🐸Ква🐸

59 дпо.
5 мин эп, 10 мин ув-16, 15 мин устранения нф.
Встала рано в довольно приятном состоянии. Разобрала 2 вещи, кот меня угнетали, прояснилось и полегчало.
Читала Эберса "Древний Египет времен Птолемеев". Нравится, как он пишет. От описаний возникает глубина и немного чувство тайны.
Впала в встревоженность, переписываясь по делам. Забивала ее играми в люмосити, неожиданно поставила несколько рекордов там, где уже дано не было изменений. Может, мои реакции и правда стали немного быстрее, а может это неточности работы игры.
Всегда, когда речь заходит о "делах", я немного схожу с ума и начинаю нестись, озабачиваться, делать быстрее и ничего не анализирую.
Хочу новые яркие кроссовки.

27 порождений озв за 3.15 на работе.
НО к себе - это почва для ядовитости к другим. Обычно я к себе слабое НО испытываю, но иногда начинаю воспринимать себя прям прокаженной. И вот это ужас-ужас. Крайне неприятное состояние. И тупиковое. Менять из него ниче не хочется. Хочется только смаковать свою прокаженность и упиваться своим несчастьем.

Ф - 6 ПО, 2 устр ядв. Устранение нф - 15 мин, только сбила, все равно осталась фоновая мрачность.
Дочитала "Жизнь" Мопассана. Удивлена тем какую героиню описал Мопассан и вроде как она нормальная для него. В то время как она тиран-подстилка, убившая себя собственными руками, ядовитая и ненавидящая секс. Больше пока неохота его читать. Хочется что-то более глубокое и развивающее.
НО к себе - не устранила вовремя, и вот теперь мрачная и немного отравленная. Не могу вспомнить приятные состояния.

Забиваю скуку и нф тревожности за свой сос играми в люмосити и на мемрайзе. Недовольна тем, что через 3 часа надо идти на работу.
Если прекращу всю деятельность, будет неприятное состояние и ощ, что происходит что-то хуевое.
Вялость.

15 мин устр нф.
N написала, что не хочет со мной общаться ни в какой форме. Возникла ув, что она испытывает ко мне отвр, и значит я все выдумала про свои изменения и живые вв. Потом взяла себя в руки и разобрала это. Ее ответ вовсе не означает ни отвр, ни того, что я додумала. У нее могут быть самые разные вв и причины для такого желания. + Ее ответ тем более не означает, что я себя наебала и у меня ниче живого нет и ниче не меняется. Даже если бы я наебывала себя, ее ответ не явл указанием на это. Заебало опираться на воображаемое мнение других людей о себе и делать из этого неадекв выводы о своей безнадежной дерьмовости.
Пойду пожру вкусное, голодная очень.

10 мин эп, 35 мин устр нф, в тч разных обид.
Посмотрела вчера одну серию "Сотни", пожалела, что потратила на это время, фильм лубочный и плоский.
Проснулась в неприятном состоянии и уже хотела в нем залипнуть, но потом подумала - зачем, разве я не могу щас сосредоточиться и вспомнить какое-нть озв? Могу ведь. Могу сесть и устранять нф. Так и сделала. Состояние в результате стало приятнее, но все равно что-то не так.

Ф - 8 устр ядв, 16 ПО. Пока что устойчиво сохраняется эта пропорция. Ну и ок. Пусть пока так. Интенсивность и длительность ядовитости очень снизились. Но понятно, что даже за самой слабой нэ стоит фоновая нсу. А до них я пока так и не добралась.
Я разобралась с активным потенциалом и с ионными насосами в мембранах. Эти штуки расходуют почти треть калорий, кот мы поставляем в тело с едой. Микроскопические штуки в микроскопических мембранах.
На седня закончила научный марафон, ща буду вкусно есть и смотреть кино.

Не могу поверить в то, что я понимаю то, что ща понимаю) Все научные штуки, формулы, молекулы, реакции - всю жизнь казалось, что у меня мозг так устроен, что я никогда не смогу этого понять. Ну и мать мне часто говорила, что мне это не дано (потому что она в этом ниче не понимала и хотела, чтобы я была такой же). А щас я понимаю все лучше и лучше, и мне это офигенно интересно. Седня 5 часов учила нейробиологию и не заметила как прошло это время. Узнала заодно что такое АТФ, как от нее отщепляется 1 фосфатная группа, и она становится АДФ. А энергия, кот выделяется за счет отщепления, участвует в работе клеток.
Все это благодаря Бодху. Я бы никогда не была такой, как щас, если бы не он.

Смотрю нейро-лекции, играла в люмосити (поставила 2 рекорда в играх, где уже давно не могла изменить лучший счет), полила и посадила англ-1000, полила генетику. Кажется, я стала немного умнее, мой мозг стал работать быстрее. И мне нравится че-то с ним делать.
Мозг - это удивительнейшая штука.

