🐸Ква🐸

Работала. Несколько раз проснулась и устранила чпрх.
На работе все как обычно хорошо в последнее время. Я не страдаю, не устаю и я всем нравлюсь. Только я почти ничего не отслеживаю и делаю все в привычном механичном режиме.

Поливала испанский, страны, анатомию.
Смотрела ролики по тайскому боксу.
Листала фб, удалила несколько подписок, кот нечасто читаю и к ним больше желания обладать, чем интереса.
Играла в 2048.
Встревоженное состояние - на 4-5. Ув, что надо что-то делать, что забыла важное, что что-то не успею. Типичное состояние для меня.
30 мин порождения ув-18 и укрепление мышц морды. Седня легко было верить в то, что мне 18 и что я буду еще моложе выглядеть, если продолжу заниматься восприятиями.
Сж к нескольким парням, уже охота с кем-нибудь встретиться. Радость, что меня пнули на МС в секс.

Около часа играла в люмосити, пыталась поставить рекорды.
30 мин порождала ПО к беженкам, устраняла НО. 37 актов. В начале были приступы злобности-7 и желания ей сдаться, тк она казалась справедливой.
Сделала несколько открытий.
Поняла, почему Ю все прощаю без усилий, а разные мелочи у бежей раздуваю до пиздеца. Имеет значение какое у меня фоновое отношение к человеку. Копала дальше и различила, что у меня пиздец 10 к бежам. И все из-за того, что они меня не признали.
Было раздвоение. Были и приятные ув, и нсу. Была ясность 8, не рассудочное понимание, что беженки - это единств люди, которых можно по-наст любить, с кот можно дружить, доверять. И вот именно их я годами ннв.
Пвк изменений.

25 мин эп, 9 устр чпрх.
Полила англ, исп, генетику и анатомию. Посадила грядку испанского.
Мечтала о том, что А окажется клевым парнем.
Приступы злобности. Устранила. Поняла, что когда я обижалась на беженок, то я начинала считать, что они всегда стервы, фоново. Если я считала, что беженка проявила ко мне чпрх, то начинала культив ув, что она всегда такая. В то время как даже если чпрх было, то ведь это просто одно из множества ее проявлений, и у нее все равно до фига клевого. И вообще удивительно, что чпрх со стороны Ю я запросто прощаю, забываю и продолжаю быть спокойной с ним. А даже намек на что-то такое у беженок я могу помнить годами. Интересно почему так.
Впала в встревоженность.

Перед сном 10 мин порождала ПО к разным беженкам. Еще на 5 мин не хватило, была сонливость на 10. Так что надо все обязательные на день задачи делать в 1 половине дня. 40 прессов тоже не доделала вчера.
Спала 9 часов. Это кажется все же до фига, можно переучить себя.
Проснулась в обыденности, слабой фоновой озабоченности. Ничего интересного не жду. Пасмурно.
Почитала новости. Опять пропал малайский самолет, на борту 150 индонезийцев. У меня мысль - а, индонезийцы. Они или африканцы могут гибнуть тысячами, и мне это по фиг. Я их за людей не считаю. Вот если бы погибло столько же европейцев, у меня возникает тревожность, хоть и слабое, но ощущение пиздеца.

Ходила в ресторан на сбор с коллегами. Выглядела оч клево, нравилась себе.
Думала, что умру там сильно. Но я не вовлеклась ни в сплетни, ни в выступления из самодовольства. Почти ни с кем не общалась там. Пообщалась только по вопросу, кот был мне важен для работы. Потом сидела молчала, пользуясь тем, что все с кем-то говорят. Немного даже порождала ув, что я из будущего, но мало этим занималась и ничего интересного от этого не испытала.
В итоге впала в отсутствие психической жизни. Но нет явного отравления, сильного нф.
Вообще, все такие сходки по работе для меня оказываются неподъемными, я никогда там не выживаю.

