🐸Ква🐸

5 мин эп, 15 мин ув-16.
3 механизм поддержания встревоженности - желание все делать быстрее.
Валялась в парке на солнышке, читала Войну и мир (восхищение от этой книги). Останавливалась и возилась с восприятиями.
Поняла, что нет ничего важнее того, что я делаю с восприятиями - ни для меня лично, ни для моего вклада в развитие человека. Ни воспитание детей, ни делание карьеры, ни даже научные открытия - ничто не может с этим сравниться. Есть привычка считать, что то что внутри меня - неважно, это вроде придатка к тому, какие великие задачи выполняет мое тело. Поэтому часто есть трв, что я не делаю что-то важное и полезное.
Гуляла, замедлялась, ловила проблески глубокого восприятия жизни.

10 мин эп.
С утра было чуть приятное состояние, почти не было встревоженности. Хотела поосуждать себя за кое-что. Потом вспомнила о подходе, о кот вчера прочла у Рики. Если работник сделал ошибку, надо найти способ исправить ситуацию так, чтобы в будущем ошибки не было. Так же конструктивно и приятно можно относиться к своим проявлениям. От того, что я испытаю к себе НО, все станет только хуже.
Поливала нейроанатомию. Ща сложная тема в курсе началась - ядра и их соотношение с нервами. Просто выучить это наизусть - не проблема. А вот свободно визуализировать, то есть по-настоящему разобраться - тут придется попыхтеть.
Как приостановить бешеную скорость времени - я не понимаю.

До фига времени потратила, чтобы сэкономить на покупке книг 20 долларов. И вот думаю - оно того стоило? Часа полтора точно потратила, и еще неизвестно получится ли. Может, проще было заплатить доп 20 долларов и заниматься это время чем-то интересным.
Зато нет встревоженности. Потому что вечер, а вечером обычно все спокойно и хочется сразу разных впечатлений - и почитать, и поучить, и посмотреть. Было бы всегда так, как вечером.

За последние 5 часов.
10 мин эп.
Приступы желания злобности. Приступы встревоженности. Приступы чб, что все опять обостряется и кажется, что я никогда не буду счастливой. Все посбивала, иногда устраняла, надо запастись терпением.
На частном уроке уже привычно сбивала нф, вспоминала Бодха, представляла, что я уже та самая девочка. Я внешне делаю привычные за много лет действия, - объясняю упражнение, поправляю клиентку. Мне это почти не мешает заниматься чем-то внутри. В группе клиентов это сложнее, тк на многих надо обратить внимание, но тоже получается.
Потом в супермаркете умерла. Впала в тупое состояние и фон мех желания обладать. И ниче с этим не сделала.

10 мин эп. 40 мин ув-16.
Поливала, читала Войну и мир.
По моим ощущениям время проходит в 3 раза быстрее, чем на самом деле. И я не знаю что мне с этим сделать.
Описала 2 основных механизма, кот поддерживают встревоженность
http://lyn-diver.livejournal.com/502147.html
http://lyn-diver.livejournal.com/502408.html
Все как-то не так, как хотелось бы. Время летит, жизнь проходит, а настоящего в ней так и нет.

10 мин эп. 33 устранения НО и чпрх.
Прошло уже 3 часа утра, а я все в какой-то неопределенности, никак не начну заниматься тем, что приятно, интересно. То почту проверяю, то переписываюсь с кем-то, и это все воспринимается, как "дела", но не как приятные впечатления. Наверное, это потому, что я забываю каждый раз для чего я пишу это конкретное письмо или делаю это мелкое "дело". Надо приучить себя спрашивать - зачем я это делаю. Следить за собой еще внимательнее. С крупными действиями щас улучшение, из-за того, что стала каждый час писать что делала и анализировать - нужно ли мне это было.

