Dorianless

Всерйоз починаю думати, що мені потрібна психологічна допомога.
Не думав, що відкриті стосунки - це так складно. По факту, це коли ти лежиш в ліжку поруч з коханою людиною, а вона тебе не хоче навіть поцілувати через те, що годину до того була з кимось ще. І це те, через що неможливо переступити, неможливо побороби. Можна лише прийняти. Це коли тобі кажуть "Якщо тобі не вистачає чогось в сексуальному плані - можеш компенсувати це з кимось ще". І ти лежиш, обіймаєш свою рідну людину - а якась частина тебе каже, що це фальш, і краще би її не торкатись взагалі.

Це максимально вибиває з колії...

Жахливий вечір. Чотири години витратив на те, аби поїхати, забрати шафу, привезти її на таксі, розвантажити, зібрати і встановити докупи, хоча нічого з цього ніколи раніше не робив - і у відповідь жодної вдячності, лише насмішки та незадоволення тим, який мотлох я притягнув у дім. Так, не найкращі меблі, але дістались безкоштовно, і я доклав зусиль, аби їх забрати. Робити щось далі мотивації - нуль.

Хіба що зі зла, щоб довести, що я здатний на більше.

На свідомому рівні я вважаю, що ревнощі мені не властиві. Але, тим не менш, я час від часу підколюю свою дівчину згадками про інших її хлопців. І навіть вчора, коли вона прийшла, я не зміг спокійно посидіти поряд, мусив піти в кімнату читати книгу, бо мовчання видавалось надто штучним. Певно, що моя тактика - це або замовчування всього, що в мені викликає дискомфорт, або саркастичні коментарі з цього приводу.

Думаю, що це не найкращим чином позначається на наших стосунках.

Мало що діє на свідомість настільки ж загрозливо, як спільний з коханою людиною простір, в якому пізно ввечері сидиш сам, у абсолютній темряві та тиші. Коли чекаєш, поки ця людина повернеться, а її все немає і немає. Хочеться ввімкнути хоча би музику, аби не так гостро відчувати власну самотність. В принципі, коли я жив сам, через це і намагався засинати під музику. Щоб не чути гулкої тиші самоти.

З приходом холодів загальний настрій на цьому порталі зменшується. Ну-ну.

Поки моя дівчина пішла гуляти з іншим хлопцем, лежу вдома і читаю. Десь за годину буду готувати вечерю і терпляче чекати на її повернення. В цьому є щось від самопожертви, але, в принципі, я почуваюсь досить спокійно. Їй це потрібно, і якщо з іншим вона зможе трохи розвіятись, то це піде на користь нам обом. З іншого боку, почуваю себе трохи самотньо через те, що я ніби нікому не потрібен, і сиджу вдома сам. Дивні відчуття покинутості та самозречення. Певно, я ними насолоджуюсь.

відчуття, ніби мене вичавили, скрутили - і лишили лежати в куточку. нікому більше такого не побажаю.
кляті емоційні гойдалки.

Дивно, але я аже надто вже хвилююсь перед першою зустріччю з дівчиною, з якою переписувались у телеграмі кілька тижнів. Прошерстив повністю її фейсбук, знайшов стільки спільних точок, скільки це взагалі можливо між двома людьми у великому місті, поголився та придумав детальний план зустрічі. Всередині передчуття цікавої історії, ніби це доля звела нас разом. Можливо, в мене нарешті з'явиться нормальна подруга не з мого звичного кола оточення.

Коли я зрештою припиню заміняти одних людей іншими? Зеленоокі дівчата з довгим русявим волоссям і розумним поглядом - скільки ця формула буде брати наді мною гору?

Познайомився з дівчиною, багато в чому схожу на мою колишню 10 років тому. Спіральність часу - зовсім не жарт.

Цікаво, що останнім часом шукаю собі когось, хто став би заміною Маші. Чого мені не вистачає у теперішніх стосунках, що мені потрібно ще? Моя дівчина - не менш гарна, розумна та життєствердна. Але чогось все-таки не вистачає, і ще й настільки, що доводиться сублімувати в зовсім інших людей.

Сьогодні вночі тримав за руку та обіймав С.
Нічого особливого, за відчуттями - звичайне людське тепло, якого часто так не вистачає. З іншого боку, мене навіть трохи надихнула невелика напруга між нами, те як вона уникає мого погляду і лише коли ніхто не бачить, дозволяє собі торкатись моєї руки. Видно, що їй приємно, що я звертаю на неї увагу, і всередині неї борються змішані почуття.
Задумався, чи вважаю неправильним те, що роблю, і зрозумів, що ні. Але черв'як сумніву все ж гризе зсередини. Злегка.

Ілюзії вкотре розбиваються об реальність. Наївно вважав, що можу відчутт близькість із 18-річною Л., але виявляється, що вона зовсім інакша. Ну і поділом мені. Не буду більше про це думати.

Спіймав себе на думці, що хочу сублімувати бажання близькості з Машою в спілкування зі схожою на неі дівчиною, і цілеспрямовано таку дівчину шукаю. Фє.