10 мин эп.
Грядка в англ + грядка в испанском и поливала его.
Играла в люмосити, поставила пару рекордов.
Читала подписки на фб. Открывала половину из того, что читаю обычно. Только то, что интересно выше 4-5.
Мыла гору посуды и прибралась в логове.
Раскопала пару новых нсу про Бодха, записала в спец тетрадь, куда записываю о себе вообще все. Там есть разбивка по темам - какие у меня нсу, какие нэ я испытываю, какие омрачения с Ю, какие с симпатами. Какие озв и рдж у меня есть. И тд. Все вообще.
Вспомнила мужика, европейского турка. Он меня много кусал везде, когда тискались, и меня это оч возбуждало. На след день даже синяки были. Мне нра умеренная боль - и испытывать, и доставлять.

10 мин эп. 15 мин прыга, 45 мин бега + 60 пресс + растяжки. ФА - это охуенно на 10 - и во время, и длительный прилив энергии после.
Пока бегала, хотелось дружить с парнем. Очень надеюсь, что у А с бокса будет подходящий характер. Я влюблена в него на 5. Продумываю, что и как расскажу о себе.
К Эму тоже есть разные желания. И к Нд.
Нра, когда есть фон слабого сж.
К людям в парке было оч много короткого НО и чпрх. Их там было много, в том числе паранджей и их жутких мужей. К этим даже не знаю пока, как устранить НО, на что заменить.
Опять до фига чпрх. Не занималась этим пару дней, и все возвращается.
На НО и чпрх уходит до фига энергии. Трон и ненависть дорого обходятся.

20 мин эп, 20 мин ув-18.
Проснулось сж. Оно есть при мысли о разных парнях - и знакомых, и тех, с кем еще не трх. Прикольно хотеть сразу 5-6 парней.
Я немного влюблена в одного русского парня с бокса, и он тоже че-то хочет со мной, еще не знаю, что буду делать. Он производит вп неагрессивного, слабо презрительного. Ему 23 года.
Вылезла в скайп к парням. Там до фига сообщений) И от тех, с кем хочу встретиться. Довольная.
Немного поболтала с разными. Переболтала с Эмом, надо прощаться.
Для моря холодно. Пойду в парк прыгать и бегать.

Снились интенсивные дурацкие сны.
Проснулась в 9.30, ура, это рано для меня.
Ща еще не знаю что хочу делать, ехать ли на пляж или там будет слишком холодно для купальника и может еще будет до фига людей, занимающихся ходьбой.
В субботу во всех приятных местах до фига людей. Похоже, надо действовать, как правоверный иудей - по субботам сидеть дома и молиться)

Полила генетику, испанский, анатомию. Посадила грядку в испанском.
Сделала тирамису.
Играла в люмосити. Потом в шашки и уголки с Ю.
Если ничего не делать с восприятиями, жить, как получится, то фигня получается. Обыденность плотная. Впечатления слабые.
Ща еще голова болит, что у меня очень редко бывает - 2-3 раза в несколько лет.
Зато седня я лягу до 12, чтобы завтра рано встать и поехать на пляж бегать, плавать в холодном море, загорать.
Седня просрала все свои обязательные задачи. Потому что с утра ничего приятного не закрепила, не накачала себя энергией, ничего не различала, вовлекалась в хуйню.
Утро - суперважное время. От его качества зависит весь день.
Завтра начну новую жизнь)

Поговорила с соседкой по поводу собаки, чтобы не закрывали ее на балконе. Получился спокойный разговор, и она обещала исправить ситуацию.
Потом влипла в комп. Всякие новости на фб, потом чистила свои избранные. У меня там до фига ссылок, я никогда не буду использовать 2/3 из них. До фига удалила и приняла решение, что буду меньше сохранять и только то, что прям оч интересно, а не впрок.
Просрано в комфортном забытьи.
Вялая и ленивая.

Занималась бытовой хуйней, кот могла бы не заниматься. Было сильное желание залипнуть в опж - отсутствии психической жизни.
Бокс. Понравилось работать в паре со Ставом, нормальный, спокойный парень.
Все, что отрабатываем во время урока, я потом забываю на спарринге.
Озабачивалась по поводу мнения других. Казалось, что новая девочка не хочет со мной, потом поняла, что по моему поведению она могла подумать, что я не хочу с ней) Потом, что тренер мной недоволен, хотя он мог просто устать и думать о чем-то своем. Если я не вижу очевидного ПО к себе, я начинаю напрягаться и думать что я делаю не так.
И опять воспринимала себя самой бестолковой, хотя я не знаю что там у других.

