🐸Ква🐸

12 мин эп. Смотрела фотки, кот резонируют с чувством тайны и другими мирами. Хочется осов - там сразу столько интересных восприятий, и этот специфический фон сновидения, он есть во всех осах. Было бы здорово путешествовать по необычным и красивым местам и испытывать этот фон. А ведь если очень захотеть, это достижимо, когда-то у меня были осы каждую неделю. Правда, длинных не было, но это же тоже можно натренировать. Вот ща меня музычка достает, можно все время отслеживать и устранять. Или сосредотачиваться на эп или порождении ув.
Драчила немного, потом дрыхла.
Смотрю ща новый сериал "Сосны" - мистический детектив. Посмотрела 3 серии, пока интересно выше 5, необычные вп.

18 мин эп, 25 мин ув-16. Немного пришла в себя.
Готовила суп, играла в люмосити, делала записи. Ничего интересного нет, но уже нет ощ тупика.
Во время ув-16 представляла, что я из другого мира, а в этом мире у меня задачи и мне надо мимикрировать под обычного члка, жить обычной жизнью. При этом нельзя забывать кто я, надо продолжать практику, помнить об озв, устранять нэ. Однажды задача будет решена, и я вернусь в свой мир, к близким мне людям.
Ща буду пить чай с бутерами со сливочным сыром и черничным джемом (вместе получается вкусно).
Подступы встревоженности-5-6.
Странные какие-то состояния.

2 всплеска ОСа во сне. Смотрела на море в сумерках. Возникло сильное наслаждение во всем теле. Пыталась просто смотреть, удерживать внимание, не получалось.
Почти депрессия. Не понимаю че со мной. Таких состояний не было уже больше года. А совсем недавно казалось, что я теперь буду все больше озв испытывать, легко было вспоминать их. Возможно, инерция, возможно, из-за новой работы. Может, это слишком много, хотя это всего доп 5 часов в неделю.
Ничего не интересно. Оч слабые жвп. Заебала музычка в вд - с уроков аэробики. Я такую сама никогда не слушаю. Она прилипчивая. Из-за этого хочется вообще не проводить такие уроки.
Ощущение тупика. Все надоело.

177 дпо
2330-0830. С самого утра и до 1830 было тяжелое и странное состояние. Еще чуть-чуть и началась бы депрессия, но я не давала себе туда свалиться. Никаких причин для этого не было. Возможно, это была инерция, тк до этого было много пэшных и средне-энергичных дней и легко было вспоминать озв. Седня казалось, что я не пустая, что у меня есть энергия, только она как будто за стенкой от меня. И я тяжелая, без желаний.
36 мин эп, 40 мин ув-16, 30 мин озверядки.
Потом на работе немного полегчало. 41 раз вспомнила озв за 3.15. Не ожила, но тяжесть отступила. Ща вполне комфортно, но не интересно.

День бестолковый.
Большие куски времени была совсем мертвой, ощущала себя старой, вялой и не хотелось ниче делать с этим. Хотелось забивать вп.
Всего 1 озверядка, 15 мин и 9 3-минуток эп. Драчила минут 20, много наслаждения во всем теле.
Читала Ф, различала че испытываю.
Бросила курс по нейробиологии сна, мне явно не хочется ща в этом разбираться.
Чувствую себя тяжелой какой-то. Нет желаний, кроме слабых жвп.

Хотелось вспомнить места, где жила в 5-15 лет. Пыталась воспроизвести по памяти, потом вспомнила, что есть гугл.
Офигеть. Нашла эти места, почти 2 часа ходила там по разным закоулкам. Очень необычные вв возникали. Смесь ярких воспоминаний, встревоженности, чувства тайны. Смотрела на свой балкон, на окно подъезда, на котором целовалась, ходила вокруг озера, на кот гуляла в 9 лет, смотрела в звездное небо и испытывала тягу туда. Вспоминала какой беспомощной и психически слепой была. Столько эмоций, что даже потекли слезы. Ща вылезла оттуда и ощущение, как будто я и не тут, и не там. Хаос в разл сознании.
Я стареющая физически и психически медуза. Я понимаю это после последних постов и глав Бо.

Аэробная фа устраняет встревоженность! И прочищает мозги. Так что когда не знаешь че сделать - сходи побегай (покатайся на велике, поплавай, побоксируй и тд...)
Клево быть голодной. Ща буду жрать картошку-фри и очень вкусную курицу. Еще у меня есть самодельный лимонад. ...И шоколадные шарики...)
В озверядку добавила еще одно озв - восприятие себя новой личностью, - открытой, беззлобной и простой девочкой. У нее еще много приятных качеств, но эти - самые определяющие.

