👻

По тем новым вв, кт возникают от "старых" впч, по способности различать я вижу, что я развитее, чем была год назад, и значительно развитее, чем была 2 года назад. Ну и я развитее, чем была 5-6 л назад. Но я не ценю это, потому что не получаю от этого плюшек, которые имеют для меня ключевое значение: деньги и ПО окружающих (=симпатов).
Общее впч, что я занималась хуйней, а не чем-то объективно полезным, пока пыталась развиваться. С др. стороны, это развитие позволяет мне увидеть, что я делала что-то не то, и теперь я смогу эффективнее достигать своих целей, а не "лезть в шкаф за едой".

Несколько дней относительно много учу прогр и мат.

Болею короной 5 день и похоже, болезнь достигла пика или близится к нему.
Сегодня пол дня лежала на матрасе от слабости. Потом поделала немного бытовых дел. Потом снова пол дня лежала от слабости.
Где-то в 15-16 ч стало достаточно энергии, чтобы захотелось учиться. Ну и вот учусь с перерывами за листание соц.сетей уже 3-4 ч. Значительно сложнее понимать и мат., и прогр, какая-то муть в голове. Но то, что понимаю, кажется охуенным (ну как обычно).

4 дня почти ничего не ем.
Из практик делаю только озверядки по утрам, получается плохо и вроде не влияет на меня.
Но и пиздостраданий/паранойй/анэ практически нет. Некий мутный нэс.
А трахаться хочется.

Различила, что у меня стоит на презрительность (прзр или вм взгляды на фотках, картинках, такие же представляю, когда дрочу). Именно на прзр ко мне, вв меня "низкой", доступной шлюхой. И когда различаю это, испытывая СЖ, это ощущается как настоящее извращение, чудовищное искажение психики. Но сама эта ясность очень обрадовала, передо мной будто открылся новый горизонт во вселенной, о котором я теперь знаю.
Мне понятно, почему, когда я западала на подобных прзр мжк, я им не нравилась и они в лучшем случае иногда со мной трх, а потом посылали. Они меня сильно презирали, я не могла им нравиться. Такие "отношения" были заранее обречены. Понимая это, я имею шанс не страдать.

Сделала 2 озверядки, порождение нслжд в разных местах и все равно у меня осталось ощщ, что я деградирую. Подумала, что надо делать, чтобы я не считала, что деградирую. Надо учить программирование и качать мышцы - делать вещи, которые изменят мою жизнь во внешнем мире, а не только во внутреннем.
Это другое, но когда я думала, что практик достаточно для саморазвития, я сильно ошибалась.

Я раньше удивлялась, когда видела, как красивые, вежливые и спокойные, +- успешные девушки замужем или в отношениях с какими-то презрительными на 20 агр орками, которые их унижают. После поста Б. в теме Дж. стало понятнее. И вроде моя мать хотела такого орка, потрахалась с ним, как я поняла из разговоров отца и матери. И получается, она презирала и ннв отца не только за тч нищий, но и за недостаточную презрительность и агр. Меня поражает, что лд хотят таких отношений в стиле заключенный-полицейский, а не спокойные няшные мурмурмур.

Вчера и сегодня сделала почти одинаковые маразмы, в рзлт чего потратила время.

У меня ощущение, что в дни, когда я не набираю +-час наслаждения, я деградирую. Хотя кроме нслжд важно еще много чего. Ну, кроме этого я каждый день делаю усилия для различения уверенностей, вв, делаю озверядку и почти каждый день учусь.

Спорила на околофеминистичные темы. У людей часто полная каша в голове и абсолютное нежелание ее разгребать. Каша не удивляет, удивляет, что, если указать на смешивание тем, смену темы, то члк никак не реагирует, наверно, даже не понимает, о чем я.

Ретушировала фотки. Мне все-таки нравится это делать.

Сижу в кафе на О, пью кофе с круассаном, читаю учебник, вроде понятнее, чем в прошлый раз. И я не хочу отсюда уезжать, не хочу возвращаться в свой конченый район, аж плакать хочется. Хотя когда я там, я не страдаю, просто прикладываю усилия, чтоб не замечать домов и людей.

Целовалась и лизалась с парнем, у которого корона. Крайне запретное действие в эту эпоху. И на это встает, помимо поцелуя и самого парня.

Отмечу, что я хоть и влипла в игру, но отлипла от фандомной хуйни. Мне надоело читать подобный бред и я практически не захожу в твиттер, а чат проматываю. И это позитивная тенденция, меньше залипания в инете. Вместо этого больше читаю, в осн Каренину. Еще стала читать учебники по мат., просто чтоб что-то читать, а не в формате учебы. Это что-то особенно клевое - читать снова и снова, пытаться понять что-то сложное, абстрактное.

За вчера 1 ч наслжд. Седня тоже попробую добрать.

Поспала с женой, потискалась, полизала ей письку. Про отношение к карантинам не спрашивала, вечером тупила и хотела спать, утром она быстро ушла. При потисках к ней возникали эрв, клево.
_
Работаю. До этого седня смотрела ролики по мат. на курсейре. Есть много непонятных вещей, видимо, надо будет весь курс посмотреть.

