👻

Впервые за кучу времени читаю фанфик, по именно той теме, которую хотела для секс-вп. И от этого ппц приятно, идут мурашки по телу и лицу, наслаждение - туманное, хочется сказать. Чувствую не только возбуждение, что и ощущение чего-то манящего в некий другой мир, во что-то сладкое и загадочное. Впечатления очень яркие, не от всякого секса такие бывают. А я даже не дрочу.

Сегодня 4 часа практик для лечения. Четыре часа! Оч хочу спать.
Был охуенный результат быстрого ЦВ пвк - из средне вялого сс вышла в бодрое, энергичное.

Утром появились силы после 1 часа практик, пошла гулять с Л в парк, там забиралась на холмы, спускалась с холмов, смотрела на кучу зеленых, на переливающихся жуков, ходила в лифчике и джинсах. Интересно, что у тела было достаточно сил, ногам было приятно, а голова иногда кружилась и объекты иногда обладали излишней резкостью.
По опыту, мне становится лучше от аэробной ФА при простуде, и щас было так же.
Л много меня фоткал, а мне каж, что я хуево выгляжу. Ну как бы, охуение, насморк, слезы.

Эксперимент длится 5 день, и у меня уже значимые эффекты - перестали болеть сиськи. Хотя в целом пока еще хуево.

Сегодня я побывала в аду и физически и психически. Блядь. Честно, я такое не предполагала.
Пытаюсь восстановить себя с помощью лекарств и поглядывания в окно, там клевый вид, небо и горизонт.

Помінялися с Т лігвищами, тепер я маю годумати його смердючих пацюків.))
___
Весь день коту под хвост из-за приступов, один из которых длился довольно-таки долго. Сдала 2 важных анализа, завтра сдам 3й.
___
Погода клевая. Нежаркая и резонирует с отрш. Был клевый дождь.
Потискалась и потрх с Л. Работу проебала, готовлюсь к практикам.
___
Охуенные песни Radiohead:
https://www.youtube.com/watch?v=YTH8cxXBGBo
https://www.youtube.com/watch?v=XX4EpkR-Sp4

Очень интересная история про прививки http://loveread.ec/read_book.php?id=68299&p=35

Сдала анализ на ферритин. Работаю.

Сегодня была некая потребность взобраться на холм. Пошла парк, забегала там на холмы, смогла легко забежать на холм, после забега на кт раньше умирала, и на холм в 3 раза выше. Забегала так раз 7 на разные холмики. После этого возникло приятное ощущение в ногах. Удивительно, т.к. раньше от подъемов были только нфо, и само то, что тело так изменилось - за неделю жизни в холмистой местности появилась потребность залазить на холмы и выносливость к этому, удвл в теле от этого.

Мало работала.
Всё утро болела, потом, когда полегчало, захотелось на холмы.
Рисовала, чуть-чуть вынюхивала то вв, кт хочу культивировать.

Утром работала, пол дня гуляла, щас снова работаю, но получается мало и опять ЧБ, что ничего не добьюсь в жизни, буду нищей.
Порождаю, пытаюсь различать, искать ОзФА для состояния, которое часто возникало лет 7 назад, и которое я потом проебала. В этом есть, вроде, ч тайны и сладкое ожидание чего-то интересного (?)

Сильное узнавание этого: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%B1%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D1%81

Все эти пол дня физически хуево. Дома - хз почему. На улице - видимо, птч ремонтируют дорогу и там оч пыльно.
Вдруг стало легче от виски.) Сделаю его с чаем, чтобы пить и не пьянеть. Обожаю виски.
Утром работала, днем дела, щас доделаю стейк и еще поработаю

Вернулась, и мне тут даже не омерзительно, даже нравится, моя комната кажется приятной, уютной, рядом с домом всё цветет, большие деревья. Что омерзительно - так это то, что при прилете заставили поставить шпионскую программу и сдать тест на ковид.
Работаю.
Сегодня долго сосала клевый хуй, немного возбуждало.