Почти все внимание занято предстоящей новой работой - преподавать фитнес 30-ти девочкам 12-16 лет. Много неясности, как все организовать, озабоченность, тк эта группа - в моем основном клубе. И если я там провалюсь, то это может повлиять на отношение ко мне. К сожалению (это и правда неприятно) я не смогу сказать этим девочкам, что они могут не ходить на занятия, если им не нра. Потому что они клиенты, и начальство на меня за такое явно окрысится. Да и родители наверняка тоже. Я решила для начала сказать им, что мы будем делать то, что им нра, чтобы кидали мне ссылки, говорили со мной. Хочу сказать им, что мне важно, чтобы они получали удв. Дальше буду думать по ходу событий.

Во время озверядки возникло ощущение, что я порождаю разные качества чего-то одного. У всех озв, кот порождаю, есть что-то глубинно-общее. Есть озв, с кот это особенно ярко ощущается. Например - стремление и отрешенность.
Стало получаться порождать больше озв за 15 минут. Несколько дней назад получилось 30 позв за 15 мин, седня - 45.
Очень много встревоженности. Успокаиваю себя, как полупсиха. Поэтому не знаю, как оценивать состояние - вроде бы есть не только встревоженность, суета и вд. Я еще и усилия иногда прикладываю, и че-то получается в результате. На +1 рука не поднимается пока что...

0.20 - 8.00
Нра полупасмурная погода, облака и солнце. То жарко, то слегка прохладные полизы ветра.
Добавила в озверядку пвк, "все только начинается" и неизменность.
"Все только начинается" усиливается, если подумать о чем-то, что отвалилось недавно - какое-то омр или пласт механических желаний.
Больше всего хочу испытывать спокойствие и отрешенность. Потому что я суетливая и вечно встревоженная. И это то, что меня чаще всего мучает изо дня в день.

У меня появилось новое увлечение - крав мага, израильская система самообороны. Разрешено все, любые приемы. Много элементов из тайского бокса. Много спаррингов, но гораздо более легких, чем в боксе. Седня отрабатывали удары по яйцам)) Настроение на тренировке и после энергичное и позитивное. Куча энергии и рдж заниматься дальше.

170 дпо.
0.30 - 9.00
Впервые в жизни сделала настоящую озверядку. Раньше пыталась вымучивать из себя озв по списку. Ща составила короткий список тех озв, по поводу кот уверена, что это именно они. Стремление, чувство тайны, бесконечное путешествие (озфа - воины из книг Кастанеды, их практики, как они не умирали, а уходили в другие миры), отрешенность, вечная весна (вспоминаю весну в России) и симпатия к Бо (вспоминаю свое отношение к нему в начале знакомства).
Решила делать эп не по 5 мин, как раньше, а по 3, потому что на 5 мин меня никогда не хватает сосредоточиться. В итоге у меня остается вп, что я особенно бестолковая и не способна вообще ни к чему в практике.

40 мин интенсивного плаванья.
Люмосити, залипла с игрой в поезда, еле отлепила себя.
Читала Сагу, интересно.
Нащупываю способ общаться с Ю, кот бы меня не отравлял. Главное - не ожидать ниче, чего там быть не может + не впадать в такое состояние, когда я забываю напрочь че там есть. В отупляющее довольство. Оно сильно отравляет.
Я часто кормлю себя чем-то не особо вкусным, потому что оно есть в хол-ке и мне жалко его выбросить. У меня даже удивление возникает от мысли, что я могу всегда есть только то, что будет очень вкусно. Это кажется неправильным!! Неожиданно. Пойду выброшу курицу и сделаю себе тосты с моцареллой и морковным соком.

Тоска и тяжесть от понимания своей мертвости. Через это пробивается тяга к озв.
Усталость от тех вв, которыми живу изо дня в день. От людей, от произведения впечатления, от довольства обладания, от тетскости и тупости.
До сих пор думаю о вчерашнем посте Пингви, и он до сих пор откликается во мне.
Есть потребность изменить что-то, чтобы не жить так комфортно-мертво.

Весь день прошел в каких-то делах, среди людей, потом работала 3.15. Заебанности нет, но никакой психической жизни тоже не было.
Самый живой кусочек за седня - пост Пингви - http://mandarin-fish.livejournal.com/54936.html. Она так точно описала, что все время было впечатление, что она описывает мои восприятия, когда я смотрю на море или небо и понимаю, что я не живу. Ощущаю стену и не могу испытать чувство красоты дольше чем всплеском.
Читаю "Сагу о Форсайтах".
Завтра опять выходной.

0.00 - 9.00
1.20 ничегонеделание, 10 мин эп.
Встревоженность-3-4.
Иногда получается нащупать озв. Само состояние их поиска приятно, несмотря на то, что есть встревоженность.
Интересно, встревоженность - это высокоэнергетичная нэ или нет.

138 дпо.
0.50 - 9.30
Проснулась в неприятном на 4 состоянии.
Меня немного беспокоит, что у меня полностью пропало сж в последние пару недель. И даже думать о сексе не хочется. Легкое отвр при мысли о реальных мужиках.
Получала простые вп, смотря подписки на фб. Хочется куда-нибудь в путешествие - туда, где есть море, штиль и очень прозрачная вода. Есть слабый дискомфорт ща, фоновый, не могу понять пока от чего. Кажется, от чего-то фундаментального, что постоянно присутствует в моей жизни. И надо как-то с этим жить, искать выход.
Желаний пока нет.

