🐸Ква🐸

День прошел почти мертво.
Много была среди людей, в разных местах. Несколько раз преодолевала подстилочность и заявляла о своих желаниях. И каждый раз крючило хотя бы немного. Была неловкость-5 ходить по улице в обтягивающей белой майке, через кот четко видно грудки и соски. Тут так никто не ходит. Устранила. Стала нра блядскость. В медцентре просила, чтобы выключили телек, потом не понра обслуживание, забрала деньги и ушла. В кафе попросила принести горячую картошку-фри вместо холодной и вялой. У парикмахера попросила сидеть на ее частном балконе, тк там было клево. 2-3 раза отследила лыбы. Вообще, я подстилка сильная, только выгляжу уверенной в себе.
См. лекции по нейре, прошла тест.

104 дпо. 15 мин эп, 10 мин ув-16. Проснулась в 9.00.
Занималась всякой бытовой фигней с утра. Мыла гору посуды, стирала, переписывалась по работе.
Мужики - все ужасные психически. Брррр.
Больше маразмов в последние дни. Щас, например, осознанно постирала дорогую белую футболку с розовыми трусами. Посчитав почему-то, что все будет ок. Ну, теперь футболка розовая....

5 мин эп. 15 порождений озв за 3.15 на работе.
В последние дни есть небольшой спад энергии. Из-за этого я кажусь себе трезвее в оценках людей и событий, но впечатлений меньше.
Не хочется делать фреги.
Читаю и смотрю лекции по нейре.
Трахалась седня. Было приятно, иногда сильно приятно, но несмотря на это было по фиг - испытывать это или нет. Не знаю почему так. Хочется чего-то совсем другого в сексе, не только физического удовольствия, а удов от интерактивности. И есть ясность, что ни один парень на такое не способен. Они все мертвые, они даже не знают, что это такое.
Сбился режим. Ложусь в 2, встаю в 10. Может это тоже причина психической вялости.

Читала "Гайдзина", сильно увлечена этой книжкой. Клево, что она очень длинная.
Работала, все меня хвалили. Была довольна собой. Вообще, на работе я себя чувствую комфортно в последний год. Теперь хотелось бы там не забываться в самодовольстве, а испытывать что-нибудь поинтереснее.

С утра работала немного.
Потом 2 часа занималась перепросмотром. Начала этим заниматься, потому что возникают навязчивые восприятия из прошлого, воспоминания, ощущения, возникают интенсивно. Мне не хочется это испытывать, это кажется ненужным. Хочется, чтобы при воспоминании о тех местах и тех событиях у меня возникала неизменность, чтобы стерлось все, что было тогда. Я сначала ярко вспоминаю что было тогда, а потом заменяю это на неизменность + если возникают нэ, то устраняю их и разбираю су, кот их поддерживают.
Поняла, что я была очень одинокой, не было ни одного друга ни среди детей, ни среди взрослых. Никого, кто бы учил, ласкал, любил, общался на равных.

В течение дня - 1.15 эп, 35 мин ув-16, 25 мин цв застарелого НО к Х.
Читала "Гайдзина", играла в люмосити, читала Брайсона про суперновы, смотрела лекции на TED про бег и про то, что происходит с мозгом во сне.
Смотрела "Штурм Белого дома", банальный фильм, наверное не хочу на такое время тратить.
Моментами сильно ощущается нехватка интересных восприятий, глубоких, удивляющих. Уже очень давно не испытывала таких. Только смутными короткими отголосками вспоминаю их и хочется, чтобы были только они. А потом опять забываюсь.
Никогда, ни к кому не хочу испытывать ядовитость. Это мучительное состояние.
Ставила себе будильник каждый час и делала 5-10 мин эп. Хочу так себя всегда.

С утра и до 15 - 40 мин эп, 25 мин ув-16, 5 мин цв НО.
Читала "Гайдзина". Не могу вспомнить чем еще занималась.
С 16 до 20 приятно работала, много заработала. Довольная.
Нравилась себе, воспринимала себя красивой.
Играла в люмосити, читала, смотрела курс по нейре, оч интересно про симпатический и парасимпатический отделы в нервной системе, выполняющие противопол функции типа расширить или сжать зрачок. Все лучше понимаю разные вещи о своем теле и появляются разные идеи.
В лекциях сказано, что с возрастом у людей доминирует симпатический отдел, учащается сердцебиение, повышается давление и тд. А я сразу подумала, что люди себя доводят до такого и дело наверняка не в возрасте, а в нэ.

С утра - 15 мин ув-16, устранение вд - 12 мин, устр встревоженности - 15 мин.
Валялась в парке на травке и читала "Гайдзина". И просто валялась, ничего не делала. Все было не совсем так, как хотелось бы.
Работала. 10 вспоминаний озв за 3.15.
Сегодня психически мертвый день. Может, потому что сбился режим, и я ложусь в 1.30, а встаю в 10-11.
Как увеличить кол-во фрегов, если я увеличиваю, и в процессе пропадает желание их делать, прям ощущаю, что насилую себя. А если не увеличивать, то судя по всему ничего и не изменится, кроме косметического ремонта.

