🐸Ква🐸

Немного устраняла нф на частных уроках.
Поняла в деталях механизмы, кот возникают при затрагивании су, описала их - http://lyn-diver.livejournal.com/508028.html. Предвкушение, что я смогу измениться в этом.
Начала смотреть еще один курс по нейробиологии - https://class.coursera.org/neurobio-002/lecture
Он очень простой, особенно после сложного курса, кот я пока что оставила (уверена, что пока что, что интерес не пропал, просто притаился пока). И инфо подается немного с другого угла, поэтому проясняются разные вещи, складывается более четкая общая картинка. Не нра лекторша - нервная, все время запинается, когда говорит. Но похоже, что человек она неплохой, и это сглаживает усталость от нее.

2048, люмосити, "Гайдзин", жрачка.
Утро создает основу всего дня. И если утром не делала фреги или делала мало, то и потом не хочется, устраивает забытье и впечатления.
Я в спячке.

15 порождений озв за 2.15 на работе. Не хотелось вспоминать озв.
Клево подстриглась.
На работе разговаривала с коллегой, кот по непонятным причинам меня презирает. Обтекала. Потом презирала себя за то, что я не могу себя с ней так вести, чтобы она меня не презирала, ув, что во мне есть что-то, слабость, подстилочность, кот она чувствует и считает, что вправе так себя вести со мной, - разговаривать так, что всем своим видом показывает, что она лучше меня. Особенно неприятно, что мне при этом хочется подстилаться под нее, заслужить ее равное отношение.

15 мин эп. 17 цв и устранения чпрх и НО.
Нашла ув, что можно написать резко и исп приятное, не исп НО, осуждения и стервозности. Понравилось заменять на нее нсу о бежах. От этого общее оживание возникает.
Откопала одну из причин, почему нет ПО к себе. Потому что никто из тех, чье мнение для меня что-то значит, мне ПО не выражает. А сама себя оценивать адекватно я не умею. Либо презираю, либо впадаю в дурман чпрх, ни там, ни там различения нет. Мне нужен посторонний, чтобы сказал - вот тут у тебя клево. Тогда я смогу испытать ПО к себе. А еще лучше, чтобы часто говорил, хвалил.
Пвк, что научусь сама себя оценивать. Это кажется сильно привлекат изменением. Большой шаг к самодостаточности.

Работала. Комфортно было.
Надо определиться на работе, какую смену брать и что мне будет выгоднее. Начальница пыталась сманипулировать мной, чтобы я сделала так, как будет удобнее ей. А я поняла это и мягко повернула ситуацию в нужное мне русло. Приятно анализировать, взвешивать, думать чего я хочу, как мне будет удобнее.
В логове играла в люмосити и в 2048, дольше, чем хотелось бы. Можно было что-нибудь поинтереснее вместо найти, а не втыкать в игру.
Ничего интересного не происходит, но состояние довольно комфортное, ничего не беспокоит.

Читаю "Гайдзина".
Немного потрахалась.
Опять ясно, что пока я не научусь испытывать ПО к своим приятным качествам, я не перестану испытывать враждебность и ядовитость и не перестану обижаться. Когда я пытаюсь найти в себе приятное, сразу возникает скептицизм - в самом ли деле это приятное или это показуха и что-то чсвшное. Еще ни разу не было так, чтобы я была уверена, что это приятное есть. Иногда у меня возникают озв, но это как будто не я, они сами по себе, как если бы я была на море, и море было само по себе.
Опять легкое бсп, что не занимаюсь науками в последние пару недель. Только учебник Бо иногда читаю.
Сложно донести до себя идею, что я ничего не должна и мне никуда не надо.

Ф - 22 ПО и 13 устр ядв. Ядв возникает слабая, но желание цепляться за нее по-прежнему сильное. Это потому, что я так до сих пор и не разобрала су, кот ее поддерживают. Уже пару раз даже возникло такое рдж.
Хочется полноценный выходной, а то в последнее время все время есть хотя бы два часа работы в день. Я сама так выбрала, тк была энергия для работы. А ща она почти закончилась, и мне охота опять мало-мало работать. Чтобы были дни, когда я просыпаюсь и знаю, что мне вообще никуда не надо - ни работать, ни на бокс, ни встречаться с ни с кем.
Помирилась с Эмом, он попросил прощения и сказал, что дорожит нашей дружбой.
До сих пор ни к чему в себе не испытываю ПО, даже не знаю как это.

