🐸Ква🐸

Читаю Ф. Не жду пока возникнет ядовитое, сразу прикладываю усилие, когда читаю о том, что обычно вызывает нэ. Произошло небольшое изменение - после устранения новое восприятие стало устойчивее, дольше нет яда и соперничества. Возникает ощущение объемности восприятий, о которых читаю. Пейдж пишет про Ангкор Ват, я живо это представляю, и мне нра, что ей нравится и ощущение, что я сама немного там. И восприятие, что это наш общий клевый мир. Всплески близости к симпатам и беженкам. Радостная уверенность, что я изменюсь, и что у меня будут офигенные друзья.
24 усилия по замене восприятий - превентивные + устранение различенной ядовитости.
Очень нра, что в Ф приходится четко формулировать.

5 часов комфортного забытья и отсутствия психической жизни. Ездила в Тель-Авив, нравилось вести машину и слушать Prodigy, встречалась с новым парнем в клевых аппартаментах. Трахалась, как хотела. Не кончила. Вкусно ела. Вернулась в логово и поняла, что внутри пустота и нет желаний.

Бокс. Настроение было так себе, но я забываюсь во время тренировки. Много мелкого недовольства от того, что я не уверена, правильно ли я делаю движения, и не спрашиваю лишний раз тренера, тк есть неловкость беспокоить. Недовольство тем, что он сам не так часто что-то советует, как мне бы хотелось.
Опять синяки на ноге. Поговорила с парнями, все сказали, что вначале у всех были синяки, а потом мышцы привыкли, и щас синяков ни у кого нет, редко бывают. Это обнадеживает. Парни там со мной общаются позитивно, это нра. Нет ощущения, что вещают свысока или считают меня ниже себя.
Сдыхаю на спаррингах, потому что до сих пор вся напрягаюсь. Неловко говорить, что больно и чтобы били слабее. Говорю.

27 устранений ядовитости во время чтения Ф.
Потом дрыхла часа два. Снился бред и было не приятное психическое состояние.
Проснулась и лежала еще минут 40, немного думала, но большей частью варилась в вд.
Ю меня сильно раздражает, и я ощущаю себя сварливой женой с ним, которая вечно недовольна.
Я хочу жить отдельно.

Опять обострилось желание жить одной. Ясно, что жизнь с Ю меня постоянно отравляет и отупляет. Нет ни насыщенности, ни пронзительности, ни текучести, ни интересных идей. Европейская старость. Нет ни одной идеи, как это реализовать.
Различила и сформулировала уверенность в собственной недостойности. Написала мужику, с кот встречаюсь седня, чтобы оплатил мне бензин и парковку. Было неловко, тк он и так платит за другие вещи для встречи. Но из здоровой уверенности захотелось именно так - чтобы он оплатил вообще все. Не хочу действовать из неловкости, не хочу быть овцой. О, он ответил - конечно, я и не думал, что ты за это будешь платить.
Состояние все равно довольно паршивое и отравленное.

Похоже, я все эти 2 часа прообщалась с мужиками по инету. Надо научиться организовывать время, не хочу столько времени тратить на общение с ними. Тем более, что многие вещи я пишу из вежливости, из страха обидеть.
Блять, куда ушло 2 часа??? Бред какой-то. Это просирание жизни в чистом виде.
Похоже, огромная часть моей жизни проходит не просто в получении впечатлений, а в натуральном забытьи, когда психической жизни нет и нет никакого осознавания того, что я делаю. Могу при этом зависнуть и вообще ниче не делать. Отдаться внутреннему диалогу ни о чем или смотреть какие-то тупые вещи в инете. То есть натурально умираю и не остается даже воспоминаний. Пиздец, жутко от этой мысли.

Утро прошло в сером забытьи. Работала. Несколько раз различила агрессию к людям на улице и презрение, устранила. Возникает всплеск озв во время устранения, но потом как будто не хватает энергии, и он не остается. При попытках поддерживать, возникает натужность. Надо копить энергию, значит надо искать и убирать то, что ее забирает. Тысячу раз уже это понимала.
Вечером встречаюсь с 2 парнями сразу. Они обещали выполнять любые мои желания) Мне они не нра внешне, но они уникальные тем, что ищут именно секс втроем и не боятся во время такого секса трогать друг друга. Главное - не офигеть и не начать делать что-то механически. Все время слушать себя и настраивать их на мое удовольствие.