Сделала чизкейк, должен получиться офигенным.
Досмотрела 3 неделю лекций по нейробиологии, прошла тест. С 1 раза было 12 из 14, со 2, разумеется, 14.
Легкий курс. После него вернусь к сложному, к Леонарду Уайту.

Бегала 40 мин, вспоминала озв. Несколько раз получилось ярко, на 4-5, вспомнить бесконечное путешествие. Возникало едва уловимое приятное ощущение в груди, тяга оттуда.
В логове - пресс 20, планка 2.10.
Пью свежий апельс сок и читаю рецепт кейка, кажется офигенным, хочу попробовать приготовить.

50 мин неподв лежания (минут на 20 заснула), 12 мин устр гвд, 10 мин эп.
Хочу озв, хочу жить в другой плоскости восприятий. Хочу, чтобы все вокруг воспринималось таинственным.
Прочла 2 главу Брайсона, про солнечную систему. Оказыв, она гораздо больше, чем мы привыкли думать. Если соблюдать реальные масштабы, то если Землю сделать горошиной, то Юпитер будет от нее в 300 м, а Плутон (самая дальная от Солнца планета) - в 2.5 км, и он будет размером с бактерию. На Плутоне Солнце выглядит как чуть более яркая маленькая звездочка. И, долетев до Плутона, мы преодолеем всего лишь одну 50.000 пути до края солнечной системы! Где-то там рядом с краем есть облако Оорта, царство кочующих комет.

20 мин эп.
Пост в жж про синдром запертого человека.
Встревоженность 3-4, не могу найти глубоко-приятное желание. Пусть и слабое, но такое, чтобы не было ощущения, что я пропускаю что-то важное. Обычно такие возникают по вечерам, когда отступает встревоженность.
Читаю Брайсона.

10 мин порождения бесконечного путешествия, 40 мин ув-16, во время кот возникало и бесконечное путешествие.
Думала о воинах, о доне Хенаро, Ла Горде. О том, что дон Хуан сказал, что все начинается с одного усилия, кот упорно выполняется и выполняется, и когда вследствие этого энергия начинает прибывать, то ясно, что делать дальше, все развивается без чьей-либо помощи. Энергия начинает находить оптимальные пути развития. Было приятное, собранное состояние. И особенно приятно было различать, что при мыслях о симпатах не возникало обид.
Немного подметала пол, получала удов от этого.
Седня выходной, и до 12 ночи я одна в логове. Клево быть одной.

Бегала 40 мин в темном парке с фонарями. Воздух холодный, приятно так бегать. Взн образ, как будто бегу по широкому плато. Люди и их мир навсегда остались позади. Бесконечное путешествие. Бодх, воины, всплесками была симпатия к бежам.
Пресс 20 + 1 планка.
Мокрячилась и читала Брайсона "Краткая история всего на свете". Чувствовала себя немножко Бодхом с книжкой в ванне.
Клево читать такие книжки, когда это в самом деле рад желание. Возникало чувство тайны от описаний про большой взрыв и про то, что вселенная изгибается так, что если двигаться все время вперед, то вернешься в исходную точку. И ведь никто наверняка никогда так не узнает, как оно на самом деле, так и будет тайна перед носом.

Смотрела лекции дольше, чем хотела, механически уперлась и еле оторвала себя, но это было уже нездоровое прилипание, желание во что бы то ни стало закончить цикл лекций седня, чтобы сегодня же пройти тест. Так ведь можно и убить интерес надолго.
Читала книжку человека с locked-in syndrome. Это когда человека полностью парализует, но вся психическая жизнь остается без изменений. Ощущения тоже остаются, но могут быть изменены. Иногда сохраняется способность моргать, тогда с человеком можно общаться. Иногда не остается и ее, и вот это вызывает ужас. Нет никакой возможности сказать чего ты хочешь, что тебе мешает (может, лежишь неудобно или чешется что-то) и получить то, что ты хочешь.

С утра - 20 мин ув-16.
Гуляла по лесу. В лесу сразу видно какой фигней я внутри себя обычно занимаюсь. Фантазирую о том, как произвожу впечатление своей развитостью, перемалываю какую-то ерунду, пытаюсь выжать чувство красоты от леса. Все что угодно, вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие от прогулки. Пыталась представить, что бы испытывал Бодх в этих местах, возникали проблески озв, оч коротко.
Частный урок, на кот сбивала нф встревоженности.
Довольная тем, что весь вечер мой, я одна и завтра весь день тоже, и еще полдня потом. Хочу заниматься нейрой, читать, смотреть фильмы. Наконец, никуда не надо.

3.15 работы. Комфортно. Нравилась себе внешне. Несколько раз вспоминала сит, кот вызвала сегодня обиду, и устраняла ее. От этого возникали проблески таких особенных озв, от кот кажется, что я навсегда в другом мире оказалась и назад пути уже нет. Это было бы так здорово - если бы это когда-нибудь произошло.
Если я представляю, что я больше никогда не реагирую стервозно и ядовито в ситуациях, когда рушится мой сос и другие выражают ко мне неприятие, у меня возникает ПО к себе. Мне очень хочется стать такой.