Хочу спать, а все еще светло. В последние дни хочется то ли перечитывать ГП (на укр), то ли фанфики по нему почитать. Хочется чего-то сказочного, про магию.

То чувство, когда болеешь опасной болезнью, а общепринятые схемы "лечения" - одно охуительней другого, а про необщепринятые почти нет инфо. Если я стану богатой (ну вдруг), то буду спонсировать исследования на эту тему. Вот, у меня появилось желание, связанное с большим количеством денег, это уже неплохо.
________
В этом месте классно. Как поделаю дела в К - перееду сюда. Хз, на сколько времени.
Удивительно - когда все клево, то писать сюда обычно не хочется) а как хочется пожаловаться - то всегда.

Гуляла 4 часа в новом городе в новой стране. Очень нравится тут природа, меньше - архитектура. Люди - пока хз.
Щас хочется валяться, может, че-то поучить, может, посмотреть сериал.
Заметила, как ущербно кукожусь, когда не понимаю иностранный язык и когда не ув, что меня поймут по-англ.

4й день бегаю утром. Ищу баланс между "побегать в удовольствие, сколько хочется" и "избежать приступа".
На улице холодно, приятно.
Озверядка.
Думаю, что делать с нестабильностью ж работать (да, теперь оно бывает, но пропадает), с тем, что я не могу выполнить план по работе за месяц. Пока думаю, что надо не подавлять и не вытеснять жж, на кт нужны деньги; и еще нужно делать больше практик, чтобы была энергия; и лечиться, чтоб не было изматывающей слабости, болей (это первое, если трезво посмотреть х))

Переписывалась с И и Т про обиды, обидчивость, некоторые сит. Я поняла, что в моральной оценке "обиды - это плохо" нет смысла, птч это не вызывает отторжение к обидам, а только создает нокс и в итоге члк страдает и от обид, и от нокса.
Ж не обижаться и не агрессировать появляется от ж довольства, приятной жизни, удв. Т.е. моральная оценка только отдаляет от того момента, когда захочется убирать эти НЭ.
_____
Теперь мне не нравится этот овощной образ жизни. Чувствую, что никуда не стремлюсь и ничего не добьюсь.
_____
Вчера и седня почти выигрывала у Л в шахматы. И бегала.
_____
Читаю топологию.

Если бы не головные боли и сонливость, я бы сказала, что это утро охуенное.
Проснулась под пение птиц, потискивалась с этой, делали озверядку, наслаждение, гуляли в клевом парке с чаем, потом я одна гуляла у набережной, немного бегала. Вокруг так красиво, ярко, и птицы приятно поют. Кончился локдаун, сижу в кафе впервые за кучу времени.
Уже прям жарко.

Работаю.
Депрессивно, хочется застыть, ничего не делать.
Сегодня произошло сразу 2 хуйни. 1-я - приступ прямо во время работы, требующей повышенного внимания, которую нельзя было бросить, и в итоге псих. смерть где-то на 30-40 минут.
Потом - оказалось, я перепутала время приема у врача на час(!), т.е. долгое время у меня была ув в др. времени, чем то, что было написано в смс и не говоря о том, что я о нем договорилась. Перезаписалась на попозже.
Я чувствую себя абсолютно бессильной перед обоими хренями.
Но есть ж противостоять самой депр, застыванию, и вот я работаю, пописываю в чат, двигаюсь нарочито быстро.

Сегодня утром была депрессия, птч часто что-то болит в последнее время, еще часто слабость, еще те проблемы с хроническим заболеванием. Потом пошла гулять и чувствовала себя расслабленной, иногда радостной, беззаботной, стало лучше. Бросила гулять, птч стала болеть спина и она проходила от сидения.
Работала эффективно, но немного меньше, чем было бы желательно. Завтра и послезавтра наверстаю.
Что радует и от чего хочется жить: тепло, солнце, зелень, цветы, музыка Sex Pistols (в обратном порядке:)). Только в этот раз зашла их музыка после кучи раз попыток.

