🐸Ква🐸

Гуляла по лесу, нашла клевые тропинки. Устраняла натужное жел обладать озв. "В лесу надо исп озв".
Создала эту привычку оч давно. Не могу вспомнить, когда я спокойно гуляла по лесу или была на море и не страдала от того, что я ниче особенного не испытываю.
Мягко возвращала внимание в никуда, в ничего не происходит. Вот это то что есть щас, и ок. Успокаивалась от этого, и было слабо приятно ходить по лесу. Много раз начинались странные восприятия, кб я то в другом мире, то во сне, и что-то необычное возникает. Но мне этого не хотелось, и я возвр внимание и с этого.
Быт маразмы-10 в тц - потеряла ключи от машины и при поисках совершала новые, потратила в 5 раз больше времени, чем могла бы.

Проснулась и валялась минут 40. Различала немного. У меня всегда есть фон нсу о бежах, я за него держусь мертвой хваткой. При этом когда я читаю их, то он может ослабляться и я могу получать удовольствие от их описаний, мне интересно. Но это все равно кастрируется нсу и плотным отчуждением к ним. От этой интересности нет ни глубины, ни симпатии, ни близости. Это похоже на интересные впечатления по телеку. И я постоянно "помню", что это описания людей, которым я не нравлюсь. Вот это камень преткновения - я им не нравлюсь. Если бы этого не было, не было бы и фона отчуждения. Но ведь я им не нравлюсь, потому что я ядовитая! Я никак не могу сдвинуть свои ув так, чтобы все было на своих местах.

Смотрела две серии "Fall". Интересно.
Я только рассудочно понимаю, что бежи приятные, а ув о них у меня всегда негативные. Я их поддерживаю, чтобы не было ужасно обидно из-за того, что они меня не признали. У меня все вывернуто наизнанку. Это не я ядовитая завистливая стерва, не умеющая любить и дружить, а они стервы и не принимают меня в свой круг. Я вроде понимаю все и могу даже испытывать уверенность, что я ядовитая, мертвая, неприятная. Но как только дело доходит до того, чтобы совместить эту уверенность с ув в том, что бежи клевые девочки, трындец - опять они стервы, а я хорошая. Надо как-то вывернуться, чтобы хотя бы на короткий срок была ув, что они клевые, и что дело только во мне.

Долго закупалась жрачкой в супере. Готвые вкусняшки в Израиле очень дорогие и их мало. Не то, что в России. Поэтому закупилась разными штуками, из которых буду сама готовить клевое. В супере была комфортная обыденность. Несколько раз устранила приступ отдаться довольству обладания. Прям поймала себя за руку и вспомнила, что после этого будет спад, как после оргазма. Гораздо лучше наблюдать за "ничего не происходит" и слабыми нэ на этом фоне, чем опьяниться и начать считать, что все круто.
Пеку лосось, делаю эп и думаю, какие бы впечатления пополучать. Нравится облегчение от каждой мысли, что у меня еще 2.5 дня выходные и можно ни о чем и ни о ком не думать, кроме себя.

12 устр ядовитости + 3 сбила во время Ф. Начала ощущать последствия вчерашнего оргазма. Все лень, вялость, сонливость, серость, плотная обыденность. Сложно заменять восприятия, не могу вспомнить озв. Лень задумываться, напрягать мозг. Хочется только отключиться, воткнуть куда-нть. Брррр. Ну зачем я кончила!! Я ведь хотела эти дни заниматься собой, искать желания, изменить что-нибудь ощутимо.
10 мин эп.
Зависала в инете.
Желаний нет.

Закончила переписку с Н, написала в жж итог общения с ним. С небольшим ужасом вспоминаю в каком состоянии я была, когда была влюблена в него - не могла нормально спать, есть, думала постоянно о нем, говорила с ним в вд, ждала его сообщений. Сошла с ума. Щас это кажется далеким, и я не могу вспомнить, что я испытывала. Ясно, что туда я больше не хочу. Хочу ясности. А это значит - не отключать мозг, быть внимательной, задавать вопросы, искать адекватные уверенности.
15 мин эп. ЭП - клевая практика для добывания энергии. После нее сразу есть небольшой прилив. Возникает сж и усиливается привлекательность впечатлений.
Не поняла, куда делся час.

