🐸Ква🐸

20.00 - еще 3.5 часа прошли бестолково. Полила англ, посмотрела лекцию, почитала "50 оттенков серого", дрыхла, переписывалась на баду с парнем, подташнивает от него. Он все давил, чтобы фотки выслала, чтобы доказала, что я это я, не хотел отлипать. Че-то меня это отравило.
Снилось, что я с Н приехала к матери. Пиздец. Н от меня отпинывался, а мать заботилась, и я нормально это воспринимала, как будто так и надо, как будто мы с ней всегда живем вместе. Проснулась во втрупленности и злая на Н. Вчера он бросил в скайп Hi, я бросила в ответ, и с тех пор он молчит уже сутки. Да что блять с ними такое????
Ничего интересного не произошло. Ща обыденность, не знаю чем заняться, ничего неохота.

16.30 - 4.5 часа прошло! Офигеть. Не ожидала.
Полила англ. Проплыла 2 км.
А, вот интересное - поняла, что я дорисовываю, что Н испытывал ко мне что-то клевое и не хочу это разбирать, потому что хочу оставить эту дорисовку на тот случай, если мы опять встретимся. Иначе я уже не смогу получать удов от секса с ним. Именно эта дрсв вызывает страдания, втрупленность, и я выбираю ее оставить. Очень ясно щас, что это мой выбор.
И еще подумала - может, вся эта "магия" в сексе и разнообразные ощущения были из-за его фетишной внешности и большого члена? Смешно, если так)
Сильно встает на Эма, если представляю, что он стал активным, что много тискает, зажимает, смотрит в глазки. Научу его)

12.00 - была на работе, обменивались идеями с другими девочками с работы. Много пэ, атмосфера на таких собраниях всегда пэшная, не видно соперничества, отчуждения, все друг друга подхваливают - за внешний вид, одежду, идеи. Помогают друг другу по работе. Но вообще - просрано это время, тк я просто варилась в том, что само варилось.
Много хо о Н и слабая подавленность от мыслей, что больше не будет клевого секса с ним, а новый клевый будет сложно найти.
Сделала клевый милкшейк.
Не знаю пока чего хочу. Точно пойду в бассейн, тк от плаванья состояние всегда улучшается.

9.20 - проснулась в так себе состоянии. Хуево на 4, но есть проблески приятных восприятий, и я знаю, что с утра всегда так - как только просыпаюсь, почти всегда слабо-хуево, а потом это состояние рассеивается, минут через 20-30. Втрупленность на 2-3, неприятно думать про Н, опять укрепилась ув, что он мудак и очень примитивный. Но все равно еще осталось желание показать ему, что я крутая, отсюда и вд о нем, в котором я произвожу на него вп на разные лады, а он восхищается, сдается и перестает быть таким холодным.
Ухожу на встречу инструкторов на работе, будем делиться идеями, это всегда клево - потом кучу новых уроков можно сделать. А после этого - целых 4 выходных!!

1.30, поздно. Неохота было идти спать, потому что состояние клевое. Я здорова, уже несколько часов, как здорова от втрупленности в Н! Я чувствую себя сильной, красивой. Я поняла, что я дорисовала в нем сильного и уверенного в себе человека. Щас нелепо понимать это. Я много думала о том, что знаю о его жизни, вспоминала его повадки, поступки, и я понимаю щас, что там просто абсолютно неразвитое ничтожество. Я в сто раз умнее и развитее его. Охуенно быть здоровой.
Смотрела лекцию про бозон Хиггса, полила англ, болтала с Эмом, в субботу встречаемся на пляже. Будем плавать, играть в шахматы и тискаться. Потом пойдем к нему трахаться. Он пищит от восторга, что я буду его учить сексу) Жить клево.

23.00 - бегала 40 минут, клевое состояние было во время бега, много пэ, всплески радости. Неск раз было воспр, кб все внимание прилепляется к магниту высоко в небе, и я словно засыпаю, тело бежит само, двигаться очень легко. Я сплю и испытываю удовольствие от прилепленности к этому магниту. В такие моменты всегда возникает близость к Бо. Вернулась в логово, качала пресс, делала растяжки. А потом жрала ахуенно вкусный запеченый лосось с зелеными соевыми бобами.
Еще возникает клевое состояние, когда я ощущаю завершенной, сильной, самодостаточной, вокруг море энергии, и я ощущаю ее всем телом. Все привязанности и втрупленности отваливаются, как шелуха. Ощущаю себя оч красивой в эти моменты.