Частный урок. Вначале было клево, была свежесть, всплески насыщенности. Через 30 мин умерла и впала в обыденное и слабо-тревожное состояние, ощущала подступы обыденного мрака.
Приехала на раздачу спортивных вещей на работе. Впала в стервозность и жадность. Испытывала сильное НО к одной тетке, кот не переношу и так, а она еще и взяла топик, кот мне очень понравился) Была прям теткой и стервой, старалась хотя бы не вести себя так, успокаиваться. Один раз сорвалась, когда Х дала штаны А, а я их ждала. Сказала с мерзкой лыбой, что я была первая в очереди. Типа шутливо так, дружески, но внутри был амок жадности.
Сбежала от О, русской, кот стерва на 10 и все время сплетничает.
Ничего не устр.

Проснулась в 7 утра от громкого лая большой собаки на соседнем балконе. Вставила затычки в уши, но час еще так и не могла заснуть. Сначала было сильное недовольство и желание скандалить с соседями + НО к собаке. Потом устраняла и агрессивность вообще прошла. Осталось только разочарование и жкс за то, что я не выспылась, а мне надо идти на работу и днем у меня бокс, на кот я не люблю быть невыспанной.
Пошла к соседям, там была уборщица. Она боится собак и закрывает ее на балконе. Общалась дружески с ней. Собака клевая. Она виляла хвостом из-за стекла балкона. ПО к ней. Позже попрошу соседей не оставлять собаку на балконе. ПОшно (хотя они оч агр), но твердо.
Почти не просрала ситуацию.

Читала блог про тайский бокс, смотрела видео. Хочется организовать получение инфо по разным темам, чтобы не было озабоченности, что я слишком много времени трачу на что-то одно. Можно выделять 30 мин в день на тайский бокс, и пусть в это время я буду знать, что беспокоиться не о чем, я делаю то, что запланировано.
15 мин ПО к бежам. Сначала очень бодро получалось, было приятно, описывала как я воспринимаю беженок без НО, что мне больше всего в каждой из них нравится. Под конец вдруг вспомнила что-то, по поводу чего НО показалось правомерным и залипла на минуту, может дольше, забыв, что НО и враждебность не нужны, даже если моя интерпретация верная. В итоге немного смазался эффект.

Работала, болтала с клиенткой по поводу бокса, разных событий в мире. С ней уроки всегда проходят быстро и не скучно.
Продолжает нести в пэ.

Анатомия и испанский на мемрайзе.
Ходили с Ю в кафе, жрали офигенные гамбургеры. Потом показывала ему боксерский мешок и уговаривала дать мне его повесить в логове. Он согласился небольшой, но его мне недостаточно для киков. Нужно побольше. На него пока не согласился. Я продолжаю уговаривать, думаю, что в итоге он сломается)
В логове смотрела ролики с тайским боксом и читала блог девочки-боксерши.
Несколько раз за прошедние 3 часа устранила чпрх. Приятно без него, спокойно.

Полила англ, генетику и анатомию. Посадила грядку по анатомии. Нашла подробнейший курс. Сложный. Буду его медленно-медленно учить. Пвк, что однажды буду знать в нем все.
Начались месячные. По этому поводу я отупела, впала в забытье и начала фонтанировать всякой хуйней - болтать с Ю, нести ерунду ни о чем. Психической жизни никакой нет. Нет больше и беспокойств, но в результате всей этой истории я напрочь потеряла тот уровень энергии, который чуть-чуть накопился в последние дни, когда хотелось фа, качественные впечатления и решать разные мелкие задачи.
Больше я не хочу ни кончать, ни давать кончать в себя.
Сонливость.

