uncomprehending.

плохой день.
приснился Д. такой родной, такой нужный.
проснувшись, поняла, что это был всего лишь сон.
поняла, что его больше нет в моей жизни.
поганое чувство.
весь день на нервах и ссорюсь с семьей.
.
.
.
(даже дождь больше не помогает)
.
.
.
(help me i'm dying)

Внеапоное вегетарианство выглядит очень забавно. 25 лет подряд ты за обе щеки уплетал котлетки и шашлычок под коньячок, а тут вдруг резко пожалел зверюшек. Или ты до этого не знал, что ешь животных? Думал, что вырезка на деревьях растет? Если уж ты принимаешь взвешенное решение, продержись хоть пару месяцев. Не кричи о том, что ты молодец. Убедись, что это серьезно. Чтобы через неделю не оправдываться, что не вышло.

Я помню тот декабрь. Я помню наши встречи, тот концерт, после которого мы шли и говорили обо всем. Я помню ту легкость и то счастье.
Я помню твое молчание и ту боль, которую оно принесло. Это сродни потере частички себя. Я помню бесконечные попытки связаться с тобой через общих друзей. Унизительно, это было очень унизительно.
Я помню ту выходку перед твоими друзьями, это буквально уничтожило меня.
Я прекрасно помню несколько месяцев депрессии после. Воспоминания об этом до сих периодически тревожат меня.
Но все это принесло мне не только боль, это научило меня многим важным вещам.
Эти уроки я запомню надолго.
Надеюсь, их запомнишь и ты.

Черт возьми, ну может я похудею? Ну пожалуйста?

Ушёл из соцсети>через неделю вернулся обратно>смотрю входящие, и все бы ничего, но меня до жути взбесила тупость людей которые мне написали. За всю неделю они присылали одно и то же, кто-то "смешные" картинки, а кто-то каждый день писал "доброе утро" и "спокойной ночи". Так вот что я хочу донести. Люди настолько привыкли к тому, что ты всегда рядом, что не могут даже себе и представить что тебя не может не быть, даже те, кто писал что волнуется, не могли элементарно позвонить или прийти, я представляю что однажды я случайно умру, а они так же и будут бездействовать в реале, потому что большинство современных людей в сети-ленивые социозависимые социобляди. А в реале мямли и овощи.

Страшно остаться в одиночестве. Несмотря на внешнюю независимость ото всех окружающих, где-то в глубине засела детская боязнь. При мыслях о том, что однажды утром некого будет обнять просто так, не с кем будет поговорить в любой момент времени, не на кого будет положиться и никто не приготовит поесть мне, такому несамостоятельному инфанту, страстно желающему, чтобы о нем все-таки кто-то заботился, становится тоскливо. "Кто-то будет ласково трепать чьи-то волосы, но не я". "Кто-то будет видеть в чьих-то глазах океан, но не я".

Ведь я сильная и свободная личность с линяющим свитером вместо кота.

Противоречивость. Самообман. Фальшиво-доброжелательно.

У меня всегда были друзья. Всегда. И это единственное мое достижение. А вообще я интроверт. Ещё хочу сказать: не отчаивайся народ! Есть здесь оптимисты?

какой-то умный анон написал тут про психософию
меня унесло до 4 утра читать, проходить тесты, сравнивать все типы
жутко не выспался, а сегодня так много дел
но настроение от этого, как ни странно, не ухудшилось
наверно от того, что в кои то веке у меня есть еда. и мой пидр такой милый айщщ
чувствую запах орехового пирога ммммм
хорошего всем дня ~

пук

Чувствую себя жалкой. У меня не получается сдерживать свои эмоции, никакие: ни положительные, ни отрицательные. Я могу просто начать улыбаться или смеяться, думая о чем-то своем, я могу разрыдаться, так же от чьих-то слов или каких-то своих мыслей. Это ужасно мешает жить, я не могу их скрыть, пытаюсь, но не получается, и меня видно насквозь. Это мешает общению, учебе, работе, и окружающим меня людям, а я не люблю доставлять неудобства.

Хех~
Даже любимый человек выставляет меня мразью:3
Сколько раз я не оправдывалась, сколько б не извинялась
Он продолжает, продолжает поедать меня изнутри, хех~
Однажды моё терпение лопнет
После чего я снова останусь одна
Ненавижу эту сраную привязанность к людям. Казалось бы, сначала, все прекрасно, ты счастлив... Но потом все рушиться, Хех. Люди начинаю видеть меня настоящую и просто не могут находиться со мной рядом,ха...
А я им говорила, говорила что со мной сложно, что есть время уйти...

Из-за своего эгоизма, из-за неумения выражать свои эмоции и чувства, страдают дорогие мне люди. А из-за их страдания страдаю я. Ха, я ненавижу себя и то, как люди слепы по отношению ко мне. Глупцы.

Большая моя проблема в том, что я доверчивый и эмоциональный. Меня легко обмануть и довести. Как, например, минут 10 назад. Пригласили погулять в тц, ок, да. Мне казалось, что надо прекратить хикковать, раз есть возможность погулять в компании людей, которые меня не бесили, что редкость. В итоге ждал их около часа на автобусной остановке на морозе в -26. И как вы думаете, что они ответили на мое "Вы где?". "Ой, прости, мы забыли про тебя" и смех на фоне.