21.00 - смотрела лекцию про большой взрыв, работала, купила разных орехов и фиников, поболтала с Эмом. Эм хочет гулять вместе, ходить на пляж, плавать, бегать. Прикольно. Мне нравится идея, что я буду тусоваться с ним, чувствую себя подросткой. Прикольно гулять с красивым мальчиком. Научу его быть активным.. Может, даже влюблюсь в него, если он станет активным в том, чтобы обниматься, тискаться, играть со мной.
Ща поставлю лосось в духовку и пойду бегать в парк под Evanescence.
Хочу новых парней.
Чувствую себя красивой и мелкой и уверена, что дальше будет только клевее, что вообще произойдет что-то уникальное и фантастическое в моей жизни, не может не произойти.

18.00 - загорала, проплыла 1.5 км, охуенно поплавала, легко и мощно. Купила жрачки, закупилась свежим лососем. Дрыхла. Работала. И все это время я думаю об Н! Твою мать. Когда плыву быстро, забываю о нем, начинаю испытывать радость движения. Скоро опять надо на работу, после хочу пойти бегать в парк.
И ведь я сама выбираю это состояние, я могла бы прикладывать усилия. Но я ничего не делаю, просто варюсь в этом и просираю все на свете.
Че мне помогает без усилий - смотреть лекции на научные темы, слушать муз, которая резонирует с озв, учить языки, читать записи беженок в !F, читать МС. Тогда я просыпаюсь и думаю - бляяя, вот это меня занесло во втрупленность. Все становится на свои места.

10.00 - ночью были странные ощущения. Просыпалась от ощ, что вместо тела что-то типа бол упругого облака, и в нем много неглубоких впадин. В каждой впадине - приятное напряжение. Потом было ощущение, что вместо впадин - много выпуклостей, как будто бурлит большими пузырями, и в каждом пузыре - то же приятное напряжение. Понимаю, звучит очень странно. Я себя немного сум-й чувствовала, хотя голова у меня была ясной, но слишком необычные ощущения.
Проснулась в жопе - трв, втрупл, подавленность, радости вообще никакой. Вылезла за комп - читаю МС.
От чтения Мукти все проясняется по поводу парней. Ясно, что Н такой же - озлобленный, презр, пустой. И все равно неприятно, что он опять не пишет.

1.30 - мне стыдно за то, что я проявляла воодушевленность и позитивные эмоции к Н, и я считаю, что это справедливо, что он меня начал презирать. Я начала считать, что это были не живые проявления радости, откр и влюбленности, а одержимость, че-то нездоровое. Встряхиваюсь, вспоминаю, что я испытывала - мне было клево, я была возбуждена, нравилось жить, я хотела этим делиться с ним, хотелось, чтобы он знал, как я возбуждена, как мне хорошо. И вот ЭТО стыдно???? Это же как надо вывернуть себе мозг, чтобы начать считать это стыдным. Опять этот вывод - при втрупленности черное становится белым и наоборот. Живые проявления к любимому парню становятся постыдными. Фу блин, противно от себя такой.

2300 - вернулась с работы. 6 часов прошли никак. Спала, придумывала урок, потом работала. Чувствовала себя охуенно уверенной на работе. И нравилась себе в зеркале - красивая и больше не кажусь себе опухшей. После работы опять приступы втрупленности, скучания по Н. Была ув, что он ни фига не напишет, и так и было. На самом деле, я бы больше всего хотела, чтобы он опять стал тем клевым и возбужденным, каким казался 3 недели назад. Цепляюсь за эту иллюзию. Пока еще не написала список моментов, из-за кот я уверена, что в нем было что-то клевое, собираюсь.
Интересно, а можно ли стать учителем по сексу для парней? Зарабатывать на этом. Я бы оч хотела. Ща попробую учить Эма.

15.30 - просрано. Схожу даже не могу вспомнить чем занималась. Слушала музыку, че-то читала урывками, жрала .. Блин, не могу вспомнить как прошли два часа, жуть.
Ща смотрю курс про строение вселенной.
Ясность о мужиках возникает от постов симпато-парней, типа этого - http://mirsimpatov.net/forums/topic/4262/-/view/post_id/130347. Ясно становится, что у них с психической жизнью полная жопа. Отсутствует. Клево, что есть возможность залезать в их восприятия за счет того, что парни-симпаты об этом рассказывают.
Охота спать, скоро пойду дрыхнуть перед работой.