В чате, где я сижу, высказывали поддержку карантинов и масочного режима, а когда я вякнула против вакцинации, на меня наехали. Поначалу я не увидела в этом ничего необычного, но со временем дошло, что они вообще-то поддерживают ублюдочный антиконституционный режим, а это охуеть. При случае выскажу свое мнение на этот счет и посмотрю на реакцию, допускаю, что кто-то поддержит меня.

Тусила на игре, различала су, связанные с ней. Снова охуевала, но уже меньше, т.к. привыкла находить подобное.
Повторяла мат.

Работаю. Седня буду спать с женой и осо, что я не знаю ее позицию по карантинам. Спрошу, но лучше завтра утром, чтобы мой вопль "ну и пиздец" не был на ночь глядя, если он будет.

"мастерица изящного разговора, называемого по-английски small-talk"
Я вроде как знала об этом, но все же удивляюсь, что облд не задают др др никаких вопросов, и могут разговаривать часами ни о чем по сути. Это не хочется называть общением. У симп даже разговоры ни о чем какие-то осмысленные, с рассуждениями, различениями.

"тремя неизбежными темами [для разговоров]: – последнею общественною новостью, театром и осуждением ближнего"
Века идут, типичные темы не меняются.)

Составила список вопросов для лд.
Скинула второй жене селекцию.
Работаю.

Мне становится радостно от действий для достижения бытового комфорта и от тч этого комфорта становится все больше.

Я подумала и считаю, что если члк хочет унэ, культивировать озв и рж, то за этим последует ж зарабатывать. РЖ или пиная себя, но возникнет.

0.30-8
Вчера много тискалась и немного трх. Пыталась урвать приятных ощ в письке, птч там жгло и бывало больно. Блин, хочу здоровую нормальную письку, чтобы рлз сж. Тем более, фетишные управляемые парни под рукой. Больше не пользуюсь тампонами и капой, после кт всегда молочница.

Заметила (и охуела), как дрс нежность у мж, у кт ее в принципе быть не может хотя бы птч он кончает раз 10 в неделю, по его словам.

Думаю, чего хочу от этой жизни в целом. Во1, кучу интрс книг. Во2, вид гор из окна.

0.30-1 - 8
Вчера тискалась в антикафе. Призналась себе, что не влюблена в этого парня, хотя пыталась считать иначе, потому что он фетишный, с ним нравится тискаться и он управляемый и я ему няп нравлюсь. Условия для влюбленности соблюдены, а самой влбл нет, нет сильного пвк (вчера не было и слабого) встретится, нет эрв, страсти, когда тискаюсь, нет вовлечения в потиски. Вчера я весь вечер чувствовала себя немного "не здесь". Досадно, что не влюбилась, птч это идеальные условия для влбл, я была бы счастлива.

Слушала лекции по мат. и читала учебник. Прикладывала усилия, чтоб понимать смысл. Прикольно, как С. поступила в клевый вроде универ с клевой базой, я хотела бы такого в будущем тоже и думаю, что смогу. Это усиливает ж учиться.

Теперь в логове тепло :3

Различаю +- конкретные СЖ, не связаные с "хуй в письку", например:
Ж, чтобы меня держали за руки сзади, а др чел держал(а) бы за шею, трх пальцами или дрочил и целовал.
Ж, чтобы прижали к стене, надавив на спину, и держали за руки.
Ж, чтобы мне дрочили или трх пальцами и ударили бы по щеке прямо перед оргазмом.

Сегодня я прыгала от радости, птч скоро тут сделают тепло.
До этого радовалась, что на кухне поставили вентиляцию и больше там не будет вонять куревом.
Это все - хорошие последствия жизни в реальности, а не в фантазиях.

Еще купила беспроводные наушники, кт не выпадают из ушей - тоже клево.
Сегодня впала в паническую атаку по совершенно надуманному поводу и засрала себе пол дня тко.
Поняла, что написание фанфиков - это не всегда просирание времени. Иногда хочется в них с помощью метафор описывать то, что со мной происходит, тч я чувствую.

Я депрессирую, потому что холодно. Неплохо бы это зафиксировать наконец.
У меня обогреватель, одеяло с подогревом, но все равно слишком холодно.
Утром я валяюсь до 8-9, птч не хочется вылазить в холод.
На кухне и в туалете +15-17 и когда я там, я хочу плакать.
От холода сильное фоновое напряжение и вялость, хотя напряжения стало меньше с приобретением одеяла. До этого у меня даже спина болела от напряжения.

Когда записала это, поняла, насколько все серьезно, и что очень необходимо это менять. Мне свойственно недооценивать важность физического комфорта. Я бы и вела тут штурмы, дрожа от холода.

Я принимала решение каждый день учить прогр, смотреть лекции по мат и отжиматься. Потом я решила потусить до поздней ночи, охуела в следствии этого и в итоге у меня 3 дня без получения навыков, без спорта, и даже без селекции. Да, в след. дни я тоже тусила, но я могла бы организовать все так, чтобы еще и учиться, и делать ФА. А я только работала, и то слишком мало.
Теперь я вижу цепную реакцию одного отупляющего действия и последующей неорганизованности, прострации и прочей хуйни.

