.

Истерила как дрянь по поводу последнего косяка и некоторых воспоминаний. Но работала и читала.
___
pampam, поняла, согласна.

Смотрю в свои вв. Мои реакции, когда люди появляются рядом, что-то говорят (не мне) - это страх, ощущение себя жалкой (чсу) и жкс как способ надавить на жалость лд. Страх - самое частое и в ％ его больше всего. Я хз, почему, но я заведомо боюсь лд независимо от их вида и поведения, и вот этот страх мешает мне вв и оценивать их адекватно, просчитывать варианты взмд с ними.

Еще, глядя в вв, нашла нечто приятное, глубокое, то, что возн при различении, и это ассоциируется с глубоким ночным морем. И вот если бы не занятия селекцией, штурмы, влияние Б, этого бы не было. И это дает глубокое спокойствие.

Сегодня проснулась в 4-5 (неприятно) и в 7 гуляла с кофе, встречала рассвет. Было красиво и приятно, хотя оч замерзла. Надеюсь, что еще буду оч рано просыпаться и смогу смотреть на рассвет на улице.
В последнее время несколько раз засыпала в 20.30-22 и это удивительно, такого с раннего дества не было.

Читаю "Барчестерские башни" уже несколько дней, интересно читать про политические войны, кто как на кого давит или манипулирует, про характеры лд, местами смешно.

От переезда в клевую кв и норм район пропал какой-то сильный НФ. Ебнутость снимать кв на месяц за 25д/день, но очевидно, это того стоило.

Сегодня 60 дпо.
Впервые за кучу времени замечаю, что на 50+ дпо появляются клевые сс. Вот то, что несколько дней назад проснулась и прежний ебический уровень тупости не возвращается. То, что сегодня чуть-чуть времени осо в том, что лд могут меня возннв и при этом держалась пэшно, држ, и во время этого возн глубокое сильное удв, жизнь вв интересной, возникали мысли, что я люблю реальность, хотя обычно я ее ннв и хочу сбежать от нее в фантазии.

Мне радостно от того, что сижу в кофейне с оранжевыми стенами, пью вкусный ореховый кофе, за окном идет снег, играет рок-н-рол и я скоро буду тут рядом жить и в этом кафе смогу тусить каждый день. И не буду умирать в своем гетто, а я сделаю так, чтобы не возвращаться туда больше никогда, ну кроме мб форсмажорных катастрофических ситуаций. Так радостно, что нслж возникает.

А еще у меня был охуенный секс вчера утром и позавчера вечером/ночью. Причем, с дв.

Вчера с утра не хотелось страдать хуйней и хотелось заняться чем-то полезным - читать статью Окуловского, потом - делать дела, и это ж, сс оставило на мне след на весь оставшийся день и даже на сегодня.
Спорила в чате, собеседница стала на меня орать (говоря при этом чушь), потом в итоге забанила меня в чате на сутки. И я со вчерашнего дня чувствую, что я уже не смогу с ней общаться, что как это вообще - пиздеть с челом, кт орет на меня в споре, а потом и вовсе банит без всяких обсуждений, это дикость. До этого были подобные споры, но без банов (но и не с админами споры), в итоге я все равно држ пиздела потом с ними.

Смотрела клевый юр. ролик, читала статьи. Работаю.

На озверядке во время порождения зова возникла тяга, пвк к будущему, в котором будет больше рациональных и удобных решений, меньше тупой хуйни, и появилось чувство, как будто я влюблена в будущее. Т.е. это сопровождалось наслаждением в сердце с эротическим оттенком.

А так, большинство озв не получаются, вместо них муть мутная. Но приятная муть.

Сделала крупный маразм, стоящий мне ок. $70, и он был растянут в несколько дней, т.е. несколько дней я не замечала одну деталь. Охуела. Мои мозги действительно превращаются в кашу, а вместе с ними и моя жизнь. Всё, вытаскиваю себя из уютного недоVRпространства хотя бы фрагментарно, устраиваю карантин на твиттер. И практики 10 мин в день, чтобы было меньше хвд, пэ и нэ, потому что я в охуении если не все время, то оч часто.