Майже забув, але після першої ж згадки — накрило. Що доводить, що емоційну залежність можна перекрити лише більшим батхертом.

Намагаюсь не думати про дівчину, яка ще півтори доби тому була у моєму фізичному просторі. Стримуюсь зі всіх сил, аби їй не написати. Прослідкую за собою, скільки днів потрібно, аби остаточно про неї забути. Зараз здається, що це неможливо.
P.S. Таки написав.

Багато думав про відчуття жалю до Іншого, яке мені взагалі не властиве.
Зрозумів, що і тут причину варто шукати в сім'ї, вихованні.
У нас ніколи не було заведено співчувати тому, кому погано. Ми зазвичай з цього або жартували, або лікували. Але ні слова підтримки, ні інші вияви співчуття до слабких в нашій сім'ї не прийняті.
І зараз, коли бабуся, яка все життя важко працювала, нездужає, в мене не знаходиться жодного бажання вислуховувати про її біль.

Тримайте свій біль при собі.

Вчусь контролювати деструктивні емоції. Виходить так собі.
На днях цілий день рефлексували з командою, і я був єдиним, хто за 8 годин зірвався на крик. Це так рідко стається, що я аж здивувався собі.
Це все через те, що мою роботу не цінують. А коли таке стається, то з'являється бажання все кинути і займатись виключно самим собою.
Але ні, я сильний, я зможу знайти в собі наснагу вкладати далі в цей бджолиний рій.

А. засмучена, а я не можу її втішити, тому що мені потрібен час для себе. Теж таке собі відчуття.

Інколи не можу відповісти собі на питання "Що відбувається?".
Вчора бачився з Л., і зустріч не закінчилась нічим хорошим. Варто вже нарешті її відпустити.
На фоні наростаючого спілкування з Ю. зрозумів, наскільки для мене цінна А.
Але я б цього не зрозумів, якби не міг порівняти з іншими дівчатами. Виходить, що цей досвід спілкування з ними корисний, бо дозволяє підкреслити унікальність соц.зв'язків між мною та конкретною людиною.

втомився. нарешті можу відпочити.

Вже більше місяця живу без фізичного носія спогадів. Здається, що моїх думок за цей період взагалі не існувало. Дивне відчуття. Певно, слід більше виписуватись, щоб не втрачати навичок.

Поки забуте минуле приходить у гості, я згадую не настільки старе минуле і розумію, що теперішнє набагато за нього краще і я дивним вчином вчусь на помилках, і не вчусь одночасно. Здається, що зараз все прекрасно, але стану максимальної синхронізації з Іншим все ще не досягнуто. Але чи це взагалі можливо - ось у цьому і питання.

Прямо цикл бекапів пам'яті за один вечір. Здається, що це все я пережив вже декілька разів як мінімум. А все через перевтому і відсутність адекватного відпочинку. Проекти, гроші, дорога - а себе як знайти?

У моїй сім'ї любов завжди купувалася. Будь-що батьки могли обміняти в нас із сестрою за гроші. Ми це швидко зрозуміли і привчились до любовно-грошових відносин. Навіть збереження власних таємниць мама завжди в мене купувала.
Зараз я намагаюсь жити за інакшою системою цінностей, але розумію, наскільки глибоко та, стара, в'їлась у мене всередину. Купувати прихильність інших - що може бути дієвіше у своій простоті.
Хоча справжню любов не купити, саме тому ії у моїй сім'ї і немає.

Дивно себе почуваюсь. В умовах обмеженого вибору людей, до яких можна проявляти почуття, знайшов на 10 років за мене молодшу дівчинку, з якою встановив емоційний контакт. Добре, хоч він хоч повністю контрольований і завтра припиниться.
Легко закохати в себе людину, яка бачить в тобі себе майбутню. Але навіщо?

З іншого боку, вже три дні не бачив А. і через це трохи нервую, бо не побачу і завтра. Я залежний радше від почуттів, ніж від неї, чим можна пояснити і хвилинні слабкості, коли їк немає поряд. Вихід один: триматись постійно поряд.

Снився секс із П.С., за яким мене застукала наша спільна подруга, а потім і Аня. Дуже дивне відчуття, хоча остання нічого не сказала і ніяк свої відчуття не виразила. Але я відчув, що це мега фейл.

Все ж таки загубив. Ось це підстава. Тепер здається, що це описаний там період життя просто випав з мого часового простору. Відчуття спустошеності, ніби я хапаюсь за нитки пам'яті, а їх там не опиняєттся.

Виявилось, що мені нестерпно важко без щоденника у будь-якій формі. Потреба складати слова у речення - майже така ж, як дихати.

Аж не віриться, що ми триваємо настільки довго. Раніше мені здавалось, що я не створений для серйозних довготривалих стосунків.
Все це тримається на проговоренні всіх відчуттів. Хоч у мене вже з'явились від неї маленькі таємниці. Але навіщо про них розповідати, якщо це нічого не змінить?
Емоційно я повністю належу їй одній.