🐸Ква🐸

Читала МС, опять интересно составлять мнение - хороший признак, немного ожила после втрупленности.
25 мин делала ЭП. Очень сложно сосредоточиться. Делала 35 мин, но зачла только 25, и то - они, конечно, были не очень очищенные от хаотических отвлечений.
Подмывает выслать Н свои жуткие фотки, из мордо-пупсиха)) Чтобы сделать что-то антимудацкое. Я так хотела производить на него охуенное впечатление, и это так утомительно. Наверное, вышлю, уже почти готова к этому. Останавливает только страх, что он подумает, что я за ним начала бегать. Немного любопытно, что он ответит.
Отказалась идти с Ю к его друзьям, не хочу ТАК просирать время. Опять буду целый день одна.

Проснулась в неприятном-4 состоянии. Решила не вкл комп, а сделать что-ниб по замене восприятий.
25 мин порождала ув-18, укрепляла мышцы лица и письки. Возникло неск ясностей - это всегда признак того, что энергия прибывает.
- поняла неадекватность ув в том, что беженки меня недооценили. Различила, что именно я не хочу с ними настоящими общаться. Появилось пвк, что я это изменю, и будет новая жизнь, новые ув
- вспомнила, как все, что было связано с Бо, вызывало смесь бзм и рад, и прямо щас тоже так получается
- различила, как я сбегаю от своих ядовитых вв. Как только различаю, сразу в панике закапываю) Дура. Можно ведь устранять.
- 35 раз сделала цв НО и обиды.
- хочется искать мелкие рдж

Просрано, за искл пары моментов.
Смотрела MTV, там были давние клипы. Вспомнила, как в 12-13 лет ночью в темной комнате смотрела черно-белые клипы с замиранием сердца. Это было окно в другую жизнь. Удалось так ярко вспомнить, что я тогда испытывала, что возникло ощущение, что это прям щас происходит, что мне щас 12 лет, и я смотрю эти клипы. Вся жизнь впереди, она только началась. Я еще ничего о ней не знаю. Вокруг - большое темное пространство, в котором куча возможностей и бесконечное будущее.
Удивительно, что можно так ярко вспоминать прошлое, что пропадает ощущение целых 25 лет, кот прошли после.
Еще поняла, что Н не способен ни в ком увидеть личность, у него нет таких восприятий.

Смотрела изр фильм про подонков-парней, которые использовали 16-лет девочку, унижали, делали из нее подстилку. А она за ними то бегала, то страдала от унижений. Четко показаны разные механизмы - как парни давят на девочку, как продавливают, насилуют, вытирают ноги, а она все прощает и считает себя виноватой. Понравилось, как сняли характеры и показали эти механизмы. В очередной раз поняла, что Н - подонок. Были моменты, когда видела прям его на месте этих парней. И понимала, что если бы на моем месте в общении с ним была девочка лет 18, ну и вообще не знакомая с селекцией, она бы из-за его подлости впала в депрессию, полностью умерла бы, а ему было бы это по фиг. Он бы даже был доволен.

Смотрела курсы, почти ничего не понимала и один бросила, а с другим решила подождать, так как основную идею уловила, возможно этого будет достаточно, чтобы двигаться дальше. Не поняла, как устанавливается равновесие между ионами внутри и вне нейрона. Но поняла, что он должно быть) И не поняла пока как создается электрический заряд в нейроне.
Драчила минут 30, довольно приятно было, местами даже приятнее, чем при настоящем трахе.
Скучно опять и накатывает сонливость. Не понимаю че со мной такое в последнее время, что я такая вялая и мало желаний. 12 дпо - должно быть вроде уже ОК.
Охота клевый фильм. Охота куда-нибудь путешествовать и чтобы не надо было возвращаться. Никогда.

Приготовила офигенно вкусную жрачку в воке - овощи и макароны на арахисовом масле. Была довольно собой, что так круто получилось без рецепта, просто импровизировала.
После жрачки засела за комп и уже даже не помню толком что делала. Просрано.