Работа - просрано.
После работы смотрела новости на ФБ, читала фигню, поняла, что это трата времени, можно найти что-то поинтереснее. Несколько раз устранила зависть.
Начала читать Ф и устранять ядовитость, в итоге на ФБ и Ф 27 устранений.
Седня новый озфа, косвенно связанный с Бодхом. Легче всего вспомнить то приятное состояние, которое возникало, когда я потерялась в русском лесу и искала дорогу, вспоминая Бодха. Нашла офигенную сосну, на которую можно было запросто забраться до самого верха. Я таких больше не видела. Возникают такие озв, что вся ядовитость сразу воспринимается дикостью, гнилью и совершенно не нужной. Возникает что-то охуенное на 100, даже несмотря на то, что слабое.

Пока читаю Ф, часто возникает зависть, тревожность, соперничество и облегчение, если у кого-то что-то не так. Отслеживаю. 26 устранений. Иногда останавливаюсь на дольше, чтобы точно устранить. Когда усилие замыливается, перестаю читать, не хочу, чтобы Ф был просто телеком. Когда устраняю, возникает удовольствие и свежесть от приятного в чужих жизнях. Под личиной симпатичной улыбчивой девочки во мне живет монстр, мерзкий и завистливый.
Сильно раздражалась на Ю, он меня доставал, требовал внимания, пел, шумел, нес бред. Меня это быстро заебывает, и я начинаю гавкать. Отравилась НО к нему и не было свежести после забега на устранение ядовитости. Хочу использовать общение с ним, как тренажер.

Очень быстро прошли 2 часа. Не могу вспомнить, что я делала! Переписывалась, читала МС, ела. Ощущение просранного времени, хотя переписывалась по делу + различала ядовитость. 16 устранений + 1 раз устр стыд перед Н за свою никчемность.
Различила, что я считаю себя недостойной, чтобы на меня тратили деньги. Считаю, что на мне нужно экономить, что я не оправдаю ожиданий, если на меня много потратят и мне заранее стыдно за себя. Я пока что огрызающася болонка, а не свободная и уверенная в себе тигрица.
Очень много злорадства, с ужасом различаю, что я испытываю облегчение от любых чужих неудач и потерь. Даже если это далекий от меня Шумахер, - мне все равно "спокойнее", если ему хуево.

Легла в 2, проснулась в 11. Надо возвр обратно, в норм график. Для меня это пока что - не ложиться позднее часа.
Звонила клиентка, у нее травма после занятия. Фигово. Пересматривала упражнения, кот делали, поняла ошибку - я дала большую нагрузку на короткую мышцу (такие мышцы быстрее перенапрягаются) и проигнорировала жалобу клиентки, что ей тяжело, подумала, что она, как это у нее бывает, просто жалуется. Надо было выяснить подробности. Это был фанатизм и похуизм с моей стороны. Теперь у нее сильно болит все боковое бедро.
При мыслях о том, что я буду и дальше учиться боксу, возникает что-то глубокое и приятное - спокойная уверенность в себе, что-то даже нерушимое.

Очень интересный курс про растения и то, как они воспринимают свет, цвета, запахи - What a plant knows, на Coursera.
Нравится ощущение, когда появляется новое понимание. Это затрагивает что-то глубокое во мне, несмотря на то, что это может быть мелкое понимание о том, как работает рецептор запахов у растений.
Когда нет желаний, то можно пихать себя на разные курсы на Курсере или в книжки, искать то, что интересно. Можно, конечно, и в фильм, но от фильма скорее всего будет забытье, после которого опять будет пусто. А от курсов и книжек состояние может улучшиться и жить станет немного интересно. Главное тут - найти то, что хотя бы немного интересно, а не то, что считаю правильным или нужным.

Занималась боксом, седня было клево. Нравятся тренировки, когда я схватываю что-то новое и появляется особенное ощущение, что я научилась чему-то.
Немного влюблена там в парня лет 17, вряд ли получится что-то с ним реализовать.
Девочка из секции предложила тренироваться в парке в свободное время, офигенно, я давно хотела найти кого-то для этой цели. Лучше было бы, если бы это был этот парень)
Когда не знаю что делать, чтобы изменить состояние, всегда вспоминаю в итоге, что советовал Бодх. Такое вп, что Бодх дал мне советы на все случаи жизни) Удивительно, как многому он меня научил, до меня это еще не дошло в полной мере.
Влюбилась немного в нового парня в инете, скоро встречусь с ним.

Просрано. Желаний нет. Делаю фигню по быту. Глухой психический сон.

Просрано в забытьи.
Болтала с мужиками, смотрела Тюдоров.
Сж пока нет вообще, неохота ниче делать, чтобы его реализовать, хотя могла бы седня встретиться.
Психическая лень на 8. Хочу просто лечь и ничего не делать.