За день было 10 устр НО.
Во время чтения Ф (1.5 часа) - 21 ПО и 18 устр ядовитости.
На работе - около 50 вспоминаний Бодха и всплесков и озв. Качала трицепс, попу и спину. Много растягивалась.
Надо изменить отношение к работе. Благодаря ей у меня до фига свободного времени и достаточно денег, чтобы делать многое из того, что я хочу - фа, одежда, вкусная еда, машина. Я работаю 10-12 часов в неделю. Мне надо напоминать себе, как это клево и что мне дает работа. Тогда прибавляется сил. Эту идею я прочла у кого-то из симпаток, клевая. И если еще почаще вспоминать там озв, то вообще будет супер.
Ща посмотрю пару лекций по нейроанатомии, почитаю Войну и мир (охуенная книга!) и пойду дрыхнуть.

Пресс 50 + 1 планка 1.5 мин.
Поливала. Читала Войну и мир. Усилилась встревоженность. И вместо того, чтобы остановиться и успокоиться, я забиваю ее впечатлениями, пытаюсь сделать вид, что ее нет.
Опять самоубийственная личность вылезла - согласилась идти домой к мужику, кот не знаю. Стало неприятно. Села думать. Пыталась подогнать всякие мелочи, типа "у него спокойный приятный голос" под доказательство, что он безопасный. Поняла, что это хуйня. Написала, что дома встречаться не буду. Он ответил, что даст мне свое удостоверение личности + предложил встретиться и посмотреть друг на друга, и если я буду сомневаться, то не пойдем к нему. Я согласилась встретиться и решить.

10 мин эп. 20 мин ПО к бежам. Сначала получалось гораздо лучше, чем обычно. Добавила сложности. Начала представлять, что я общаюсь с ними, и они смеются над чем-то во мне, а мне это кажется нормальным, не смешным. Ну и разные подобные сит, и опять стало сложно. Ув-10, что они исп чпрх и насмехаются, утверждаются за счет меня. Рассудочно понимаю, что это не так. Сдвинуть ув оч сложно пока. Помогло вспомнить ув, что они ищут удовольствий, и что они указывают на то, что мешает моему (!) удовольствию. + Представляла, что я не исп чпрх и смеюсь над кем-то вцепившимся в свою важность.
1.20 учила нейроанатомию. Теперь знаю все артерии в мозге и черепные нервы.
Настоящее облегчение - только в озв.

15 мин эп. 25 мин цв чпрх.
Полила нейроанатомию - многое запомнила.
С утра была тяга похерить все практики и воткнуть во что-нибудь незамысловатое. Потом, слабее чем обычно, тяга к ядовитости. Казалось, что если отдаться ей, посмаковать ее справедливую, то будет что-то комфортное и облегчающее. Вместо сдачи позиций зафигачила эп и потом цв чпрх.
Равенство интересно переживается. Независимо от того что проявлено у человека, можно не испытывать презрения. Вот есть вокруг меня разные предметы, дома, деревья. Они просто есть. Я не выше их. Люди - тоже самое. Они просто есть, нет выше-ниже, хуже-лучше. Есть разные желания или их отсутствие к тому, что проявлено в человеке.

5 мин эп. Во время Ф - 12 ПО и 8 устранений ядовитости. Прикольно - седня перевес в пользу ПО, то есть я читала и ядовитости не возникло, возникло ПО.
Возможно, в недалеком будущем я поступлю в университет Тель-Авива на специальность "Наука о мозге". Там надо всего 3 года учиться. Минусы - есть обязательные предметы, кот мне щас кажутся не интересными.
Беспокойство, что в меня не влезает столько инфо, сколько есть в курсе, кот ща смотрю. Мне бы не хотелось отставать от них, пропускать тестовые задания. Но не лезет блин, я не могу запомнить столько всего. Пока не могу...

5 мин эп. 25 мин ув-16. 100 раз сжала круговые мышцы - вокруг глаз и в письке-попке.
Если я могу представить себе клевую девочку, значит я могу ей стать. Любое самое классное существо, кот я могу вообразить - это я, мои восприятия. Просто длятся коротко. Во время ув-16 были куски, когда устойчиво воспринимала себя другим человеком и была симпатия к Бо, желание дружить с ним, заниматься вместе интересным. Возникла ув, что я смогу измениться. Казалось, что очень близко подобралась к озв, вот-вот и будет озаренный фон, уже чувствую его. И ув, что я теперь никогда не смогу стать стервой и счесть, что это нормально. Ясно, что это не факт.
Час нейроанатомии. Хочу купить сборную модель мозга.