13.30 - переписывались с Пинкой на тему моего "Али", еще сильнее полегчало. Настроение было клевое, возникла радость от того, что есть симпаты! Есть адекватные люди, с которыми можно разбирать восприятия! Это просто охуенно. Люди, которые меня понимают, которые разделяют мои ценности.
Потом довольная слушала музыку, немного танцевала.
Отбирала фотки из Барселоны, кот хочу выложить в сеть.
Читала МС.
Пока сохраняется устойчивая ясность, что Н мудак.
Немного интересно повозиться с Эмом, он пишет, что ему охуенно понравилось, что он хочет учиться сексу. Предложила на неделе побегать по пляжу, поплавать и потрахаться на пляже. Весь такой прям восхищенный. Ну, если будет учиться, я беру его)

11.30 - разборы - это охуенная вещь. Сделала разбор своей втрупленности - http://lyn-diver.livejournal.com/478383.html. Клевый коммент правдивого мужико-симпата про то, как в него влюбляются девочки - Я просто сижу, как пень, а вокруг меня разворачивается драма. Мне смешно стало от понимания, что когда я влюбляюсь, я как ураган ношусь вокруг всяких пней, фонтанирую идеями, признаниями, играю с ними, пытаюсь вовлечь их в свои чувства и недоумеваю - что же я делаю не так, если они по-прежнему сидят сиднями! Да они просто пни, твою мать)
Щас полегчало, можно начать день, заняться приятным.
Влюбленность в Н ща воспринимается как дурман, нарк опьянение, не хочется прям щас в нее возвращаться.

8.50 - проснулась в жопе-6. Атаки втрупленности, жалости к себе с связи с ув, что теперь Н не будет писать долго, и что станет холодным, высокомерным. Типа был такой нежный, дружественный парень, а я взяла и все испортила - сначала тем, что говорила ему, что он меня сильно возбуждает, потом - тем, что потрахалась с другим. У меня помутнение рассудка. При втрупл черное становится белым. Это не он пустой и бесчуственный мудак, а я недостаточно умная и клевая и все сломала. Втрупленность возникает потому, что я вспоминаю клевые моменты с ним, когда он был такой страстный со мной, и мне очень грустно от мысли, что этого больше не будет. И я виню в этом себя. Надо срочно вытаскивать себя.

0.40 - Когда говорила с Н, он 1 делом спросил, не трх ли я с кем-то. Я соврала, что нет. Когда закончили говорить, я ощущала себя подстилкой, было душно от того, что он со мной так пренебрежительно поговорил, как будто я уже его вещь. Написала ему, что соврала и что трх. Он тут же "оживился", начал требовать детали. Писал сухо, отрывисто. "Рад, что тебе было хорошо", но у меня ув, что он ща меня ненавидит и культив эту ннв. Разве может быть иначе? Когда предст, что встречаемся, ув, что будет обращаться со мной, как с дыркой, грубо. Разочарование. Зато после того как я ему расск, у меня появ свежесть. Трв и бсп, что все клевое закончилось с ним, тоже есть. Но свежести больше. Хочу быть собой.

22.30 - все было очень даже неплохо, до тех пор пока мне не написал Н. Слушала муз, полила англ, полила страны, смотрела новый курс, настроение было приподнятое. Потом он написал, довольно вяло, но все же написал, я пошла гулять, чтобы поговорить с ним по тлф. По тлф он был таким вальяжно-вялым, я начала говорить, как возбуждалась, драчила ночью, он че-то мычал в ответ и говорил, что сильно возбужден. Я не отдавала себе отчет в том, что он говорит со мной так, кб у него температура 40, а ведь это презрение ко мне. Он так и не предложил встретиться. Я не могу в это поверить! Он ждет, что я буду его упрашивать?? Блять, какие же мужики мудаки бесчувственные. Надо срочно приходить в себя.

20.00 - смазанные 3 часа. Слушала Juno Reactor, клевый трек - https://www.youtube.com/watch?v=t9qqLrdOzDg. Начала смотреть курс "От большого взрыва к темной материи", кажется оч прикольным - https://class.coursera.org/bigbang-002/lecture. Сильно захотелось спать, пошла дрыхнуть. Во сне опять было осознавание скоротечности жизни, часто возникает в последнее время.
Пожрала офигенно вкусные вареные зеленые соевые бобы с крупной солью.
Придонная озб - из-за спазматичности "чем заняться", чтобы не просирать время. Когда ща поняла это, захотелось замедлиться и различить - чего хочется, не встать на рельсы.
Щас бы поебаться с кем-ниб, кто сильно возбуждает.
Нравлюсь себе в зеркале - вся:)

17.00 - клево поплавала, было легко плавать дельфином. Ощущала себя прям атлеткой, сильной, красивой. Пока плавала, думала о большом взрыве и о том, как из чистой энергии начала проявляться материя. Все вокруг, в том числе мое тело состоит из этой энергии. Разве для такой мощной энергии может быть что-то недоступно? Разве эта энергия не может трансформировать мое тело, поддерживать его сильным, молодым, вопреки тому, что все тела старятся? Уверенность, что эта энергия может все, и кажется, что когда я меняю ув (любые), я чуть-чуть приближаюсь к ней, начинаю ощущать себя ее частью.
Опять переписыв с Кау по поводу втрупл. Хочется, чтобы у нее че-то сдвинулось. Нашла интересный совет для нее.

