Dorianless

Позасвідомість підкидає цікаві сюжети. Сьогодні М. була в мене вдома, і чомусь в неї був такий топ, з якого час від часу було видно груди. Я це помітив і запропонував їй свою футболку. Чомусь це здалось мені милим жестом.

А потім ми ще з кількома людьми пішли гуляти і коли вже підходили до вокзалу, я непомітно пішов, і коли М. в мене про це запитала, я відповів, що не хочу з нею прощатися. Гарна сцена для якогось мистецького твору. Уві сні вона навіть щось мені на це відповіла, але я вже не пам'ятаю.

Ось так і їздимо один до одного в гості - у моїх снах. шіт.

Сьогодні бачився з Н., і весь час, поки вона була поряд, не міг відвести від неї погляду.
Є такі люди, є такі типи зовнішності, опиратися яким в мене немає сил. Це щось із позасвідомого. Я пригадую доволі багато випадків, коли опинявся обеззброєним перед красою людини навпроти. І якщо така дівчина скаже мені піти за нею, я піду. Тупо це визнавати, але це так.

А. вчора майже прямо сказала, що я беземоційний камінь, і що мені начхати на те, що відбувається з людьми навколо. А штука в тому, що часто так і є. Ще вона мене уколола тим, що я собі вигадав всю історію з М. і живу, насолоджуючись тугою у своїй емоційній бульбашці. Хай навіть це так і є, але вона не мала права цього говорити. Я відчув, ніби мені залізли туди, куди ніхто не має потрапляти. Тому про такі речі я і мовчу, вони для мене ніби сакральні, живильні.

Речі, які здатні мене сколихнути - це ті речі, яким я сам надав символічного для себе значення. Ще з дитинства я наділяв реальність доповненими властивостями, і вони для мене були важливішими за фізичні властивості світу.

М. знову приходить до мене уві сні, але цього разу, як і в житті, не проявляє до мене уваги. Я приїжджаю в її місто, шукаю приводу для зустрічі - але це нічого не дає.
По дорозі на роботу почав замислюватись про те, як мені би було з нею. Ці думки заходять надто далеко, і оскільки це божевілля триває вже принаймні рік, слід подумати про психолога.

А взагалі, відчуваю тотальне обеззброєння реальністю. Не можу ставити цілей, не маю бажань, не хочу планувати. Ніби майбутнє мене взагалі не цікавить. Дивне відчуття апатії до життя як такого. Просто продовжую ходити на роботу і робити вигляд, ніби я нормальний і все добре.

Надто з великим захватом я уявляю зближення з новою людиною. Саме цей процес підживлює моє є, мою цікавість далі жити і розвиватися. Ніщо не дарує більшого задоволення, ніж пізнання Іншого.

Здається, зараз я навіть більше ніж завжди живу у своєму минулому, ніби намагаюсь у старих історіях листування знайти відповідь на те, хто я і що мені потрібно робити. Може, справді вже час звернутися до психолога?

Спочатку думав взагалі не писати М., тримався кілька днів - а потім все-таки написав.

Карма - підлота. Здається, я дзеркалю поведінку М. зі мною, але з І. Це відстій.

Читати її вірші та намагатися зрозуміти, чи там є щось про мене. Тотальне безглуздя, від якого нікуди не дітись.

З іншого боку, я перечитав свої нотатки за рік-два тому і зрозумів, що подібна емоційна близькість сформувалась буквально за кілька зустрічей та глибоких розмов, пов'язаних з цінностями. І М. - не єдина людина, з якою це можливо, це просто крайній прояв моєї спроможності закохуватися у дівчину, яка хоча б намагається мене побачити та зрозуміти. Таке зі мною трапляється ще з дитинства.

Я маю припинити їй писати.

Після вчорашньої вистави здається, що ідея бачитися з людиною, яку любиш, дуже рідко, навіть має якийсь сенс, бо таким чином ти ти не даєш згаснути своїм почуттям, а постійно підтримуєш їх вогонь. В моєму життєвому сценарії є щось від насолоди власними стражданнями, знемагання від бажання зробити щось, але водночас лишати це виключно у своїх фантазіях. М. дала мені зрозуміла, що я для неї важливий, але вона також і не готова робити жодних кроків назустріч. Їй приємно, що десь там є людина, яка її любить, і їй цього досить. Хто я такий, аби вимагати від неї більшого? І що я можу їй запропонувати, окрім солодкого болю незбуттєвого?