Зато вчера меня познакомили с 2 фетишными парнями и я с ними тискалась весь вечер, и немного с одной дв. Это прям охуенно было.

Позавчера заснула в 3.30-4, и мое овощное охуевшее сс не изменилось до сих пор.
Сегодня вечером будут потисковые секс-впч с одной дв, с кт познакомилась че-то около 2 недель назад. Вообще хочу сделать женой ее тоже. Она пупсовая и кажется страстной и дружественной.

С игрой че-то странное происходит. Я не разл, что я верю в сюжет там, но меня так и тянет туда снова, птч у меня прокачался персонаж и каж интересным так играть. И нет потенции уткнуться в это и различать.

Из полезного вчера-сегодня - только работа.

Вчера пошла на тусу, на кт хотелось позавчера и раньше, и на кт сильно не хотела вчера, тк хотелось другого.
В итоге там немного, слабо приятно потискалась, остальное время страдала хуйней, пыталась урвать секс-впч. Сильно озб предлагать секс и потом ннв себя за это. Пила, чтобы сбить озм, но оно только усилилось. И потом ннв себя за тч пила.
Понравились оч красивые дв, потиски с ними и оч красивое место.
Попробовала вкусные чаи.

Главное, что заметила:

- если я рисую, пишу фанфики, перписываюсь в чате, играю, читаю форум, хожу по магазам - у меня есть грусть, несчастность от ощущения просирания жизни, даже если мне приятно это делать
- если я учу прогр., то есть чувство, что я занята чем-то настоящим, это - материально, есть удв, хотя и сложно
- если я учу мат., то есть удв и нет ощщ просирания жизни
- если знм ФА, делаю практики, то есть то же, что и при изучении мат.

Но пока что изучение мат - самое приятное.

У меня сильное проседание в заработках и я еще больше пнм, что мне сильно необходимо учить прогр, т.к. развиваться в своей отрасли я не хочу.

Сегодня заметила, что грустно от того, что занимаюсь херней, хотя в жизни многое не нравится и хотелось бы это исправить, при этом, к полезным действиям все еще есть отторжение, поэтому занимаюсь херней. Мб, это основная причина депрессивности при устранении неадекватных ув.
Сегодня села учить прогр., и сначала это усиливало депр, а потом она прошла, я втянулась и стало приятно и интересно (я только повторяла тч учила пол года назад).
Учила мат, относительно много, больше часа, еще посмотрела видео по топологии, кт не понимала неск. мес. назад И поняла его! И от этого было оч приятно.

Не работала. На утро было запланировано сорвавшееся дело, а потом были др дела + просто не хотелось.

23-7.30
Качала руки с резинкой, приседала. Хотя второй день мышцы так болят, что тяжело встать. Че-то у меня все так, что я то лежу на диване и не хочу даже пару раз отжаться, то неск. дней качаюсь до сильных болей. Есть прп, что первое исходит из второго.

Я поняла, что не знаю, как расчитать, сколько ФА необходимо для того, чтобы не сдохнуть преждевременно. И какой ФА, для каких мышц. И возможно ли это расчитать. И это понимание - снова как удар сковородкой по голове. А на что ориентироваться - хз, птч РЖ ФА может долго не быть в принципе, а может быть слишком много или ж опасных ФА.

Хочу то на курсы, то на заочку в ВУЗе по прогр, чтоб меня пинали и чтоб был график, некие внешние цели.

Читаю про ПТСР. Разные формы диссоциации и стыда - это оч свойственная мне хуйня. Допустим, многие обсуждения меня у смп я вв как ненастоящие, как сквозь сон, а если воспринимала их как настоящие, то пиздец что со мной происходило. Некоторые события из жизни, тч происходило с моим телом, тоже вв-ла "сквозь сон", отсраненно и мне так было легче (и щас легче так их вспоминать).

Но психология обречена, потому что воспринимает НЭ как норму, не борется с главной проблемой - догмами и СУ, и не опирается на различение. Они как бы знают о проблемах, но не знают, из чего они состоят и что с ними делать. Как медицина в средние века.

Прочитала про то, что все преобразования множества - это симметрическая полугруппа, и что тождественная подстановка - это единица в этой полугруппе. Это прям красиво, я нечасто вв красивым что-то в мат., но когда вв, то получаю сильное удв.
Хочу иметь глубокое понимание в мат. всего, что мне в ней интрс. Кст, помогает читать др. учебники, если че-то не пнм.

Утром поделала 2 озверядки, цв пвк и свалила в кафе учиться.

Сегодня и позавчера делала озверядку, ЦВ озв и ЦВ нэ - озв (последнее - сегодня) по записям для штурмов и это охуенно. Когда делаю без записей, то получается совсем по-другому: медленно, с кучей отвлечений и с меньшим количеством озв за время фрагмента.

Работаю около часа.
Нарисовала еще кое-че возбуждающее.