Теперь я понял окончательно, что не хочу иметь друзей в ирл. Зачем они? Чтобы лгать, предавать?

Черт, мне понравилось петь на японском, хотя я уверена, что некоторые слова произношу неправильно. ЭТО ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО. Вообще я обожаю петь, мои одногруппники говорят, что у меня неплохо получается. ЗАЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО, ВЕДЬ ИЗ-ЗА ВАС Я ВСЕ СВОЕ ВРЕМЯ ПОЮПОЮ И ПОЮ, ЗАБИВАЯ НА ДОМАШКУ. Если честно, всегда мечтала создать группу, создавать свои песенки. Блин, я даже на скрипку ходила, но посетила только 4 занятия. Не мое.
Думала, что как только поступлю в университет, то познакомлюсь с ребятами, которые поддержат мои идеи насчет группки, но что-то как-то не пошло. Не понимаю, как люди могут знакомиться с кем-то вне университета.
Ну ладно, Я ДАЛЬШЕ ПЕТЬ

Сидеть перед монитором и размышлять, что же можно написать под хорошую музыку.Писать и стирать, пока не появится мысль, достойная быть запечатленной для себя.Можно написать о планах,воспоминаниях, можно поныть,помечтать и что угодно из подобного списка.Проходят минуты, появляются строки, которые ты с трудом накорябал, и в голову приходит мысль-Это то, что ты хотел оставить тут? Думая над тем,добавить ли это может пройти несколько и боле минут, которые ты не заметишь, ибо мысли твои идут нескончаемым потоком.

Привет анон.
Ты, наверное, устал от жизни не приносящей радости?
Я не знаю.Прости, но мне не понять твоих истинных чувств.
Как бы не старалась.Пережил смерть лучшего друга, пытался покончить с собой, забывался в музыке.
А я даже не могу обнять тебя, не могу ничем помочь.
От этого не спится ночами.Так глупо.Так печально.Почему ты так далеко?
Я просто хочу быть рядом.Укрывать тебя пледом, приносить горячий чай с вкусняшками, успокаивать, когда плохо.
Мне не нужно ничего взамен, лишь бы увидеть твою улыбку.
Нет, это не лицемерие, не нужно сравнивать меня с другими, я понимаю, что это всего лишь слова, и не прошу верить мне.
Поэтому... можешь улыбнуться для меня?

Люди часто обманывают. В моём случае, в большинстве своём, были мужчины. В итоге очень странное отношение к ним сформировалось у меня: я их и люблю без памяти, и ненавижу до помутнения рассудка. Была девушка, но и она провела себя подобно им - виляла,лгала и мучила меня, как это умеют все женщины. Нет больше никому доверия. Даже самой себе, ведь именно я была виновата в своей боли.

Совсем недавно я простилась с человеком, который значил и все еще значит для меня очень много. Просто иногда вы оба понимаете, что ничего не получается и надо просто расстаться. Он просил меня остаться в его жизни, но от этого я стану еще более несчастной. Я надеюсь, что он меня поймет и не будет таить ко мне обиду. Я желаю ему всего самого хорошего в его новой жизни с новыми людьми, в чужом городе. И я благодарна ему за этот год, в течение которого мы прошли через много проблем. Может быть, это и был человек, которого моя бессердечная душа полюбила. Время покажет. Ну, а пока прощай.

Пожалуй, это самое удачное время для нахождения таких полезных сайтов, как этот. Особая магия ночи. Не знаю, как долго продержусь на этом сайте, ведь обычно личные дневники у меня не получается вести. Я даже писать складно не умею. Да и с воображением беда. В общем, мне нравится интерфейс этого сайта - все просто и понятно. Такие сайты действительно привлекательны для меня.

Это ужасное чувство, когда тебе дорог человек, и ты ему тоже, а потом его интерес угасает. Спустя время вы снова начинаете общаться, и постепенно ваше общение снова доходит до пика. А потом к нулю. И так по кругу.
Уже как два года.

Иногда мне кажется, что в этой душной массе народа, я единственная, кто способен думать и чувствовать.

Всю жизнь испытывала огромное желание вести дневник, но каждый раз эта идея утопает в куче лени и в тотальном отсутствии интересных мыслей в голове.
А здесь ведь не совсем дневник, поэтому что-то может и поменяться. Или нет. Но попытаться-то стоит, правда?

Бесит.Как же бесит.Я люблю слушать музыку,я просто не могу ни дня без неё,но каждый раз,когда я долго её слушаю мне становится очень плохо,то есть начинает сильно тошнить.Надеюсь,что я не один с этой проблемой :(

Вышел на улицу, в магаз за сигаретами.
Чуть не ослеп от того, что снег опять не убавил яркость по моей просьбе.
В моем убежище темно и днем и ночью. Сука, мои глаза!
Слушаю новый альбомчик Стигматы. Пока все нравится.
Очень радует мысль, что я уже в своей комнатке и не собираюсь высовываться ибо запасся парой пачек винстака.
Опять пропаду в http://www.tera-online.ru/
Может до утра 6-го января. Черт. Меня мучает вопрос: куда делось 1,2,3 и 4 число.
Хотя это не так уж и важно.
Мне не стоит забывать что бесконечный поток времени неумолим.