5 мин эп. 7 устранений НО и чпрх.
Нравится, что моя жизнь очищается от мусорных действий - мелких и крупных. Нравится выслеживать себя, смотреть что и как я делаю, смотреть как сделать так, чтобы был прилив энергии или хотя бы не было потери.
Час сажала и поливала нейроанатомию. Теперь я знаю названия всех извилин и борозд в мозге. Мозг - клевая штука.
30 мин - испанский. Потом мыла посуду и раздваивалась - прикладывала усилия, чтобы породить приятное ощущение в животе, устранить встревоженность. Чаще сбивала, несколько раз устранила на 1-2 сек.
Состояние было разное, поэтому не знаю как оценивать целых 2 часа.

5 мин эп. 40 прессов.
2 поста в жж, сформулировала созревшие ясности.
Устранение нэ - как спарринг. Все время нужно быть собранной, сосредоточенной, не терять концентрацию. Противник очень опытный)
Делала морковный пирог - это мой завтрак на всю след неделю. Устраняла нэ, следила за несучкой и вообще за состоянием. Получилось быть в совсем другом состоянии, чем обычно, когда готовлю.
Спазмы мех желаний продолжаются. Но уже слабее. Рдж пока так и нет, даже слабых. Недовольна собой из-за этого, хочется втянуть себя во что-нибудь уже, влипнуть в комп.
Приятно вспоминать Бодха.

20 мин эп. 10 мин устр трв по поводу того, что Бодх исчезнет с бежами навсегда. 17 устранения НО и чпрх при мыслях о разных симпатах и бежах.
До фига записывала. Мне это помогает с моей встревоженностью, с постоянной несучкой (спешка и трясучка в одном:) Спазмы начать нестись. Трв, что не начинаю - пропущу же весь день.. Ага, а в несучке не пропущу. Несучка - это одно из самых неприятных просираний времени. Приятнее даже желтые новости читать.
Нашла усилие, при котором в животе появляется приятное ощущение и вместе с ним возникает предглубокая спокойность.
Рдж пока нет. Только мех - надо полить все на мемрайзе, надо начать слушать курс и тд. И опять же - трв, что ничего пока не хочется.

Читала Ф, было 14 ПО и 18 устранения чпрх. Щас читаю так - читаю, не прикладывая усилий, различая, что возникает. Если ядовитость, то различаю, что именно и к чему возникает. Устраняю. Записываю к чему возникла.
Много презрения к внешности и каким-то вещам, не относящимся к психическому миру. Привычка со школы - распределять людей в иерархии, согласно внешним признакам.
Досмотрела фильм "Gone girl", конец не такой интересный, как начало.

Прошло 4 часа.
Смотрела курс по анатомии. Полила испанский. См. видео с толковыми советами как делать левый хук. На моем боксе так подробно не объясняют. Мне этого не хватает.
Ну а потом я на целых полчаса впала в агрессию к Ю. Кричала на него, накручивала атмосферу. Меня сильно возмущало то, что он начал мне мстить за ерунду, кот произошла пару дней назад. Он ее бережливо хранил эти дни...
Потом ушла в др комнату и 25 минут устраняла там охуение. Поняла, что надо остановить ссору, иначе мне же потом будет хуже. Была тяга-8 продолжать, получать удовлетворение от криков на него, даже бить его хотелось. Сказала себе, что это пиздец трата энергии. Переступила через гордость и помирилась. Уф.

Нейроанатомия. Война и мир. И опять нейроанатомия.
Потом бокс. Надо купить шлем.
Потом люмосити.
Состояние ничем не интересное, но комфортное... Если не обращать на него особого внимания.