Проснулась с навязчивыми мыслями о ссоре с Н. У меня все время так - стоит начать с кем-то негативно общаться, предъявлять претензии, выставлять счет и тд, то мысли только об этом и крутятся. Устала уже от них.
Он удивительно тупой и лживый. Как будто у него нет огромной части восприятий, которые есть даже у обычных людей. И все время выставляет меня дурой, которая к нему прицепилась, пишет - оставь меня в покое, давай досвидания и тд. Я ему на это написала - ты смешон, выставляя себя тут жертвой преследований.
Хочется уже перестать о нем думать. Это я из-за задетого чсв о нем думаю - не хочу, чтобы он меня унизил, а я осталась с ощущением, что я обтекла и согласилась.
Надо начать день.

Смотрела новый "The Fall", интересно.
Послала Н после того, как 2 дня назад задала ему вопрос по мэйлу и он ниче не ответил. Поняла, что я для него - пустое место. Написала ему письмо, в кот сказала, что меня окончательно тошнит от него, и что он дерьмо. Меня правда тошнит. Он ответил, что это я эгоистка, что я зло, что я ему угрожаю и послал. Еще написал - "с меня достаточно". Офигеть. То есть это я его хорошего достала, а он страдает от моего обсирания. Мерзкий тип. Хорошо, что я его больше не люблю.
Не поняла, куда еще ушло минут 40.

30 актов - сбивание + устр ядовитости + порождение симпатии во время чтения Ф. При устранении каждый раз возникает удивление, что можно совсем по-другому воспринимать то, что только что вызывало нэ и была уверенность, что без нэ тут никак.
Вспоминала Бодха и как он испытывал симпатию, как ему приятно было делать что-то для тех, кто ему нравился. Еще 20 раз вспомнила на 0.5-1 сек одно озв, кот сильно резонирует с этим образом Бо.
Смотрела "Looper". Было скучно немного, но и жалко перестать смотреть. Бросила на половине, вряд ли буду досматривать.

Читала жж Эфы и Жучки - то, что висело непрочитанным в последние месяцы.
Жрала вкусную жрачку. Бургуль с клюквой и помидорами - это клево. Морковный пирог тоже получился охуенным.
С буддийским спокойствием вымыла гору посуды и было довольно приятно это делать. Неспешность, горячая вода, довольство от чистоты, порядка.
Я все-таки в забытьи. Некомфортно только то, что опять время идет быстро и есть ощущение, что самое интересное проходит мимо меня.
Ничего почти не устраняю седня. А если изредка устраняю - не фиксирую. От этого впечатление, что вообще ни фига не делаю, и это подрывает уверенность в том, что можно измениться.

Читала Дойля. Пекла морковный пирог, устраняя спешку и недовольство разными мелочами (неохота долго тереть морковь). Возвращала себя в спокойное состояние. Опять есть это рдж - испытывать фоном приятное глубокое спокойствие. При нем всегда есть удовольствие от того, что делаю, даже если это обычная бытовая фигня. И такая фигня обычно получается гораздо лучше, когда есть спокойствие - будь то готовка еды или урок на работе.
Устраняю мех желание воткнуть в инет и читать все подряд. Устр беспокойство по поводу того, что давно уже не смотрела лекции, и вроде как надо... Все, что мне надо на данный момент - испытывать приятное спокойствие. Что я при этом буду делать - неважно.

Читала Дойля.
Трх с Эмом. Кончила. После оргазма все равно возбужденная. И проступает спокойствие, глубоко-приятное. Много озб с Эмом - по поводу моей внешности.
Прикольно различать, что есть несколько парней, к кот у меня есть сж и кот мне нра внешне. И они нормально себя ведут со мной. Хочу еще новых.
Поняла, что пытаюсь сделать всего побольше, особенно за компом - все прочесть, все проверить. Комп - одна из главных причин озабоченности. Столько инфо, и я все еще не поняла, что я никогда не смогу ее переварить - ни всю, ни половину. Меня хватит только на незначительную ее часть, и нет смысла куда-то спешить. Можно выключить комп и сесть почитать книжку или вообще ниче не делать.