С утра надо было заниматься делами и просто впряглась, ничего не различая.
Оказалось, что отключили воду, всю, а мне надо было идти на работу. Пришла на урок, а клиентка не пришла, отменила в последний момент. Оч хотелось охуеть от этих 2 вещей. Устранила раз 10. Несколько еще сбила. В итоге остался фон слабой мрачности, зато не отдалась агр нэ.
Различила, что испытываю нэ постоянно, каждую секунду, просто если ничего конкретное не тревожит, то они слабые и длятся коротко от всяких мелких вещей.
Наблюдала за фоном ядовитости в себе и офигевала. Все очень хуево.
Седня выходной, а у меня нет желаний, кроме слабых желаний впечатлений.
Не живу.
Погода клевая, солнечно и прохладно.

Просрано. Комфортное забытье. Ничего вообще интересного, кроме очень коротких моментов.

Немного интересное состояние. Легко забыться, но если возникает желание различить, заменить восприятие, то есть ощущение, что восприятия ощутимы, их можно "щупать". Часто вместо этого как будто жижа или пустота, не за что зацепиться.
Поняла, что я живу в жопе, потому что постоянно делаю что-то отравляющее и трачу на это энергию. Например, когда я разговариваю с мужем, я всегда культивирую че-то отравляющее - самодовольство, презрение, хабалистость, жпв и тд. И говорю мерзко, по-тетски. Можно отслеживать эти моменты общения, расслаблять лицо, находиться в приятном состоянии, не быть хабалкой. От этой мысли возникает удов и пвк. В теч дня это будет около 30 мин в общей сложности. Не сложно.

Возник проблеск чего-то сильного и живого на секунду и стало мучительно от понимания, что я не живу, что у меня постоянный плотный фон мертвости.

На работе все прям очень круто. В моих группах все больше людей. Я чувствую и веду себя очень уверенно, ощущаю себя лидером и мне легко в этой роли. Куча самодовольства от того, что многие мной восхищаются. Я хотела именно этого, когда хотела стать инструктором, но в первые годы у меня было сплошное охуение от озабоченности мнением. А щас я даже почти не устаю и вообще не мучаюсь от работы.
Ничего интересного не было.
Щас можно вкусно пожрать и посмотреть фильм. Вот. Опять забытье и опять все комфортно. И не хочется ниче менять.
Так много новых мужиков в скайпе, что не хватает на них желаний. Перестаю понимать че и от кого я хочу.

Просрано.
Был приятный кусок, 10 мин. Вела машину, слушала мантру и смотрела на много облаков, через которые пробивался закатный свет солнца. Возникали очень короткие всплески отрешенности, и от этого было впечатление-10, что я щас в Зелике, что рядом Бодх. Удивительное ощущение - как полностью пропадает ощущение времени и границ, когда возникает отрешенность и неизменность.
Щас опять есть плотный нф - обыденность, озабоченность, и скоро надо на работу.
Опять грустно немного, что Н не пишет и уже 3 недели не хочет встречаться. Когда грустно, то я ВСЕГДА культивирую ув, что он клевый, а я сделала что-то не так, показала себя с неприятной стороны. Когда этих ув нет, грусть пропадает.

Увязла в нф, механической деятельности. Пробовала порождать ув-12, устранять нф, очень смутные проблески чего-то приятного, потом опять возвращается нф. Живу придатком к вечерней работе - не могу расслабиться и получать удовольствие.

Проснулась в слабой мрачности. Ни вчера, ни седня не могу вспомнить те озв, на которые заменяла ядовитость. Вспомнила совет Бодха (он говорил это лет 12 назад), что если не получается заменить на озв, то можно порождать рдж не испытывать эту нэ. Да, вроде так получается и главное, что я не культивирую в итоге, не залипаю с этим, не считаю это нормальным. Продолжаю различать и че-то с этим делать.
Недовольство, что у меня все время ощущение, что свободного времени недостаточно, а когда оно есть, то проходит очень быстро и опять надо работать. Не нравится ощущение, что не успеваю расслабиться, пожить для себя.
Желание меняться еще не пропало. Забытья пока не хочется.

Мамба, Сноб, 7 лет в Тибете. Возникали привлекат восприятия от фильма, но очень коротко.
В итоге - просрано.

Просрано. Ничего интересного.
Занималась бытовыми делами и была в забытьи. Ощущение, что инерцией тянет в плотную тупость. И даже лень начала накатывать и вялость.
Объелась.
2 раза зафиксировала, что возникла ядовитость и ув, что это адекватная реакция. Сильное желание продолжать это испытывать и считать себя правой. Сопротивление при мысли устранить. Такого уже давно не различала. Это инерция? Впечатление, что ядовитость начала сопротивляться)