Читаю "Сагу о Форсайтах", чем-то напоминает Толстого, но Толстой круче.
См. лекции по физиологии. Дошла до лекции, кот не понимаю - про осмолярность. См. инфо в вики, смутно понимаю, но хочется точно понять.
35 мин интенсивного плаванья.
Отторжение к об людям. Не хочу ни общения, ни секса, раздражение на Ю, даже отчаяние за то, что требует внимания даже коротко. Непривычно ощущается, что у меня на них нет ни капли энергии. Но я при этом не мертвая, не вялая, у меня есть минимальная псих жизнь, и я бы хотела ща с кем-нибудь приятным потусить.
Иногда проступает сильно приятное вв, сладостное, растворяющее все остальные вв. Ощ, кб я подвешена в этом восприятии, больше нет гравитации)

10 мин эп, 55 мин ннд.
Читала, смотрела лекции про гомеостаз и регулирование температуры гипоталамусом.
Немного писала на Остров в теме П.
Растерянность, когда думаю про П. Непонятно какое у меня к ней отношение пока, и непонятно еще много чего в связи с этим. Она для меня была немного авторитетом, я доверяла ее мнению. Я кучу раз подвергала сомнению свою адекватность, когда П говорила, что я неадекватна. Конечно, она была часто права по сути, хотя может и преувеличивала негативность. Я не считаю ее теперь неадекватной. Но все же че-то во мне пошатнулось и появилась потребность найти ориентиры в себе. И потребность убрать из себя сектантство.
Встревоженность 3-6, волнами.

1.00 - 9.30
С утра - выписывала разные ув, кот обычно задвигаю из страха, тираню себя рассудком. Не понятно - где там нсу, а где адекватные ув. До сих пор я ориентировалась на что-то внешнее (мнение авторитета), а нужно найти точки опоры в себе самой. В любом случае, тут главное не начать считать, что ув 100% адекватные, потому что это я так считаю. Надо легче к ним относиться, быть открытой для разных идей и новой инфо. И не исп ядв.
Поняла в очередной раз, что я сектант. И пока не знаю что с этим делать.
Я ув, что вне общества бежей не мб ничего настоящего - ни симпатии, ни удв. Это болезненная ув. Мне на все нужен штамп одобрения авторитета.
Это только мал часть обнаруженного утром.

Читала Брэдбери и смотрела интересный детектив "Дело о пеликанах". В старых фильмах (относительно, этот фильм 90-х годов) нравится неспешность, основательность.

2 часа сдавала оч сложный тест по нейробиологии. Было трудно отвечать на вопросы, даже имея под рукой учебник. И на некоторые я так и не ответила. Лучший результат у меня пока что 11 из 15. Не знаю, буду ли пробовать еще. Слишком сложно. Понра, что в процессе я освежила свои знания. Так что можно оценивать этот тест, как доп обучение. Нейробиология для меня пока что как новый иностранный язык. Я пока еще почти ниче не помню из лекций и не могу связать это в текучее предложение. Прогресс есть в том, что я теперь могу читать учебник) И понимать процентов 70 инфо.
В перерыве пожрала курицу с кускусом.
Ща хочется отдохнуть от интеллект усилий.
Посмотрю кино.

Досмотрела весь курс "Vital signs", сдала последний тест без ошибок.
На очереди еще 3 курса - 1 уже почти закончила, 2 только начала. Про мозги, конечно же, и введение в физиологию.
35 мин интенсивного плаванья. Сауна со скрабом. Начала читать "415 по фаренгейту".
Думаю про базальные ганглии и дофамин, про то, как сделать этот механизм своим союзником и приучить себя делать клевые вещи и получать от них удов. Механизмы, кот формируются в базальных ганглиях, напрямую связаны с желаниями, как я это понимаю. И это очень интересно.

50 мин ничегонеделания. Вд воспринимается бурным. Только под конец немного успокоилась и получалось прикреплять внимание к приятной сладостности. А так - все время какие-то суперважные проблемы решаются в голове. 99% из кот при рассмотрении оказываются ерундой, недостойной внимания.
5 мин эп.
Помыла посуду, сожрала инжир и 2 бутера с чаем.
Не пнм куда делись как минимум полчаса.
Встревоженность 4-6.

0.50 - 9.30
Уже собралась ругать себя за то, что утро просрала. Но ща вспоминаю, что я первым делом долго разбирала свое отношение к Б, выписывала свои ув и отношение. Кое-что важное и неприятное о себе стало ясно.
А потом скачивала новые книжки для ебука, предвкушая новые вп, новые эмоции.
Съела клубничный йогурт.
Не так уж все и ужасно.
На сегодня есть много разных вп - новые фильмы, лекции, новые книжки, лес.
Встревоженность-5, обычное дело... К сожалению.