Слушаю DCD, это мои озфа - http://lyn-diver.livejournal.com/482969.html.
Искала картинки, кот бы резонировали с этой музыкой. Ни фига не нашла.
Но по пути вспомнила, что испытывала к женщинам-воинам из книг Кастанеды, как восхищалась ими и тем, что они всю жизнь отдали изменению себя, день за днем, час за часом. От этого возникает серьезность и отрешенность.
Возникла ясность, что все, чего мне не хватает, даже влюбленности и любимого парня, секса, - будет восполнено, если я проснусь, буду испытывать озв, - те озв, которые были 13 (бля!!) лет назад.
Еще бы найти способ захотеть их так, как я хотела Н недавно и секса с ним. У меня все тело перестроилось под эти восприятия, а щас я медуза.

2 часа сидела за компом и читала разные статьи из подписок в ФБ. Разные впечатления, новые упражнения. Всякие смешные посты, поржать приятно.
Очень ясно понимаю, что я психически глубоко сплю. Кажется, еще никогда не было такого четкого понимания этого. Я как в коконе или в плотной пелене. И когда пытаюсь прорваться через это, возникает ощущение толстой резины, которая тянет в привычное состояние, в забытье. Понимаю, что нет энергии на то, чтобы сделать это усилие, и в то же время не хочется делать ничего, чтобы эта энергия появилась.
Удивительно спать и понимать, что сплю. От этого даже слабое озв возникает - то ли изумление, то ли чувство тайны.
Эта ясность появилась благодаря !F.

Работала, покупала жрачку, варилась в вд. Обыденность и ничего не происходит.
В вд навязчивые мысли о том, как отомщу Н за его подлость. Только через минут 30 поняла, что такое сильно отравляет - испытываю и испытываю к нему НО и хочу, чтобы он тоже страдал.
Состояние придавленное, ни на что и ни на кого по-настоящему не стоит. Это не жизнь.
Есть идея пробовать что-то очень новое - найти новое увлечение. Или зарыться с головой в нейробиологию, получить большой объем инфо, начать разбираться в теме, чтобы был сильный удар по скептицизму.
Хочется что-то с собой сделать, чтобы проснуться.

Тяга на волю. Смесь тоски, стремления и беспокойства, что время уходит + бсп, что я могу однажды проснуться и ничего уже не хотеть, кроме тихой старости. Тошнит от Ю, от общения с ним, от рутины и от того, что время идет так быстро, а ничего не меняется.
Пока что занимаюсь внутренней эмиграцией. Извне бежать некуда. Хочется надеяться, что текущая жизнь в неволе меня даже подпинывает. Но может я себя наебываю, и на самом деле она меня убивает.

Искала новые курсы. Смотрела два - обучение языку программирования для работы с мозгом + строение мозга. Есть уверенность, что я буду в этом хорошо разбираться, впечатление, что нащупала что-то свое, наконец. То, во что хочется зарыться.
Интересная идея - огромная часть обучения может стать бесплатной и виртуальной. Зачем ходить на лекции, если можно то же самое смотреть сидя дома и обсуждать в спец форумах? Экзамены можно будет сдавать вживую. Если для какой-то специальности нужны всякие практические работы, то к ним можно допускать только тех, кто пройдет экзамены.
Так гораздо больше людей получит возможность учиться + будет гораздо проще найти тех, кому тема на самом деле интересна.

Смотрела "Годзиллу", довольно скучно.
Ничего интересного не происходило.

Трахалась с новым парнем, понра на 2-3. Много разочарования, тк он совсем не в моем вкусе. Поняла, какие ошибки совершила до встречи и как их можно было избежать. Напишу в жж. Нравится, что делала то, что хотела и не отравилась. Не кончила.
С удивлением поняла, что Н не делал ничего особенного в сексе, не больше, чем этот новый парень. Новый даже лучше был, не похуист и письку очень старался лизать. Поэтому стояло у меня просто на Н, а не на то, что он делал. При этом его я бревном не считаю, а этого нового - считаю. Уверенности - удивляющие штуки.
Щас возникают всплески приятных восприятий, что-то легкое и пронзительное. Не знаю, с чем связано, возможно с сексом все-таки.
Свежесть.

