🐸Ква🐸

2.30 - 12.00
Спала фигово, часто просыпалась и до сих пор эти поезда из люмосити перед глазами. Бррр. По прошлому опыту - должно пройти как минимум 2 дня после последней игры, чтобы они перестали доставать. Интересно, че там в мозге происходит, когда игра так впечатывается.
Снилось необычное здание, в кот я типа переехала жить. Интересно, что я вроде как его уже видела во сне год назад, а теперь тусовалась внутри. Год назад я видела оч похожее и ощущения от него такие же были. Огромный дом, внутри него есть и библиотека, и кафе, и бар, и на этажах стоят цветы, книги и разные штуки. Там даже был свой домовой врач. У меня были дл волосы, сумка на плече и на меня смотрели мужики.
Желаний нет.

Час - делала морковный пирог. Моментами заебывало, моментами нра.
Час - играла в кофе на люмосити. Наркомания. Псих жизни - 0. Азарт-7.
30 мин - читала Ремарка. Несколько клевых описаний, от кот возникли воспоминания о вв, кот испытывала очень давно, когда думала о будущем. Тогда я не знала какие люди живут в мире и представляла себе удивительную жизнь и людей, которые бы мне нра.
От этой книжки часто возникает вв "жить сейчас". Будущего нет, нет планов и задач. Есть только сегодня, сейчас. И смерть в любой момент. От этого почти все отваливается и возникает насыщенность. То восприятие, когда все зрит вв наполнены ощущением смысла и совершенства.

Бокс 1.15. Опять ощущаю себя бестолковой. Не могу поймать ни нужный ритм, ни отслеживать технику ударов. От этого недовольство собой на 3-4. Позитивные вв тоже были.
После бокса - ощущение большого темного пространства вокруг меня и во все стороны, без границ. А высоко в небе - много-много насыщенности, и тянет туда. Ощущение свободы на 3. Хочется гораздо бОльшего и больше оттенков.
Опять два ушиба на 5. Хочется избегать такого, но вряд ли это возможно, если я буду выполнять те упр, кот дают на тренировках. Всегда есть вероятность ошибки, особенно во время киков. Сижу прикладываю лед.

Играла в люмосити, не в те игры, кот уже отравилась.
Готовила рыбу, жрала. Я герой. Вместо целой рыбы съела половину. Обычно ем целую, тк есть беспокойство оставлять половину на потом. А половины мне даже больше чем достаточно, чтобы наесться. Вот же дура.
Немного читала Ремарка.
Хаотичное состояние. Встревоженность - возможно потому, что надо выходить из дома. Иду на бокс.
Совсем не интересные два часа. Ощущение, что неслась куда-то.

Читала Ремарка "Жизнь взаймы". В целом, слабо нравится. Но есть моменты, кот нра выше среднего.
Пошла купить лимоны в магазе неподалеку, вернулась в жопе правильной жизни. Не могу четко различить пока что это за вв. Вижу только, что вместо живого у меня образцовое. А ведь выходила из дома чуть-чуть живая... Надо какую-нть хуйню поделать неправильную. Или просто поваляться.

Уборка в логове, приятно.
Написала пост про псих отравления в жж. Кажется, что вот щас все понятно и больше такого не будет. Очевидно, что будет и придется еще приложить кучу усилий, чтобы такого не было.
Всякие мелочи - обрызгала цветы, вычесывала кошку, забросила вещи в стирку. Приятная бытовая деятельность.
Нра устранять возмущение. Оно возникает, когда я думаю, что есть некий подлец, которому на всех насрать, и он делает то, что удобно ему в ущерб другим. Можно по-другому об этом думать. В лесу, например, дерево может упасть на тропу, и будет неудобно. Я испытаю от этого ндв, но возмущения деревом не будет. Действия человека можно так же воспринимать. Нечто произошло, такая данность.

241 дпо, 2.00 - 12.00
Хотела пораньше встать, но ни фига не получилось. Снилась Индия, которая доразвилась до Сингапура. Офигенное местечко, стоит того, чтобы прожить еще 200 лет)) Там все было клевое и очень разное. Не то, что в Израиле - однообразные нудные постройки, везде одно и то же.
Нашла восприятие, на кот хочу ориентироваться, как на маяк во время деятельности. Если оно есть и тем более - усиливается - значит я живу. Если пропадает - какая-то хрень началась, делаю правильное или механическое или нэ-обусловленное.
Седня выходной. Пока желаний нет.
Жарко очень, и неохота вылезать на солнце. Когда сижу в логове, часто есть бсп, что я просираю время. Это ерунда, конечно.

