👻

3 дпо. Я чувствую себя как чертово растение. Ни к чему нет интереса, желания пропали, слабость (не такая сильная, как обычно в это время суток). Допью кофе и все-таки пройду и законспектирую урок.
Работала, ходила за едой.

Работала и училась. Че-то пиздец мало сделала всего. Может, птч спала до 9.30, мб птч 2 дпо, или и то, и другое. Жаль, что мало всего успеваю. Завтра постараюсь хотя бы выделить некое фиксированное время на обучение, и в то время, когда не хочется спать (сегодня днем хотелось ужасно).
Несколько раз: порождала отрш, смотрела на озфа фотки, слушала озфа музыку, и вспомнила ряд ясностей с утра, из-за чего напрочь исчезло все приятное. Неужели жизнь будет таким говном, если не жить в тупости?

Мерила и покупала пупсовую детскую одежду и после этого возн легкость, радостность, как в детстве. Теперь понимаю, что эта одежда сильно влияет на вв даже при том, что она мне не нравится. Это каж оч странным, но этим можно пользоваться.
Работала и щас продолжаю.
Чувствую себя больной.

Обнулила 15 дпо. Было сильное СЖ, "застилающее глаза".
Немного ЦВ с отрш.
Смотрю ролик по пайтону.
Не хватает чего-то в общении, но не могу понять, чего. Не просто вдумчивого общения с умными лд, а еще и чего-то. Вроде как хоть немного психически здоровых лд, которых тянет к приятному, а не наоборот.
Одному из парней кидала ссылку на селекцию, но он просмотрел поверхностно и отмахнулся.

Ходила на тренировку. Там часть времени страдала, часть - было безразл, после - было депрессивно. Щас еще - нфо в теле. Окончательно решила бросить это.
Работа.
Со вчерашнего дня есть ж написать одну программу, думаю, как это сделать, пишу план для этого. Это ж ощущается устойчивым, сравнительно сильным. Оч клево, что оно есть. Как будто цель в жизни появилась.

Делала 2 фрагмента ЦВ. Сейчас получается делать как попало, то 5, то 15, то 20 сек на 1 вв. И просто подд фон отрш. Вижу, что мне необходимо это делать каждый день.
Завтра тренировка, последняя из оплаченных. Снова собираюсь туда как на каторгу. Дальше не буду ходить. Буду просто качаться сколько хочется.
Возникла 1 клевая идея, че программировать. Завтра напишу (попытаюсь) план для этого.

Чувствую влюбленности в двух парней, кт оч разные, и один из них кажется уродом (иногда, рассудочно, но и отторжение к нему возн), второй каж слабо чувственным, добродушным, влюбленным. И от этого ощщ двойственности. Привет, шизофрения. Насчет первого это и раньше бывало, и для этого существует термин. https://ru.wikipedia.org/wiki/Амбивалентность
_
Утром тискалась, клево погуляла в горах, вечером неплохо поработала. Училась. У меня второй день возн жж решить задачу, интерес к ней, т.е. не надо себя пинать и это оч нравится.

Мне или неприятно, или безразлично делать то, что на боксе. Сегодня было в основном безразл, но обычно неприятно. И после этого я оч слабая, уставшая. Просто пиздец, выгляжу лет на 25 от этого. Но я хочу поставить удар. Думаю знм 1 раз в неделю и еще пойти на bjj или просто гулять по холмам.

Кикнула из своего чата, одного мжк, кт писал мерзость. При этом, мерзость была познавательна.

Работаю с трудом.

Рассуждала кое-о-чем, сделала один вывод и упала в депрессию, от кт возн опустошение и пропали силы, кб заболела чем-то вирусным (а мб и правда заболела, хз). А пару дней назад от ясности наоборот стало клевее. С трудом сижу, работаю. Труднее всего сидеть.
Гуляла в новом парке, там оказалось оч красиво, он больше похож на лес, только немного облагороженный для человека.