Читала !F, немного МС. Написала список того, за что стыдно в общении с Н - все, что смогла вспомнить. И сформулировала ясность по поводу стыда - http://lyn-diver.livejournal.com/481875.html.
Валялась на пуфе и порождала ув-18, качала мышцы письки и лица - 45 мин.
Вдруг ясно различила, что у меня до сих пор фоново чпрх почти ко всем. Различила восприятие и поняла, что вот это и есть превосходство, и что мне с ним комфортно, нет ясности, что оно мне мешает.
Драчила, фантазируя, как Н насилует меня в попу. Другой Н, влюбленный, не презрительный.
Ща вялость и сонливость, чего-то смутно хочется, но чего - пока не знаю.
Ощущение резины, кот тянет вниз.

Опять спала 10 часов и переспала.
Когда под утро просыпалась несколько раз, начинала эп, вспоминала Бодха. Хочется изменить привычку вариться в бреду по утрам.
Проанализировав что мне снилось и поразличав, я поняла, что у меня до сих пор бывает уверенность, что Н БЫЛ нежным и страстным, БЫЛ влюблен в меня, а я все испортила + обстоятельства так сложились, что все испортилось. Мне приходится прикладывать усилие (небольшое), чтобы сменить эту уверенность и понять, что он всегда был подонком и гориллой. Он мне до сих пор не безразличен, возникает разные эмоции и желания к нему. Хотя это уже и не составляет ядро моей жизни, как раньше.
Нравится устранять нэ.

Смотрела лекции про мозг, неожиданно началось обучение программированию - как анализировать информацию, получаемую из мозга. Решила посмотреть, будет ли интересно. Немного интересно, и когда удалось разобраться в том, что казалось "не для меня", возник всплеск насыщенности.
Предположение - если делать что-то, что требует необычных усилий, преодоления, это приведет к более ощутимым всплескам насыщенности.
Смотрела порнушку, поняла, что не хватает нежности, приятной близости и дразнящих игр. Без этого порнушка почти не возбуждает. И секс тоже.
Общалась с парнем и послала нах в итоге, достал претензиями, что он платит за комнату, а я не могу приехать к нему в город и тд.
Клево, что есть !F.

Читала !F, качала пресс (40 от пола) и трицепс (по 40 - 2.5 кг), отжималась. Потом валялась на пуфе и 30 мин порождала ув-18 и смотрела на темнеющее небо. Потом сделала 10 мин эп и поняла, что мне сильно не хватает разных практик, особенно с утра. Был период, когда я каждое утро что-то делала, не включая компа, и потом весь день проходил приятно. А щас ничего средне и сильно неприятного нет, все хорошо, комфортно, но нет даже особого удовольствия от комфорта, которое появляется, когда есть насыщенность. Ничего не происходит. Но во время эп немного оживаю, во время ув-18 - тоже. Несколько раз возникло рдж подружиться с беженками, быть открытой с ними.
Жрала.
Читала МС.
Вялости больше нет.

Читала блоги симпаток и беженок. Было несколько клевых описаний.
Сформулировала ясность про то, как мать меня приучила быть придатком к мужикам - http://lyn-diver.livejournal.com/481528.html.
Читала про получение гражданства Нов Зеландии. Может, там найду подходящий вариант.
Потом вдруг неожиданно навалилась вялость и скука, давно не было таких придавленных состояний. Не поняла че произошло.
Остались только индуцированные желания.
Хочется лечь и быть медузой, но от этого еще вялее и серее становится. Поэтому пойду покачаю мышцы и посмотрю лекции.
Завтра может буду трахаться с новым парнем.

Просрано. Отсутствие психической жизни.
5 минут назад подумала о том, что я могу стать нейробиологом и возникло удовольствие во всем теле, волна мурашек. Меняется восприятие себя, когда представляю, что у меня серьезная профессия, которая мне интересна, что я могу разбираться в таких сложных вещах.
Ща поняла, что у меня есть фоновая ув, что я ни на что не способна. Могу делать фигню всякую, а на серьезные вещи моего ума и способностей не хватит. Сразу вспоминается мать, хотя я не помню, чтобы она мне говорила, что я дура. Но каким-то образом она поддерживала у меня ув, что я не создана для серьезных вещей, могу только писать, пиздеть и влюблять в себя мужчин. Чем я и занималась много лет.