89 дпо.
15 мин эп, 55 мин ув-16, 5 устр НО и чпрх.
Во время ув-16 бывает приятная ув, что возможны чудеса, что можно трансформировать свое тело так, чтобы оно было молодым сотни лет.
Читала "Гайдзина". Японцы - очень странные с привычной для меня точки зрения люди. Интересно немного влезать в их мир.
Заснула и потом пожалела об этом. Утро было приятным, а проснулась в немного странном состоянии.
Играла в люмосити, в поезда. Прошла последнюю станцию с 1 ошибкой, это пока мой рекорд. Было ндв раньше, что так сложно. Сменила интерпретацию - если бы было легко, мне бы стало скучно, а так у меня постоянно есть куда двигаться в этой игре. Взн довольство.
Много мелкой враждебности к жизни.

Ф - 13 ПО, 18 устр ядв. Не читала Ф целых 8 дней. И не занималась устранением ядовитости, не обращала внимание была она или нет. И вот, похоже, что опять ее стало больше. Интересно, что после перерыва устранение стало четче ощущаться. Была уверена, когда устраняла.
На боксе нравилось. Было 2 партнера, кот нравятся - и толковые, и бьют как надо (не сильно и не слишком слабо). Фигово, что левая нижняя лапа никак до конца не заживает, и я не могу ей ни бить как надо, ни защищаться. Нра, что там почти всем по 15-16 лет, и мне с ними комфортно, я не чувствую себя старше.

20 мин эп, 30 мин ув-16.
Приятно работала с утра, но помимо работы была спешка.
Потом дрыхла.
Забытье. Комфортно. Иногда хочется бОльшего.

С утра - 10 мин эп, 30 мин ув-16, и состояние ощутимо улучшилось, появилось ощущение смысла в жизни.
В последние несколько дней почти не делаю фреги. Изредка устраняю нэ. Много читаю (начала "Гайдзин" Клавелла), работаю, занимаюсь бытовыми делами.
Комфортное забытье.
Немного беспокойно, что перестала учить нейронауку. Хотя кажется, что это временно, что хочется просто отдохнуть, поучить что-то другое, и что я обязательно вернусь. Странные они, желания, у них какая-то своя, непонятная мне пока жизнь.

Захотелось шопинга.
Пошла в город, решив, что заодно поотслеживаю свои восприятия там.
Ужас. Куча неловкости перед продавцами. Тру нос, хмыкаю, даю лыбы, ужасно неловко быть даже просто нейтральной, не улыбаться в ответ, не ввязываться в разговор. Приходилось буквально силой себя сдерживать, чтобы не делать этого, но ни на что не получилось заменить в эмоциях. Было ощущение, что погрязла в серой вязкой массе, и она не поддается для замены. Психической жизни не было. Усталость после 2.5 часов в городе. Я все-таки шопинг не люблю. Ну или надо выбираться на 30-40 минут и потом выдергивать себя оттуда.

Дочитала "Тай-Пэн", сильно понравилась книжка. Хочу еще этого автора читать.

Читала "Тай-Пэн".
40 мин бегала в парке, клево было - не холодно, не жарко, идеальная погода. В воздухе пахнет степью, - сухой землей, смешанной с песком, и высохшей травой. А вокруг все зеленое и уже вот-вот начнет цвести.
Думала о Бодхе, было приятно, была ув, что он живой.
Приступы страха, что я делаю что-то не то, что я совершаю ужасную ошибку, не прикладывая все усилия, чтобы быть с Бодхом. Что только рядом с ним у меня может появиться шанс. Успокаиваю себя. Я не знаю, где и как у меня больше шансов на то, чтобы измениться, какой опыт мне нужно получить, и что нужно сделать, чтобы конструктивно общаться с Бодхом. Главное - что-то делать, менять, двигаться вперед и доверять жизни.

Убиралась в логове.
Анализировала свои желания. Ехать на море или не ехать. Не могла понять, это правильное желание или хоть чуть-чуть радостное. Возникало чувство потери, что выходной, светит солнце, а я никуда не иду, и что вообще редко на пляже бываю. Да, но седня там много людей, семьи, мне это никогда не нра. Возникало облегчение от мысли, что я никуда не поеду. Так качалась, качалась и в итоге не поехала. Поняла, что радостного желания точно нет, но пытаюсь его себе навязать.
Читаю клевый учебник Бодха по генетике - http://bodhi.name/zhivomordnost/predislovie/.
Тоже хочу писать главы по нейронауке - когда буду лучше разбираться.
Хочу устранить нах недоверие к Бодху. Навсегда.

Физика как секс: может не давать практических результатов, но это не повод ею не заниматься.

Ричард Фейнман.