25 мин эп, сложно сосредоточиться.
Сидела в кафе, ждала знакомую. Ела вкусное.
Все больше и больше озабоченности по поводу отсутствия месячных, почти постоянно думаю о том, как буду говорить с Н и как поеду в Россию, и мне все это не нравится. Ощущаю, что хоть еще и нет охуения, но все уже прилично отравлено этой озабоченностью. 18 раз породила чувство тайны. Возникло доверие к жизни, уверенность, что мир мне не враждебен.
30 мин делали дела со знакомой.
Купила тест. Тряслись руки, пока делала его. Вот оно мне надо??? Тест отрицательный, немного успокоилась. Его можно делать за 2-3 дня до начала мес, а у меня 2 день задержки. Значит, скорее всего все ок. Обычная задержка.
Больше никогда!

Спала 5 часов, надо было идти оформлять доки.
Проснулась и были проблески безмятежности на 1-2 сек, несколько раз. По сравнению с ними сразу ясно, в какой жопе я обычно.
При оформлении доков умерла и стала теткой с мерзким смехом и хриплым голосом. Раз 5 отчетливо устранила презрение к тетке, кот занималась моими доками.
Месячных нет, иду покупать тест.
Состояние немного разбитое, и кажется, что уверенность в том, что я не выспалась и теперь должна быть вялой, разбивает меня гораздо сильнее чем сам факт того, что я не выспалась.
Не нравлюсь себе в зеркале.

Делала бытовые дела и все время были навязчивые мысли о возможной беременности. Неприятно.
15 мин - задача-1, 30 ПО к бежам. Стало легче получаться.
Зафиксировала, что меня сильно задевает и просто безразличие ко мне, отсутствие интереса. Чтобы мне было комфортно, мной надо восхищаться.
Когда со мной нейтрально общаются, без дружественности, я напрягаюсь, впадаю в тревожность. А потом начинается ядовитость.
Помогает представлять себя на месте другого человека, - как я живу своей жизнью и нейтрально отношусь к другим.
Если мной не восхищаются, я начинаю думать, что я ничего из себя не представляю. Если ко мне нет интереса, значит во мне и правда ниче нет.
Играла в люмосити.

5 мин эп.
3.15 работала. На работе было несколько моментов, когда на 2-3 секунды возникала безмятежность. Ни с того, ни с сего. Интересно. Несколько раз устранила чпрх, которое есть фоном. Провела урок аэробики, качала попу, трицепс, приседала.
После работы опять впала в озабоченность тем, что месячных так и нет. Один раз четко устранила, остальные разы сбивала. Почему-то есть уверенность, что все ок. Так или иначе - нэ ничего мне не дают, только все ухудшают. Так что буду испытывать что-нибудь приятное и больше никому не дам в себя кончать в опасные дни. А может и вообще не дам.

5 мин эп.
Частный урок. Сбивание озб.
Навязчивые мысли о возможной беременности, о том, что буду делать, что кому говорить и тд. Изредка удается устранить эту озабоченность, донести до себя, что даже если я беременна, я все равно не обязана испытывать нэ, что нэ только добавят стресса в сложившуюся ситуацию. Много НО к Н, воспринимаю его прям врагом. Уверена, что если он видел, что презик треснул, он бы не сказал, понадеялся, что пронесет. Он убежденный подонок. Уверена, что если скажу, что залетела, он первым делом скажет, что не от него и пошлет меня.
В Израиле запрещены аборты, их делают только по серьезным медицинским показаниям. Пара может умолять врача, и все равно заставят рожать.

10 мин эп.
Короткий трах с Ю - впервые за последние 2.5 месяца.
Беспокойство по поводу месячных - сбиваю, пытаюсь использовать как тренажер для устранения нэ, но че-то не очень получается. Залипаю с вд на тему "А что если я залетела". Вот на фига это надо, если можно просто не давать в себя кончать, пусть даже презик, пусть даже extra safe.
Беспокойство по поводу предстоящей работы - обычное дело, все время кажется, что не успеваю. Оттягиваю сборы до последнего, потом начинаю торопиться и делать все в спешке.
Поиграла в люмосити.
В общении с Ю опять хабалка с мерзким смехом.
Так себе 2 часа.