10 мин устр НО, 5 мин эп.
Читала Мопассана, вкусные тосты. Вернулась к активному потенциалу, токам и напряжению. Смотрю лекции и понимаю уже 2/3, круто. Хочу седня продвинуться дальше, к нейротрансмиттерам. У меня теперь есть до фига инфо на эти темы - 2 бумажные суперкнижки, лекции на курсере и гарвардский курс с клевыми видео + куча книжек в пдф. Шажок за шажком я это осваиваю. А потом поступлю в универ.
Поняла формулу Ома.
Отпиналась от Ю ехать к его друзьям и опять буду весь день одна. Нра это.
Есть небольшая конкуренция желаний - 2 курса, худ. книжки, фильм, люмосити.
У Мопассана все же есть лубочность.
Есть немного мути и тяжести в восприятиях и не понимаю что это.

Устр нф 1 ч.
Во время устр прочла неприятное о себе, начало возникать какое-то напряжение, я его тут же устранила и все! Не возникло ни обиды, ни ядовитости, ни чб. Офигенно. Вот так всегда надо. Потом еще несколько раз устранила, и минут через 20 забыла об этом. А раньше был бы навязчивый вд и обида.
При устранении обиды мне помогает представить, что моя жизнь подошла к концу. И вот я осматриваю свою прошедшую жизнь. То, что щас кажется важным, воспринимается шелухой. Какая-то обида, зачем-то вцепилась в НО, мусолила в вд... Симпаты кажутся клевыми, несмотря ни на что, ведь в них есть новые восприятия. Личные счета пропадают. Радость, что мне повезло родиться в одно время с Бо и с ними.

Читаю новый роман Мопассана - "Жизнь". Клевый, насыщенные описания. Хотя иногда возникает вп лубочности, но может это у меня че-то не так.
Приготовила себе офигенную жрачку, как в ресторане.
Убралась во всем логове, кот было уже в довольно запущенном состоянии. Во время уборки проспала всю последнюю треть, психическая жизнь пропала.
Седня ни одного фрега с часами не сделала. Но много раз устраняла и нф, и нэ во время деятельности.
Радостное желание-5-6 избавиться от обидчивости навсегда. Энтузиазм по этому поводу.
Были периоды + 1, но было и 0. Ставлю 0 поэтому.

Зачиталась Мопассаном. Его надо читать каким-то другим органом, чем Толстого)
Бокс. Недовольство, что пропускаю много ударов. Но в целом - приятно. Стало получаться расслаблять плечи и слегка подбрасывать их в боксе с тенью. В спарринге, как обычно, почти все забываю и опять становлюсь деревянной.
Довольна, что щас одна в логове (впрочем я очень часто одна) и что еще два дня выходных. Буду читать и учиться.
Возникала влюбленность, когда думала о Пейдж. Но не знаю - это к ней или к выдуманному образу, кот сложился по фоткам и Ф. Через пару мес будет ясно, получилось ли ощутимо измениться, и я буду пробовать с ней общаться.

В последнее время мне иногда хочется безо всяких фиксаций улучшать свое состояние, в том числе во время работы или бытовой деятельности. Раньше мне нужны были часы и блокнот, а щас просто хочется, чтобы было приятно. Стояла в очереди в супере, вспоминала неизменность. И хотелось, чтобы она всегда была, чтобы мое внимание было там всегда. Когда мое внимание привязано к неизменности, я оцениваю свои действия, как поддерживающие и укрепляющие это состояние или как ненужные для него или уводящие от него. Все механичное и омертвляющее сразу бросается в глаза, легко различается. Это похоже на единую цель.

30 порождений зова 2-3 за 3.15 на работе.
Втянулась в Мопассана "Сильна, как смерть".
Много жру в последнее время.
В целом вп, что я застопорилась. Удалось переместить себя на более приятный уровень жизни и энергичности и и теперь законсервировалась на нем. Хочется гораздо бОльшего.

2 часа читала Ф - 36 ПО и 20 устр ядовитости.
Стали возникать новые восприятия. Например, когда читаю, что у Весны часто что-то болит или депрессия, возникает дискомфорт, несогласие, ощ несправедливости, что у нее столько страданий. Хочется что-то сделать для нее, но наверняка я не могу ниче для нее сделать. От этого тоже что-то некомфортное возникает.
Мне кажется, что какая-то часть восприятий у меня оч похожа на Пейдж. И мне хочется стать человеком и подружиться с ней. Это подпинывает меня меняться, устранять ядовитость.
Если бы не было симпатов, это было бы ужасно. Это кажется странным, учитывая то, что я с ни с кем общаюсь. И все-таки для меня это оч важно - знать о них, читать их.

55 дпо.
Устранение нф с порождением всплесков зова - 20 мин.
5 мин эп.
Ездила по делам и тоже устраняла хаотично нф.
Видела старую дикую утку. Видимо, она отбилась от перелетной стаи. Может, не хватило сил. Она стояла под мостом и не улетала, когда я подошла совсем близко. Потом собралась с силами, раскрыла крылья, стала большой, и улетела, но не в небо, а близко к земле, перебралась в другое место. Почему-то я уверена, что это ее последние дни.

36 порождений зова-2-3 во время работы.
Щас хочется сразу несколько вещей, а время уже 23. Хочу нейробиологию + химию + дочитать Войну и мир + посмотреть фильм. Не знаю, как выбрать. Попробую всего по чуть-чуть и отложу фильм.