15 мин эп.
Почти все 2 часа разбиралась с нейроанатомией. Нашла курс на мемрайзе, очень помогает + гуглю, ищу разные картинки. Запоминаю названия. Они очень заебистые. Хочу свободно на 10 разбираться в анатомии мозга. Тогда будет гораздо проще учиться дальше.
Нравится понимать, что в анатомии ничего сложного быть не может. Смотришь на объект и запоминаешь его название. Это просто вопрос упорства в том, чтобы это столько раз повторить, чтобы запомнить.
Необычно понимать, что вся эта сложная структура с долями, извилинами, подразделениями находится прямо во мне, в моей голове. Я никогда не представляла это себе так живо.

5 мин эп.
Частный урок. Клиентке 63 года. Она в жутком состоянии. Ее тревожность обо всем на свете дошла до стадии псих расстройства. Выглядит тоже жутко. Увидела седня ее фотку, когда ей было лет 20. Офигела. Там красивая на 10 девочка, с классными ножками в шортиках, торчащими грудками, нежной мордочкой. Оч сложно соотнести эту девочку со знакомой мне теткой, осталось только что-то смутно уловимое в форме глаз, бровей. Были смешанные чувства, даже ПО начало возникать, что это же та девочка передо мной. Вдруг возникла ясность, что этой девочки больше нет. Она умерла. И эта тетка не имеет к ней никакого отношения. Все внутри нее и в ее теле уже давно заменилось.
Впала в встревоженность-6.

Мозг - самый сложный орган в теле.
Щас упираюсь в курс. Приятно пробиваться через непонимание. Пока что медленно идет, но мне нравится. Заказываю крутые книжки по нейроанатомии и науке о работе мозга (те, которые предлагают купить для лучшего освоения курса). Предвкушаю, что разберусь. Хочется прям обязательно освоить это, и это радостно переживается. Я обязательно буду разбираться в работе мозга.

3 часа трх с Юрой. Следила за собой. Сколько же блять спазмов! Поставила задачу не выдавать лыбы и не хихикать, как дура. 10 раз поймала себя и остановила через 1-3 сек. Очень много озабоченности, даже несмотря на то, что он вообще не предъявляет претензий, очень послушный. Преодолевала, говорила что хочу. Свободы, конечно, не было, но было ощутимо лучше, чем обычно.

Убиралась в логове. Вроде убралась поверхностно, а до фига времени на это ушло.
Попутно записывала разные идеи. Поняла, например, что Эм полное бревно, и что все что его интересует - это всунуть и трахать. И даже если ему показать, что можно во время этого вот так трогать, вот так делать, вот так ласкать - он не воодушевляется. Вяло делает и быстро возвращается к режиму "всунул-трахаю".
Нра отслеживать мелкие мех желания. Ведь них их складывается многочасовой фон отравляющей деятельности. Смотрю в конце часа - что делала и думаю - надо ли было это делать, можно ли было укоротить, как можно было оптимизировать. Прикольно учить себя жить.

20 мин эп.
15 мин устранения НО к коллеге. В ней вообще ниче приятного нет, яд и гурство. Когда устранялось НО, было ощущение, как будто между нами мягкая приятная прослойка, через которую от нее ко мне ниче не проникает. Я вижу, что она неприятная, я ничего с ней не хочу, но я испытываю только приятное от этой прослойки между нами.
25 мин порождения ПО к бежам и к тем симпатам, кот выражали ко мне неприятие. Опять ниче так получается. Уже быстрее получается породить последовательность восприятий "приятная беженка-неприятная я-она остается приятной, когда я ей не нра, это адекватно".
Ворох мех желаний. Утром я прям их раб. Кучи мелких и крупных. Все время надо следить за собой.

До работы приступы желания справедливо возненавидеть. Возможно, это инерция к тем усилиям, кот были утром.
29 вспоминаний озв за 3.15 на работе.
На один урок пришла инструктор, к кот у меня самое сильное НО. Она ядовитая лицемерная сороконожка. Всего 2 раза устр НО к ней, остальные только сбила. Не могла даже смотреть на нее. Фиговый из меня практик.
Обыденность. И очень промозгло. Опять ув, что ничего не получится у меня.