10 мин эп.
Часа полтора обсуждала с Т ее проблему со здоровьем. От нее вп вялости, хочется передать ей восприятие, кот у меня возникает, когда думаю о том, что моя жизнь может кончиться - хочется вцепиться в нее зубами, руками, ногами, всеми клетками тела, отбросить все, что стоит на этом пути. Какая нах неловкость задавать вопросы врачу, если речь идет о моей жизни?? Да я домой к нему ломиться буду, если надо будет.
Несколько раз устранила обиду, кот начиналась как оч сильная. Испытала клевые вв. Думала, можно ли за это к себе ПО испытывать. Но оно почему-то не возникало. Почему я себя так не люблю, непонятно.
Жизнь одна, в ней не должно быть места ни ненависти к себе, ни ннв к другим.

Каталась на велике среди полей и по маленьким красивым поселкам, слушала музыку. Несколько раз очень короткими вспышками (меньше сек) возникали яркие озв, и после них сразу ясно было, что я все время живу в тисках. Эти тиски - мои эмоции и мои механические желания, кот порождаются слепыми уверенностями.
Видела два оч красивых дерева - огромную сосну и огромный кипарис. Никогда раньше не видела таких здоровенных кипарисов. От них возникало что-то приятное.

20 мин ув-16.
Опять вспомнила сит из детства, когда мать выкинула кота зимой на улицу, потому что я кашляла, и она думала, что это аллергия на него. Почему-то часто вспоминаю эту сит в последнее время и возникает жалость такой силы, какой уже не возникала давно ни в одной сит. Текут слезы, а я плачу 1-2 раза в год. 1.5 часа делала цв (19 актов). Каждый раз слезы. Заменяла на глубокое и интересное восприятие, кот пока не решила как назвать. В нем есть доверие к жизни. Взн ясности. 1 из них - смысл жизни не в том, чтобы комфортно пролежать ее под теплой лампой. 2 - Я не знаю, что исп этот кот, когда оказался на улице.
В посл время часто возникает ощ удивительной ценности своей жизни.

Ф - 40 ПО, 49 устр ядв. Почти не было ндв тем, что опять много ядв, больше, чем ПО (непонятно - то ли ее стало больше, то ли стала лучше различать, то ли раньше обманывала себя). Был приятный азарт, рдж не обманывать себя, пытаясь убедить, что ее меньше, чем на самом деле. Ощущение очищения, свежести.
Долго читала "Гайдзина".
Ездила с Ю в Тель-Авив в мексиканский ресторан. Вкусно. Рядом с Ю, когда не занимаюсь своими делами, психическая жизнь всегда пропадает, и становится лень что-то с этим делать. Я полностью становлюсь обычным человеком.
Купила клевую щетку для массажа тельца.
В целом, день прошел никак, много забытья и просирания времени.

10 мин эп, 40 мин ув-16.
Играла в 2048.
Несколько раз возникали спонтанно приятные восприятия к Бо, такие полные, что было ясно, что нсу в них нет. Предвкушение, что я теперь знаю механизм возникновения враждебности к нему, и что я теперь не залипну с этим. Эта ситуация на курсере сильно изменила многое в моих восприятиях, ясностях. Удивительно, как это происходит - куча ситуаций, разборов и тд, и вдруг что-то одно прям сильно сдвигает. Бодх давно говорил что-то про золотые яйца, кот курица только изредка сносит, описывая сит, кот могут сильно изменить)) Может, он уже, конечно, не стал бы пользоваться этими аналогиями.
Встревоженность 2-5.

Читала "Гайдзина", смотрела фильм "The giver". До середины было интересно, потом уже не очень, много лубочности. Можно было че-нть поинтереснее закрутить, идея ничего так.

Посмотрела еще одну неделю из нового курса по нейробиологии, прошла тест почти без ошибок. Предвкушаю, что напишу несколько глав для учебника Бодха, если ему это будет интересно.
Хочется, чтобы в днях было больше часов. Если бы прибавилось еще часов 5, мне кажется, было бы гораздо интереснее. А так я не успеваю сделать все, чего хочется. А мне пока что еще мало что хочется. Конкуренция есть всего из 2-5 (максимум для меня) желаний. А как же живет Бодх?:)
Хочу еще читать и смотреть фильм, а время уже 10 вечера.
Наук на седня достаточно, больше неохота... Хотя учебник Бодха тоже немного охота почитать.

Курс по нейре, "Гайдзин", тайский бокс.
На боксе было клево, нравится тренер, кот заменяет основного, он много внимания седня всем уделял и много объяснял, я кое-то поняла.
Вернулась с занятия, хотела съесть банан и сильно больно открывать рот. Болит маленький сустав в челюсти. Оказывается, его травмировали во время спарринга, а я не заметила, больно не было. Я дура, я уже думаю, что мне не нужен шлем, что я умею защищаться, и что люди на боксе адекватные. А тут даже и не потребовалось сильного удара, чтобы немного сместился сустав, и я теперь с трудом открываю рот. Должно пройти, тк судя по всему травма незначительная. Покупаю шлем.
Люмосити, бытовые дела.