Чуть-чуть почитала учебник по высшей алгебре после долгого перерыва. Напрягалась, чтоб понять, казалось бы, элементарные вещи.
От этого прошло чувство разложения психики, кт было уже долго. Пропал тупой гвд с пэ и нэ, пропали силы на это. Хочу больше не делать перерывы в изучении вышмат. Это, оказывается, пиздец важно, и не только лишь для интеллекта и навыков. И лучше учить прям с утра.

Вчера-сегодня много тискалась, целовалась, чуть-чуть трахалась с парнем, кт нашла на вечеринке. Еще с одной дв тискалась, она очень-очень красивая и пупсовая, и казалась нежной в какие-то моменты.
Обнулила 78 дней без секса. Вообще это пиздец так жить, и мб поэтому меня и колбасило последний месяц.
Не спала этой ночью.
Сегодня не работала, но с переменным успехом решала вопросы по финансам, картам.

Призналась кое-в-чем и от этого полегчало. И вообще от переписки с ней приятно.
Вечером упала в депрессию от недотраха и мучений с одним античеловеческим сайтом.
У меня все еще не получается делать все, что хочется и надо. Вижу, что много времени просирается из-за нфо, ж не двигаться из-за них, а так же из-за не оч хорошего планирования и кучи навязчивого СЖ, на кт тратится внимание. От этого, конечно, приятные ощущения, но когда это забирает все внимание и заполняет жизнь - это не клево. И это 5 дпо...
Делаю озверядки каждый день.

Озверядка. Работа. Работая второй час, уже чувствую себя уставшей - снова не выспалась. Хз, что делать, чтобы спать до 7 хотя бы, кроме как пить снотворные.
Выключили воду, и это значит, что мне придется больными руками тащить боклажки 5+ л. Ну или мб ее включат спустя пол дня.
_
У меня есть план на 2 поста и на курс, но я чувствую какую-то интеллектуальную слабость второй день, видимо, птч это 1 и 2 дпо.

Думала о том, что мжк воспринимают дв как роботов для выполнения определенных функций и вв их дефектными роботами, птч дв не все эти фукнции выполняют. С этим удачно совпало обсуждение К на форуме. Поняла, что от него вообще никогда не было впч дружественностти к симп любого пола. И он один такой в тусовке.
_
Работа. Вчера было интрс и смешное общение по скайпу.
_
Рука и спина снова болят.

Обнулила 13 дпо. Весь день болела рука, даже плакала от этого, щас в ней наслаждение - удивительно. И оно расплывается вообще в теле.
Получается стабильно учиться-работать, только слишком мало часов учебы.
Скатилась в жопу какую-то: уже сегодня плакала от боли, хотела умереть, птч заебалась ею. Думаю поговорить об этом с тренером, ослабить на грузку.

Вспоминала, что сделала клевого сегодня. Подумала, что покс возникал бы часто сам по себе, если бы я работала ~ 5 ч в день и 3-4 ч училась (кроме дней, когда бокс или когда гуляю). Это кажется вполне реальным, если я буду адекватно, эффективно организовать бытовые дела и отдых.
Сегодня после перерыва в 2 недели слушала ролик и даже что-то понимала. Видимо, мозг адаптируется к невысыпанию.
-
Утром практики и тренировка. Удерживала отрешенность, в тч в начале тренировки. И после ФА, как всегда, чувствую себя больной.

Вчера вечером делала разборы, после чего лежала в полной депрессии без жж что-либо делать, слушала музыку. Но сегодня состояние стало стабильным, без бурных НЭ и ПЭ, резких их перепадов. Вспомнила, что С писала, что Б ей гов, что т.к. она необычный чел, с опытом озв и бизона, ее может мучить и убить возвращение в забытье. Может, это и для меня актуально, поэтому мне стало оч хуево жить в сильном отупении, пусть я и получала в этом приятные впч.
.
Я чувствую себя больной, наверно, не только от крепатуры, но и от недосыпов и мб того, что всего 9 дпо. А ведь кончая (4 раза), я не уменьшала кол-во ФА.
.
Вымучиваю из себя работу. Подумываю о том, чтобы почистить свой круг общения.