Наркомания с люмосити. Пипец просто. Опять поезда катаются, если закрыть глаза. Это уже неприятное состояние. И я понимаю, что травлюсь, когда играю запоем, но все равно пока не хочу останавливаться вовремя.
Дочитала Толстого. Как обычно - у него в конце морализаторская нудятина. Пока он описывает псих и социальную жизнь, - это офигенно. Когда же делает выводы или размышляет о развитии - жопа у него наступает, дальше библейских "истин" - никак.
Читала Ф и несколько раз так клево устранила неприятное, что даже показалось, что это навсегда)) Легко вспоминались озв, кот я так и не могу описать. Есть только озфа, но они чаще всего не работают. Так что эти озв сами приходят и уходят.

День прошел ниче так. Читала Толстого, думала немного о разных вещах. 2 частных урока. Потом 40 мин плаванья. Необычно - плавать, когда уже темно. Была в сауне. В перерыве смотрела на черное небо, белые облака и кроны деревьев на их фоне. Возникло стремление, живое, свежее. Я хочу его всегда испытывать. Скрабила все тело. После ощущала себя легкой. Необычные вв, когда вела машину через поля. Опять и опять осознание того, в какой слепоте и ограниченности я живу, как мало испытываю, знаю, различаю. Моя жизнь могла бы быть совсем другой. Вот только как к этому пробиться?? Все становится обыденным. Я смутно чувствую, что как-то можно этого избежать и научиться жить клево.

Читала Толстого "Воскресенье", нра на 6-8.
35 мин плавала. Различала, что хочу пойти плавать перед работой.
На работе решила не начинать вспоминать озв. Мне было комфортно, ниче не мучило. Я знаю, что если я "начинаю новую жизнь" и сразу кучу всего меняю, то оч быстро наступает инерция или отравление, и я сдаюсь. Так что щас буду плавно переходить в психически здоровый образ жизни. Делать всего поменьше, различать побольше. И не наебывать себя.
Накупила кучу овощей вкусных и манго. Манго щас суперсладкие.
Состояние слабо-приятное.

Затхлость, скука и немного пвк, что я опять попробую это изменить. Начну свой проект по пошаговому достижению фоновой насыщенности. До сих пор чаще всего меня сбивали с этого пути правильные действия - когда я начинала жить "как надо" и не искала приятные желания. Я все время пытаюсь убедить себя - "желание приятное", я забываю, что надо различать. Отравляюсь таким и опять хочется только забытья и зарыться в обыденность.
Нет ничего интересного в жизни. Хобби тоже стали обыденными - возможно, потому что я себя отравила ими.

2.30 - 12.00
Часто заставляю себя читать книгу, потому что есть ув, что книга интересная и ее надо прочитать. Огромная разница между таким чтением и когда затягивает и не хочется останавливаться. В первом случае еще есть фоновое желание, чтобы книга закончилась, и я могла с чистой совестью поставить галочку. Так у меня происходило с "Архипелагом Гулагом". Мне в какой-то момент стало утомительно читать детали арестов и пыток, но я читала, тк это же крутая книга. Есть страх отказываться от таких действий. Страх делать только то, что в самом деле нра. Не думала, что он у меня есть.

2.30 - 11.30. Просыпалась несколько раз, но вставать не хотелось.
Ничего не происходит.
Я поняла, чем я отравляюсь (одну из причин). Я часто делаю то, что, по моим предст, "хорошо было бы поделать", а не то, к чему есть влечение. Проблема была в том, что у меня в самом деле возникало пвк, но оно взн от мыслей, что я "буду сильной", "здоровой", "не буду стареть, если..." итд. То есть мне хотелось предполагаемого результата, а делать это не хотелось. Я не различала этого.
У меня есть страх следовать рдж и ждать их, если их нет. Боюсь, что стану пипец ленивой и не буду ниче делать.
Я ни фига не понимаю, как отличить индуц ж от желания правильных действий.
Желаний нет.

Скука. Нет желаний. Неприятное состояние. Отравленность правильными действиями.

Работала. Обыденность-10. Желание допинга - вместо того, чтобы сделать что-то с вв, хочу найти что-то, что меня вырвет из обыденности без усилий и даст сильные впечатления.

15 мин эп, 15 мин ув-16, 30 мин эп, 45 мин плаванья кролем.
Загорала, много слабого дискомфорта - кругом дикие подростки-арабы, музыка, нет шезлонга. От этого кантри-клуба все больше дискомфорта, но там самый большой бассейн. Не было удов. Хотелось быть загорелой, а от процесса удов не было.
Закупилась жрачкой.
В глубоком болоте обыденности, правильной жизни и ничего не происходит. Не удивительно, что от такой жизни у меня такие глубокие откаты.
... Еще и яйца переварила....

2.00 - 10.00
Подняла себя по будильнику, чтобы начать сдвигать режим. Вместо 11 встала в 10. Пвк пока ни к чему нет. Отрезвляет понимать, что это признак псих старости. Слабое пвк при мысли, что это можно изменить. Еще пвк от мысли, что если сдвинуть режим, то автоматически станет немного больше энергии.
Пока нф, но ничего не гнетет. Если подкопнуть совсем немного, могу найти проблески озв.