Точно напишу їй лист, але не знаю, чи наважусь його надіслати.

Головне в моїх раптових емоційних гойдалках - перечекати ті кілька годин, коли хочеться робити дурниці. На наступний день радикальні рішення вже не здаються такими кльовими. Варто повернутись до концепту контролю над неконструктивними емоціями.

Легко бути вільним та робити те, що хочеш, якщо тобі немає чого втрачати у всіх вимірах капіталу. А коли в тебе все добре - свідомість хоче зберегти статус-кво. Саме тому, можливо, я ніколи і не зможу відкрито поговорити з М.

Бачився з М. буквально вчора, а вже неймовірно скучив і уявляю її поряд. Це точно емоційна залежність, з якою мені не під сила просто так впоратися. Шалено хочеться їй написати про це, але я маю тримати себе в руках.

Вчора по дорозі додому написав вірш, буквально за півгодини. В мене такого вже давно не було, що свідчить про сильні емоційні переживання. Мене штормить лише від одного розуміння її присутності неподалік.

Вчора ледь не зізнався їй у почуттях, але щось мене все-таки стримало. Страх. Скільки це триватиме, хто підкаже??

Намагався зрозуміти, як формується симпатія до інших людей.
Ще у школі я помітив, що мені починали подобатись дівчата, які сиділи зі мною за однією партою, і помічали мою присутність трохи більше за інших. Фактично, симпатія - це результат уваги до тебе як особистості.

Саме так починалися всі мої закоханості. Дівчина починала зі мною спілкуватись, проявляти до мене увагу - і я відразу виділяв її з-поміж інших, думав, мріяв про неї. Інколи це ставалось дуже випадково - але мало вплив на моє життя на довгі роки наперед.

Саме увагу інших ми хочемо завоювати, і саме тому засмучуємось, коли нам не пишуть/не згадують тощо. Боляче, що М. ніколи мені не пише просто так. Отже, я їй не потрібен.

Снилось, що бачився з кількома однокласницями. І. розповідала про життя в іншій країні — і мені раптом захотілось її поцілувати. Уві сні я пам‘ятав, що в нас із А. немає інтимного життя, і тому не почував себе винним. Але відчуття були дуже схожими на реальні, хоч І. я не бачив вже дуже давно.

Їхав у метро, побачив поруч дівчину, віддалено схожу на М. - і миттєво похнюпився. Наша з нею історія спілкування тягнеться вже три роки, два з яких я безнадійно в неї закоханий. Це почуття сильнішає та слабшає залежно від інтенсивності нашого спілкування, але при цьому ніколи не зникає. При цьому вона жодного разу навіть не натякнула, що я їй симпатичний, коли проявів уваги з мого боку більш ніж достатньо. Ніколи вона не писала мені першою просто так. Хоча М. і дозволяє тримати її за руку при зустрічі та обіймає довше за інших - але це аж ніяк не ексклюзивна поведінка. Я не можу просити більшого - тож залишається сохнути та гризти себе зсередини почуттями.

Сьогодні вперше за кілька останніх років бачився з К. Я точно знаю, що вона була колись в мене закохана, і я також про неї часто думав, ми навіть якось цілувалися. І ось зараз ми гуляли дощовим містом, говорили про різні дурниці, я її обіймав і вона відповідала на ці обійми, ми дивились одне одному в очі - все ніби ідеально складається в картинку. Але це для нас обох лише гра, хай навіть дуже переконлива. Гра, яка нічого не означає і ні до чого не призведе.

Ливно, як швидко я зафіксував на К. свої думки. Це може бути небезпечно.
Один позитив - я сьогодні майже не думав про М.
Рухаємось вперед.

Я божеволію. Здається, що всі пісні у моєму плейлисті — про М. Тиждень тому ніби попустило, але на вихідних з‘явилось надто багато часу для рефлексій та думок про неї — і ось результат. Слід терміново забутися в інших справах. Я непропорційно часто про неї думаю.