Мне есть ради чего жить, даже когда я изнываю от одиночества и чувства внутренней пустоты. Это прекрасное открытие. И это так уже давно, но я только сейчас сформулировала это.
_
Почти все время болят мышцы и/или слабость, из-за чего чувствую себя больной. Почти всегда не высыпаюсь. Хожу на бокс 2 недели. Из-за болей и недосыпа часто депрессивно на 3-4 из 10. Я норм работаю, и делаю практики, но планы по обучению просто идут по пизде.

Сегодня овощ, все тело болит после тренировок в предыдущие 2 дня. Ничего полезного не делала, кроме работы, озверядки утром и пары задумываний о чем-то.
А щас че-то не хочется спать, смотрю фильм и получаю удв.

Вчера впервые консультировалась с психиатром. Какое же это ламерство, боже. Тыканье пальцем в какие-то проблемы с тем, чтобы попытаться привести их к одному диагнозу, тесты. И не только проблемы считаются проблемами. Симпат бы сказал, что у человека есть склонность к определенным НЭ, предположил бы некие СУ, и что с каждым из этого можно работать. Несмотря на это, мне че-то нравится, что у меня есть диагноз (тот, что я и думала), и что он объединяет в себе именно те злоебучие омр, что у меня есть, хотя отдельно они все кажутся странными для одного человека.
.
Второй раз просыпаюсь до 7 без будильника и это клево.

Рано утром делала озврядки, ЦВ, слушала озфа музыку и концентрировалась на озв, старалась их поддерживать. Потом еще на тренировке устраняла НЭ и ПЭ, порождая серьезность. Возникала ув, что управлять вв - это легко.
Вообще неуравновешенное сс, заносит то в смш ПЭ, то в жкс и трв.

То ли еще раз кончила, то ли был микрооргазм. По чувству обновления вв всего вокруг похоже, что оргазм. Аргумент против: осталось ощ, что недодрочила, недорлз СЖ.
Немного убирала нервозные повадки, порождая фоновое отрш.
Работала, ездила в город, купила нужное и просто клевое. Работаю снова.

Кончила 3 раза за последние сутки. После первого раза СЖ притупилась, перестало быть таким навязчивым. И ещё по много времени тянется нслж, само, я просто наблюдаю за ними стараюсь не залипать в ГВД. Возникало относительно сильное нслж в груди, шее, от него хотелось стонать. И было приятное сс из отрш и ещё чего-то утром, отрш сама порождала, остальное само потом появилось.
Тренировка.
Ещё читала учебник и наконец понимала его, птч СЖ не отвлекало и птч почти выспалась.

Впала в депрессию в ~13.00, и судя по тому, что она не проходила часов 7-8 от разборов причин и от озверядки, это было от недосыпа.
Потом получила одно возбуждающее сообщение, депрессия прошла и дрочила пол часа - час. Были ощущения приятного разламывания в теле, в руках, и хотелось плавать в них, наслаждаться. Еще было что-то приятное в психике, но не различаю, что именно. Вижу, что влбл нет, на мж стоит, но к нему в целом прохладное отношение по причине ряда его проявлений. Пыталась кончить и не получалось.

Опять проснулась рано, встала в 8.30. Норм, график сдвигается на пораньше.
Работаю, отвлекаясь на мат. термины в вики. Все еще много СЖ, но уже не так много, чтоб оно забирало вообще всё внимание.
Но вот, спустя 2.5 ч после вставания, меня валит в сон. Пиздец, учитывая, сколько и чего я запланировала сделать, и ведь эти жж не пропадают, я хочу это все делать, но осо, что мне будет тяжело.