45 мин дельфизма во время сериала "Мр. Робот". Удавалось почти не терять сосредоточения, помнила о беск птш. Вот так всегда, когда после перерыва начинаю менять вв. А потом становится все сложнее и сложнее, и я сдаюсь и погружаюсь в забытье на неопределенное время. Надо что-то с этим сделать, понять, какой тут выход. Дело ведь не в том, что я теряю интерес, а в том, что перестают возникать те результаты, кот есть щас.
Читала Бодха про Непал, клево, со всем согласна. Было бы здорово, если бы Бодх управлял Непалом. Нра фантазировать об этом.
Потом читала мымли, тоже клево. Мне нра все серьезные мымли.
Херю встревоженность-4-5. Не отслеживаю снижение интереса.

25 мин эп. 61 позв за 3.15 на работе, седня хотелось немного упереться. Вспоминала воинов, Бодха и бесконечное путешествие.
Возникают проблески озв, по поводу кот часто возникает скептицизм, что я еще вообще могу их испытывать. В такие мом взн яс, что никуда они не делись, и как только становится больше энергии, начинает хотеться лучшей жизни, и они начинают возникать. Они всегда тут.
Моя проблема в том, что я почти ниче не делаю, чтобы испытывать озв. А как только начинаю - они сразу возникают.
Страх перед откатом. Во время отката взн сильный скептицизм, ж сдаться и ув, что быть обиженной стервой - это нормально. Типа проще жить в болоте всегда, и не будет атак нэ, как во время отката.

Подписки на фб.
"Магия ральности Докинза" - про атомы, электроны и почему нельзя пройти через стену, если и она, и я большей частью состоим из пустоты.
15 мин ничегонеделания. В процессе заснула, ща опять хочу поваляться, ничего не делая.
Приступы встревоженности до 7 и старых обид. И ощущение, что энергии стало больше. Никак нельзя сделать так, чтобы энергии было больше и вместе с этим только приятные вв усиливались? Ага, можно, наверное - если вытащить все то, что поддерживает неприятные и устранить.
Опять кажется, что просираю время. Интересно, что это ощущение становится сильнее, когда начинаю че-то делать с вв и следить за тем, что происходит.
Хочу на Ко-Тао. И никогда не работать.

2 фрега по наукам в жж.
15 мин ув-16. 15 мин эп.
Жрачка. Помыла посуду. Охуеть сколько мусора в вд, сплошной мусор.
Стало чуть больше энергии, и опять появилась встревоженность.
Опять вспомнила одну штуку - я вдруг понимаю, что никто ведь не знает, что в этом теле, за этими проявлениями именно я. Для них "я" такая же неизвестная, как и все другие я. Может, во мне я того мужика или той тетки. Поэтому пусть относятся как угодно, пусть негат оценивают, а я буду наблюдать и менять че-то, если мне это мешает для счастливой жизни. В такие мом пропадает важность "я", ощ себя пупом земли, пропадает ощущение жесткой прв к личности, к ее проявлениям.

1.30 - 11.00. Никак не найду желание просыпаться раньше и сдвинуть режим.
Состояние ниче так. Ниче не гнетет. Но и интересного нет.
Оч хочется на Ко-Тао, на месяц. Но там осенью дожди и ветер. Ни моря, ни дайвинга.. Придется отложить.
15 мин эп, 10 мин ув-16. Проблески рдж собрать энергию и изменить свои фоновые вв. Не могу больше жить так, как живу. Не знаю, надолго ли меня хватит.

Читала "Магию реальности" Докинза. Клевая книжка, просто написана. Если бы у инопланетянина из группы галактик "Квартет Стефана" был супермощный телескоп, и он бы мог щас посмотреть через него на Землю, то он бы увидел начало эпохи динозавров) А мы через Хаббл можем видеть, как эти галактики сталкивались 280 млн лет назад. Телескопы - машины времени!
А еще первого человека не было, были непрерывные и незаметные изменения - точно так же как человек из младенца незаметно становится стариком, так же и древние рыбы за миллиарды лет стали людьми.
Посмотрела 2 серии "Мистер Робота".
Хочется стать другим человеком.

Вытерла пыль, помыла пол, сижу под кондиционером. Поиграла в люмосити, читаю подписки на фб. Обыденность.

Еще читала Ф. Появилось желание заниматься вв, не забывать об этом.
Немного наведения порядка в логове.
Купила жрачку в макдаке, очень вкусно.
В фантазиях - я даю отпор 3-4 мужикам, кот нападают на меня на улице, мне совсем не страшно, я знаю приемы. Все мной всх потом, какая я крутая.
В вд застряла песня дурацкая, с работы. Мне надо приложить усилия, и мне не надо будет работать там, где я слушаю дур музыку и травмирую свои лапы.
Буду дальше убираться, хотя оч лень, тк оч жарко и состояние почти медузное.
Эмоционально полегчало, и это явно из-за того, что я немного занималась вв + не неслась в получении вп, немного разгрузила свою получалку.