20 мин устранения нф, 10 мин эп. Это было утром... А ща уже 17.30.
Клевый трах с Эмом, часа 2. Твердо помнила ради чего я не кончаю - вспоминала приятное фоновое состояние, когда хочется разного и есть энергия на это разное, когда есть ощ, что живу, а не прозябаю. Не кончила.
Дрыхла час.
Сделала записи что не понра в своих проявлениях при встрече с Эмом, от чего убывала энергия. У меня много театральной блядскости и манерности. Это стало бросаться в глаза.
На частном уроке сбивала и устраняла встревоженность.
В конце Войны и мира у Толстого началась поэтика удобства старых тапочек - восхваление семьи, верности и привязанностей.

35 мин устранения нф, и потом в течение всего дня состояние было комфортное и иногда проступало сильное довольство, может даже что-то озаренное. Восприятие, что все на своем месте, идет оптимальным для меня образом и удовольствие просто так, во время бытовой деятельности.
Была необычная встреча - меня трх парень, кот во время трх объяснял мне активный и пассивный потенциал мембраны) Он учится на нейробиолога.
Читала Войну и мир.
30 мин частное занятие по боксу, 1.15 - общее. Рон, кот мне нравился - мудак и павлин.
Разобралась в диффузии и осмосе. Опять вернулась к акт потенциалу.
Эм написал, что мечтал обо мне полтора часа и не заметил, как прошло это время, и что ужасно хочет меня.

20 мин эп. 30 мин устр встревоженности.
Очень вкусная жрачка - тосты с разными штуками сверху - индейкой, сливочным сыром, апельсиновым джемом с корочками, карамельной пастой.
В последнее время стало возникать восприятие жизни, как драгоценности в 10 степени, в неизмеримой степени. Хочется и сделать все возможное, чтобы ее продлить, сохранить и хочется наполнять ее только самым лучшим, только удовольствием. И ясно, что единственная цель жизни - это получать все больше и больше удовольствия, тренироваться в этом, убирать все, что этому мешает.
При этом восприятии возникает и ценность чужих жизней, даже не особо приятных людей. Пропадает восприятие их тел предметами.
Встревоженность-5.

Химия и физика - это клево.
Смотрю курс - https://class.coursera.org/chemistry1-001/lecture. Там понятно объясняются разные сложные штуки. У меня даже страх перед формулами пропал, ясно, что формулы придуманы для облегчения расчетов, а не для того, чтобы все запутать или засекретить) И я могла бы поставить туда любые значки вместо пугающих цифр. Главное, понимать, что за ними стоит. И в курсе это как раз четко объясняется.
Я теперь знаю как расчитать энергию фотона, длину и частоту волны.

Седня мужик несколько минут сомневался в том, можно ли со мной легально трх) Думал, что я вру, что мне больше 20. Клева.
А еще Эм, кот выглядит на 16-17 ходит со мной в обнимку на улице, вряд ли он бы стал так, если бы думал, что я выгляжу как тетка.
Значит, мое старение для других пока незаметно. Это воодушевляет. Через 5 лет я хочу выглядеть моложе, чем щас. Есть ув, что так будет, если я буду порождать озв, устраню ядовитость, буду жить с удовольствием.
Щас радостно и довольно. Буду учить химию.
Симпаты меня пока похоронили (когда изредка пишут обо мне, такое вп складывается). Но у меня уже нет чб от этого, потому что я уверена, что изменюсь и буду клевой девочкой.

15 ПО и 11 устр ядовитости во время Ф. Это одно из моих любимых занятий в последнее время - читать Ф, различать восприятия, устранять всякое дерьмо, испытывать разные оттенки ПО к тому, что пишут симпаты. После таких забегов всегда клево себя чувствую.
На частном уроке сбивала и устр встревоженность. Было много всплесков удов, чего-то приятно-глубокого и устойчивого. Возможно, проблески существования. Урок прошел легко, как и все уроки в последние несколько месяцев.
Одно из самых клевых наблюдений - у меня стало появляться ощущение, что время идет медленнее! Сегодняшнее утро было как будто вчера. Офигенно же, что можно растягивать ощущение времени, и ведь этому наверняка нет предела.

13 ПО, 6 устр ядовитости во время Ф. Похоже, что все-таки сдвиг - ПО по-прежнему перевешивает. Но это во время Ф, тк уже есть привычка отслеживать и устранять. А если не отслеживаю, то все-таки залипаю и не замечаю.
15 мин цв НО. Сбила до 1-2 и застопорилось. Потому, что остается ув, что этот человек испытывает ко мне НО и к этому возникает хотя бы слабое напряжение. А мне хочется, чтобы этого вообще не было. Нашла на что заменять. Порождаю бесконечное путешествие, ясность об уникальности своей жизни. Кажется глупостью, что я зацикливаюсь на том, что кто-то испытал ко мне НО. И получалось испытать ПО к приятному в этом человеке. Его НО кажется незначимым совсем.
Час читала Войну и мир.