Проснулась, валялась и решила опять заснуть и не пилить себя за это. Спала в итоге 11 часов, встала в 11 утра. Состояние обыденное, слабая тревожность по разным поводам. Все эти поводы можно свести к тому, что в моей жизни есть несколько очень важных вещей, кот на данный момент зависят от других людей, от их отношения ко мне. Из-за этого я чувствую себя уязвимой и несвободной, вынужденной все время отслеживать положение дел.

Читала "Тай-Пэн", не могла остановиться.
Опять переела.
Сегодня ни одного фрега. Вот всегда так в пятницу или в другие дни, когда с утра надо идти на работу. После работы я никогда не хочу делать фреги, весь день не хочу.

Спорила все это время на курсере.
Наблюдала, как меняются уверенности. Забывала о том, что проблема в том, что надо верить преподам, чтобы выполнить задание, и что все на курсе выбрали верить. То казалось, что я придираюсь, то опять возникала ясность, что это что-то очень важное для психики - не позволять себе верить в таких ситуациях, сомневаться, не иметь бездумно авторитетов, просто потому, что у них есть имя или они работают в солидной организации.
Озабачивалась тем, что столько НО ко мне, что считают неадекватной, боялась даже, что с курсеры выгонят. Неприятно было, что пришли ненавидящие селекцию, назвали нас сектой. Устранила это. Пусть. Это неважно, когда я знаю что есть что.

Бокс.
Спор на курсере.

"Тай-Пэн" - классная книжка.
С утра был частный урок.
Потом делала ногти на руках и ногах. И были ломки неловкости. Неловко молчать. До такой степени, что когда Х казалась совершенно не озабоченной тем, что мы не говорим и занятой моими лапами, я смотрела в телек, создавая у нее видимость, что я занята чем-то, а не просто так сижу и не говорю с ней. Дурацкие смешки. Потом впала в отеческое чпрх. В общем, я ниче не отследила там, была обычной, мертвой и неприятной.
Сначала даже впаривала ей свой фитнес-клуб, и когда она сказала, что это для старых, я отрезвела и поняла, что она права, и что ей я могла бы посоветовать кучу всего другого.
Единств живое - добилась яс в ситуации с Жу.

1.5 часа велик. Сразу после этого 1.5 часа бокса в парке с Эли. Впала в забытье, пока тренировались с ней. Вроде явного чпрх и тем более презрения не было. Но наверняка что-то было, а я не заметила. Не воспринимала ее ребенком, глупой, неразвитой. Поболтали немного про нейронауку и генетику. Она сказала, что ей это очень интересно. Может, преувеличила свой интерес. Так как я предложила дать ей ссылки на курсы, кинуть мне мэйл, но она пока так и не кинула. Выражала ПО к тому, что в Израиле разрешили воспитывать детей однополым семьям. Немного религиозная, но непонятно, насколько это у нее серьезно. Кажется вообще неагрессивной и не инфантильной.
Общалась с мужиками на мамбе.

15 мин эп.
Проснулась в 10 в неприятном состоянии. Ощущение сильной обыденности и бессмысленности. Вп, что каждый день происходит одно и то же, что ничего не меняется и не изменится. Это слабая депрессия. Ни к чему не возникает предвкушение.
Возможно, это у меня от того, что я стала поздно вставать. Скоро у меня будет возможность ложиться спать рано, тк изменится график работы. Смогу вставать хоть в 6 утра. Было бы здорово, если бы я привыкла к такому графику.
Сделала эп, повисела в инете, посмотрела всякие подписки на фб, сожрала вкусный кейк. Стало чуть менее бессмысленно. Пинаю себя покататься на велике, такая вялая, что лень одеваться. Хочется воткнуть в комп и забыться.

5 мин эп, вспоминание бесконечного путешествия 15 мин. 29 порождений озв за 3.15 на работе.
Ощущение, что я в глубокой спячке под толстым одеялом.

20 мин эп, 20 мин ув-16.
Проснулась почти в 12!
Мое раболепие перед авторитетами никуда не делось. Когда я думала, что смело выступала против авторитетов, это происходило потому, что в моих ув этот человек уже не был авторитетом. Я религиозно верю авторитетам, и у меня возникает агрессия к тем, кто покушается на авторитетных для меня людей. Типичная реакция послушного члена стада.
Читаю "Тай-Пэн".
На работе произошли комфортные для меня изменения. Я сначала беспокоилась, а потом возникла ув, что в моей жизни не может быть такого, чтобы не зависящие от меня обстоятельства сложились неудобно для меня. Было доверие к жизни. И так и получилось.
Обыденность. Встревоженность 3-4.