Проснулась, варилась в вд, встала, пережрала кейка, почитала МС и блоги. Фигня. Состояние ничем не интересное.
Немного подумываю о том, чтобы учить нейробиологию в универе в клевой стране и заодно можно было бы получить там гражданство. Пока что это кажется далекой мечтой, но я знаю, какие шаги к ней можно делать - учить то, что щас доступно, получить базовые знания в этой области + учить английский, а то я до сих пор знаю его на уровне домохозяйки... Ну, продвинутой домохозяйки))
Пережирать неприятно. Вообще все "пере" - неприятно.

См лекцию по истории. Спорные вещи
- придумывание призраков - то же самое, что придумывание понятия "корпорация" у людей современных.
- Корпорация - это просто фантазия.
Я пока не могу с этим согласиться.
Начались лекции по строению мозга и нервной системы. Есть пвк, что буду в этом разбираться. Ув, что без знания селекции исследования в этой теме далеко не уйдут. Охота учиться в универе на эту специальность и больше не иметь никаких обязательств, типа работы.
Пока все понятно, только не нра лекторша.
Вдруг поняла, что у меня устойчиво нет ув, что беженки могут действовать из ядовитых восприятий. И есть ув, что они стремятся к клевому и принимают решения, исходя из желания удов. Клево.

Пекла морковный пирог, посмотрела 2 серии "Родины", слабо-средне интересно.
Насыщенность 0-1. Ничего интересного в психической жизни, вообще.

Смотрела новости в подписках на ФБ. Смотрела лекцию по истории человечества, заснула. Проснулась, валялась и немного вспоминала стремление. Смотрела на темное небо и полную луну. Было слабое рдж меняться. Но вот когда дело доходит до того, чтобы выбрать что-то конкретное для изменения, все рдж пропадают. Я себя устраиваю такой, какая я щас, к сожалению. Не знаю, как себя расшевелить, как надавать себе пинков, чтобы начать что-то делать.
Раньше был нф тревожности, который не давал комфортно забываться. Щас его уже давно нет. О, чудо. Уже забыла, как это испытывается. Думала, что если я его устраню, то будет мне счастье. А вот ни фига - теперь я просто в забытьи и ничто меня не будит.

6 ч с последней записи.
Плавала 2 км, немного занималась эп во время плаванья и возврашала внимание. Очень много пустых мыслей.
Читала Стендаля "О любви".
Делала очередной сеанс лазерной эпиляции, доделываю закоулки на губках письки, в остальных местах уже давно ниче не растет.
Заплатила кучу денег за починку тормозов, потому что полгода назад решила, что сэкономлю и еще поезжу со старыми, хотя мне сказали, что надо менять. Дура, ща заплатила в 3 раза больше, тк там уже пиздец был. Жадность.
Фоново испытывала самодовольство и высокомерие. Важная ходила по тц и было лень че-то менять в этом.
Забытье. Ничего не беспокоит, кроме мыслей о том, что я ни фига не делаю, чтобы жить интереснее.

Когда просыпаюсь, я всегда еще 20-30 минут варюсь в том, что варится. Типа валяюсь. Это не то чтобы прям неприятное состояние, но оно никакое, просирание времени в чистом виде. Куча обрывочных мыслей, чсвшных фантазий. Может, записать в чем варюсь? Наверняка за всем эти бредом стоят какие-нть слепые ув.
До сих пор задевается чсв от того, что я как-то не так себя повела с Н, и он увидел меня жалкой, запрезирал. Обвиняю себя в том, что могла бы сманипулировать им так, чтобы он до сих пор хотел меня, как вначале. А я начала рассказывать о себе + производить впечатление, и он потерял "интерес". В общем, жалею, что иллюзия распалась и виню в этом себя. Чсвшное желание держать его на крючке.