15 мин эп.
Различила фон плотного отчуждения к симпатам. Он всегда был, но я так свыклась с ним, что не понимала, что это именно отчуждение, кб я выстроила стену и постоянно ее там держу. Это потому, что они не любят меня, какая я есть, и могут послать в любой момент. Пока ничего с этим не делаю, неохота, просто записываю из чего эта хрень состоит. Приятное к симпатам тоже есть, но стена отчуждения все кастрирует, все приятное как будто за стеклом, и в итоге симпаты для меня чужие и далекие.
Наводила порядок в логове, отслеживала делаю ли то что щас нравится, устранила выпадение в довольство обладания и было несколько всплесков насыщенности 4.

4 выходных дня. Хочу использовать их, чтобы накопить энергию. Буду искать желания, делать эп, гулять, читать. Проснулась и пока ничего не хочу.
В полусне была ясность, что я постоянно испытываю фон спешки, все стараюсь доделать побыстрее, даже если это книжка или другие впечатления. Странное беспокойство, что если я не буду этого делать, то я не смогу реализовывать желания "так, как надо". Не ясно. Тут явно какая-то хрень зарыта.
Вчерашнего мужика со слета пока разлюбила. Посмотрела его фотку на фб, лицо крупным планом. Там пиздец. Презрительный на 10 зомби. Похоже, фетишным мужик становится для меня не только из-за внешности, но и из-за презрительности.
Никому себя не отдам)

Днем была на слете по крав мага в клевом парке. Приемы, кот были седня, меня не увлекли и показались непрактичными. Зато поигралась потом с 13-летним пупсовым парнем и девочкой лет 15 - легкий спарринг, без оборудования. И в конце со мной познакомился просто пиздец фетишный парень, инструктор. Я влюбилась на 8. Он сказал, что придет на след неделе на мою тренировку. Я предложила спарринг в парке. Он сказал, что сначала подучит движения, тк пока тайский бокс не знает.. В общем, интересно че будет.
Потом охуенно трх с Нд, новым парнем. Были долгие моменты сильного удовольствия. Немного влюбилась в него, но без охуений пока. Просто приятно смотреть на него.
А внутри - пустота...

15 мин эп. Полила англ, поиграла в интеллект игрушки на люмосити. Посмотрела фильм "Люси" - ниче так. После него состояние такое, что хочется просто пойти спать. Внутри - пустота, но с ней ща комфортно, не хочется ниче менять. Ничего не беспокоит. Завтра рано вставать на работу, но работать всего час. На сон осталось 6.5 часов.

Работала. Пришла и воткнула в комп.
Было несколько приятных моментов, когда возвращала внимание внутрь себя и возникало чувство защищенности, приятной сосредоточенности. Думала о том, как сделать свою жизнь еще комфортнее - поменьше работать, побольше зарабатывать, и чтобы было еще больше свободного времени. Больше всего мне нра, когда у меня 3 дня подряд нерабочих. 3 и дольше. Тогда возникает ощущение, что впереди куча свободного времени и интересных впечатлений, жизни для себя. А если 3 дня и даже час работы в один из них - не возникает этого ощущения.
Нра думать что для меня лучше - 50 долларов за час работы или 3 свободных дня. Приятно взвешивать такое, точно не могу описать почему.

Фигня всякая.
20 мин эп, 22 устр чпрх и профилактика ядовитости во время чтения Ф. Я охуеваю от себя. Я фоново враждебная, высокомерная, постоянно встревоженная статусом. Но все это такой интенсивности, что можно забить впечатлениями и забытьем и это не будет беспокоить. А стоит только начать различать.... Кажется, что то, что делаю на данный момент - это капля в море, милиметры - по сравнению с тем огромным пиздецом, который нужно изменить.
Половина времени точно просрана.

15 мин эп.
Залипла на фб, всякие новости, посты. Болтала с Ю о вчерашнем фильме, он выдвигал свои версии, я - свои.
Переписывалась с мужиками. Щас есть несколько влюбленных в меня. Мне это нра. Держу их на расстоянии, в свою жизнь не пускаю.
Нашла несколько девушек, с которыми может быть получиться встретиться. Одна охуенно красивая, но кажется холодной и вялой. Другая - сильно припухшая, лет 35, вообще не фетишная, но кажется, что вот как раз она и может быть интересной в сексе.
Опять скомканно получала впечатления, как будто все время нужно быстрее освободиться, чтобы начать что-то важное. Сто лет уже страдаю этой хуйней и пока что удалось только ослабить ее.
Все не так опять.