Найсильніший емоційний спогад дня: сидів, обідав, думав про М. І раптом - отримую від неї дзвінок. Вона ніколи мені не телефонує, тому було досить дивно. Я сподівався на якийсь неформальний привід, а це було по роботі. Але сам збіг мене ще дуже довго переслідував.

Слід визнати, що вона не прагне спілкування зі мною, і мені про неї слід забути також. Нав'язуватися іншим людям я вирішив припинити ще років 5 тому - і збираюсь бути вірним цьому принципу.

В якійсь паралельній реальності я все ще чіпляю тих дівчат, які мені подобаються, нехтую відстанню між містами та живу у своє задоволення, а в цій - доводиться повторювати собі "будь дорослим", опиратися власним бажанням та вдовольнятися їх втіленню у думках.

З-поміж всіх можливих виборів я обираю завжди найкращий в кожен в момент часу. Інакше бути не може.

Поки М. страждає від нерозділеного кохання у своїх соцмережах, вона приходить до мене уві сні в гості, проводить зі мною всю ніч, але зберігає дистанцію та робить все, аби не помічати того, як я хочу її поряд. Її образ був там настільки живим, що я і після пробудження відчуваю її присутність в голові.

А. прийшла трохи п‘яна, зайнялась зі мною сексом і одразу вирубилась, як зазвичай роблять чоловіки. При цьому вона поводилась дивно та розкуто, як зазвичай і роблять люди напідпитку. Казала мені дивні речі на кшталт «здається, наша історія близька до завершення». взф.

незалежно від того, чи відчуваю я щось до М, таке її уявлення про мене не витримує жодної критики.

Завтра їдемо з А. на якийсь час від цивілізації, а я цілий день думав про те, що хотів би бути в іншому місці, з іншою людиною. Це все безперспективно, але як би я не старався, почуттями керувати не дуже виходить. Я уявляю себе з М. - і все. Кінець історії, яка ніколи не зможе початися.

Дуже дивний післясмак зустрічі. Все ніби в димку, і є відчуття втраченості чогось важливого. Чогось, що вчора було, а сьогодні вже не буде. Як магія, що раптово зникла.

Вчора, коли повертався додому, відчуття близькості М. було майже фізичним (воно таким власне і було), а зараз мені доводиться напружуватися, аби викликати в пам‘яті цей образ.

Лайно.

Довгоочікувана зустріч з М. принесла багато тепла та радості від близькості з нею, але зараз я відчуваю ще більшу пустку всередині. Ніби частинка мене лишалася з нею. Чим далі - тим більше смутку в душі.
Можливо, нам не варто більше бачитись, аби не страждати. Вечір з нею був чудовим, але наступні сотня без неї - не варті цього. Цікаво, чи підозрює вона про те, якого болю мені завдає?

Поруч спить А, а я думаю про те, що М. має бути в моєму місті менше ніж за добу, і ця думка перебиває всі інші.
Як мене може настільки ірраціонально тягнути до іншої людини, коли моя свідомість каже, що в цих почуттів немає навіть найменшого шансу бути взаємними та мати хоча б якесь майбутнє.

я просто відчуваю її всередині себе і знаю, що вона скоро буде зовсім поруч. Від цього тепло та тривожно водночас. Слухаю пісню, що асоціюється з нею, і не можу заснути.

Почуття - дивна штука.

Сьогодні знову снилась М., точніше, її очі. Безпомилково впізнав її у натовпі і тримав у пам‘яті до кінця сну.
Дивно, що і в цьому, і в попередньому сні вона зі мною не спілкувалася, ніби це - лише образ М., а не вона сама. Можливо, так і є, і я живлюсь своїми ілюзіями? Втім, це не змінює того, що я постійно думаю про неї, навіть більше, ніж про А. Це якось сумно. Куди мене приведе ця дорога, якщо я не зможу контролювати свої почуття? Якщо зірвусь і зізнаюсь у них при наступній зустрічі? Здається, мені вже недалеко лишилося до такого вчинку.

Сьогодні снилось, що я приїхав до М., і мені вкотре здається, що я на ній надто зациклився. Слід жити далі. В цієі історії не може бути майбутнього.

Але незважаючи на це, я все ще продовжую на щось сподіватися...