12.45 - так ниче и не расчистила, залипла в компе. Переписывалась с Пинкой на тему ее депрессии и ув в том, что жизнь кончена, психика постарела и умерла. Ща есть ясность, что все это - просто симптом депрессии, а не адекватность. Хуйня полная. В любом состоянии можно начать меняться и очень сильно улучшить и психическое состояние, и тело. Я вообще уверена, что можно за счет культивирования разных ув молодеть, становиться здоровее, сделать невозможное, в 80 лет выглядеть на 20 - если на самом деле поверить в это и помогать телу фа и приятными восприятиями.
Очень хочется ебаться с Н.
Пойду загорать и плавать. Надо как-то себя вытянуть из залипания и согласия с тем, что можно жить с нф.

10.30 - ночью была сильно возбужденная, драчила, вспоминая трах с Н, даже голова немного закружилась, так четко удавалось вспомнить, представить, что он меня щас в попку трахает и целует.
Проснулась, как и обычно, в довольно неприятном состоянии. И неохота разгребать. Пошла сразу за комп. Написала К про втрупленность и ее бесплодные истерики по поводу мужа.
Н написал в скайп вчера ночью, что только что подумал обо мне.. Хм. Ответила, что наверное поэтому я проснулась ночью такая возбужденная. Есть яс-10, что писать ему че-то более психически сложное - пустая трата времени. Уже очень сильно хочу с ним ебаться, опять постоянно хочу.
Хочу расчистить состояние, я в неприятной мути.

1.15 - 1 серия "Мастера секса", ожидала бОльшего, но может потом будет интереснее, попробую еще смотреть.
Опять много мыслей об Н, сж к нему. Если представляю, что я открыто проявляю любовь и нежность к нему, часто пишу, сразу возникает образ его презрительного и безразличного ко мне, самодовольного.
Интересно, что именно щас, когда есть то влюбленность, то втрупленность, легко приложить усилие и испытать че-то озаренное. Я как будто проснулась немного, и больше восприятий стало, есть из чего выбирать. Вспоминаю себя 14 лет назад, похожие состояния, - открытость к будущему, чувство тайны при мыслях о будущем.
Опять ложусь поздно, тк не изменила еще график и только ща начала хотеть спать.

22.20 - Сидела на сз, переписывалась с парнями, пока никого интересного. Качала пресс, трицепс и спину, было приятно на 5. 30 мин вспоминала свои вв от рассказов Бодха, помечала галочкой каждое порождение. Не всегда удавалось вспомнить, помечала и просто всплески нсщ. Использовала озфа - представляю, что моя жизнь подошла к концу и я смотрю в свое прошлое, оцениваю что я испытываю щас как будто из прошлого. От этого сразу отпадает вся хрень, возникают всплески отрш и желание жить настоящей жизнью, искать в каждый момент то, что будет приносить наибольшее удовольствие. Эти 30 мин были самыми приятными. Втрупленность отпустила, появились приятные желания впечатлений. Немного пережрала.

20.00 - поливала англ. Посмотрела лекцию по истории человечества на курсере - https://class.coursera.org/humankind-002/lecture, слабо и средне интересно.. Посмотрела серию "Под куполом". Начали возникать приступы втрупленности и желания обладания Н, несколько раз отчетливо заменила на че-то клевое, когда вспоминала, что испытываю от рассказов Бодха, особенно от "Нечто" и "Брусники". Когда нет втрупл, то все становится легко, легко могу написать ему - давай встретимся, хочу трх. Воспринимаю его, как какой-ниб аттракцион, развлечение. При втрупл сразу появляется желание играть в игры - не писать первой, не показывать чувства, помучать и тд. В итоге мучаюсь сама от такого.

18.00 - работала, чуть-чуть страдала, но в целом нормально было. Вернулась в логово, попрыгала 10 мин на хуе Ю, не трогая его самого, подошла к оргазму пару раз. Потом он, как обычно быстро кончил, посрав на все мои желания, и свалил. Я дрыхла. Впереди 2 дня выходных, не знаю че хочу делать. Никаких сильных желаний нет. Разочарование-4 от того, что Н - плоский мудак, с которым не о чем поговорить, у которых в 10 раз меньше эмоций, чем у меня, а может и в 100. Противно от каждой мысли о том, как он подверг опасности здоровье своей пупсовой дв. Не нравится, что много думаю о нем. Значит, нет устойчивой адеквптной ув в том, что он мудак.
Скачала "Мастера секса", ща начну смотреть.