Dorianless

Сьогодні бачився з Б.
Як і минулого разу, відчув невелику емоційну напругу між нами, але окрім поглядів це ніяк не проявляється. Певно, я би хотів між нами більшої близькості, але не впевнений, що це доречно.

Лишилось не так багато емоційних зв'язків, і свідомість чіпляється за будь-який спосіб їх поновити. Здається, що люди самі по собі не мають для мене такого значення, як можливість щось відчути. Я зрозумів. Моє життя до цього було наповнене аж надто яскравими досвідами, і відсутність їх зараз на контрасті дуже сильно б'є по психіці. Здається, я готовий на будь-які дурниці, аби щось ВІДЧУТИ. Все більше зусиль потрібно докласти аби дійти до цього крайнього стану забуття. Якби я не був собою, то почав би пити або вживати наркотики. Що завгодно, аби не нудьга.

Випадково натрапляю на фото М. у мережі, де вона сидить з книжкою на літній терасі кафе - і розумію, що найбільше за все хотів би опинитись поряд з нею, гладити її волосся та говорити дурниці. Дуже нав'язлива думка. Шанси позбавитись цієї прив'язаності наразі здаються дуже примарними.

Якщо звичайні люди на сайтах знайомств намагаються уникати тих, кого вже знають, я навпаки - шукаю контакту з тими людьми, до яких відчуваю/-вав симпатію, але не через різні обставини спілкування не стало інтенсивнішим. Ніби я навіть через роки чекаю підтверджень своєї привабливості/цікавості. За цим має стояти глобальна невпевненість в собі та оцінка себе очима інших. В будь-якому разі, це не класно.

Снились кілька сюжетів за раз, і через їх яскравість проспав довше ніж зазвичай.

1. Я опинився в заміському будинку в гостях у Б., з якою ми ніколи особливо близько і не спілкувались. Я все сподівався на близькість з нею, але вона давало чітко зрозуміти, що нічого не буде. Але це і зрозуміло.
2. В якомусь іншому будинку в нас була вечірка, на якій ми виявили, що на маленьку дівчинку наклали прокляття і тепер вона вбиває всіх навколо. В мене були магічні здібності, з допомогою яких я опирався її телекінезу, але загалом це було трохи стрьомно, тому що я намагався ще й врятувати інших.
3. Літав над полем, випавши з електрички. Щоб літати - доводилось докладати надзвичайні вольові зусилля. Норм.

Написав М. про свій сон, вона доволі тепло, але коротко відповіла, і я не зміг відчути контакту. І тепер замість цього відчуваю порожнечу в грудях, якусь обірваність діалогу. Але я сам же і збудував клітку з власних очікувань. Вона нічого мені не повинна. І все ж така одностороння динаміка спілкування неприємно пригнічує.

Освоюю інструмент адресного терапевтичного виписування. Після новорічного листа М. стало трохи легше, тепер написав ще І. та О. Якби замість цих думок пустити в голову продуктивні - я би звернув гори. Але емоційна реальність та попередні прив‘язаності для мене важливіші ніж те, що мене оточує зараз.

М. снилась мені. Я знову їздив у її місто, і ми навіть трохи подорожували в товаристві її подруги. Втім, вона уникала надмірної близькості, як і завжди.

Снилась якась дивна ситуація, коли моя дівчина на вечірці в мене вдома займалась сексом з хлопцем, який лежав у комоді (WTF?), а вона показувала, як їй добре. Змішані відчуття, але те, що такі речі мені часто приходять в голову - має наштовхувати на роздуми.

Останнім часом дратуюсь через різні її прояви, хоча ніби би вже мав звикнути за стільки часу. Але коли ви поруч 24/7, так чи інакше вилазять якісь речі, що дратують.

вперше за тривалий час сниться довгий та чіткий сон, в якому мене запрошує до себе в гості одна пара, далі ми залишаємось з дівчиною наодинці, лягаємо в ліжко дивитись серіал - і я починаю їі цілувати. Очевидність бекграунду трохи вибиває мене з коліі.

Прогулянка в лісі заспокоює психіку та дозволяє відволіктись. Як же добре бачити лінію горизонту та дихати чистим повітрям! Вже хочеться знову в гори.

Для мене у спілкуванні дуже важливо відчувати взаємний інтерес, тому що за наявності його лише з мого боку - вмикається захисний механізм у вигляді гордості.

Думаю про Б. кілька разів на добу.
+ не думаю про М
- знову нездорове захоплення.

Знову під час сексу думав про іншу, уявляв її замість тієї, з ким був. І найгірше те, що мені це сподобалось, я отримав задоволення. Бісові витіснення та фантазії...це ніколи не дасть мені спокою.

Тепер думаю про Б. Новий краш?

І тижня не минуло, як знову снилась М.

Я знову приїхав у її місто, пішов на концерт Жадана і Собак (думав про це нещодавно).
Але цього разу ми таки зустрілись, і вона обійняла мене так само міцно, як і завжди.
Таке тепле і справжнє відчуття, що я знову про неї думаю. Сподіваюсь, цього разу це не триватиме довго, і я зможу швидко перемкнутись.