Нащупываю интересное состояние и сравниваю его с тем, кот есть обычно. Обычно я ныряю куда-то и забываюсь. Становлюсь хабалистой самовлюбленной теткой, у кот все хорошо. Новое состояние - это внимательность к своим восприятиям, я смотрю внутрь себя. Возникает физическое ощущение, что внутри меня есть пространство, у него есть границы. Тут происходят разные вещи, кот я могу наблюдать, менять. Я не впускаю туда других людей и не бросаю себя в жертву, чтобы им угодить. Это только мое. В эти моменты я всегда ощущаю себя девочкой. Я различаю очень много дерьма в себе, но есть не чб, а пвк - что в этом состоянии я смогу со всем разобраться. И кажется, что так я не теряю энергии - если не ныряю.

Забытье.
Листала новости на фейсбуке.
Смотрела клевый фантастический фильм "Патруль времени", пришлось немного напрячься, чтобы понять концовку. Нравятся такие фильмы, когда надо немного подумать, чтобы понять замысел, но только чтобы обязательно стало понятно и было логично. Не люблю муть и глубокомысленную хуйню.
Ела тирамису, пила чай.
Ща буду смотреть очередную серию "Родины". Хочется только забыться.

Работала. Испытывала самодовольство. Пришла с работы, культивировала самодовольство. Хвасталась Ю как меня любят на работе. Только нахваставшись заметила, что я все это время говорила хабалисто, противными интонациями важного индюка и испытывала чувство превосходства. Была важной гнусавой теткой. Была обычной собой, в общем.
Отупела. Нет никаких интересных желаний. Хочу только пожрать и посмотреть "Родину", да и то - тухло как-то хочу, нет свежести, предвкушения впечатлений.

Читала Ф, 16 раз был всплеск озв - после устранения ядв + просто порождала на всякий случай, не дожидаясь. 2 раза сбила. Приятно было читать фрагменты. Ощущение объемности, приятности от разных мелких деталей, восприятие, что это живые люди, что я не лучше.
Частный урок. Несколько раз устраняла чпрх к клиентке, возникало ощущение себя девчонкой, простой. Появилось больше внимательности к тому, чтобы она не делала то, что может быть неприятно физически. Это максимум, кот я могу для нее сделать.
Осталось провести еще один урок, и потом весь вечер можно смотреть фильмы, лекции, читать и есть вкусное.

Не поняла, куда ушло 2 часа. Занималась ерундой в логове, ела, поливала зеленые, искала замену на работу.
Щас читаю Ф, и поскольку утром уже прикладывала усилия, то состояние чуть-чуть насыщенное. И легче различать и устранять чпрх и прочую ядовитость. Иногда и устранять не приходится, сразу что-то приятное возникает от чужих фрагментов. 9 устр.
Необычное восприятие возникает, когда устраняю чпрх и ув в своей лучшести в сравнении с симпатками. Как будто вспоминаю другую жизнь, когда я не испытывала чпрх. Что-то хорошо знакомое, но давно забытое. Но ведь я всю жизнь испытывала чпрх. А вп такое, что я была развитым, взрослым человеком и не испытывала его. Была клевой, открытой. Интересно.

Ходила к врачу проверять большой палец на лапе, который вчера ударила на боксе об локоть во время высоких киков. До фига надо было сидеть в очереди. Устраняла нф - эп, в течение часа. Отвлекалась, конечно, но в целом состояние было чуть-чуть живое, не было той мертвенной серости, которая обычно бывает в поликлиниках. Люди вокруг часто беспокоились, раздражались. А у меня была ясность, что все эти нэ - это что-то ненужное, тяжелое. Гораздо проще без них. Просто спокойно сидеть, ждать, смотреть в себя. Это приятно. Во время вождения тоже возникала эта ясность - что возмущение и недовольство не нужны. С пальцем все ок, просто удар. Дали 2 дня оплачиваемого отпуска с работы. Прикольно.