Сегодня забыла пакет в кафе. Вспомнила об этом мин через 30, вернулась, забрала. Это маразматичность уровня пиздец, хотя вообще маразмов не оч много в последнее время. Но уже были подобные вопиющие случаи. Думаю, это потому, что живу в параллельной реальности, придавая ценность вещам, которые объективно ничего не значат и забывая о важном соответственно. Плюс дрсв, неразличение и не разборы их. Маразматичность не нравится, но в реальной жизни мне ужасно. И хз что делать.
Делала 2 мин 40 сек ЦВ ув об 1 мжк и фактов о нем.
Неэффективно работала, собирала вещи.

Вчера и позавчера у меня были планы на время, когда темнеет (вообще вся вторая половина дня была занята, и занята не чем-то рутинным), и занимаясь этими делами, я не впадала в депрессию. Но вчера была другая хрень. Когда почти потемнело, я захотела спать, и с полным потемнением хотела спать еще больше. Это было довольно неприятно, потому что у меня же были клевые планы. И в итоге я пыталась их реализовать через сонливость, из-за чего было мало удв и было некоторое дерьмо. Вообще вчера в 1 половине дня было сильное долгое СЖ, а когда я была сначала с 1 мжк, потом с 2-ым, СЖ не было и я тупо хотела спать. Это было так досадно.

Сделала файл про одного бойфренда.

Всякий раз, когда темнеет, у меня начинается депрессия, даже если до этого было приятно или нейтрально. Считаю это проявлением деградации психики. Хочу попробовать делать практики со штурмов или даже провести штурм, когда начинает темнеть. Не хочу сдавать свою психику этому дерьмовому алгоритму "длинная ночь => депрессия". Тем более, я ведь раньше любила вечер, ночь и зимняя длинная ночь доставляла мне удовольствие.

Чувствую, что заболеваю больше. С 1 стороны, я ходила по делам по ходу. С 2 стороны, мб, дело в том, что у меня дома тоже холодно, а кондер постоянно неохота держать включенным, да и с ним часто прохладно.
Учу прогр. Мне тяжело уложить в голове столько инфо. Какой-то там калькулятор пишу 3 день, и это с инструкциями, поэтапно.

У меня явное отторжение к тому, чтобы делать фрагменты, но если я унэ, то делаю это как будто автоматически, "как по маслу".

Ебанись. В Австралии полиция избивает девушку за то, что та ходит без маски
https://twitter.com/PearsonSharp/status/1441929121810972672

Я пол дня рисовала, открыв шторы и попивая чай. И мне было слабо приятно все это время, кроме пары единичных всплесков, от которых я быстро отвлекалась. Одновременно с приятным была трв, что я деградирую, раз не занимаюсь полезным (обучение, практики, фа). Когда осо в том, что мне приятно столько времени от того, что я делаю, эта трв отвалилась.
В основном, я рисовала не просто так, а на продажу, и есть вероятность, что это продастся не за 3 копейки, а за нормальные деньги.
Теперь хочется подвигаться, пройтись.

Проснулась, поделала мелкие быт. дела и рисую. Как только вспомнила о незаконченном рисунке, захотелось подскочить и рисовать дальше.
Прямо передо мной за окном - деревья, покрытые снегом.
Не жизнь, а мечта.

Узнала об одной идее по заработку и возник сильный энтузиазм, стала записывать идеи в блокнот, рисовать, и вот рисовала примерно до 11 вечера, я просто горела этой идеей и некоторыми другими, пока не устала слишком сильно.
Еще тусила, тискалась.
В целом чувствую себя счастливой и искренне не понимаю, как могу пиздострадать, сидеть в депрессии, из-за чего вообще.