Вчера к вечеру пришла в себя, немного учила программирование.
Сегодня утром работала, потом ела, потом учила прогр. И ближе к середине дня превратилась в овощ. Вроде от движений становится лучше, вот пойду погуляю по делам.
Надо бы сделать список дел на через неделю.

Записалась к врачу.
Хотела пополнить карту, но устала, пока ее искала. Решила седня не работать.
Пытаюсь поставить Visual Studio.
Хочу уже, чтобы наступило завтра, когда я высплюсь, у меня будут силы, я буду работать, спокойно ходить и хотя бы приятно заниматься фигней. Щас и ею заниматься как-то оч серо.

Абсолютно не хочу делать дела, для которых сюда вернулась. Все эти полдня хожу по кв, выткаю в тлф, ем.
С ~2 ночи до ~7 утра задыхалась. Утром было хуево, но не настолько. Все это слило энергию.
Честно не понимаю, зачем некоторые ложаться в 3 или обканчиваются, как можно добровольно становиться овощем.

Вчера был оч клевый день, пол дня гуляла с симпатками в красивых парках, на холмах, пиздели, ржали, было как-то расслабленно и дружественно.

Сдала анализы крови - общий развернутый и ферритин. Увижу, хуево ли все в теме железа.
Озверядка прям в мед. центре.
Практически не делаю практики последние 2-3 недели, но интенсивы приучили меня их делать между дел и даже на ходу, поэтому такое приходит мне в голову.

Обсуждаем с Т переезд. Это интересно, есть пвк уехать. Слабо верится, что я подниму жопу и поеду, но я ведь сделала это в случае с Е месяц назад. А тут еще и страна нормальная.

Сегодня: работала, училась писать код для операций с матрицами, играла в шахматы, гуляла кое-с-кем, сняла пробный ролик, присела 40 раз и отжалась от стены 15 раз.
Этот день ощущается содержательным.

В последние 2 недели как минимум я не хочу никаких стрессов и никаких усилий (кроме работы). Шахматы и прогр вв-ся как игра, а не как усилия.
Но кажется, что в основном я хочу и усилий, и даже стрессов и их преодолений, поэтому я и живу так, как живу. Но эти мои желания и то, что мне цлс делать для того, чтобы не терять энергию, выздоравливать психически, и комфортная жизнь - это разные вещи, мне кажется.

22.30-8. Выключала все будильники и спала дальше. Теперь мне приятно. Снилось интересное, про путешествия, отношения, скалистые островки в море.
Нет нфо, есть слабое удв в теле, от многих вещей возникает удв.
Работаю. Решала задачки на личесс. Любимый уровень - hardest, "какэтоблядьрешается", такое интересно решать.
Приставила матрас к стене, теперь в комнате просторно.

Валялась в ванне с оранжевой бомбочкой и апельсиновым маслом^^ Это оживляло. Тискалась немного, этот мне письку полизал.
Ездила по делам. Материла кабмин и локдаун.
Получила няшные посылки с али.
Работала.
Мне кажется, что можно всю жизнь прожить этой пустой хуевой жизнью с недосыпом, когда от всего устаешь, что-то постоянно болит. И похоже, мне не подойдет методика из книги, кт рекомендовал Э., птч у меня СБН.

22.30-5.30

Работаю. Делала блиносырники, ела, пила чай. Чуть-чуть порождала озв. У меня некое отвращение к кофе уже второй день, удивительно, но клево, я долго ждала этого момента.

Мое положение плачевно, и неплохо было бы заняться им вместо того, чтобы спасать всяких.
Я продолжаю пить снотворные, но более легкие, чем мне назначали. Если я их не пью, то происходит вот что: я сильно хочу спать, ложусь, дремаю 30-60 мин, потом сонливость проходит вообще, потом пью таблетку, и на след. день мне ок, если сплю до 7.30-8, и хуево, если до 5-7.

Снова читаю книгу "как победить бессонницу".