З іншого боку, я дуже хочу просто її побачити. І все.

Вже другу ніч поспіль сняться інші місця та люди з минулого, які, як мені хочеться, зближуються зі мною. Вчора це була М, я приїхав у її місто, ми хотіли побачитись, але щось не давало.

А сьогодні снилось, що в мене вдома вписувалась група людей, і серед них була Л. зі школи, в яку я був закоханий. Ми спали обіймаючись, а на ранок вона гладила мене і поцілувала у вухо. Навіть цей прояв ніжності спровокував повернення моєї емоційної прив‘язаності до неї.

Приємні сни, але навіщо вони мені зараз?

Тепер лежу і думаю про цю дівчину...такою приємною була зустріч. Сподіваюсь, що це відчуття взаємне. Витримаю паузу в кілька днів — і перевірю.

Був сьогодні на зустрічі, яку в принципі можна назвати побаченням. Моя давня знайома з дуже схожим темпераментом, з якої я доволі багато речей можу дзеркалити. Інколи не вистачає саме такого типу спілкування з невеликою емоційною напругою.

Ми сиділи в барі, спілкувались на різні теми, а навколо веселились люди, співали веселі та дурні пісні...було відчуття, ніби я в сюжеті красивого фільму, де головні герої мають відігравати ролі цікавих співрозмовників. І в нас це виходило. Коли знаходиш багато спільного - то хочеться робити зв'язок ще більш інтенсивним.

Втім, не думаю, що в цієї історії може бути продовження.

Здається, тактика "прибери людину з поля своєї уваги та всіх соц.мереж" працює. Моя хвороблива прив'язаність потроху слабшає, знаходячи заміну у вигляді інших людей, на яких я фокусуюсь. Таке відчуття, ніби в мені багато емоційної та сексуальної енергії, і її потрібно просто на когось спрямовувати. І певно, що однієї людини для цього недостатньо.

Снились дуже гарні гори. Я приїхав у щось на кшталт дитячого табору, але був там ніби навіть не гостем, а випадковим відвідувачем, так, ніби викладачі цього табору відчували конкуренцію в моїй персоні.

А ввечері думав про О., про те, що писав їй колись і те, що між нами було. Дивна історія психофізичної близькості, в якої, здається, не могло бути шансів на продовження. Зараз вона заручена і навіть не в Україні, а я все ще відчуваю бажання бачити її поряд, говорити з нею і дивитись їй в очі. Не зважаючи на те, що моє особисте життя влаштоване. Дивне бажання, чи не так?

Снилось, що в мене з‘явилась старша коханка, в якої є своя сім‘я і все таке. Дивне відчуття.

Сьогодні вперше спілкувався з психотерапевтом щодо ситуації з М.
Не впевнений, що розклав все по поличкам, як хотів, а скоріше ще більше впевнився, що не хочу визначеності. Я хочу свободи від цієї історії. Можливо, краще взагалі про це не думати, і з часом воно все-таки згасне. Нас вже майже нічого не пов'язує, зрештою.

З інсайтів, які я для себе сьогодні виніс: я приймаю рішення, але відчуваю за нього провину, і не можу довести справу до кінця. Наприклад, ця історія з листом. Я би мав прямо поговорити з нею, але обрав половинчастий шлях уникання розмови. Ніби мені має бути соромно або ніяково за свої почуття. Можливо, і так. Чому б тоді я тричі не зміг їй про них зізнатися?

Несподівано написала М. Я думав, що вона скучила, а їй просто наснився поганий сон. Здавалося, що тут такого, але я думаю про це вже годину і не можу заспокоїтись. І думати про інше вже теж не виходить. Вийде лише, якщо зануритись у світ певної гри.

Здається, я на шляху до одужання від залежності від М. Заблокував появу постів з її сторінок у соціальних мережах, щоб навіть випадково не бачити її обличчя. І оскільки вона мені не пише - то між нами немає жодної комунікації.

Сподіваюсь, це допоможе.

Втім, відчуваю, що впадаю в іншу крайність та шукаю увагу з боку інших, часто навіть незнайомих мені людей, якщо відчуваю навіть простий контакт та увагу до себе з їх боку. Невже в мені справді дірка, що заповнюється емоційною прив'язаністю до інших?

Наівно було думати, що я забуду М. так швидко. Написав їй сьогодні, трохи поговорили - і накрило. Невже для того, щоб врятувати свій спокій, потрібно відрізати всі контакти? Окей, спробуємо.

Снилось одне з північних міст, куди я раніше кілька разів приїжджав. Цього разу я туди приїхав разом з А. у товаристві своїх друзів. Ми тусили на зйомній квартирі, все було добре. Серед інших людей була Е., вона так пильно дивилась на мене своїми величезними зеленими очима, що мені ставало аж не по собі.

Потім ми ходили по місту, і А. затримала поліція. Я спочатку думав втекти, а потім все ж пішов з нею до відділку. Не впевнений, чи у реальному житті я би зробив так само, враховуючи всі ризики та обставини. Але стресонув уві сні я знатно.